私の彼は“クズ”ですか？

レス44

（トピ主 2 ）

レイコ

2008年04月25日 17:02

恋愛

はじめまして。24歳女性です。約1年前、彼の浮気が発覚。浮気相手は元彼女。ホテルの領収書と別の日付が付いた写真を元に、彼に問いただしました。彼は否認しながらも私と別れる気は一切ないと主張する為、私は元彼女へ電話をする事にしました。しかし当人は「関係はかなり前に終わっている」と完全に否定。その結果を聞いた彼は自ら罪を認め、その後はひたすら私に謝り続けました。この反応から“元彼女が好意を抱いていると思い込んでいた”と推測しました。現在私は彼とお付き合いを継続しております。・・・と、私はこの流れを友人（男性）に相談しておりました。友人はこの結果に激怒。しまいには『大切な友達の彼氏であったとしても、俺はクズと呼ぶ』とまで。友人が感情的に怒り、罵る気持ちは分かります。ですが“クズ”だの“バカ”だの罵り続ける友人に対して、多少反感を覚えています。この件で友人との間に溝ができました。この状態で別れずにいる私の判断は、客観的に見ておかしいですか？異性の友人へ相談すべき内容ではなかったのでしょうか・・・。宜しければご意見ください。

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クズとまでは言いませんが

まるやま

2008年04月25日 18:30

恋人がいるのに浮気する人は、自己中心的で非常識でだらしがない人だと私は思いますが。トピ主さんの友人が何故そこまで感情的になるのかはわかりませんが、浮気という行為を生理的に受け付けない、理解できない人からすればそうではないでしょうか。それを許して関係を続けているトピ主さんに対しても不快感があるんじゃないですか。トピ主さんへの友情から怒ってくれているなら、裏目に出てお気の毒ですが、仕方ないですね。男女交際は他人の迷惑にならなければ何だって有りだと私は思います。トピ主さんがすっかり許していて問題ないなら気にしなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：0635271878

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ええ

💡

こよみ2008

2008年04月25日 18:30

彼の行動はクズ以下かもですね。客観的に言えば、いつかまた彼の甘えきった根性から来る「何か」で揉めるだろうな・・・とは思います。ただ貴女がいいのであれば、変とかどうとか関係なくないですか？痴情話を聞いてもらって、なんて言ってもらうのが理想なんでしょうか。男友達は彼の意見を述べたまでだと思われるので、トピ主さんの理想どおりの意見が来ないのは仕方の無いことでしょうね。個人的には男友達のほうが、人としてつきあっていきたい人ですねぇ。だって男友達からしたら「ふーんそうなんだ」的な話を聞いてあげたうえに、貴女を心配して（？）正直な意見言っただけですよね。溝作るなんて逆恨みじゃない？ま、それも貴女が決めればいいことなので　いいのだけど。女性なら、大変だったねぇ　と同調してくれる人が多いよね。だから　単なる愚痴なら女子にせよ　とも一言付け加えておこうかな。彼とも男友達とも、それぞれが高めあえるお付き合いができるといいですね。色んな人・思い・考えがあると知れてよかったじゃないですか！

トピ内ID：4433068493

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あなたももう少し大人になる

😑

まめ

2008年04月25日 18:32

相談されれば友人も自分の意見を述べる。聞かれなければ友人も言わなかっただろうに。あなたも聞いといてその意見に怒るのもどうかと思います。その意見に同意できなければ、意見を頂いたことはありがたく受け止め、自分で判断するべし。同性に相談しても同じです。そんな男別れちゃえって言うと思いますよ。その手のことを他人に言われたくないなら、自分で解決すべきです。

トピ内ID：7580742279

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よくわからん……。

すっつー

2008年04月25日 19:15

主さんの文章、日本語的に破綻してません？　 >彼は否認しながらも私と別れる気は一切ないと主張する為、 >私は元彼女へ電話をする事にしました。 →浮気をしていないなら、別れる気が無いのは当たり前では？ >しかし当人は「関係はかなり前に終わっている」と完全に否定。 >その結果を聞いた彼は自ら罪を認め、その後はひたすら私に謝り続けました。 →浮気相手が否定しているにも関わらず、彼が自ら罪を認めるって、何？ >この反応から“元彼女が好意を抱いていると思い込んでいた”と推測しました。 →どういう思考の経緯を経たら、こういう推測に！？よく内容が理解できません。状況説明が破綻しているので、あなたの判断を評価することもできません。評価できるのは「友人」についてのみ。私の感覚では、多少反応がオーバーに感じますが、思った事を率直に言ってくれる人が身近にいるのは悪い事ではないかな、と。ただトピ主さんが言っているのは例えば、「自分で自分の事を＜バカ＞と言うのは構わないが、他人から言われると不愉快だ」というレベルの話では？　もしかしたら彼とあなたは結構お似合いのカップルかもしれませんね。

トピ内ID：1178885563

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友達のいうことももっともだ

✨

すたあ☆

2008年04月25日 19:47

　私でもそんなクズ！といいますね。　相談した相手が異性だからとかは関係なく、要は相談した相手次第というだけの話し。　別れるか別れないかはトピ主さんの責任ですが、世の中には浮気をしない男性だってたくさんいるんです。恋人だけを大切にする人が。その程度の人（失礼。）でガマンするのですか？彼氏はまた同じことを繰り返すんじゃないでしょうか。　

トピ内ID：6429814648

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私の意見です

中年の小姑

2008年04月25日 19:47

　クズというよりバカだと思います。好かれていると思いこんでるところ(推測とのことですが)がバカ。否定してたのに結果を聞いたら謝罪。。アホすぎる。　まぁ私の場合は浮気する男は嫌だし、浮気のようにバレたら謝らないといけないと分かっている(絶対じゃないけど)ことをあえてしでかす人間は嫌いなので、即別れますけどね。　トピ主さんは「ご意見ください」とおっしゃってますが、ご友人のご意見を聞いて激怒なさってるんですよね。ご自身が彼を好きで、浮気も許すのなら別に意見を聞いても仕方がないと思うんですけど。人の意見なんて必要ないでしょう？　たとえどんな意見でも、人に意見を聞いておいて「そういう考えもあるのね」と思えないのなら、人に意見を聞かない方がいいと思います。　あなたが問題ないと考えているなら問題なし。他人がどういおうと関係ないのです。考え方はひとそれぞれですもん。

トピ内ID：6946839546

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相談

🐱

たか

2008年04月25日 19:47

そんな話男に相談したらクズな奴って言うでしょう。浮気された女から相談されて相手の男を庇う訳にもいかないし。悲しそうな感じか、強がってる感じか、呆然とした感じだかで相談したんでしょう？優しさで相手の男を悪く言ったんじゃないですか？あなたはクズとまでは言って欲しくないけど、ひどい奴だね！とか言って欲しいから相談したんでしょう？男に相談しといて彼を庇って反発で溝発生って生産性が無い行為ですねー。彼の行為はクズに近いんじゃないですか？あなたがジャッジして下さい。

トピ内ID：8654909768

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その友達を大切に…

女子大生

2008年04月28日 10:43

他人事でそんなに真剣に怒ってくれる人、今時少ないから大切にしたほうがいいですよ。実際あなたの彼氏は客観的見るとクズですしね。

トピ内ID：4106742971

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補足説明をお願いします

え？

2008年04月26日 21:34

説明がわかりにくいのですが、領収書と写真があるということは、浮気は事実なんですよね？であれば >この状態で別れずにいる私の判断は、客観的に見ておかしいですか？えー別れないんだ？よくそんな男と付き合うなぁ。クズというかダメンズ。トピ主さんはダメンズウォーカー？男を見る目なさそう。友人と溝ができたって・・・友人が気の毒。逆恨みじゃん。・・・と感じました。

トピ内ID：5401958410

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夫婦喧嘩は犬も食わない

💋

らみありあん

2008年04月28日 10:43

「それでも彼は最終的にはお前を選んだんだ。　折角の絆を大切にしろよ。がんばれ！」とでも励まして欲しかったのでしょうか。お友だちもお気の毒ですね。ただ「うん、うん」と聞いて慰めていればよかったのに、素直に意見を述べてしまったがために、嫌われてしまって・・・。ただの経過報告だったのにね。

トピ内ID：7609708903

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誰かに相談するなら

🐧

ぺんすけ

2008年04月28日 11:37

「その人の意見は、自分の耳に痛くても真摯に受け止めよう」という覚悟の元に、お聞きになるのが宜しいかと思いますよ。

トピ内ID：8216343864

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クズ

💋

社畜

2008年04月28日 11:37

私の定義では　社会の規範に反し、　反省する事もなく再発させ　平然としている　　人間をクズと呼びます。　あなたの書き込みだけで言うなら、　　浮気をして　　とぼけて　　ばれたら表面的には謝って元の鞘　ってな人間は、クズ弱　ってとこか。　それはそうと、どんな魅力があるのかどんないい目にあってるのか知りませんが、そういう行動をする輩と元鞘になって、さらに、相談相手に反感を持って味方してくれるような都合のいい人を見ると、気の毒というかウラヤマシスというか。。。

トピ内ID：7009789413

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そうですね

🐤

バームクーヘン

2008年04月28日 11:37

元カノと浮気してしらばっくれて、バレても別れないとダダをこねるあたり、かなり低レベルな人間性であることは否めません。でもクズでもバカでもなんでも、トピ主さんは彼が好きなんですよね？だったら開き直るしかありません。ご友人の発言はもっともで、そしてそんな最低男と付き合い続けることは、自分も彼と同類のように見られる覚悟を持つ必要があります。それが嫌なら口外しないことです。よく小町でもＤＶ彼氏や夫の話をして、皆さんから「そんな男最低」「別れなさい」というアドバイスを大量にもらいながら、「でも、いつもは優しい人なんです」なんて言い訳まがいの返事を繰り返し、別れる気のないトピ主さんがいますが、はっきり言って、浮気もＤＶも治りませんよ。恋人が許す限り、そして別れても、こういう男は繰り返します。お友達が彼をけなすのは、あなたに幸せになってほしいから、不幸になる可能性の高い恋人と別れて欲しいのです。それをわずらわしいと思うなら、やはりあなたと彼はお似合いだと思います。

トピ内ID：4638552666

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お友達はステキですね。

🐧

おばば

2008年04月28日 12:01

一番わからないのが >その結果を聞いた彼は自ら罪を認め、その後はひたすら私に謝り続けました。この反応から“元彼女が好意を抱いていると思い込んでいた”と推測しました。というレイコさんの思考回路です。でも、過去に何があったにせよ、レイコさんは彼を許したってことですよね？だって今でもお付き合いしてるわけだし。だとしたら、お友達に彼のことをクズと呼ばれようがなんだろうが、レイコさんに「浮気をした彼を振る」意思は皆無。まして、おそらくレイコさんのことを思って発言したのにもかかわらず、彼氏を罵る人は嫌い...とばかりに距離を置かれたお友達の意見なんて無意味なわけですよね。いいんじゃないですか。世の中には都合のいいオンナなんてゴマンといますから。以前知り合いにいました。子供の前で夫の暴言・暴力にあっている女性。泣いて相談してきたときにはこちらまで怒りに震えました。でも別れない。アホらしくてこちらから距離を置きました。今でも毎日泣いてるんじゃないかな。でもそれが彼女の意思なので。

トピ内ID：9175966282

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あなたが審判すれば？

仮面ライダーキョウキ

2008年04月28日 11:37

何で友人とか掲示板とかいちいち人の判断仰ぐんですかね。どのみち思ったとおりでなければ、また他所で聞くんでしょ？自分がその彼でよきゃそれでいいじゃん。誰に迷惑かけるでなし。私としては友人さんに同意しますが、クズでなく馬鹿だと思います。

トピ内ID：1254192412

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一般的に。

🐱

はなちゃん

2008年04月28日 12:01

浮気をする男性は、「クズ」だと思いますよ。また、やるとも思います。そのお友達は、あなたに好意があるのかもしれませんね＾＾異性としてか、妹みたいな感じかは分かりませんが。自分がとても大事に思っている女の子がそんな目にあえば、誰だって怒りますよ。あなたもその好意に気がついているのでは？？もし、気がついていて、相談したとすれば間違っていますよね。相手を怒らせてしまうし、傷つけてしまうので。そうではないなら、今回のことで学習し、そういった内容の相談は、そのお友だちにはしないほうがいいですね。「浮気」に対する考え方もそれぞれで、あまりにも価値観の違う人に相談してもモヤモヤするだけですよ。

トピ内ID：1673727438

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彼氏はクズでは無い。異性に相談は間違いです。

🐧

妙義山

2008年04月28日 12:01

仮に熱烈な恋愛から結婚した夫婦で在ったとしても時が過ぎると男性は浮気の心が芽生える者です．この男性の心理状況はトピ主さんが今少し年齢を重ねてから把握出来る事でしょう．尚．どの様な相談事で在ったとしても異性に相談するは間違いの基です．端的に私個人が痛感するのは彼氏をクズと呼ぶ其の相談者．其の者が私はクズだと考慮致します。一度だけの過ち．彼氏を許してやってね。二人の愛がいつ迄も続きます様に応援致します。

トピ内ID：7530204902

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お友達が気の毒

😑

え～？？？

2008年04月28日 12:01

お友達は、トピ主さんのことを親身に思い、怒って出た言葉だと思うし、私には、反感を覚えません。＞この状態で別れずにいる私の判断は、客観的に見ておかしいですか？そうだと思います。トピ主さんに別れるつもりがないから、お友達の言葉に、トピ主さんは反感を覚えたんだと思います。＞異性の友人へ相談すべき内容ではなかったのでしょうか・・・。そうでしょうね。別れるつもりがないのに、相談しなくて良いと思います。せっかく親身に聞いてくれたお友達が気の毒です。誰が、大切なお友達が傷ついた相談に、「うんうん仕方なかったね。でも、彼を許してあげようよ。元に戻ってよかったね」なんて、同意しますか？

トピ内ID：9657761262

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詳細を補足します

レイコトピ主

2008年04月28日 12:01

ご返信有難うございます。説明足らずですみませんが、詳細を補足させて頂きます。彼の事をボロクソに言った事に対して反感を買ったものの、私自身は怒っていません。ただ、気落ちする意味合いで、気分はあまりよくありませんでした・・・。しかしながらここは皆様からのご指摘を真撃に受け止めます。有難うございます。溝ができた原因は「元彼女がダメだから私を選択したととらえられる彼を許した私」に対して激怒の上、納得できないと、友人から距離を置かれた状況です。「解決したと思っている貴方には悪いけど、その結論に俺は納得できない」「貴方はなめられてる。結果的に言いくるめられているだけだ」と。ちなみに彼と友人は顔見知りで、職場の元同僚です。今後も関わりがあるのは明らかなので、私は円満解決を望みたいと願っております。ただ、ここまで亀裂が入るとは予想もしていなかったので、友人を失うほどの誤った判断をしているのかと不安になりました。この状況から客観的にみてどうなのかと、疑問に思った次第です。彼以外の異性でたった一人、連絡先を共有している昔からの大切な友人です。

トピ内ID：4621313496

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クズ

😒

は?

2008年04月28日 12:01

クズというよりも愚か、でしょうか。トピ主さんは、男は浮気するもの、なんて信じているんですか? 人間だって動物です。確かにそういう本能はありますよね。でも、それと同時に理性があるんです。本当にあなたのことが大事なら、浮気なんてしませんよ。そんな彼とお付き合いを続けているあなたも私からみると・・・。友人が異性だろうと同性だろうと同じ答えを言われませんでしたか? 私だったら間違いなく別れるように言いますけど。

トピ内ID：6433229493

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間違いなくクズ

大人

2008年04月28日 12:44

３０代男性。浮気したいという願望がない男から見たら間違いなくクズですよね。しかも『ホテルの領収書と別の日付が付いた写真』なんて決定的な証拠を彼女に見つかるなんて相当なバカです。でもこんな男にいつまでもかかわっているあなたも相当おかしいですよ。しかも一緒に怒ってくれた友人に溝を感じるなんて。割れ鍋になんとやらですかね・・・

トピ内ID：8151968638

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仕方ないです。

🐤

すいっちぽん

2008年04月28日 12:44

相談したのはトピ主さんなんだから、仕方ないと思います。「私の大事な彼なんだから、もっと彼の事をよく思って」と、望まれても‥。友人がどう思うかは友人の自由でしょう。それに浮気するような最低男のことを相談したのは、他ならぬトピ主さん。友人は、そういう悪い情報だけを与えられて、つらい気持ちでいるトピ主さんを目の前で見てきて、ずっと相談にのってきたわけなんだから、「彼は男としてクズ」くらいは思うでしょうよ。しかも、その「クズ」とまだ別れられずにズルズルつきあってる、と思うだけで友人は腹立たしいのではないでしょうか。相談にのったあの時間はなんだったのかーって思う気持ちもあるでしょうし、大事な女友達が「同性から見てクズな彼」と、別れられずにズルズルつきあってる、という状態も腹が立つんでしょう。男女を逆にした相談だったら、「そういうクズ女とつきあう男も同類だよ」「似たもの同士だよ」というレスがつくでしょうね。そういう風に、「クズ男とつきあっている程度の女なんだな、こいつ」とあなたを見下さないだけ、友人は優しいのだと思いますよ。

トピ内ID：7471496359

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相談しておいて。。。

😣

ゆず

2008年04月28日 14:13

確かに自分の彼氏を悪く言われたら腹がたちますよね。それは理解できます。。。ただあなたは彼氏のことを褒めてもらおうとして相談したわけじゃないですよね？この内容では彼のことを悪く言われても仕方がないと思いますが・・・悪く言われたくないのなら一切相談しないこと。自分から相談しといて　自分の気に入らない意見を言われたから　それで溝ができた？っておかしいと思います。私が友人に彼に浮気されたと相談してきたらそんなくだらない男なんかとっとと別れなよ！って言いますけどね。あなたの事を思って言ってくれてるんだと思いますよ。

トピ内ID：2592371011

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何を聞きたいのかがわからない

😠

くろ

2008年04月28日 14:13

彼は浮気をした（ことが濃厚） →異性の友人に相談したところ「彼はクズだ」と言った →その発言でトピ主さんはその友人に反感を覚えた率直な疑問点を挙げると１、なぜトピ主さんはそんな（浮気をするような）彼と別れずにいるのか？２、何のためにトピ主さんは異性の友人に相談したのか？３、なぜその友人の反応に反感を覚えたのか？何て言って欲しかったのか？で、トピ主さんの質問に回答すると、友人のクズという言い方はともかく、彼はそうしようもなさそうな男だと思います。別れるほうが身のためな気がします。異性の友人に相談するのは別に構わないんじゃないでしょうか。最後に、トピ主さんはトピを立てる前にもう一度読み返しましょう。内容があやふやだし、文章の流れと最後の質問内容がトンチンカンです。

トピ内ID：6470830415

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う～ん

😑

男です

2008年04月28日 14:13

男として、女友達からの「彼が浮気した」相談に対しての答えでしょ？そりゃあ、彼のしたことを理解できるとは言わんでしょ。クズだと罵って当然だし、貴方との友情があるのなら貴方を気遣ってのことだと思うよ？人間って面白いもので、最初は「彼がヒドイ」って気持ちを共有して貰いたくて相談するんだけど、あまり否定されると今度は擁護に回っちゃうんだよねぇ。ここに相談するまでもなく、貴方が良ければいいんじゃないですか？でも、男としての本音を言いましょうか？１年前の浮気でしょ？そう読んだのですが違います？もしかして１年前に発覚した浮気の話を相談した？まあ、どっちでもいいんですが、結婚してるわけじゃなし、浮気ぐらいしますよ。浮気相手の彼女だって、修羅場は面倒くさいから否定しますよ。彼氏だって、貴方と別れたくないとひたすら謝りますよ。でも、同じことを他所でもやってるんじゃないですか？ある日突然、現カノと称する人から貴方に電話が掛かってきて、貴方を「浮気相手」呼ばわりする可能性大です。そういう意味では、男は（主観ですよ、あくまで）クズです。

トピ内ID：6956692791

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それって

😭

わからんちゃ

2008年04月28日 15:08

ただ単にトピ主さんが友達と思っている男性がトピ主さんに好意を持っているだけのことでは。トピ主さんの彼がクズかどうかはわかりませんが、浮気していたから「クズ」というのはどうでしょうか。だったら世の中の男性ほとんどとは言いませんがかなりの男性が「クズ」になるのでは？

トピ内ID：4902887367

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そういうことってあるのです

もなか

2008年04月28日 15:29

私も経験あるので反省もこめて… 私、友人の愚痴を聞くことが多いのです。大抵はアドバイスすらせず、うんうんと聞いているだけなので、相手も安心して自分の家族や友人にされたひどいことをぶちまけてきます。しかし、あまりにもひどいことをされている話をされると、思わず「なんてヒドイ人なの！」と言ってしまうことがあるのです。すると、その瞬間に相手はなぜかそのヒドイ人の擁護を始めます。自分にひどいことをしたはずの人なのに。でも、冷静に考えればそれは妥当な心理作用なのかもしれません。それだけの不満を持ちながらも縁を切ることのできない仲なら、折り合いをつけるしかないのですから。その人は本当はいい人だけど、たまに何らかの理由でひどいことをするだけなんだ。そう思うしかないわけです。話が迷走してきたのでまとめます。私が言いたかったことは「彼がクズとは限らない。が、貴女が話した話だけを聞いた友人には、クズに思えた」その友人の考えを変えるなら、ラブホの件を超える彼の良いところを話してあげてください。友人の意見を考慮するなら、彼の長所とその件をはかりにかけてみれば良いと思います。

トピ内ID：2526087301

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決めるのはトピ主さん

🐴

カカオ

2008年04月28日 16:00

浮気をした彼氏と別れずに交際を継続するのは、トピ主さんが納得していれば問題ありません。でも私ならそういった話題は他人にはしません。異性同性問わず。他人がどうこう言ったって、彼氏との関係を最終的に決めるのはトピ主さんでしょ？

トピ内ID：7807843506

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友人さんもトピ主さんの事が好きなのね

ゆう

2008年04月28日 15:29

それはそれとして、個人的な感想としてはトピさんはバカで、彼氏はクズなんだろうなって言う感想ですかね。友人の男の人は相談に乗って彼氏に良い様に扱われてる『嫌いではない』トピ主さんの対応にももやもやして、でも強くも言えず、彼氏を責める。それに対して相談しておいてその友人に反感を覚えるトピ主。客観的にみて友人の言う事、気持ちも解りますし、貴方の惚れた弱みも解ります。でもね、何にしろ良い歳なのですから自分の気持ちもちゃんと見つめて、自分がどうしたいのか、相談に乗ってくれてる友人の心はどうなのか、いろいろかんがえてみてくださいよ。もう少し将来の事、よくよく考えた方が良いんじゃないかな。

トピ内ID：6103538278

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程度が低いなあ

北関東

2008年04月28日 16:50

結婚まで行き着くのか、単にその時だけ楽しければいいカップルなのかは分かりませんが、ご友人は相談されたから自分の考えを言ったんでしょ？客観的に見てもあなたの彼は誠実ではありませんし、恋人にしたい！とうらやましがられるような男ではないですよ。「この状態で別れずにいる私の判断は、客観的に見ておかしいですか？」どうしてそんな男にすがっているのか普通の人には不可解です。「異性の友人へ相談すべき内容ではなかったのでしょうか」同性の意見は信頼できますので、そういう内容だって構わなかったと思います。どうしても彼を引き留めたいならば妊娠でもしてみたらどうですか？たいていは責任を取ってお嫁さんにしてくれると思いますよ。でも浮気癖が治るかどうかは分かりません。

トピ内ID：9034602657

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