ケジメを付けたい（背中を押してください）

レス23

（トピ主 3 ）

蒼いネコ

2008年04月23日 13:58

恋愛

昨年の秋、父の病気の相談がきっかけで、10年くらい会っていなかったボーイフレンド（当時医学生）と再会しました。長らく連絡を取っていなかったので互いの近況を知らず、実際に会ってみて彼は3人の娘を持つ家庭人だと知りました。お互い30代ですし、彼の現状も「そりゃそうだろうなぁ～」と納得もしましたが、独身の自分としてはこの再会に何か意味があるかも？などとちょっぴり期待を持っていたのも事実です。その後色々相談に乗ってもらっているうちに、お互いの好意（昔よりさらに深い）を再確認するようになりました。ただ、彼には家庭があり、この先の苦難が判るので彼の好意を受ければ受けるほど苦しいです。再会した当初は「これは運命の再会かも知れない」「もともとお互い好きで離れたんだから」と流れに任せるキモチがありましたが、現実を考えるとこの状態を長引かせてはダメだ、と決心しました。来月くらいに食事をする約束があり、そこでキチンとけじめを付けようと思います。似た状況で苦難を乗り越えて結ばれたカップルもいると思いますが、もし本当にこの出会いが「運命の引き合わせ」と呼べるほど強固なら今一度手放してみよう…と。勇気をください！

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一時期的ではなく永久におさらばしましょう。

😠

既婚20代後半

2008年04月23日 18:06

それは運命の出会いでもなんでもないと思います。彼にとって見れば平穏な日常にカモネギで落ちてきたちょっとしたお遊びだと思います。なんでわからないんでしょう？あまり男性に縁のなかった友人も、既婚男性に言い寄られていたことがありました。端から聞くと何を妻も子供もいるおじさんが、と思うのですが、彼女には相手の男性の言葉は純粋な告白に聞こえるらしく、「傷つけるのはしのびない」というようなことを言っていました。勘違いもはなはだしいです。相手は傷つきなんかしません。いいおっさんが、下心丸出しで、意地汚く落ちそうな獲物を狙ってるだけなんです。トピ主さんの状況も同じですよ。彼は一時期の情事を楽しみたいだけなんです。あなたと一生をともにしようなんて考えたこともないと思いますよ。目を覚ましてちゃんと結婚してくれる男性を見つけましょう。

トピ内ID：4785996577

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押します！

☀

モモンガ

2008年04月23日 18:06

トピ主さんの苦しい胸の内、お察しいたします。あなたが本気で好きであればあるほど、彼とは距離を置かれた方が賢明です！もし運命の相手なら、あなたとは関係のないところで彼は独身に戻るはずです。そしてそれからあなたと再会することになると思います。今は引くときです。まだ今なら間に合います！来月にお食事をされるとのこと。本当に彼の顔を見ても決意が揺らぎませんか？できればキャンセルされることをオススメしたいです。

トピ内ID：6965271799

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なに言ってるの？

😨

名無し7

2008年04月23日 20:57

＞これは運命の再会かも知れない 30代にもなってなに高校生みたいなこと言ってるんですか？夢見る夢子ちゃんですか？もっと自分のおかれている状況を考えてください。

トピ内ID：1893250321

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子供．奥さんの事を配慮して下さい。不貞行為です。

🐧

妙義山

2008年04月23日 20:57

昔がどう在れ．現在は結婚し子供が三人居るのだから．其の家庭を破壊し無いで下さい。過去は誰にも在るが振り返っては行け無い事です。其の男性が独身成らば結構ですが現在は結婚し子供も居る家庭を持って居ると言う事を考慮して貰いたい。

トピ内ID：7800003447

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要するに不倫ですから

ぽる

2008年04月23日 18:06

偶然に再会したわけでもなく、相談事があって連絡したわけですよね、それでどうしてこの再会に何か意味があるかも？とか運命の再会だとか、思えるんでしょう・・・。ひと時の甘い夢を覚ますようで恐縮ですが、何か状況に酔ってる感じがします。運命とか苦難とかドラマみたいに言ってるけど要するに、人の幸せを壊す不倫でしょうが。背中を押してくださいなんていう生易しいもんじゃないでしょ、「目を覚まさせてください」が正しいと思います。トピ主さんは他にいくらでも選ぶ自由があるんですから、人に迷惑かけない恋愛を選んだらどうでしょうか。

トピ内ID：7867730910

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そろそろ方向転換してみては如何？

どうかな？

2008年04月23日 18:06

ドラマチックな結末はご期待通り実現の可能性はあると思われますね。しかし、それは一時の快楽であって達成感もそう長続きする筈もない事はご承知でしょうに。自分の寂しさ故の我がままで人を不幸にしてはいけないでしょう。責任の重さはだれも計り知れないのですよ。自分のしたい事だけではすぐに八方塞がり。ところが自分がなすべき事をやっている限りにおいてはそんな事はありません。人生あきらめが肝心とも言いますがね。そろそろ方向転換してみては如何？

トピ内ID：9128837543

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安っぽいドラマの見すぎじゃないの

電話

2008年04月23日 20:57

　同様のレスが沢山つくと思いますが、自分によいように解釈しすぎていませんか。運命の再会、そういいたいのでしょうが、何年どころか何十年ぶりに出会う、そんなことは私にはよくありますよ。　このあいだも、２０数年ぶりに、よく買っていた和菓子屋に勤めていた人に、会いました。　見合いした相手にも、その後、４人会いました。こんなところで？と思うようなところでですよ。それが縁で進展するかといえば、もちろんそれっきり。そんなものですよ。　お互いの好意、彼の好意、など再会に酔いすぎていませんか。お父さんの病気の相談で、良い意味で利用するならともかく、あなたは利用されないようにしないと。絶対にいっしょに食事してはいけません。もうこれっきりにしないと、遊ばれますよ。

トピ内ID：4995825086

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しっかりしてください

ぐるーぐ

2008年04月24日 10:58

ん～、だいーぶ前に別れた既婚子持ちの彼に期待を寄せるくらいしかなかったんですか？？真剣に自分の幸せ考えましょう！私からしてみたら、そんなに二人の間に運命感じないんですけど・・・。トピ主さんから相談もちかけたんですよ、ね？会う前から期待を持ってたんですよね？単に自分で撒いた種のような気がするのですが。今一度手放してみようじゃなくって、きっぱり忘れましょ！どこかに希望を持ってたら他に向けなくなりますよ。

トピ内ID：0705729400

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トピ主です。ご意見有り難うございます。

蒼いネコトピ主

2008年04月24日 11:29

みなさん、ご意見有り難うございました。経緯はともあれ、情に流されたゆえのことですので、ご批判ごもっともだと受け止めています。過去にお互い好意を寄せつつも、タイミングが合わず疎遠になり、再会してみて色んな部分でお互いの相性を確認するような結果になり、「なんで一緒になれなかったのか…」という未練があるのだと思います。彼も同じ気持ちだと云いますが、やはり立場が違いますものね。ご意見いただいたように「今ならまだ引き返せる！」とも思いますし、彼の事が好きだからこそ、好意を利用するようなずるい事はせずキチンとしなきゃと思いました。「約束をキャンセルして会わない方がいいのでは？」とのご意見もありましたが、以前つきあっていた人と別れる時一方的で、その後も長い間シコリが残り苦しんだ経験があり、今回の場合はお互いちゃんと話して納得いく別れ方をしたいので、直接会って自分の言葉で伝えようと思います。しばらくは彼も学会などで忙しく、会う事もないですし、約束の日までまだ時間がありますので、それまでに気持ちの整理をしておきます。引き続きご意見などありましたら、書き込みしてください。

トピ内ID：8065419235

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いい歳をしてなにをやっておられるのか？

💢

ごまめ

2008年04月24日 12:07

…で、ご自分のことだけ考えて舞い上がっておられるわけですね。＞＞この先の苦難が判るのでつらい目にあうのは相手の奥様と娘さんたちです。＞＞似た状況で苦難を乗り越えて結ばれたカップルもいると思いますが不法行為ですけどわかってます？「苦難を乗り越えて」、じゃなくて、「人の道をはずれて」「他人を踏みつけにして」でしょ。＞＞「運命の引き合わせ」と呼べるほど強固なら今一度手放してみよう相手が結婚した時点で、あなたとの運命の糸はとっくに切れてます。今までの人生でも、「私はヒロイン！」とばかりに周りが見えずヒンシュクを買ったことありませんか？相手がなんだかその気がありげだから、胸膨らんじゃってるのかもしれませんが、相手はそれなりの地位も立場もあるんだからそれを損ねてまであなたとどうこうって気持ちはないと思いますよ。「うまくするとちょっとツマミグイができる？いやぁ～デキゴコロデキゴコロ」その程度でしょう。

トピ内ID：4861485474

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時間がもったいない！！

☀

ももんが

2008年04月24日 12:25

私は30代後半ですが…先の見えない彼と過ごす時間や、彼の事で悩んでる時間がトピ主さんにとって、とても無駄な事に思えてなりません。冷静になって考えてみてください。万が一その彼とこれからの人生を一緒に歩んで行くとすれば、それに伴う代償も払わなければならない事。奥様への慰謝料＋3人のお子さんの養育費…どれだけの代償が待っているのでしょうか???　彼が高収入ならなお更、高額な金額を請求されるでしょうね。彼の娘さん達がどの位の年齢かは分かりませんが、その娘さん達の心にとても大きな傷を与える事…トピ主さんはそれを承知の上での彼とこれからの人生を考えられますか？彼は、トピ主さんを選ばず今の奥様を選び一緒になられ家庭を築いてきたんだと思います。それが運命なんです。 30歳過ぎると出会いも少なくなり『これが運命！』と思いたい気持ちは分かりますが…今現在トピ主さんと彼が婚姻関係でない事が運命だったのではないでしょうか？男性はチョット味見をしたくなる生き物です。目を覚ましてください！

トピ内ID：2245108855

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しっかりして下さい

🐱

零時

2008年04月24日 14:43

トピ主のお父さんが可哀想です。病気で苦しんでいるのに、娘は昔の彼に夢中で不倫をしようか思案中… “ワシの病気が心配で連絡を取ったんちゃうんかー! ただでさえ病気でしんどいワシを不倫のダシに使うなー!! 子育て失敗したわ…(涙)” お父さん悲しみますよ～

トピ内ID：7289718178

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それはダメダメ～

💔

ぱんだくん

2008年04月24日 16:00

やっぱり昔ちょっと好意を寄せていて、思わぬところで再会し急激に近づいたりすると、人間勘違いしやすいもの。ひと時の甘いロマンス、ご都合的なドラマの期待、他に気になる人や発展しそうな出会いなどもなければ、余計人間ってこういうのにすがってしまうというか・・正直、期待や夢見る夢子のロマンを抱きすぎ！相手は3人もお子さんがいて家庭も安泰でもマンネリ気味？余裕があるんだから、ひとときの都合の良い刺激的な恋愛は出来ても発展はないでしょう。結婚とかね。冷静になりましょうよ、他に現実的な発展しそうな独身に目を向けるべきですよ。

トピ内ID：7019050930

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すでに３人の子持ちのパパですよね。

💰

せんぷ

2008年04月24日 16:53

トピ主さん大丈夫ですか？運命の相手なら一度手放してみよう・・・ってところも、理解不能なんですけど。？？？かつては好きだった（別れたけど）相手でも、１０年の間に彼は結婚もし、３人も子供を作ったんですよ。時が止まったまんまなのは、おそらくトピ主さんだけです。いい感じを双方持ったとしても、彼にとっては婚外の「息抜き」「おあそび」でしかありません。元医大生だろうが、現医師だろうが、なんだろうが、そんなの関係ないです。一旦あなたが「手放した相手」「離れた相手」でしかないのです。

トピ内ID：4587062786

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トピ主さんはトピ主さんのお気持ちだけが最優先

大切

2008年04月24日 17:18

他の方もおっしゃってますが、夢見る夢子ちゃんなんですね。既婚男性が女性と一人で食事(しかも好意を持っている) 相手の奥様や娘さん達の気持ちを考えた事が一度でもありますか? 相手の立場になって考えた事が一度でも? >お互いちゃんと話して納得いく別れ方をしたい >直接会って自分の言葉で伝えようと思います。あくまで"トピ主さん"がこうしたい!って気持ちが優先なだけですよね? 背中を押して下さい? 勝手にして下さい(呆) しょせんが縁が無かっただけの相手にフワフワ… 終わった話です。 30代女性の常識、思いやり、配慮とか感じる事は出来ません、残念ながら。他にもいらっしゃいますが、トピを立てた意味なんてなくてご自分の日記を書かれたいだけなんでしょう。 >似た状況で苦難を乗り越えて結ばれたカップル苦難?　苦難ではなく"我侭を押し通して"でしょ? それにトピ主さんのケースとは異なりますよ(笑)

トピ内ID：8569111465

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前向きにがんばります

蒼いネコトピ主

2008年04月24日 17:45

トピ主です。みなさん、率直なご意見有り難うございました。ひとつひとつレスをしたいのですが、タイムラグもあり一括したものになってしまいますがお許しを。皆さん書いてくださったように、2人だけのワガママで与える周りへの影響、冷静に考えると自分でもよくよく理解しているつもりです。ただ渦中にあるとなかなか自己コントロールが利かないもの。「山月記」のトラになった主人公ではありませんが、「自分が逸脱した考えを持っている、自分が間違っている」と自覚しているうちに、ぴしゃりと目を覚まし「今なら引き返せる！」と思ったからこそ痛烈な批判を覚悟で、むしろそれを受けたくてあえてトピを立てました。苦しんでとことん落ち込んでからでないと前へ進めない性分は自覚しています。どうすべきか答えは出ているのに、誰にも云えないのも苦しいのでここで打ち明け昇華したかったんだと思います。貴重な時間を割いて、ご意見くださった方々に感謝します。あー、あの時思い直してよかった、だから今この幸せがあるんだ！と思える日が来るように前向きにがんばりたいと思います。

トピ内ID：8065419235

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背中を押すより、ばっさり切り捨てる?

大切

2008年04月24日 17:45

>キチンとけじめを付けようと思います >似た状況で苦難を乗り越えて結ばれたカップル >運命の引き合わせまだ未練たっぷり、あわよくばって…満々じゃないですか(苦笑) けじめ?　けじめなんてつけたくないんでしょ? 向こうに"少し待ってくれ!別れて一緒になるから!" そう言って欲しいんでしょ? いいんでは? 社会的地位も収入もしっかりしていて、家族にも恵まれた方。仕事で疲れて、ちょっとした浮気心と刺激が欲しいんでしょ。遊ぶ資金もあるでしょうし。暫く都合の良い二号ちゃんになってあげては? 一時の"終わった恋"が再燃したと勘違いしたまま、身を任せ、現実に引き戻される日まで遊べば。万一関係がバレて、慰謝料請求されようが家庭が不和になって彼さん、奥さん、娘さん達に恨まれようがあっさり切り捨てられようが一切、泣き言なんて言わないで下さい。以上。

トピ内ID：8569111465

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なぜでしょうか

蜜

2008年04月24日 17:45

相手の男性は運命を感じたお相手がいらっしゃるからご結婚されてるんですよ。それとも貴女にも運命を感じてしまったのでしょうか？他の女性にもまた運命を感じそうな男性ですね。男性が離婚してきて付き合いたいとおっしゃるなら正式にお付き合いをなさったらいいと思いますよ。

トピ内ID：0711505187

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良き思い出のままで

🎶

ももんが

2008年04月25日 15:10

トピ主さんのレス拝見しました。批判覚悟でのトピ、トピ主さんは『けじめの力』が欲しかったんですね。何だか切ない様な気もしますが、「これで良かったんだ！」て思える日がきっと来るはずです。冷静に引き返せると気づいたトピ主さん、スゴイな…って思います。この気持ち乗り切れた時に、きっとトピ主さんの「運命の人」って現れると思います。貴女の未来陰ながら応援してます！

トピ内ID：2245108855

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会わないほうがいい！

♨

ルナーミ

2008年04月25日 17:23

トピさんの批判覚悟の姿勢ご立派です。不倫（とか突然恋におちる）っていうのは、脳内物質－βエンドルフィンっていうのがジュワっと一瞬で脳に分泌する効果によるですって。で、運命の人だ！とかって舞い上がっちゃうそうですよ。でその脳内物質（快楽物質とか脳内麻薬とも言われる）は3年くらいでおさまるそうです。よく3年たったらあれそんなに好きじゃなかったかも？とかってありますよね（笑）過去にしこりがどーのってありましたけど、恋のパターンはそれぞれ違います。今回は「絶対会わないほうがいい」です。「あ、なんかめんどくさくなっちゃった、不倫とかだめなんだよねー」ってメールして終わり。会ったらまた次に約束しちゃい・・・→　ドロドロになりますよ。その医者にβエンドルフィンのこと知りたいから会ってなんて言ってもだめですよ（笑）自分の価値を大事に！

トピ内ID：1729311942

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トピ主です

蒼いネコトピ主

2008年04月25日 19:47

ご意見くださった皆さん、有難うございました。応援してくださるような内容のレスもいただき、決して褒められた行動をしたわけでもない私に、過分なおコトバ、感謝です。匿名ではありますがここで打ち明けて自分をさらけ出すことで、自分がどうあるべきか、心のバランスが取れてきた感じです。辛辣なご批判を含め、みなさんにお言葉をいただけて、まるで座禅の「喝！」みたいで…、書き込んで良かったと思いました。くだんの彼は現在仕事上重要な時期でもあるので、そのへんも配慮してこちらからの連絡は一切しておりません。（普段からもそのようにしてきました）もし連絡がありましたら、その時は真摯に対応しようと思います。色々とご意見、励まし有難うございました。

トピ内ID：8065419235

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もし運命の引き合わせでも。

😍

あかね

2008年04月28日 11:37

結ばれても、一生しんどいですよ。昔のことは美しいもの。酔ってしまう気持ちもわかります。もし、３０過ぎた医師が離婚します。理由は自分の不貞行為です。持っている財産のほとんどは慰謝料として妻に払うことになるでしょう。娘が３人います。養育費は、父親の収入によって決まります。医師ということなら、たぶん一人につき月１０万くらいでしょうか。これから先20年位は毎月30万の養育費を払い続けるのですよ。その上、人としての評判もガタ落ちです。もちろん、愛さえあればお金なんか・・・と思うかもしれません。でも現実は厳しいです。ま、元彼はそんなことまでしてあなたのところへ走らないと思いますから、あなたも現実を見て、時間を無駄にせずにご自分の幸せを探してください！

トピ内ID：5307390348

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茨の道でも良いと思いますが

🐴

んま

2008年04月28日 12:44

仮に、運命の相手だったとして。全ての関係者に祝福されて結婚することはないでしょうね。３人のお子さんを誰がみるのが幸せなのか。魅力あるだろうあなたはもっと普通に幸せな恋愛も結婚もできると思います。あえて、茨の道を歩むほどの彼なのか。今持つ家庭を裏切ろうという人間性をどう思われますか？医学生だった若き日の彼と今あなたに不倫を持ちかける彼は別人です。今なら、若き日も再会も美しい思い出で済みます。

トピ内ID：9446196936

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