夫と暮らすことが辛くなりました

自分でも自分がどうしたいのかわからないんではないですか？ だから、心にきしみが生じているのですね。とりあえず、自分で自分を責めるのは意味がありませんから、やめましょう。 自分を解き放つ、酸でもアルカリでもなく中性にしてみるために、一度一人旅にでも出てみてはいかがですか？私がいない間に夫が浮気する！とか考えちゃ駄目です。よけいなこと考える暇がなくなるような、新しい場所にいってみれば気分も変わると思いますよ。 そして、自分を幸せにするにはどうするのが一番か、それだけ考えて動けばいいと思います。生きてる間に幸せにならないと！！

もし…そうだとすると…なんて事を…（哀＆泣）　　 幾ら寂しくても軽率に別の異性に身を委ねるのはやってはいけないよ（苦）　　 そりゃあ、お互い辛くなるのは当たり前だよ　もう残る手立てなんて無いか……離婚の話は出てるの？　　でも、その話を冷静に進められますか？　 ご夫婦は大人なんですから最後の締め括りとしても冷静になって話し合いをして下さい　　 俺としては…それだけしか言えません　御免なさい

これだけの情報で判断するのもどうかと思ったのですが、何となく特徴的だと感じたため、あえて。 モラル・ハラスメントと言う言葉をご存知ですか？ できたら検索してみてください。そして被害者たちと自分の置かれている状況があまりにも酷似していたなら、もう自分を責めないでください。 少し読んだだけでも、あなただけが一方的に悪いと言える状況ではないにも関わらず、旦那さんはあたかも「お前だけが悪い」かのような刷り込みをしていると取れました。私だけが否定しても仕方ないのかもしれませんが、はっきり言います。あなただけが悪いなんてことは、ありません。雨が降るのも風が吹くのも、トピ主さんのせいではないのと同じです。 腹いせに浮気するのは確かに良くないかもしれませんが、お互いに浮気したはずなのに旦那さんの言うことを聞いていたら「あたかもトピ主だけが過去に浮気をしたことがある」ように聞こえます。あらぬ疑いではない限り「(お互いに)疑われても仕方がない」と思うのが普通じゃないでしょうか。 旦那さんが片側にのみ責任を求めるようであれば、それは不自然極まりないことです。よく目を見開いて、見極めてください。

トピ主さんは、旦那様の浮気に気づき、自暴自棄になって、ご自分も浮気に走ってしまった。夫婦での修復を決めたけれど、旦那様を信じきれず苦しい。でもそれは、自分のせいだろうと旦那様は言う。こういうことでしょうか。 ひとつわからないのは、修復を決めたのであれば、どんなに喧嘩になろうと波風立とうと、腹を割ってお互いの気持ちを話し合わなければ、やり直せないと思うのですが。まだ、トピ主さんは、旦那様の望む通りに感情を押し殺して、旦那様の意に沿う態度をとっておられるのですね。それは、トピ主さんでなくても、しんどくてつらいことですよ。 トピ主さんは、自分自身にも嫌気がさしているようだし、旦那様との関係にも疲れ果てているご様子ですね。せっかく夫婦でやり直されるのに、それじゃ人生つまらないし、苦しいですよね。 疑心暗鬼は傷つきの後遺症なので、ある程度仕方ないし、そこをコントロールするには、カウンセリングなども有効かも。でも一番改善の必要があるのは、トピ主さんがご自分を押し殺してしまうことかなと感じました。トピ主さん、誰かの手を借りることは不可能ですか？ひとりで苦しまないでくださいね。