幼稚園ママのねたみ？

レス169

（トピ主 5 ）

😉

もみじ

2008年04月23日 20:57

話題

幼稚園のママ達に睨まれて、困っています。

ここで必要以上に謙遜しても事実が伝わらないので恥ずかしながら正直に話しますと、我が家は一般的に豪邸で車も４台外車です。幼稚園のお迎えもやはり外車しかないので外車になります。

何人か遊びにいらして、私も一生懸命おもてなしするので喜んで下さるのですが、その後離れていきます。私は実家も客観的に裕福な方で、私自身幼稚園から慶○でしたので、友人も裕福な方が多く特に問題なくやってきたのですが、現在周りは昔からの友人に比べ、生活に工夫している方が多いです。それはそれで、素晴しいと思います。

ただ、うちが裕福であるがゆえに目の仇にされるのがつらいです。ならば家には招待しない方がいいのでしょうか？もちろん自慢話など一切しておりませんし、私としては気を使ってやっているつもりです。みなさんパートもしていて、専業主婦で習い事（遊びではなく華道・英語・茶道ともに最上級の資格を取りました）もしている私が気に入らないようです。博士課程を修了した友人が高卒ばかりの女性の職場で壮絶なイジメにあいました。これと同じで同じような条件でない方が多い所では、友人を作るのは無理なのでしょうか？

トピ内ID：0583698312

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なぜ金持ち幼稚園に入れなかったの？

🙂

天然雪

2008年04月24日 12:41

同じような条件でない方が多い所では、友人を作るのは無理なのでしょうか？はい、難しいでしょうね。トピ主さんの口から一切、自慢めいた話が出なくたって、招かれれば一目瞭然です。自分の生活レベルとどうしたって比べてしまって落ち込みますよ。ねたましいですよ。うらやましいですよ。そういったどうしてもわきあがる負の感情をもてあましたくないから、嫉妬の元となる方とおつきあいは避けていこうと思います。逃げる、というのでしょうか。自分の心の安定のために。金欠時にウィンドウショッピングをしてしまうと、ファッション雑誌を見ると服がほしくなる。でも経済的に買えない。そうなるのわかってるから、貧乏な時は雑誌はわざと読まないし、デパートに出かけないようにする。ってのと似た感覚ですか。女って、自分と近い経済力、環境（世帯構成、既婚未婚子ありなし、同居かそうでないか）、容姿レベルじゃないとなかなかうまくいかないもんだと思います。相手がはるかに自分より上だと苦しいんですよ。トピ主さん、経済レベルにふさわしい幼稚園に入れるべきだったですね。

トピ内ID：0147986150

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ただ単に・・・

morimori

2008年04月24日 12:41

お付き合いしても楽しくない、ということではないでしょうか・・・？自分には欠点もないし話題も豊富、おもてなしも豪華なのに、離れていくのはなぜ？あ！妬みなのね？実家も裕福だし専業主婦で習い事もたくさんしてて、どれも完璧にマスター、こんな私だから妬まれてしまうのね。という思考回路がそもそもずれているように思うんです。　私もトピ主さんと同じような境遇です。夫も私も実家は裕福。私もトピ主さんとおそらく同じ学校。夫は国立大ですけど・・・２人とも実家は東京の某高級住宅街。私の実家は長者番付にも乗っていました。私達が現在の住まいは都下の某住宅街。夫の趣味と仕事の関係で、こちらに家を構えました。でもお友達たくさんいるし、いろんな人と仲良くやっていますよ。ホームパーティもみんなと一緒に旅行やキャンプにも行くし、子どもの友達が大勢でうちに泊まりに来たりもします。困ったときは助けてくれる友人がたくさんいて、子どもたちの学校(公立)でも習い事も楽しくやれています。自慢もしませんが、妬まれてもいません。普通にお付き合いできてますよ。

トピ内ID：4836406922

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金持ちでも浅ましさや厭わしさがある人は嫌かなぁ。

つ・り・で・す・か？

2008年04月24日 12:58

なんでしょうねぇ？いくらお金持ちでもその人間性から滲み出てくる思想や言葉の発言で、知らず知らず生き様が下品な人っているんですよ。本当に何でも持ち合わせているお金持ちで人格形成も敵わない素晴らしい人には尊敬という心の割合が大きくなり、もともと目の仇やねたむという思いも湧かないと思います。ただし、いくら裕福で学歴や資格ばかり持った方でも、人格というものに欠陥があると侮られ見下されてしまうのでしょうね。要はトピ内容も含めもみじさんの一言一言や振る舞いが、残念ながら下品だということです。その事にもみじさん自身が気付くことが出来なければ、無理に幼稚園に行くことなく、裕福なら自宅にの家庭教師を呼んでお子さんを教育すれば宜しいのでは？

トピ内ID：2884173022

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無理かな

⛄

ぼたん雪

2008年04月24日 14:43

多分貴方が裕福で様々な資格を持っているから睨まれているのではないと思います。そんな方は星の数ほどいて、家庭環境や貧富に差のある地域に住んでいても上手にお付き合いしている人も星の数ほどいます。色々な違いがあっても貴方と仲良くしたいと思う人がいないだけですよ。性格が悪いのかも。友達って余り自分の家の事情とかと比べたりしないです。もし人が寄ってこなければ、普通は性格が問題だと悩みませんか？まず、自分を裕福だとカテゴライズする（事実でも友達関係の話では考えないですよ）、友人関係でうまくいかなくなってそれが原因だと思う人はやっぱり好かれないのだと思います。何故そこに考えがいくのかな？確かに主婦って世界が狭いから、自分と同じ金銭感覚の人といるのが楽なのでしょう。上手に折り合いをつけて付き合うことが出来ないのです。子どもですね。だから、自分と違う人は排除しようとするし、いじめまがいのことも起こります。違うのが普通だと思っていれば違いを楽しんでお付き合いできますよね。きっと貴方が「私凄いでしょ」と思ってるのが伝わるのかも？私は気にしませんけど。お金と付き合わないので、ふ～ん、って思うだけ。

トピ内ID：6788611349

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具体的にどんな意地悪や嫌がらせをされているの？

敷居が高いのよ

2008年04月24日 14:43

みなさんは、トピ主さんと単に気が合わないのか、付合いづらいと感じて遠慮をしているだけではないでしょうか。２ＤＫ６０平米の我が家にお招きしてたら恥ずかしいわなんてって思っていとは考えられません。「睨まれて」とありますが、みんなが揃って鋭い目の形相でトピ主さんを睨みつけてくるのですか？それはそれは恐ろしいですね。「目の仇にされる」ともありますが、見るたびに憎く思われるている具体的な敵視の様子はどうなのですか？普通は「目の敵」としますが、仇とまで言うのは憎まれるというより恨まれているのですね。妬まれていると言っても、相手はそんなこと思ってもいない場合もあります。つまり、自分に妬みを抱いていない相手にも、自分がその相手に対して関係が上手く取れなかったり思うようにならないと、一方的に妬まれているからだと決め付けて自意識過剰に反応して自分自身を納得させて安心するのです。いやいやそうではなくて妬まれているのは事実と主張するならば、更に、みんながみんなならば、諦めたほうが良いと思います。今から友達にはなれませんよ。

トピ内ID：3216102877

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素朴な疑問ですが

😀

麗子

2008年04月24日 15:36

私もトピ主さんと似たような生活、境遇で幼稚園と小学校低学年の子供が４人おりますが子供男女それぞれに私か主人の母校に入れてますので、お付き合いの面で問題はなく、楽しくお付き合いさせていただいてます。　トピ主さんのお子様はトピ主さんの母校である慶○に通われているのではないのですか？　もし慶○に通われていて、他のお母様達とのお付き合いで不都合があるなら厳しいですね。　他に気の合うお母様方はいらっしゃいませんか？　お付き合いに気くばりされているのが文章からも伝わってきましたので、トピ主さんに問題があるとは思えませんので、胸が痛いですね。

トピ内ID：1742703959

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トピ主さんのトピを読む限り

一般人

2008年04月24日 15:36

ごめんなさいね。辛口です。私は一般人ですが、裕福な友人も沢山います。が、それだけを理由に相手に対し羨望の気持ちは持っても、妬みはしません。ただ、トピ主さんのトピックを見る限り、ご本人はそのつもりがなくても「我が家は一般的に豪邸」「外車４台所有」その他のコメント、「私は一般の方と違うのよ」オーラがびしびし感じられます。実際に言わなくても、以心伝心と申しまして、少しでも他の方を見下したような気分でいると、それを言葉にしなくても通じてしまうし、それが故に皆さんはなれていってしまうのではないでしょうか？博士過程を修了したお友達にしてもそう。私の主人も持ってますが、よほどのことがない限り、私も主人も他人に言わないし、そういった態度も見せないので他人も普通に接します。ただ、主人の学友には何かと言うといかにその過程が大変だったかを言わなくては気がすまない方がおり、そういう方はうっとうしがられています。ご自分で努力なさったつもりでも、どこか出てしまってるのかも。そういう場合は、やはりご自分と似た境遇の方としかお友達がもてないのは仕方ないかな。

トピ内ID：9076921052

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はい難しいです

🐱

東風

2008年04月24日 16:00

現代日本でも、明らかなクラス間の溝というものはあります。結論としては、トピ主さんは、ご自分と同じクラスの方が集う幼稚園にお子さんを入れたほうが良いです。わたし自身もトピ主さんと同じ成育環境です。夫の収入の他にも、親譲りの不労所得があります。夫の両親はわたしをとても可愛がってくれるのでわたしも義理の両親を慕い、義理の両親宅のそばで出産育児しましたが、その辺りはあまり高所得者のいない地域で、子供の成長に伴い、価値観の合う人は少なくなりました。わたしは、子供を温室のような私立一辺倒で育てたくなく、出来れば義務教育は公立に行かせ、様々な価値観というものを知らせ、その上で自分の人生の形を選択させたかったのですが、結果として周囲がそれを許してはくれませんでした。今、自分の卒園した園に子供を入れ、自分自身無理することなく保護者の方と付き合えています。今までの苦労が、ゆがんだものだったことに気づきました。親の動揺は子供にも伝わります。不要な努力と必要な努力とを見きわめましょう。

トピ内ID：3299372522

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わかります

まな

2008年04月24日 16:00

うちはそこまで裕福ではないのですが、並びの中で一軒だけ高い家になります。越してきた頃は挨拶してくれてましたが、最近はみなさんよそよそしいです。同じレベルぐらいの家が並んでいるので、同じ家同士の人と毎日つるんでるかんじです。こういってはなんですが、子供の言葉遣いも悪くてうちの子を一緒に遊ばせたいと思えません。動物は勝手なもので、自分と同じでない毛色を疎外したがりますからね。同じレベルの人たちと知り合いになればいいのでは？

トピ内ID：1596393527

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不思議な話

😑

花＊花

2008年04月24日 16:00

だって～お金持ちの人達って、お金持ちの人としか付き合わないと思ってました。当然、お子さん達も有名私立幼稚園に入れるでしょう。そういう所って、皆同レベルの人達ばかりなのでは？むしろそういう幼稚園に間違って入れてしまった、一般庶民のお母さんが「付き合えない」と嘆くなら解りますが・・・トピさんの話はよく解らないなぁ？

トピ内ID：0540958210

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妬まれキャラ?

🐤

日菜子

2008年04月24日 16:32

こればかりは一概に自分が「裕福でハイソなレベルだから」という理由でひとくくりにはできない問題かと思われます。普通ハイソな方はハイソ同士で同じステージでいるわけですからきっとあなたにプラス「彼女達に無い何か」が有るのではないでしょうか? 女性の場合お金で手に入れられない一番わかりやすいのは・美貌・若さ・ハンサムで素敵な旦那様♪ ・優秀な子供この辺りはいかがなものでしょう? 逆に私は裕福な出でもなく高卒ですが・見た目がお嬢様風で幸せそうに見える・上司に可愛がられて仕事をたくさんもらってる・社内恋愛していたカップルの女性からはその彼と仕事の話しをしているだけで酷い事言われたりと会社でいわれの無い妬みやいじめを受けた事は有りますよ。皆さん一流大学を出たそれなりの方だったのに・・・どうして?こんな私を相手に?って思いましたよ。きっと「持っている何か」が対象になっているというより自分が気が付かない何か「人から嫌われる要素(性格)」が有るのかもしれません。

トピ内ID：7396978256

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謙遜してもって言うけど

🐤

さくさく

2008年04月24日 16:32

事実を書きます。とあるので、ママ友さん達に、幼稚舎から慶○だったとか華道・英語・茶道ともに最上級の資格を取りましたとかいうのをしゃべってしまっているんですか？それは引かれるかもしれませんね。トピ主さんの周りではごく普通の当たり前の事で、それが自慢になるとは露とも思っていないのでしょうが、れっきとした「自分の自慢話をする人」なんですよ。そして無意識に「自分よりも格下の生活をしている」というのが見え隠れしてしまうのではないでしょうか？どうして、相手の方が自分とは違うって分るんですか？もしや「私はこうしてるの？あなたは？」なんて聞いていませんか？ママ友さんって、学歴も職業も超えた所でのつながりです。それを前面に出しては付き合う事は出来ないですよ。因みに、実家は超貧乏ですが、ばりばり有名私立出身のお嬢様の友人がいます。すごいなーと思うだけで楽しくお付き合いしています。私の実家がどうしたとか結婚後どうなのかなんて聞いてこないしね。特に、その条件だけではねたむ理由にはならないと思います。

トピ内ID：0551415335

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不思議

😍

ココ

2008年04月24日 16:32

じゃーなぜお子さんをあなたが通った慶○の幼稚舎に入れなかったのでしょうか？合格して入っていれば問題なかったんでは？

トピ内ID：8011767436

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分かります

❤

あんころ

2008年04月24日 16:53

トピ主さんの足元にも及びませんが、夫の職業や収入、実家の財力などで、ママさん達から距離を置かれてしまっているかも。話していないのですがなぜかバレバレです。皆と合わせようと頑張るのですが、私の場合必ずボロが出てしまいます。例えば子供の「修学旅行費」などについて「上の娘さんの時いくらだった？」と聞かれても、引き落としでもあったし気にしたことがないので、「え～と」ととまどっていると「金持ちだもんね」。６年生の息子の体育着が小さくなったので購入していたら「今年１年しか着ないのに？」って言われ、また「金持ちだからね」。新学期に学習用品の購入にお金がかかった話をしていたので、一緒に頷いていたら「あんころさんに関係ないでしょう」と言われ「そうだよ～」と皆が離れて行きました。冗談という感じでしたけど、とても居心地が悪かったです。子供達は「見た目も他のママさんと違うからね～」と言いますが、私には分かりません。夫は「PTAもあと数年の辛抱」と言います。今は一人きりになっても平気です。その方が心が安らぐくらい。いつもゆったりと笑顔で構えています。

トピ内ID：6987839083

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習い事

eto

2008年04月24日 17:45

>習い事（遊びではなく華道・英語・茶道ともに最上級の資格を取りました）と列挙されていますが、これは相手に言わなければわからないことですよね？自慢してないとのことですが、自分でわかるように言ったということでしょうか？ここに何件かレスしてる人たちも、どちらかというとあまり裕福じゃない人が多いかもしれませんが、ところどころに妬みのレスを感じます。努力して今の立場を手に入れたのに、その過程はわからず実際に嫉妬されることはありますね。なので、自分は主人が医者ですが、自分からは一切言いませんし習い事も資格も言いません。それと、車なんかはあえて庶民のものにのってます。４台外車って言うのがネックかなあと。。（見栄っ張りみたいな印象です）お金があっても、家以外はつつましく暮らしてればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：3691696870

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え？

これは…

2008年04月24日 17:45

慶○は幼稚舎と呼び、それは小学校のことですが…。

トピ内ID：4808885880

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幼稚園をかえては？

めいめい

2008年04月24日 18:11

なぜ生活レベルの合わない幼稚園に通わせているのかわかりません。なにか事情があるのでしょうか？もしお住まいが都会でないなら、幼稚園の選択肢が無いということでしょうか。たぶん、トピ主さんは認めたくないとは思うのですが、「自慢してない私」という殻をかぶっているだけで本音の優越感が見え見えなのでしょうね。自分の友人を「裕福な方」と持ち上げたり、自分の資格を「最上級」と書いてみるあたり、どうもそんな感じが見受けられます。さて、総じておっしゃる通りで、人のねたみって怖いものです。だから生活レベルが違うとなかなか友人にはなりにくいです。中には「本当にあの人、憧れるわ～」と神レベルに慕われる人もいるのですが、間違いなくそういう人は小町にこんなトピを立てたりはしないサッパリした性格です。そういう意味で、トピを立ててあれこれ思うようなトピ主さんタイプは真に慕われて生きるのは難しいと思います。引っ越しや、できないなら幼稚園を換えるなどの努力をしてはどうでしょうか。有り余るお金ってまさにそういう時に実力を発揮できますよね。

トピ内ID：9039945470

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こればかりは仕方がない

🐤

moko

2008年04月24日 18:11

結局は、同じ幼稚園の人でもご近所さんでも同じ会社の人でも、世の中には様々な人がいるって事です。ですから、確かにあまりにも内容（金銭面や学歴など）が違いすぎると話が合わなかったり付き合いがしにくいと言う事ではないでしょうか？まあ、その差を上手く乗り越えて付き合えればベストですが、大抵はお互いが付き合いきれないと言う結末になると思います。どちらが良いとか悪いとかではなく、そう言うものだという事です。例えば、こちらは親しくしたくても相手側に敬遠されたり、あるいはその逆でこちら側があまり付き合いたくない場合もあると思うし・・・。幼稚園のママ達も、やはりあまりにも違う環境の人とは近づきにくいと言うのが本音でしょう。まあ、そんなに深く考えずに幼稚園時代の知り合い位の気持ちで付き合っていったらいかがでしょうか？何だかんだ言っても、環境の違う人とはそう長く深く付き合えないと思います。幼稚園のママ達の嫉妬と言うのもどうかと思うけど、あまり気にせずに他に気の合う同じような友達を見つける事が一番かもしれませんよ。

トピ内ID：6804733388

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仕方ないです

🐤

マンゴスチン

2008年04月24日 18:11

トピ主さんもこれでわかったことでしょう。幼稚園は今更どうしようもないと思いますが、小学校は私立か百歩譲っても国立へ入れてください。そうすればお金持ちだったり教育熱心だったりする親御さんばかりの環境ですからトピ主さんが一人目立つこともないと思います。小学校お受験のためには今からお受験塾へ入れてがっちり仕込まないとだめですよ。そういうお受験塾へ通えば、トピ主さんと合うママたちもたくさんいます。外車で送り迎えも普通ですし、どうぞそちらへ。

トピ内ID：7406023862

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んー。

🐤

るる

2008年04月24日 18:11

トピ主が下品なのでは、とレスで言っている方もいますが。。その妬んで目の敵にする幼稚園ママ集団のほうがよっぽど下品じゃないですか？トピ主さんはたぶん、育ちが良いこともあって知らず知らずのうちに、幼稚園ママ達を刺激してしまうようなことを言ったりしてしまうことがあるのかもしれませんね。私も普通の主婦なので、もし身近にそんな裕福なママがいたとしたら。。もちろん目の敵になんてしませんが、そんなに仲良くはなれないかもしれません。裕福ママがすっごく庶民的な考えで話が面白ければ別ですけどね。トピ主さんが悪いわけじゃないんですよ、きっと。自慢ばっかりするママってわけじゃなさそうだし。仕方ないですよ。その幼稚園にはその程度のママしかいないんだ、と思って割り切るか、お金持ちが行く幼稚園に変えたらどうでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：7356156608

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昔のクラスメートに似ている。

つりかな？

2008年04月24日 18:11

中高のクラスメートに似ていると思いました。その子は美人で男の子に人気がありましたが、女の子には嫌われていました。苛められてはいませんが、避けられていましたね。その子は、「私は可愛いから同性に妬まれる。男の子といた方が楽。」といってました。別に容姿を妬んでいたわけではないんです。原因ははっきりいって性格です。ここでは詳細は省きますが。でもその子はずっと気づきませんでした。自分の美しい容姿が原因だと思い込んでいました。ある意味彼女は幸せな人でしたね。トピ主さんに似ていると思いませんか？

トピ内ID：6454822444

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想像通り

2008年04月24日 18:11

意地の悪いレスがついてますね（笑うちの近所は、金持ちで性格が悪い人ほど、たくさん家に人を呼んでます。性格がいい悪いは関係ないと思うな。ようするに、鈍感かどうかってことです。同じレベルの人同士が仲良くなれる。つまり、お金持ちでも下品な人なら周りになじめるんです。これが真理。トピ主さんは気遣いもするし、むしろ性格がよく心が綺麗な人だと思います。恵まれた環境にあぐらをかかず、自分を磨く努力も惜しまず頑張ってきてますよね。そういうところが、根性曲がった人にはたまらなく羨ましいんだと思います。どこか下劣なところ、汚れたところがないと、仲間に入れてあげないよって人はたくさんいます。ようするに、ここで意地悪なレスをしてる人のようにレベルが低い人たちなんですよ。ちなみに、つ・り・で・す・か？さんは３回ほど名前を変えて熱心に叩くレスをされています。どうか自信を持ってくださいね。あなたはそのままでいいんです。きっと、同じような志の高い、魂が綺麗な方はいます。そういう人との出会いを探してください。

トピ内ID：1596393527

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なぜお金持ち幼稚園に入れなかったか？ですって？

高田まゆまゆ

2008年04月24日 18:46

あえて慶応、早稲田などの幼稚園に行かせなかったんですよね一般人の生活や、公立の学校ってどんなものかわが子に実際に見せて教えるため、ですよね？わかります私もそうしたいと思っております私たち、考えが似ていますね私はあなたとよい友達になれると思います、お近づきになれず残念です

トピ内ID：4033689041

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何に困っているかよくわかりませんが

こーさのすとら

2008年04月24日 18:46

トピックを読んで感じたのは、うまくいかない原因を自分が裕福なことだとしているのが少し短絡的なのではないかということです。意地悪されると「私が美しすぎるからね」とうっとりする、マンガのキャラクターみたいですよ。意地悪な言い方になってすんませんけど、トピ主さんの書き方って、「お茶もお花も英会話も身に着けたわたしの欠点は、ただひとつ裕福なこと…」という感じ。どこまで自分のことを尊敬してんですかあー、とツッコミいれたい感じ。「自分が裕福だから」を原因と思いこむことはつまり、「トピ主さんに冷たくする人＝トピ主さんを妬んでいる人」ということにしかならないし、となると、トピ主さんは悪くない、妬むようなレベルの低い人とは付き合わなくてもよろしっていう結論しか出てこない。それって相手に失礼ですよね。世の中、そんなに嫉妬深い人ばかりじゃないですよ。まず相手のことを、常識も良識もある人と見なしておきましょうよ。その上で、何か失礼をしたのではないかと、謙虚に振り返ってみてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8671921838

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悩んだ末‥

🙂

もみじ（幼稚舎）トピ主

2008年04月24日 18:46

たくさんのご意見ありがとうございます。幼稚園ママのおつきあいは、子供を通したつきあいで、私の友達ではないので、よほど親しくならない限り、自分の経歴や学歴、ましてや夫の話など決してしておりません。私の人格に問題があるとおっしゃる方もいらっしゃいますね。そうなのかもしれません。なんだか最近疲れてきました。結婚で東京から名古屋にやってきました。子供の幼稚園は一応私立です。会話には気をつけていますが、いきなり主人の職業を聞かれた時や医療費の話で（１月から所得制限がなくなりましたがそれまでは負担していました）、ふいにばれてしまったり、私にも落ち度はあるのでしょう。これまでは友人関係であまり悲しい思いをしたことがなかったので、躊躇しています。お洋服が好きで普段はto be chicなどの服をきています。フェミニンなスタイルが好きです。もしかしたらそれもいけないのかもしれません。皆さんラフなので、私もアピ○などで売ってるような服でお迎えに行けばいいのかもしれませんが、他人にあわせてお洋服を買うのも抵抗があります。やはり私の協調性に問題があるのでしょうか。

トピ内ID：0583698312

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ちょっと待って～！！

徳光夫和

2008年04月24日 19:12

幼稚園ママさん達は本当に妬んでいるんでしょうか？＞何人か遊びにいらして、私も一生懸命おもてなしするので喜んで下さるのですが、その後離れていきます。・・・離れていったから妬んでいる。と？う～ん、なんか違う気がするけどなぁ。思い込みではないですか？？

トピ内ID：7150052819

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はあ？

キラキラ

2008年04月24日 19:12

誰も人の家が金持ちでもねたみませんよ。たかが他人でしょう？大人になってまで新しい友人作る人なんていませんよ。私みたいに友人少なくても大学まで行けば５人は友人できるからね。わざわざ知らない他人と仲良くなるつもりはないです。友人が多い人はなおさらでしょうね。

トピ内ID：9062001966

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類は友を呼ぶ

類友

2008年04月24日 22:37

ある程度活動的にしていれば友達は自然にできます。無理して友達付き合いをする必要はありません。特に質の悪い部類の。本当にねたみで離れていっているかは知りませんが、去るものは追わずでいいのではないでしょうか？習いごとをされているとのことですが、そこでお友達はできないのでしょうか？そのほうがきわめて自然だと思いますが？

トピ内ID：8455309622

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想像通り　さま

😀

もみじトピ主

2008年04月24日 22:37

沢山のレス、ありがとうございます。最近、色々反省したり、自分を責めたり、なんだか自分に自信がなくなってきて、泣きたくなることがあります。ママランチに参加しても役員ママに「こちらが豪邸、外車４台の、もみじさ～ん」と紹介され、たちまち居場所がなくなります。想像通りさま、「あなたはそのままでいいんです。」のお言葉に涙が出そうになりました。心がふっと軽くなりました。温かいお言葉感謝いたします。私の友人には、学校以外にも、趣味でお知り合いになれた色々な方がいます。これほど、生活環境などでボーダーを引かれるおつきあいは初めてです。前向きに頑張りたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0583698312

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まぁ、奥様ったら！

😣

裕登

2008年04月24日 19:44

＞自慢話など一切しておりませんし、私としては気を使ってやっているつもりです。たった、これだけのトピの中に、裕福、裕福、裕福と華道、英語、茶道　（最上級の資格）言わなければわからないことなのに・・そもそも、どこから友達はこんな情報を知ったの？それから、相談ぼかしに、高卒を見下したようなニュアンスここで、真実を話したからと言っても、貴方からは奥床しさを感じられません。自分で気づかないだけで、何か問題があるんじゃないですか？　

トピ内ID：3718306607

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