同僚との付き合い方

いいと思いますよ。 そうした方が、その方達とも良い関係を保てると感じるわけですよね？ 気の向いた時には参加するもよし、気が乗らないなと思う時は 当たり障りのない理由を言って、さらりと断りましょう。 ただ、トピ主さんの本心は明かさないこと。 おそらく他のメンバーはアフター５も一緒に過ごすことで、より間柄が 深まると考えておられる方達なのですから、それを否定してしまえば トピ主さんは他の方達からすれば、同士ではなくなってしまいます。

同僚の付き合いと、学生時代の友達と、 同列で考えるって違うのではありませんか？ 社会人としての付き合いは、必要だと思います。 またそれと同僚のプライベートに興味がないのと、 どう関係があるのかも、全く理解できません。 ドタキャン、するしないは自由ですけど、 自分がされたらどうか考えれば、 早めの辞退を申し出るべきではありませんか？

今のようなメンバーの職場には、そうそう出会えませんよ。 私は１０年以上派遣で働いています。（現在４１歳） 主に短期なので、職場の人間関係的で悩んだことはありませんが、 「このメンバー最高！」と心から思える人達と 一緒に派遣の仕事をしたのは、過去１０年以上で一度だけです。 半年契約の仕事でしたが、あのときは、本当に毎日仕事に行くのが 楽しくて仕方ありませんでした。 今、トピ主さんが職場の方たちと最高の関係を築いている要素の中に 「月１回の食事会」が含まれるなら、 あえてそれを自ら崩さなくてもいいと思います。 脅かすようで申し訳ありませんが、 その食事会を欠席することが続けば、おそらく今の関係に 変化が生じると思います。 私も職場の人のプライベートにはまったく興味がないので トピ主さんのおっしゃりたいことは、とてもよくわかります。 仕事は仕事、友達を作る場所ではないと言いますが、 それでもやはり職場は居心地いいほうが、いいですよね。 立場が派遣なら、尚更そうだと思います。 月に一度だけなら、私は行ったほうがいいと思います。

「何ヶ月も」ということは、連続数回に渡りドタキャンをしているのですね。ドタキャン自体が感心できない態度だし、今後も同僚たちと良い関係を保ちたいなら、明らかにマイナスな態度だと思いますが、せめて、もっと早めに断われませんか？ >学生時代に知り合っていたら絶対友達にはならなかった感じです。 というのは、どんな感じのことを言うのでしょう？ちょっと上から目線な雰囲気を感じるのは私だけでしょうか。飲みに行くのは、何もプライベートを明かしあうためではないと思います。バカ話をするかもしれないし、私的な話には関心がないかもしれないけれど、楽しい時間を共にすることで親睦が深まることを、あまり軽んじない方がいいと思います。 極端なことをしないことをお勧めします。たとえば、飲み会も全部は参加しないけど、３回に１回は行くとか。それなら年４回程度のことですよね。それ以外は当たり障りのない用事を作ればいいと思います。 良い関係を保つには、ある程度のエネルギーも必要です。誰とも親しくしなくても、挨拶程度の関係で良いし、自分は仕事だけしに来ていると割り切るなら、それもひとつの選択肢ですが。

断るのはいいと思います。仲良しごっこする必要はないです。 ただし、「ドタキャン」は幹事の人にとっては「迷惑行為」です。 予約する時に何人で、といってるのに事前に言われても・・・と思いますよ？ 誘われた時に「ごめんなさい。アフターは自分の時間なので楽しんできてください」と言えばいいじゃない？ ２６歳でやっていいことと悪いことの区別ができず、人に迷惑をかけるのはどうかと思いますよ。

皆様、レスありがとうございます。 ドタキャンをしてしまうのはいけないこととわかってます。 以前に都合が悪いという事で事前に断ったら私の確実に大丈夫な日にちに 決めてくれたりと断る事が出来なくなっていました。 なので、当日の朝から体調が悪いとか言ったり、生理痛がひどいとか 言ったりして当日にドタキャンをするようになってしまったのです。 学生時代に知り合っていたら絶対友達にはならなかった感じというのは 学生友達(中学、高校、大学)は類は友をよぶといった感じで 恋愛の価値観や興味のある事や感覚が一緒です。 でも同僚たちとは全ての価値観が違うのでプライベート的な話しになると 私は同意出来ない事が多々あって全く興味がないのです。 でも、会社だけの付き合いって無理なんですね。 お昼休みの１時間だけで十分って思っても仕方ないんですかね。 やんわり断っても「何で？」「どうしたの？」「何か悩みあるの？」 などと逆に親身になって聞かれてしまいます。

なおさら、ある程度納得してもらえる断わり方を早急に考えることが必要でしたね。何回か減らして、年数回程度なら行ってもいいのか、１回たりとも参加したくないのか、どの程度嫌なのでしょう？それによっても変わってきますね。 トピ主さんにとって納得できない価値観であっても、「こんなふうに考える人もいるんだな」と受けとめたり、聞き流すという態度も、大人としては必要だと思いますよ。ただ、誰かとどこまで親しくするかという境界線の設定は、あくまで自分の意志で引くもの。それは誰にも止められません。トピ主さんは、「自分は飲み会には行きたくない、会社が終わった後は自分の時間として過ごしたいんだ」ということを言う必要があると思います。 みんな良い人たちだというのなら、トピ主さんを仲間外れにするようなことはないでしょうが、「皆がしたいということを断わるのだから、少々は関係にヒビが入っても仕方ない」という覚悟は必要だと思います。トピ主さんの場合、個人主義を貫きたいのに、その覚悟はできていないという中途半端な姿勢だから、ストレスが溜まるのだと思います。何かを選択する場合は、何かを諦める。これも鉄則ですよね。