恋人との喧嘩…これって普通？

レス41

（トピ主 2 ）

ノリコ

2008年04月22日 19:00

恋愛

私たちは30代で、付き合って3年。私が2歳年上です。彼は普段、おとなしく優しい人です。私は気が強いタイプです。先日彼が落ち込んでいたので、力になりたいと思い励ましていました。気にすること無いとか、プラスに使えばよいとか、そんな事をいっていたのですが、ずっとグズグズ言っていたので、たとえ話で『わたしだってこういう嫌な部分だってあるよ』と話したら『そうだよね、知ってる。俺もそう思ってたよ』と言われました。なんだか、すごーく腹がたって喧嘩になったのですが、彼の言い分としては『そこまで悩んでいなかったのに、深刻にアドバイスしてきて、途中から腹がたった。』だったら、聞いてれば良かったのね。それに途中でやめてと言えばいいのに、というと『俺はいろんな意見も聞きたいんだ。でも、言い過ぎなんだよ』と、最後には『ノリコは本当に性格がねじ曲がっているね！そしてほんと負けず嫌いだね！』と吐き捨てられました。いつも喧嘩はこのパターンが多いです。最後は暴言を吐き捨てられます。いままで冷静になると、自分も悪かったかも…と思って仲直りしてきましたが…。こういう喧嘩って普通ですか？

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う～ン・・

ノリカ（男）

2008年04月23日 12:02

これって普通です！でも、この御二人が結婚まで至るかって言うとそれはまた別次元のお話ですよね

トピ内ID：6340155101

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あのォ～

匿名

2008年04月23日 12:02

喧嘩に「普通」も「特殊」もないと思うんですけど。「最後は必ず流血沙汰になる」とかならともかく・・・。本文を読む限りでは、その彼氏は相当わがままな印象を受けますが、喧嘩って1人では成り立たないのも事実。言葉が悪くて申し訳ありませんが、こんなお馬○な質問の仕方をするトピ主さんが相手だからこそ喧嘩になる、ともいえるのでは？「最低の男ですね！」「甘ったれるな！」みたいなレスがたくさんつくかもしれませんが、あなたの側にもきっと改善の余地はあるはずです。

トピ内ID：2253142986

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「いつものパターンの喧嘩」は不毛・・・

sasako

2008年04月23日 12:54

「いつも喧嘩はこのパターンが多い」ということなら、トピ主さんと彼の性格や考え方の違いのせいでは？ですから、この喧嘩が普通かどうかというのは、意味のない質問ではないでしょうか。要するに、カップルによって喧嘩の原因や状況、また喧嘩の仕方はそれぞれで、喧嘩に「いつものパターン」があるとすれば、それはお互いの性格や考え方がいつも同じところへ行くからだと思います。そしてまた、それぞれの溝を埋める努力をしていないということではないでしょうか。

トピ内ID：4985486859

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ソリが合わない

スイ

2008年04月23日 12:54

どっちが悪いとかではなくて、ソリが合わないんだと思います（こういう場面では）。ただ聞いてくれるだけで心慰められる人と、建設的なアドバイスをして解決にもっていこうとする人。愚痴や悩みを話したり聞いたりするのは向いてない同士だと思います。私はただ聞くだけのタイプです。トピ主さんの彼のような人の話を延々と聞いて、相手が気が晴れるのを待つ。一方私の姉はトピ主さんタイプなので、あれこれ言っても気持ちの切り替えがなされないと「いつまでグチグチ言ってるんだー」となります。私の母親は聞いてもらえればいいだけの愚痴を姉に話してかえってしかられたりしています(笑) 彼氏さん、気が強くておそらく弁も立つトピ主さんに抵抗して、最後は捨て台詞っぽくなっちゃうのかなと。普通といえば普通と思えるんですが、喧嘩が頻繁ならどちらかがいつか疲れてしまいそうですね。

トピ内ID：0501157703

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グズグズしている男は嫌い

aaa

2008年04月23日 12:54

グズグズ言う人って、自分のことを肯定して欲しくて、褒めてほしい場合が多いんじゃないでしょうか。でも、彼は、「大して悩んでないのにグズグズいうめんどくさいタイプ」という事が分かったのですから、「力になりたい」なんて思って張り切らなくていいんですよ。相手が落ち込んでいる時に、妙に張り切りすぎるのも、うざったがられますからね。彼の言い分は、「面倒くさいヤツ」の一語に尽きます。意見は聞きたいけど、じぶんに都合の悪すぎることは言われたくないのでしょう。それにしても、30代の喧嘩じゃないみたい。いつもいつも同じパターンなら同類という感じで、お好きにどうぞと言いたくなります。

トピ内ID：4692638239

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「問題解決」のアドバイスがほしくないときもある

こーさのすとら

2008年04月23日 12:54

> 気にすること無いとか、プラスに使えばよいトピ主さんはもしかして、人の悩みを聞くときにアドバイスするタイプでしょうか。人って、悩みを話す時に、「具体的なアドバイスがほしい」という時と、「ただひたすら苦しい気持ちに共感してほしい」という時と、2種類あるのです。「具体的に問題解決をしないとマズイ＆でも打開策が分からない！」という時はトピ主さんみたいな接し方でよいと思います。でも、悩みや愚痴には2種類あるという前提で、今、相手はどちらなのかと考えながら接していると、「ただ聞いて欲しい」という場合の方が圧倒的に多いですよ。特に親しい間柄ではそうなることが多いです。それに、どうしたらいいかなんて実は分かっている時も多いので、「こうしてみたら」と提案しても辛い想いをさせるだけです。こういう聞き役になるということは、自分のアドバイスで、相手の気分が明るく上向いたり、問題が解決したりという結果が得られない=（ひたすら相手の気持ちに寄り添うだけなので結構大変なんですが、今回のように、お互い悪意はないのにケンカになってしまう方がつまらないので、参考になると嬉しいです。

トピ内ID：4816422983

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特に異常ってわけではないけど

29歳既婚

2008年04月23日 12:54

そこまで酷い言い合いにはならないですね。お互い様っていう言い分はあるかもしれませんが、やっぱり彼の言うとおり負けず嫌いの部分が強いかな？とも思いました。「俺もそう思ってた」⇒腹を立てる⇒「途中から腹が立った」⇒「途中でやめてって言えばいい」、っていうやりとりなんですが、自分の言い分を絶対通そうという会話の仕方だとやはり可愛げがないし、一緒にいても癒されないと思うでしょうね。あくまでも男の人側の見方だと思いますが。「じゃあ私は何を言われても黙って聞いてればいいの？」と私にも反論されてしまいそうですが、、そういう負けん気の強さ？がいけないのだと思います。。男女関係なく、励ましの言葉って結構注意が必要だと思うんですよ。上から目線になったらそれは相手は気分を害するだろうし。それが読めないのもちょっと女偏差値低いかもしれない・・。失礼ですが。吐き捨てるように暴言を言われるって、私なら付き合いはそれ以上続けられないと思います。生意気な女性が好きというMの男性を選ぶか、独りでいるしかないのでは・・。

トピ内ID：9201678675

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普通かどうかは知りませんが。

🐱

30代

2008年04月23日 13:28

仲直りできるんだったら相性悪くないと思います。結婚してるラブラブ夫婦な友人たちと話していると、それぞれ口喧嘩のパターン違うみたいです。モラハラや言葉のDV傾向あるなあと思ったり、そんなこといつも言われて平気なの？？？と思うこともしばしば。でも、ラブラブ夫婦なのです。蓼食う虫も好き好きというか、相性ってすごいです。犬も食わないような喧嘩なのではないかと・・・。

トピ内ID：7514945014

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励ますというよりも、いい加減なアドバイスで腹が立ったのでは

💢

うわん

2008年04月23日 15:15

自分『も』悪かったのではなくて、トピ主さん『が』悪かったのですね。彼よりも２歳年上なんですよね？上から目線で言ったのではないですか。当たり前のことですが、彼は『自分』ではありません。あくまでも、恋人は他人。あなたは、他人を思い遣る気持ちは有りますか？どうもトピ内容から見ても、あなたは彼を舐めているようにしか思えません。＞＞気にすること無いとか、プラスに使えばよいとか、そんな事をいっていたのですが、ずっとグズグズ言っていたので、気にする事無い？自分が落ち込んでいる時、楽観的なことばかり言われれば、分ってないくせに勝手なこと言うな！と思います。しかも、腹立たしいです。根性が捻じ曲がっている、負けず嫌いといわれるのは、あなたが相手を負かしてやる！と意気込むからでしょう。しつこくしていれば、そのうち捨てられますよ。いいんですか？暴言を言われた！というよりも、あなたが彼から暴言を引き出しているようにしか見えません。

トピ内ID：9438139069

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良くある喧嘩に思えますが

かいまき

2008年04月23日 15:15

30代既婚男性です申し訳ありません。相談トピを立てられた以上悩んでおられるのでしょうが・・・ > 『そうだよね、知ってる。俺もそう思ってたよ』と言われました。なんだか、すごーく腹がたって喧嘩になったのですが ↑上記件やりとりが微笑ましくてつい、笑ってしまいました。トピ主さんが彼を気遣ってる心情も判りますし、彼も相談にのって励ましてくれるトピ主さんに甘えてしまっているのかもしれません。私の妻の性格が正反対で喧嘩をするとすぐに泣き出すし折れてしまい、逆にこちらがいつも気を遣ってしまいます。男からこういうアドバイスもおこがましいですが、負けず嫌いの本音をちょっとだけ抑え可愛い部分をチラッと見せてみては？「そんな風に取られると悲しい」等々。男性心理（単純）として気が強い彼女からこういう部分を見せられるとあっさり撃沈されてしまいます。トピ主さんらしさを消すという意味ではありません。喧嘩を早く穏便に納める為のテクニックとしてご一考を。文面から推測した限り性格も対照的なお二人ですが、相性は良いように感じます。仲良くお幸せに。

トピ内ID：7534586412

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そんなもんじゃない

♨

火山

2008年04月23日 15:15

だって喧嘩だものつい言い過ぎることもあるし普段ためていた不満もぶちまけるんじゃない？

トピ内ID：5312882016

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「普通」の基準って難しいですね

🛳

みずいろ

2008年04月23日 15:15

私は30代女、彼は3歳上の30代です。「普通か」の質問には、「貴女達には、それが普通なんじゃないですか？」と答えます。「暴言を相手（しかも恋人に）に吐く」事が、失礼で下品でも。気になったのは、お二人は仲直りする時にどうしているのか、ですね。「この間はゴメン」「こっちもゴメン」？「仲直りしよう」「うん」？別の方法？まあ本人達、特に相談されているノリコさんが、不満が無いならそれで良いのですが。ちなみに私と彼の場合、私の方が口が達者過ぎて、喧嘩せずに話し合おうとしても、彼は私についてこれないそうです。結果、黙り込んだりキレて騒いだり、そして絶対に自分からは謝りません。何時までも黙っているか、何日かして落ち着いたら何も無かったように振る舞うか、です。どんなに理不尽だと思っても私が先に謝ると、「御免ね」と彼も謝ります。姉妹には「何故に！そこで！あなたが謝る！？」と怒られますが、そうして相手を動かす方が手っ取り早くて楽なのです。こんな彼氏、私だったらいらない！と思いませんか？でも私とノリコさんの彼だと、すぐ別れると思います。不思議ですね。

トピ内ID：9124084149

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気持ちに寄り添う

🙂

丘の緑

2008年04月23日 15:15

こんにちは人って落ち込んでグジグジ言いたいだけの時ってあって、彼の場合そうだったんじゃないかな？まずは、相手の気持ちに寄り添って、共感してあげる。「わかるよ」って言ってあげるのが良いのではないかな。落ち込んでる人って解決策はわかってるもんだよ。そこへプラス思考が前面に出ているアドバイスって、押し付けのように感じてしまうのかも。だから「負けず嫌いだね」という発言になってしまう気がします。彼女には唯一心が許せて自分の弱いところを見せられる存在。だから自分の中にあるグジグジした気持ち、やりきれない思いなどを吐き出して聞いてもらいたいんだと思う。 ”寄り添って聞いてあげる”という姿勢は、思っている以上に最高のアドバイザーだよ。

トピ内ID：8356234579

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普通といえば普通。

主婦

2008年04月23日 15:33

普通の喧嘩の様に思えましたけど、何かひっかかるのですか？今回の喧嘩の件で言えば、多少あなたに非があるような気がしました。彼からすれば、そのアドバイス的なものがいかにも上から目線のような感じがして気に触ったのでは？そしてあなたの思い通りに「彼が機嫌がよくならない」事に最終的にはあなたが腹が立った訳でしょう？男の人ってプライドが高いので、少し落ち込んでいる時はそっと傍にいてあげる程度でいいんだと思います。そして相手を責めるときは、逃げ場を用意してあげる程度にとどめるべきです。彼の言葉は暴言の様に思えませんよ。イラっと来たけど、あなたみたいに弁が立たないから言われっぱなしだし、余計イライラして、しかたなくそういった簡潔な言葉になってしまったんだと思います。

トピ内ID：7432556152

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喧嘩の定義？

☀

time

2008年04月23日 15:33

普通かと問われれば普通でしょだってお互いが嫌な気分になって言い合いになるのが喧嘩でしょ？嫌な言葉言わない言えないとう喧嘩は喧嘩とはいいません（笑）まっその後は反省する点もあるわけで　仲直りできる相性なら大丈夫でしょ～手が出るようなら理由はどうあれアウトですけどね

トピ内ID：8142147057

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逆に質問していいですか？

ゆずちゃ

2008年04月23日 16:15

「これって普通ですか」って聞いてほとんどの人が「普通です」って答えたらどうするんですか？ああ、普通なのかって納得して今のまま付き合いを続けていくのでしょうか？

トピ内ID：6751057092

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すごく分かります！

momo

2008年04月23日 16:15

私もしょっちゅう同じようなことで喧嘩になります。「私30代、彼は普段おとなしくやさしい、私は気が強い」これも私とまったく同じなので、自分のことのように読んでしまいました。ただウチは彼が年上なので、年上なのをいいことに、もっと容赦ない暴言を吐かれる時もありますよ。年下の女に反抗されるのは気分のいいものではないですよね。。。私、彼が仕事や対人関係で悩む気持ちはよく分かるのですが、それにかこつけてぶーぶー文句言ってるのが聞いていられなくなるんですよね。だからつい励ますつもりで批判してしまう。友人夫婦やカップルに聞いても「そんな喧嘩はしない」と言うし私と彼は相性悪いのかも…と悩むこともありますが、今はそういう喧嘩を繰り返して、お互いを理解していくしかないと思っています。実際「彼にムカっとくるところがあっても言えない」という友人もいますし、それを言い合えるのは「好きなしてだからこそ直してほしい」という気持ちの表れだと思いますので。 (…と、書きながら自分に言い聞かせてます)

トピ内ID：0872116491

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励ますって難しいよな

hyo-

2008年04月23日 16:15

私も３０代（後・・あ、いやいや）で彼氏は相当下なんですが。励ますって難しくないですか？ただでさえこっちは年上だし経験値は高いし物ごとを知ってるから　笑！なので励ましてるつもり→アドバイス、という名の忠告みたいになってしまい場合によっては何を言っても上から目線になりそうな～～・・なので私の場合は彼が相談持ちかけてくれて「どう思う？あなたならどうする？」と聞かれた場合以外はただ聞くのみに徹します。この方が賢明よ～～相槌としては「そうかぁぁぁ」「なるほどぉぉぉ」「うーん。わかるなぁぁ」とかがベスト。頭では「何甘えた事言っちゃってんのさ、私なんて××がピーしてこんなんなっちゃってそりゃもーそんなもんじゃなかったわよ！」位に思ってますしきっと彼にバレてます　爆でも敢えて言わない受け止めるオーラが心地良いみたいです。ただうちの彼はやたら助言求めてくるのでそん時は手加減なしにキッチリ言いますが。遣り方次第だと思うんだよなー。そういう喧嘩って年上彼女だとありがちだよ。なのであまり落ち込まない！がんばろ！

トピ内ID：3439029240

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追加

hyo-

2008年04月23日 16:15

で、まぁアレだ。要は相談したいわけじゃなくてその彼は甘えたいわけなのよ　笑そこは躍起になって私が励まさなきゃ！ってよりかはヨシヨシってしてればいいのかも～～お互い年下彼持つと苦労しますな　笑！！！

トピ内ID：3439029240

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トピ主・補足

🐧

ノリコトピ主

2008年04月23日 16:39

勢あまって書いたので、文章が支離滅裂でした。いつも『自分がいけないんだ』とお互い反省し続けてきた関係ですが、最近彼といてもあまり楽しくないです。これが別れどきなのでしょうか。恋愛経験が少なく、別れることがどういう時なのかわかりません。時間がたつとお互い許してしまうと思います。煮え切らない私に、アドバイスをください。

トピ内ID：4292378667

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直接のレスにはならないかもですが

🐤

ぴーすけ

2008年04月23日 16:39

トピ主さんと彼氏さんって、「男女逆のカップルみたい」って言われたことありませんか？よく、女性が悩んでいる時は、話を聞いて共感することで女性の気持ちもおさまって「解決」する…なんてことを言いませんか？で、彼女のためにと色々考えて彼が「ああしたら」「こうしたら」とアドバイスすると彼女としては「そこまでのアドバイスが欲しかったわけじゃないのに」とふくれてしまう…なんて。彼が今度落ち込んで愚痴を言っていたとしても、このパターンのケンカが多いなら意見するのを一度やめてみては？

トピ内ID：3339349105

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わたしも

🐱

aichan

2008年04月23日 16:39

たまに急激に落ち込むと、彼は慰めようとやさしい言葉をかけてくれます。でも、どうしても彼に強くあたってしまい、それがだんだん雪ダルマ式に悪い方向に。怒らせるようなことまで言ってしまい、喧嘩まで発展します。ノリコ様の彼も同様かもしれません。その原因は 1、いっぱいいっぱいで、どんな事もネガティブに考える。 2、自分の事だけで精一杯なので、他人に感謝、付き合う余裕が無い。 3、分かっていても感情がコントロールできず、矛先が相手に。わたしも悩んで色々調べたことがありますが、攻撃、反抗は一種の甘えです。あなたに甘えたい。どんな自分でも受け入れてくれるか、子供のように確かめているとのこと。そこで提案ですが、彼が精一杯の時は話を聞くだけにとどめて、立ち直るまで見守ってあげてはいかがでしょうか。どうしても攻撃してくるようなら、最初は受け止めて、ノリコ様からその場を立ち去るというのも。きっと相手は冷静になります。相手を傷つけた時、わたしは自己嫌悪におちいります。今度は変わろうと思うと同時に、相手がどんどん大切な存在になりました。ノリコ様の彼もきっと。どうか、お幸せに。

トピ内ID：9161607497

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普通かどうかはわかりませんが、この喧嘩は妥当。

⛄

ぇん

2008年04月23日 16:39

トピ主さんが自分の欠点を言う。彼氏さんが同意する。トピ主さんは自分に欠点があると言われて怒る。という流れでしょう。特段おかしくはありません。その後の彼氏さんの言葉は確かにひどいものですが、所詮喧嘩の上での言葉です。気にするほうがおかしいです。

トピ内ID：5408311617

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相性が悪いんでしょう

🐴

馬子

2008年04月23日 16:39

付き合い始めの頃は、お互い気を使ったりするのでうまくいくんでしょうけどね。うちの両親が、トピ主カップルのパターンです。母は気が強く、父はおとなしい。なごやかに話をしている方が少ないです。つまらないことでしょっちゅう、言い争いです。私の娘たちも（なぜ、あの２人は結婚したのか？）と不思議がっています。でも、別れなかったところをみるとどこかお互いいいところがあるんでしょうが、、。トピずれでしたね。＞こういう喧嘩って普通ですか？何が普通かは人それぞれでしょうけど、、。タイトル通り、相性の悪い２人がつきあっていればそうなるでしょう。そういう意味では普通かも。他の人とつきあっていたときはどうだったんですか？

トピ内ID：6456166893

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普通ですね

しきし

2008年04月23日 17:45

トピ主さんのタイプによってはその反応は当然の成り行きです。そうですね。例えば… 「気にする事ない」と言い過ぎて、言外に「気にする貴方が弱い」と言っている。落ち込んでる人に向かって「私ならこうする、ああする」と、アドバイスの形こそとっているが「自分は貴方と違って、いかにトラブルを解決できるか」の自己主張になっている。アドバイスは相手に添う事が主で、自分語りは副です。励ましは適正量なら元気づけで、過剰なら偉そうなだけです。そして自分の発言の効果を確認したがる人の場合、この逆転現象が起きやすい。そもそも弱っている人を対等に感じていないので、尊重するのが下手。彼の自由裁量分まで踏み込んで、「自分が」納得する反応が出るまで力づく（この場合は言葉づく）で、説き伏せ続けようとする、そんな傾向にないですか？で、指摘の矛先が来たら不快になり、どこまでも相手が悪いように、先に先にと封じ込む。相手にとっては、落ち込んでるだけで自動追尾ミサイルをバンバン打ち込まれたようなもの。そこで彼の発言なら、暴言というよりも言葉がきついだけの指摘に近いので、普通の反応だと思います。

トピ内ID：9854463379

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普通というより

🐱

み

2008年04月23日 17:16

多い種類の内に入るでしょうね。ただ、何回かの恋愛を経て、今私はこういう喧嘩をする相手とは生涯は共にしないと決めています。所詮、言うなればボタンの掛け違い程度の事なんです。ささいな事であるのに、嫌でしょうがない。何回も繰り返して、結局お互い「分かってくれないのは何故？」と相手を責めるはめになります。情熱的な感情や面白みがなくても、なんとなく相手の望む事がわかる相手っているものです。多少の違いは一緒にいればバランスが取れてくる。喧々囂々の話合いを続けていく内、疲れて愛情も薄れていくものです。主さんは若いのでしょうから、恋愛はもっと楽しんだ方がいいですよ。

トピ内ID：5991795294

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聞いてあげないなら、せめて黙って

群雲

2008年04月23日 17:16

>力になりたいと思い励ましていました。 >気にすること無いとか、プラスに使えばよいとか、そこまでは良かったんだと思います。ただ途中から、 >ずっとグズグズ言っていたので、となってるので、多分そこを境に、意見する理由が「トピ主さんがスッキリすること」に知らず知らずのうちに代わっていたのではないですか？その後の「私だってこういう嫌な部分が～」「そうだよね、知ってる～」のくだりは、読んでて意味がさっぱりわからないので、上記の意見も、断言はしかねるのですが。現に彼も「言いすぎだ」と言っているんですから、一通り自分の意見を言ったら、相槌を打つにとどめて黙ればいいのではないでしょうか？そんなぐずぐず愚痴は聞きたくないなら、聞く義務はないですよ。でもとにかく、彼が辟易するほど持論を浴びせるのだけは、やめてあげてください。こういう喧嘩が普通か？と言われたら、愚痴を聞く側に思いやりがないと、こういうことになるんだろうなぁとは思いますね。愚痴を聞いて欲しいのに、相手の長い説教を逆に聞く羽目になったら嫌ですもん。

トピ内ID：8651829941

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１００人のカップルがいたら、１００通りの常識があります

みなみ

2008年04月23日 17:45

その男性はただ愚痴を聞いて欲しかったのではないでしょうか？なのにあなたはゴチャゴチャ言ってきたので機嫌を悪くしたのだと思います特に自分で気が強いと自覚しているようでしたら、あなたが普通と感じていることでも彼にとっては圧迫されていると感じているのかもしれません。落ち込んで弱っているときに相手の感情まで思いやれる人間はそうはいませんところで、そんな毎回喧嘩をしているならばどこら辺で彼が機嫌が悪くなるのかを読めませんか？

トピ内ID：4360347138

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普通かどうかと言われても

🐧

ウインタース

2008年04月23日 17:45

「普通ですよ」と言えば解決するのか？それとも「異常ですよ」とでも言えば済むのか？どうなんでしょうね？でもトピ主さんはおっしゃっています。「このパターンが多いです」と。そしたら、パターンを認識し始めた時にグッと堪えればいいんじゃないですかね？大して生産的でない喧嘩をするよりは、その時間を有効に活用できそうですし。相手が悪いか自分が悪いかと考えるより、入り口が見えたら回避する方が簡単です。

トピ内ID：4368340831

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文面からだけだと

🐶

ポンスケ豆

2008年04月23日 17:45

トピ主さんが上から物を言っていて不愉快になる彼の気持が判る気がします。彼の立場に立っての発言ではない感じがしますので。喧嘩は言いたくもないことを言ってしまう場合もあるから、彼の発言が全て正しく常日頃彼がトピ主さんを悪く思っている訳ではないと思いますが、やっぱり負けず嫌いなのでは？

トピ内ID：3876812977

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