浮気した夫(妻)を許した場合の心の在り方

レス224

（トピ主 61 ）

あさひ

2010年10月26日 10:11

恋愛

夫の携帯メールを見てしまいました。浮気相手は共通の趣味繋がりで、私も知っている女性です。
交際６年、結婚して３年。子供はまだいません。先月の私の誕生日には「ずっと一緒に歳をとっていこう」と手紙をもらったばかり…でもそのとき既に彼女と…。ショックでした。

私にとって夫は大切な人。反省して戻ってきてくれるなら結婚生活を続けたいです。夫の不満も聞いた上で、やり直しできたらと思っています。(夫のプライドを傷つけていたんじゃないか…等々私にも反省点があります)
でも、また同じことを繰り返すなら離婚も…いう気持ちも少し。

夫は「離婚はしない」と言います。彼女と会って話し、「もう二度と会わない」と報告がありました。
すぐに別れを決断してくれたのは嬉しかったけど、信じられません。夫の携帯には彼女の番号もアドレスも残ったまま。「不安なので消して欲しい」とお願いしてもダメでした。
「離婚したくはない。でも彼女が忘れられない。もう少し待ってほしい」と言われ、自分の中で期限を決めて(12月の結婚記念日まで)、いままで通り振舞おうとしています。

でも…夫は「愛している」「離婚も考えている」とメールしています(変換予測)。やりとりは消されていて、彼女の反応はわかりません。
私は「もうダメだ」「でも一度は私を選んでくれた」を行ったり来たり。
連絡さえ取れなくなればと携帯の細工まで考えましたが、実行はしていません。
共通知人の前で暴露してやろうとかも、直前で思い止まっています。

このままでは本当に修復不可能になってしまう…。
浮気した相手を許し、信じ、また仲良く暮らすには、どのうように気持ちを切り替えて過ごせば良いのでしょうか？

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同じです・・・

🐶

キラキラ

2010年10月26日 15:14

はじめまして。私も全く同じ状況です。しかも、夫はまだ別れてもいなく、彼女と同居したい、離婚はしない、などと自分勝手なことを言っています。うちは子供が2人いるので、離婚は避けたいです。　相手の女とは期間が長いんですか？　私が周りから言われたのは、とにかく知らんふりして彼が居心地のいいように優しくあたたかく迎えてあげる。今は不倫を楽しんでいるから、何を言っても無駄だ、飽きれば戻ってくる。。。との意見が大半です。　いつになるのかわからなく、ただただ待っているのは、本当に辛いですね。。。でも、暴露は辞めた方がいいと思います。私も裁判でも起こして相手の女を訴えようと思いましたが、それをすると夫は戻ってこないそうです。。一緒に頑張っていきましょう！！今は気分転換して、この辛い時期を乗り越えるしかないと思います。　

トピ内ID：6821636124

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終わってない

ひつじ

2010年10月26日 15:14

「心底反省し相手と確実に別れた」でなければ、浮気が終わったとは言えませんよね？現にまだ二人は繋がっているじゃないですか。あなたの夫君は「許し信じる」対象ではないと思いますよ。実際「彼女を忘れられない」と言い、メールでも「愛してる」と言ってるんですよね？それに比べてあなたに対する愛情が感じられる表現はどこにもありません。「離婚したくない」と言っていることが支えなのかもしれませんが、それこそ世間体かもしれないし、彼女に「離婚したい」と言っているあたり、そっちが本音なのかもしれませんよ？再度言いますが、あなたの夫君は今も平気であなたを裏切っているのです。 12月まで待つまでもなく、答えは出ているように思いますが？

トピ内ID：5728792548

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許せますか？

ユメ子

2010年10月26日 15:28

浮気した夫を許した場合の心の在り方

トピ内ID：3164818895

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ムリ

キャブ

2010年10月26日 15:28

私なら「許す」のも「忘れる」のも「信用する」のも「自分のことも反省する」のも全部ムリですし、そもそもその必要性すら感じません。むしろ許すことができるのは別れるとき、つまり「どうでもいい赤の他人」になったときです。

トピ内ID：4450349663

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とりあえず

😢

アイスクリーム

2010年10月26日 15:28

別居したらいかがですか？今の状態のまま一緒にいても、不信感が募るだけですよ。一度旦那さんを一人にさせて、誰が一番大切か気づかせる事です。携帯の細工や、共通の知人の前での暴露、したくなるのはよくわかります。でもそんな事をしたら、離れていく一方です。まずは、あなたが冷静になるためにも、別居です。あまり会わずに、でも連絡はこまめにして、様子を見てください。もちろん期限を決めて、修復に向けてという形で… もし、最悪離婚になっても、あなたの新たな人生のやり直しのチャンスですしね。浮気相手からも、もちろん旦那さんからもしっかり慰謝料請求できるように、あくまでもやり直し目的の別居という事で… 旦那さんが、あなたの大切さや、自分のしてしまった事を反省してもどってきたら、そのときあなたが許せるなら戻ればいいですし、許せないならやはり浮気を理由に離婚すればいいだけです。どちらにしても、相手の女からはいしゃりょうをもらいましょう。もちろんすべてすんだ後に。いくら、あなたが旦那さんのプライドを傷つけたとしても、浮気をしていい理由にはなりません。貴をしっかり持って、がんばって下さい

トピ内ID：1030566131

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経験者です

経験者

2010年10月26日 15:28

お気持ち痛いほど分かります。私も２年前夫の浮気相手への送信メールを発見しました。私にも悪い所はたくさんありました。子供３人もいますので夫に関わってあげられなかった時期もあり、子育ての事で口論は日常茶飯事でした。悪い状態が続くと出会い系サイトに独身者として登録していたりもありました。辛くてボロボロになりました。送信メールの相手は幼馴染の奥さんで２～３年やり取りしていた様です。彼女は海外に居るのでやり取りはメールでしたが出張していた時期もあるので何も無かったわけではありません。約２年程経ちますが今でもフラッシュバックに苦しんでいます。子供がいるので離婚は避けたいと思っています、夫にいっそのことオープンな結婚にしたい、籍は入ったままお互い好きな様にと提案した程です。トピ主さんの旦那さんは離婚はしないと言ってくれる所は今後やり直す事も期待できそうですが、まだ彼女を忘れられないとあまりにも正直に言う所が気になります。それが一番ショック。私の夫も愛していると認めました。過去の事とは言え、今でもひきずっています。アドバイスにならなくてすみません。本当に許せない行為です。

トピ内ID：0795858519

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状況が似ているのでレスします

🐶

MEGU

2010年10月26日 15:57

私も夫の浮気がわかり、相手と別れるようにお願いし、再構築を願っていました。ですが、今は別居しています。今まで家族のために過ごしてきた夫の、人生最後の恋愛なのでしょう…。「今まで妻という座に胡座をかいてしまってごめんなさい」、「子供の為にも考え直して」、「世間体、社会的な立場を考えて欲しい」と訴え、一度は別れたようですが、まだ未練があったらしく、コソコソと相手の女性と連絡を取ろうとしていました。泣いても脅しても「MEGUにも、子どもにも申し訳ないと思っている。こんな情けない男でごめん。でも自分の心はどうしようもない」と言われました。浮気が発覚して一年が過ぎ学んだことは、「妻とはいえ夫の心を縛ることはできない。」ということです。夫とは子供のこともあり離婚はしたくはありませんが、現実を受け入れて「愛してもくれない夫にぶら下がるだけの人生」とは決別すべく、再就職に向けて頑張っています。この一年は辛い時間でしたが、時間は心を鎮め、冷静に考えるという薬の役割もしてくれました。あさひさんにとって、悔いのない解決が得られることをお祈りしています。

トピ内ID：0072604550

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２

さっちん

2010年10月26日 15:57

女立場からみると、既婚男性と不倫するような女性はかなりしたたかだと思いますが、男は気がつかないですよね。優しくされたり甘い言葉に弱いです。ご主人の妻への「誕生日の手紙」も嘘ではなかったと思います。トピ主もご主人へラブレターを書いたらどうですか？出会ってから結婚生活の感謝の言葉、今回の事は辛かったけど信じているし二人の子供も欲しい、色んな困難を二人で乗り越えたいと…。浮気の事を無理に平気そうにみせてはだめ。一人でもやっていける女と見られ、浮気相手の方にいくかもしれません。演技ではないですが、時々ご主人の前で涙ぐんだりして罪悪感を持たせた方が戻ってきます。責めるわけでもなく健気な女を演じる。妻に対し甘えているご主人にドッキリ作戦は？「私だって好きだと言ってくれる男性がいたのに、夫を愛しているし不倫になるから断ったのに…。今でもアプローチがある」と爆弾発言しては？男は自分の女が取られそうになると追いかけます。浮気相手なんか忘れちゃいます。 12月の結婚記念日などと期限を決めず、トピ主が納得できるまでご主人を取り戻す努力をしたほうがいいです。すぐに結果を求めない事。

トピ内ID：2568535759

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やり直す？

赤紫

2010年10月26日 15:57

やり直しを望むのなら、何故本気で喧嘩しないのですか？ただビクビクと相手の出方を窺うだけ？それでご主人が本気で反省してあなたと向き合うと本気で思っているのですか？まず、ちゃんと闘いましょうよ。心のもち方云々はちゃんとケジメがついてからの話ですよ。なんですか12月までって。なんで待ってやる必要があるの？その間に向こうの女性に子供ができたら、あなたどうするの？不倫は麻薬に例えられるときがあります。本人の気持ちだけではやめられないからです。何らかの刺激があって初めて「やめよう」となれるのです。そう決断してからも完全に断ち切るのは難しい。なにかに依存している者を助けるのは、身近な人のあきらめない心です。あなたは、ご主人のために努力してますか？全力でまともな世界に引き戻そうと、がむしゃらにやってますか？

トピ内ID：5167838059

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レスありがとうございます

あさひトピ主

2010年10月27日 16:21

たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。ひとつひとつの言葉を噛みしめながら、繰り返し読みました。不倫関係の他の方のトピも読みました。私はどちらかというと気が短く、思いつきで行動して後悔することが多いです。発覚した日、離婚届も渡しました。いまは子供もおらず、派遣ですがフルタイムで働いているので、当面の生活はなんとかなると血が上った頭で考え、別居のための荷造りまで済ませて切り出したんです。でも、家を出る直前に夫が離婚届を破り「別れない。行かないで」と泣いたので、思いとどまりました。いま考えれば…心のどこかで、夫は私と別れるはずがないと思っていたんだと思います。でもその後のメールを知って、本心では別れたくなかった私が、焦っているのですね。夫が相手女性と話に行ったとき、彼女が直接謝りたいと言ったそうですが、そのときは顔なんてみたくない！と思って会いませんでした。彼女からは「二度と会ったりメールしたりしません」とメールが入りましたが…あのとき直接会っていたら…？という後悔も。(何も変わらなかったかもしれないけど、そう思ってしまいます)

トピ内ID：7022844806

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続きです

あさひトピ主

2010年10月27日 16:21

失いたくない気持ちが先に立つ私は、本気度が足りないんですね…。一旦は離婚と言ったくせに、いつもの生活を続ける私を見て、夫もしめしめと浮気相手に連絡をしているのでしょう。許すというのは、浮気が完全に終わってから、過去を赦すことですよね…。終わってないんだから、黙認したくないなら、闘わないと…。でも、暴露したり携帯を細工したりは、ますます夫の気持ちを遠ざけると、改めて思いました。いまは「彼女と直接話をしてきていい？」と言おうか…それとも「三人で会って話をしよう」と言おうか…でもそれも軽率かも…とぐるぐるしています。夫がいつ「別れよう」と言うかと、ビクビクしているのは事実です。私たちはいつも喧嘩にならないんです。夫が私に怒ったこともありません。私が一方的に主張して、夫が黙って聞いていて。ずっと黙っていることに私が怒って、の繰り返し。再度、話し合いをもちかけたときも、夫が話してくれるのを待つつもりが、二時間の沈黙に耐えられず…結局「それはこういうこと？ああいうこと？」と私が話を進めてしまいました。そうして出てきた「彼女が忘れられない」でした。

トピ内ID：7022844806

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続きです２

あさひトピ主

2010年10月27日 16:00

「もう少し待って」に対して、「どうして待つ必要があるの？」「彼女と復縁できるかによって、私とのこと考えるつもり？」と訊ねたら、「お前と一緒に楽しい時間を過ごして、また気持ちを戻したい」との答え。そこにすがりつきたい私がいる。。。ここに書いているうちに、わかってきました。浮気を許した場合の心の在り方、ではないですね、私が知りたいのは…。浮気した夫の気持ちを取り戻すにはどうしたらいいか、を考えている…。「妻とはいえ夫の心を縛ることはできない」のに。いま、気分が上向きのときは、私の方が上に出てしまう(アドバイスしたり、何でも率先して行動したり)ことが多い会話や行動を改善しようとしています。愛情を言葉で表したり、素直な態度で示したり、あまりできていなかったので、いまさらかもしれないけど、少しずつ直していこうと…。でも、気分が下向きのときは、そんな自分の行動を馬鹿らしく思ったり。楽しそうな家族のCMを見ただけで泣き出したり。私にももう少し、決断する勇気と時間が必要なのかもしれません。

トピ内ID：7022844806

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がんばって！

❤

toriko

2010年10月27日 21:27

トピ主さん、毎日お辛いことと思いますが、どうぞ頑張ってください。私も4か月前、4年間同棲し結婚の予定もあった彼氏に裏切られました。彼は、元カノに愛情たっぷりなメールを頻々と送信し、秘密の逢瀬を重ねていました。私は、そのようなメールを貰ったことなど1度もありませんでした。浮気発覚から今まで、あのメールの内容を思い出さずに心静かに過ごせた日は1日もありません。きっとこの先、彼と付き合っていくうえで毎日フラッシュバックに苦しめられることでしょう。でも浮気された人間は、1度相手を「赦す」と決めたら、一生、相手の罪と、自分の心に負った癒えることのない、大きな傷跡を見つめながら生きていかなくてはならないんです。それはきっと艱難辛苦に満ちた人生でしょう。絶対に忘れられないし救われない人生でしょう。その覚悟、つまり一生　浮気の記憶と再犯の不安に　毎日苛まれるであろうという覚悟があるならば、旦那さんを赦してあげるのもいいと思います。おつらいでしょうけども、頑張ってくださいね。他人ごとに思えず、思わずレスしてしまいました。長文失礼しました。

トピ内ID：1815688013

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でも、負けないで！！

🐶

キラキラ

2010年10月28日 11:07

こんばんは。　２回目のレスです。　あさひさんの旦那様は、とても優しく優柔不断ではないですか？　メールを見ると、彼女を好きなのはわかるけど可哀相で自分からは切れないんでしょうね。。。うちの馬鹿夫と同じ状況です。　不倫はしている本人が決断しないと、いつまでもズルズル行きます。うちも付き合って３ヶ月くらいすると、遊び方？隠し方が下手なのですぐバレます。　今まで２回同じことを繰り返し、その都度泣いて謝っては「もうしないから、俺を捨てないで・・・」と。そしてこの度３回目です。しかも全部、同じ女・・。初めはもう離婚かとも思いましたが、あまりにも許せないので、絶対離婚はせず、２人を一緒にはさせないです。馬鹿夫は、家族も私も大事だけど、今捨てたら彼女が可哀想すぎる、とアホなことをぬかしています。　あさひさんの旦那様は、優しいんでしょうね。そして真面目すぎるから、困るんです。あさひさんに離婚の覚悟ができたら裁判して、慰謝料やらを請求すればいいと思います。　私は、子供のためにも絶対離婚はせずに頑張ります。

トピ内ID：6932594213

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浮気と言うか本気ですね

🐶

ゲゲ

2010年10月28日 13:02

浮気だったら許しても良いかもしれないけれど本気だったら私なら無理です。相手の気持ちを縛ることは出来ないし、それを知ったトピ主さんの心も１００％回復することは出来ません。私も同じようなことをされたことがありますが、そのひずみは色んなところに出てきます。結果私も浮気してしまいました（体だけの関係ですが）。以前の彼一筋の私だったら考えられないことです。彼のことはすごく好きだけど、どこかでもう前の関係じゃないと頭で分かっています。婚約中だけど一度別れて最初から始めるべきだったとすごく後悔しています。彼の中では終わったことかもしれないけれど、私の中ではずっと終わってません。離婚ってすごく大変だと思うけれど、もしも私ならまずは別居します。一度距離を空けて考え、それでダメだったらしかたないと思います。このまま今まで通りに暮らして元の関係に戻れるとは思えませんよ。好きだからこそお互い冷却期間を置くべきでは？

トピ内ID：3954991679

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また何度も読み返してました

あさひトピ主

2010年11月01日 15:44

何年経っても元の関係には戻れないというのは、きっと皆様の経験の通りなのでしょうね…。「許すのは無理」という方…「待っている」という方…決意をして行動されている皆様のお考えを、自分に当てはめて問いながら、考えています。私はまだふらふらヤジロベエです。 >キラキラ様二回も書込くださって、ありがとうございます。キラキラ様の方がツライ状況ですよね。3回とも同じ女性だなんて…想像するだけで胸が痛みます。「あまりにも許せないので、絶対離婚はせず、２人を一緒にはさせないです」同じように思ったことあります。彼女にも彼氏がおり(その相談から始まったみたいです)、浮気した者同士だけが幸せになるなんて許せない…！と。キラキラ様が少しでも早く心穏やかに過ごせる日がくることをお祈りしています。 >ひつじ様「あなたの夫君は今も平気であなたを裏切っているのです」そうですね…別れるというのは嘘でした。それもまたショックでした。勢いで出て行くことができなかったので、冷静に次こそはと思うとなかなか行動に移せずにいます。

トピ内ID：7022844806

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続きです

あさひトピ主

2010年11月01日 15:44

>ユメ子様 >キャブ様許したい…許せるように戻ってきてほしい…という思いが、いまは一番強いです。 >アイスクリーム様 >ゲゲ様ご指摘の通りだと思います。別居をすることが一番、短い時間ではっきりとした答えを出すことができると感じます。離婚をすることになる場合に備えて、調べ物も始めました。争うには、不貞行為の証明が必要になること、不貞は複数回にわたる肉体関係を指すこと、など。現在は肉体関係の証拠がないので、何かを見つけてもすぐに問いたださず、じっくり調べる我慢も必要かな…と思っています。 >経験者様 >MEGU様 >toriko様 1年経っても、2年経っても、やはり苦しい思いは消えないのですね。。。状況を受け入れて、いまの心境に至るまで、何か努力などされましたか？時間にまかせて、傷口の痛みが薄れるのを、じっと待つしかないのでしょうか…。

トピ内ID：7022844806

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続き２

あさひトピ主

2010年11月01日 15:44

>さっちん様私はこれまで、甘えたり上手にできませんでした(基本的に夫に頼らないし、寂しいと拗ねるより責めてしまう)。夫をけなすことはなくても、立てることも怠っていたように思います。夫は彼女の前では、恋愛や仕事のアドバイスをしたりして、男としての自尊心を満たされているようです。「ヨシヨシってしてやりたい」とメールしてるところからすると、彼女の方も甘えるのが上手なのかな…と想像しています。(私の知っている普段の彼女はサバサバした感じなので…あなたの前だけっていうギャップもまたカワイイのでしょう…) あまり自分を無くすのもイヤですが…賢くカワイイ女性になりたいです…。 >赤紫様「心のもち方云々はちゃんとケジメがついてからの話」このお言葉にハッとしました。「どうしたいか」ではなくて「どうするのか」をこれから考えなければいけないと思います。皆様、ありがとうございました。起こすべき行動について、また書き込むこともあるかもしれません。そのときはどうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7022844806

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実は私も・・・

チコチコ

2010年11月01日 17:47

先々週、夫の浮気が発覚。夫に「傷ついた」と伝えたところ、殴ろうとしてきました。逆切れです。まぁ、冷静にスパッと話をする私に腹が立ったのと、恥ずかしかったのかもしれません。その気持ちは何となく分かる。そして、１人になりたいと夫は言いました。だから、家を探してもうすぐ契約…って所で、夫が「やっぱり一人はいやだ」と止めに入ったので別居はしませんでした。だけど、心が晴れません。何となく、感情と精神と体と全てのつながりが「今、切れてるなぁ…つながってないなぁ…」って感じです。ただただ、空しい。だから、子供と２人、近くのウィークリーマンションを借りることにしました。とりあえず１週間だけ。お互いに時間が必要だと思いました。距離を置いて、少し考えようと思っています。お互い、頑張りましょう！

トピ内ID：0279893210

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静観も大事だけど、ご主人を愛してるならもう少しがんばっては？

みー

2010年11月01日 20:46

女性を天秤にかけてご主人ずるい。相手女性に誉められ男心をくすぐられ居心地いいんでしょうね。浮気初期段階なら静観だけど、離婚話もあるなら後悔しないように一度は相手女性に会うべきでは？当事者の夫の言葉、携帯メールの予測変換機能だけで静観するのは危険。相手女性の言い分を聞けば、ご主人との食い違いも見えてくるのでは？例えば相手女性には「妻とは別れる…」と言っていたとか？女性と会う場合は会話は録音を。ご主人には内緒で。３人で会ったらご主人にいい顔しか見せたことのない女性は本心を見せないでしょう。録音は、その女性が後々、ご主人に「あなたの奥さんにこんな酷いこと言われた」と嘘をつかせない為です。浮気証拠、つまり肉体関係の証明のため、疑問符ではなく「既婚者と肉体関係を持ったら不倫ですよ」と確信的に言う。相手が認めたらそれも証拠になります。反省しもう会わないと言うなら、その場で念書にサインしてもらう。「今後一切、肉体関係・電話・メールなど接触をもたない…約束が守られない場合は慰謝料○○円」など。浮気追求には修羅場がつきもの。もちろん家庭居心地良くも大事だけど静観しすぎて後悔しないように。

トピ内ID：6485998949

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2責めるような言い方ではなく、素直な自分の気持ちを伝える

みー

2010年11月01日 21:58

夫に愛してると伝え、妻として反省点もあるけど浮気をされ傷ついたと素直に言う。交際６年・結婚３年なら「言わなくてもわかるでしょ」みたいな雰囲気があったのでは？。別居はだめ。相手女性と関係が深まるし夫の変化に目が届かない。簡単に離婚は口にしないように。夫に頼り「妻を一人にはできないな…」と思わせる事。妻が夫ぬきでは生きていけない様子を夫に見せ罪悪感を持たせるべき。＞彼女からは「二度と会ったりメールしたりしません」とメールが入りました。 ↑これも証拠。会わないと約束した女性が夫と会うならその時点で嘘だし、ご主人がその女性を繋ぎとめてるのでは？やはり一度会って話したほうがいいです。肉体関係があった発言も録音すれば証拠です。肉体関係の証明が必要なのは裁判になる場合。現時点では念書とか書かせれば、それがけん制になります。破られたら慰謝料請求です。専門家のアドバイスも。法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/ http://www.furin-office.com/jixtusen/page8.html

トピ内ID：6485998949

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3　長くてごめんなさい

みー

2010年11月02日 10:46

ご主人を問い詰めすぎると女性にますます逃げますので、逃げ道は残しておいたほうがいいです。ご主人へ感謝の言葉、例えば「お仕事ごくろうさま、おはよう、おやすみなさい」「今日もがんばってお仕事いってらっしゃい」「結婚生活、幸せだったよ」とか「誕生日のメッセージも嬉しかったこと」など素直に言ってみては？男は基本はいつまでたっても子供。ほめられたり、いたわりの言葉をかけてあげるだけで自分は「認められているんだ」と感じるそうです。相手女性に心がなびいたのは、肉体以上に「認められたい欲求を満たしてくれている」というのが重要だったのでは？夫婦関係が長いから「言わなくてもわかるでしょ。察してちょうだい」はだめです。相手女性はそうやって誉めながらご主人の男心を翻弄してるんでしょうね。夫の逃げ道を残しつつ、トピ主が後悔しないために一度は相手女性と会った方がいいと思う。

トピ内ID：6485998949

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浮気をして許された側の人間です1

☁

匿名希望

2010年11月02日 12:05

トピ主様が本気で旦那様とよりを戻す方法を知りたい、ということを前提に私のケースをお話いたします。浮気された経験を持つほとんどの方、常識を備えた方には不愉快極まりない内容になると思うので回避してください。お恥ずかしい限りですが私は浮気発覚後に更に複数と浮気を重ね、それがバレても嘘をつきつづけたのですが結果的にパートナーと関係を修復するに至りました。 (つまり浮気をした方です) パートナーは今も当時を思い出しては辛い顔を見せますが、私とともに歩んでくれます。パートナーが私にしてくれたことは一つ、とにかく徹底的に話しあってくれたこと。どんな理不尽な言い分でも本音を言わせその言葉を真摯に受け止めてくれたこと。一つ、そうして明らかになってきた私の不安や寂しさを汲み「浮気したくなかったのに、させてごめん」と言ってくれたこと。一つ、私が遠慮していた部分を聞きだし、自分の態度を変えてくれたこと。一つ、生まれてからこれまで互いに傷ついたこと辛かったことを全て話し、それぞれが抱えてきた闇を共有したこと。　　　親、友人関係、職場などとにかくすべてです。続きます。

トピ内ID：9303783158

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浮気をして許された側の人間です2

☁

匿名希望

2010年11月02日 12:05

続きです。なぜ浮気された自分が相手に媚びるようなまねをしなければならないんだろう。傷ついてる私の気持ちをどうして分かってくれないの？ときっとトピ主様は思われることでしょう。でも、今のご主人の言い分は「あなたが好きだけど、私のことを分かってくれない」です。なぜ浮気相手が心地よいのかも客観視できていません。あとになって振り返れば以前の自分ほど気色悪い、最低という言葉でも言いつくせないほど最低な人間もいないと分かりますが、今のご主人にそれを自覚させることは出来ないんだ、と割り切ってください。 …さて、ここまで書きましたが私はこれ以上、トピ主様が苦しまれるのを望みません。今まで見て見ぬフリをしてきた全てと向き合いパートナーの為に互いが変わるためには何度も何度も涙を流し、言葉をつくし、どこまでこれを続けたら終わりがくるのだろう？と体を壊すギリギリまで双方に体当たりをし続けることになります。誰だって今のままの自分でいたいのです。浮気相手とご主人双方から慰謝料を請求し離婚するのも幸せの一つだと思います。

トピ内ID：9303783158

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愛は勝ちとれ

🐱

オリーブの首飾り

2010年11月02日 15:15

浮気されたらショックだろうけど　それでも旦那さんを愛すのですなぜ離婚したくないか　なぜ旦那さんは浮気をするのか　なぜ相手の女は不倫するのかどの愛が一番強いかなんです。ある意味離婚は負けを認めた事にもなります。再開しようが　何年かかろうが　絶対負けないわよ！！　　って戦えば勝利します。　そして　辛い思いはすぐには完治しません食事　旅行　趣味等　時間で少しづつ楽になってきますよそして10年20年後には　離婚しないでよかった　結婚して良かったと思うようになります。

トピ内ID：3291611413

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月並みですが…

💍

プルーンの種

2010年11月02日 15:45

お子さんいないなら、離婚もアリでは？妻には『一緒に歳を…』と言っておいて、片や違う女性に『愛してる』なんていう人間…要するに、妻を港にしてあちこち遊びに出掛けたいわけですよね。そんなムシのいい…。そんな人間といても、トピ主さん一生苦労しますよ。これ以上傷つきたくないなら、早目に人生をリセットされることをオススメします。浮気夫との再構築を望む方が多いですが、私は問題を先送りするだけだと思います。再構築可能なのは相手の浮気症を受け入れ見過ごすことのできる場合だけだと思います。その覚悟がないなら、この先、無理ですよ。

トピ内ID：4375261815

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やってしまいました…

あさひトピ主

2010年11月02日 17:06

予測変換で会ってるっぽいことがわかり、問い詰めてしまいました。メールが続いている証拠はあっても、会っている証拠はなかったのに。「彼女も二度と連絡しないと言った。続いてるってことは、あちらもそれなりの覚悟があってやってるんだよね？　だったら直接会って話そう。私はあなたと離婚する気はありません。二人が別れないなら争いましょう」と。夫は「直接会うのはイヤだ」「いまは自分の気持ちがどっちにあるかよくわからない。ちゃんと決めるから待って」とのこと。夫が携帯の通話明細取り寄せを許可したとき、私がうっかり「会社携帯で連絡とられたらわかんないし」と言ったことからヒントを得たのか、会社携帯を彼女に教えたようです。 (今朝、とうとう転送設定に手を出してしまいました。さっそく彼女から「会社携帯にメールしちゃったけど大丈夫？」と入りました) 夫は確実に別れる気がないですね…。今週末、夫は友人の結婚式で、遠方へ出かけます。その間に彼女と会おうと、いま考えています。(ボイスレコーダーを持っていく予定ですが…彼女に無断で録音しても大丈夫なのでしょうか…)

トピ内ID：7022844806

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堪え性がありません…

あさひトピ主

2010年11月02日 17:06

彼女と会って…彼女が「もう会わない」と言うなら…連絡先を変えてもらって、「次に発覚したら慰謝料請求する」と伝えて、と思っています。もし彼女が「でも別れない」というなら…「では慰謝料請求の手続きをします」というのが流れだと思うのですが…肉体関係の証拠を持たない私はどうしたら良いのか…。証拠を集めるには、もっと泳がせた方が良いのか…。でも、こんなにすぐ問い詰めてしまう私には向かないかも…。今夜にだって、「私には教えてくれないのに、彼女には教えるんだね」とか、「会社の携帯って私用に使っていいんだ？」とか、イヤミを言ってしまいそう…。それに、会社携帯が伝わっているからには、私にはもう内容を知る術はありません。(覗かれている個人携帯からはそうそう連絡はしないでしょうし…) 好きな気持ちを伝えたら、「どこが？」と聞かれました。私の答えは、夫の胸には響かなかったようです。「情か？」と。いま思い返して「じゃあどうしてあなたは私と一緒にいるの？世間体？」とまた責めそうな勢い…。 …私も変われてない。どろどろの気持ちです。

トピ内ID：7022844806

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昨日いただいていたレスを読みました

あさひトピ主

2010年11月02日 17:06

そうですね… 追い詰めて逃げ道をなくして… 責めて… 私がいつもそんなだから夫は浮気相手と過ごす方が幸せな気持ちになるんですよね… 「あさひの方が何でもできて何でも知ってるから俺はどーせ」のようなことを夫が口にしたことがありました。夫が心から安心したり満たされたりする家庭ではなかったから、私よりも彼女を選んだのだと思います…。浮気が発覚してからは、被害者意識からどうしても抜け出せずにいます。その気持ちも、伝わっているでしょう。ますます夫の気持ちが離れていくようなことをしているのに、やめられない。力ずくで首を押さえつけたって、私も夫も幸せになんてなれないのに。もう手遅れかもしれないと考えて、どうしよう、どうしようと、そればかり。少し冷静になれたと思ったのに、翌日にはこんな状態…。情けないし恥ずかしいです。

トピ内ID：7022844806

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以前の私のようです…

🐶

MEGU

2010年11月03日 10:26

レス見ました… いろいろと爆発してしまったのですね… でもそれは悪い事ではありませんよ。ご主人にされた仕打ちを考えたら正常な感情であり行動です。ですが、怒りのままの行動はご主人の心にはマイナスとしてしか伝わらないと思います。今のご主人の様子ですと、トピ主様のことを、彼女と自分を別れさせようとしているただの邪魔者としか思っていないと思います。口では「離婚しない」と言いながら、相手と切れないご主人…　妻よりも相手をいたわり、嘘を重ね、裏切りを繰り返すご主人… うちの夫とまったく一緒です、人を好きになってしまうのはしょうがないかもしれません…　ですが、ご主人もお相手の方も自分達の行動に対して責任をとった上で付き合うべきだと思います。自分達の行動がどんなに恥ずべきことか、世間、親戚からの冷たい目、失うかもしれない社会的地位、それなりの慰謝料、それらの制裁を受け、それでもいいというのなら一緒になればいいのです。私は自分の夫がそこまでの覚悟があるのなら、別れるしかないと思いました。

トピ内ID：0072604550

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