息子にとどまってもらうには

レス514

（トピ主 0 ）

のりこ

2008年04月25日 21:00

ひと

６０代女性、のりこと申します。現在私たち夫婦と息子夫婦、息子の子供二人と同居していますが近々息子夫婦がアパートへ引っ越すと言い出しました。息子夫婦が結婚する際に、うちは同居でなければ結婚は認めないと伝えたところ、お嫁さんは快諾してくれたのです。そこで私たち夫婦は大喜びして、それでは息子夫婦のために家を建て直そうと一念発起し新築して嫁を迎えました。もちろん資金は私の夫が出しました。嫁が使う家具だけは用意させましたが、電化製品、家具はこちらでほとんど用意しました。孫の育児にも協力してきましたし、息子には仕事だけに打ち込んでもらうため、家の雑用は私たち夫婦が担ってきました。小さい頃から長男の役目を教えて大切に育ててきたのに、この年になってから息子に出て行かれるなんて悲しくて生きていけません。いまどきの嫁ですから、私たちの時代とは違うからと嫁を自由にさせてきました。これまで私たち夫婦が息子夫婦に我慢して従ってき、尽くしてきたのは何のためだったのかと、空しい日々を送っています。引っ越すにはお金もかかります。無駄なことをやめてもらうにはどうしたらいいでしょう

トピ内ID：2470821986

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数514

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

理由が書かれていない

maron

2008年04月26日 21:34

急なことで混乱していると思いますが、肝心の同居解消の理由が書かれていません。それが分からないと皆さん何も言えないと思います。参考までに現在の家屋は完全同居タイプでしょうか？または玄関だけ共用の２世帯住宅？それともいざという時には賃貸に出せる造りですか？そういった事も分かると参考になります。

トピ内ID：1742904136

...本文を表示

それだけではなんとも・・

😒

あらら

2008年04月26日 21:34

何故お嫁さんが同居を快諾していながら、出て行かれるという選択をするに至ったのか、どのように我慢して従ってこられたのか、不明なのでコメントのしようがないです。

トピ内ID：0549681013

...本文を表示

疲れたのでしょう

🐱

さち

2008年04月26日 21:34

お嫁さんを自由にさせてきたと書かれていますが果たしてどうでしょう。トピ主さんご夫婦が息子さん夫婦に我慢して尽くし従ってきたように息子さん夫婦も又同じように我慢して尽くして従ってきたのでしょう。お金にはかえられない大切なものがあるから家を出ていくのでしょう。嫁が使う家具だけは用意させた。～させたという言い方は好きではありません。

トピ内ID：8309681542

...本文を表示

またですか・・・

✨

すたあ☆

2008年04月26日 21:34

　このテのトピ、最近多くないですか？雨後の筍のように次から次へと　あのですね、息子さん夫婦は何にもなかったらわざわざ出て行ったりしませんよ？出て行くにはそれなりの理由があるはずです。　トピ主さんは自分がガマンしたガマンした、とおっしゃってますが、息子さん夫婦にしてみれば、反対なのかもしれませんよ。

トピ内ID：9135568117

...本文を表示

ちょっと同情します

💡

つくし

2008年04月26日 21:34

「息子さん夫婦の好きなようにさせましょう」というレスが沢山つきそうですし、基本的に私もそう思いますが... のり子さんにもちょっと同情します。手塩にかけて育てた可愛い息子さんですものね。でもね、現代の日本は変わってしまったんです。悲しいですね.... その辺の感覚を理解するのは難しいですか？家を新築するお金があったなら、ご自分たちのために取っておいた方がよかったですね。３０代の私が気になったのは＞小さい頃から長男の役目を教えて大切に育ててきたこれ、どういう意味ですか？老後に同居するために産んだということ？もしそうなら、小町では通用しませんよ。息子さん一家が出て行く理由が書かれていませんが、まずはその理由にもよります。でも、無理矢理引き止めても上手くいかないんじゃないですかね？？よく話し合いましょう。

トピ内ID：3007759914

...本文を表示

で、結局

な

2008年04月26日 21:34

息子さん夫婦が出て行く理由と、息子さんとお嫁さんどちらが出ていきたいと言っているかがわからないとなんとも答えようがないような気がします。

トピ内ID：6810008026

...本文を表示

これまた、荒れそうな・・・

あげ

2008年04月26日 21:34

なぜ、ご子息が出て行こうとするのか、何のエピソードも語られていないので、なんとも言えませんが。これまた、荒れそうな・・・トピですね。ただ、トピ主夫妻は、ご子息の奥さんに対して、「ものすごい上から目線」なんだろうなと感じます。

トピ内ID：3337066465

...本文を表示

様子を見ては？

嫁ですが

2008年04月26日 21:34

トピ主さん、色々と我慢をし、自由にさせ、理解のある親ををしてきたんですね。家事に育児。なら、一度、息子夫婦に、出ていってもらってはどうでしょう？しばらくは何も手助けせず、頼まれても断り「夫婦で頑張りなさい」と言ってみてはどうでしょう？もし、それで根をあげて戻ってくれば、あなたの希望はかなうでしょう。でも、もし手助けも求めず、戻ってこ来なかったら？同居したものの、知らず知らず溝が出来てしまったのかもしれませんねお金を出してまで、同居はしたくないと思われているのではないでしょうか？今までの同居のよしあしが、別居後わかるはずです。今まで、同居でよい関係を築いてきたという自信があるなら、別居後、心地よい実家に戻りたいと言ってくるはずです。彼らの夫婦の別居後の反応が、口にはだせない貴方方夫婦への評価ではないでしょうか？同居は嫌といえど、相手は人間です。本当に動けなくなれば、同居するかもしれません。その前に嫌々同居で、修復できない溝や離婚に発展するよりは、大きな気持ちで息子夫婦の行動を見守ってあげたらどうでしょう。

トピ内ID：8934597540

...本文を表示

息子さんの思うように

だぼだぼ

2008年04月26日 21:34

どういう事情で、別居を決意されたのかはわかりませんが。。。。自由にさせてあげたらいいんじゃないでしょうか？息子さんには息子さんの人生があるんです。長男だからと、縛り付けるのはやめにしませんか？これで親子の縁が切れるわけではないのですから。これからもお互いに良い関係を保つためにはそうするしかないと、息子さんは考えられたのだと思いますけど。

トピ内ID：5213736406

...本文を表示

無理だと思う。

🐧

まり

2008年04月26日 21:34

同居して出てくって決めたんだから、よっぽど同居がイヤだったんでしょう。止める事は無理です。そもそも何故同居しなくてはいけないか、を考えましょう。答えはあなた達夫婦が息子と住みたいから、ただそれだけです。お姑さんが気を遣ってるとかいいますが、どこの家庭も姑が側にいるとやりずらーいとしか言えませんよ。実際トピ主さんは姑さんと同居してたんでしょうか？引っ越すと言っても遠距離ではあるまいし、毎日顔見なくても家族じゃないですか。たまにあって仲良くする方がお互いの為です。ちなみに、今出てく出てかない、でもめて、出て行くと一生「会いたくない、子供（孫）にも会わせない」と言われると思います。うまくやるために適度な距離が必要なのです。息子夫婦はあなた達が満足するための道具ではありません。少しは子離れしてください。

トピ内ID：0356077853

...本文を表示

怒涛のレスがつきそうですが・・・

さざんか

2008年04月26日 21:34

きっと家中に「私たちが我慢しているのよ！」「私たちが協力しているのよ！」という空気が充満していたんでしょうねぇ・・・。お嫁さんのみならず、息子さんもそうとう気詰まりだったんでしょう。ようやく息子さんが親離れできるんですから、逆に喜んだほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2637040517

...本文を表示

お金より自由

またか

2008年04月26日 21:34

正直また出たか、というトピですね。つい最近の「嫁と不仲で孫に会わせてもらえない」女性のトピも賑わっているようです。息子さんたちはお金より自由になりたかったのです。これは息子より嫁さんの意志が強かったと思います。義理の両親と同居ではトピ主さんが一方的に気を遣っているようでも、相手には苦痛だったのでしょう。夫婦と子どもだけでのんびり、邪魔されずに暮らしたいのです。引っ越すと言ってもそう遠い距離ではないのでしょ？それだったらたまに会えばいいじゃないですか。その方がお互い顔をつき合わせている時より、もっといい関係になれるのではないですか。あともう息子夫婦のためにお金を出すのは一切やめましょう。自分たち夫婦のために使うのが一番です。ちなみに私は50代です。まだ娘、息子も未婚ですが、将来どちらの家族との同居もまっぴらゴメンです。お金使って、子どもの配偶者に気を遣って、孫の面倒までみさせられて。。なんてゾーッとします。

トピ内ID：1185297228

...本文を表示

最近姑さんからの似たトピが多いですが

😑

ユリ

2008年04月26日 21:34

トピ主さんご夫婦がお金をかけてそれなりの努力もしていたおつもりで同居されていたのはよく分かりましたが、それを分かった上でもお嫁さん、そして実の息子さんが出て行く決心をしたのにもそれなりの理由があるはずだと思います。生活は物理的なものだけ揃っていればやっていけるものではなく、やはり他人同士（お嫁さんとは）の生活では相手側の事情や感情もあるのです。経済的なことはしっかり援助していても、貴女や貴女のご主人が気づかないところでお嫁さんが嫌がることをしていた、嫌がることを言っていた可能性が大なのではないでしょうか？別にこの発言小町がお嫁さん世代が多くてお姑さんを目の敵にしているというばかりでなくても、貴女からだけの言い分だけでは「それは息子さん夫婦が悪い！」とは言い切れないのです。いくら息子さんに小さい頃から長男として昔ながらの教育をしていたおつもりでも、子供は親の所有物ではなく、まして結婚したらお嫁さんを第一に考えるのが当然になります。貴女にもそれなりの思い当たるフシもおありだと思うので、そのへんの説明もしていただけますでしょうか？

トピ内ID：3963418099

...本文を表示

子育て卒業

さくら

2008年04月26日 21:34

　長い間子育てをされて、お金も時間も愛情もたっぷりとかけられて、立派に成長された御長男の、少し遅い独り立ち、喜ばしいことですね。　子育てには見返りは期待できません。育てることが自分の喜びであったはず。よく頑張られたのではありませんか。こんなに一生懸命尽くしたのだから、一緒に住んでもらって当然、と思うのは自分の都合です。　子どもが外に出て行っても、親子の縁がきれるわけではありません。いいおつきあいをするには、少しの距離も必要ではないでしょうか。その方が自分の生活も楽しめるし、友達や夫婦と過ごす時間が増えますよ。　もっと趣味をもって、長い人生を、息子や嫁やと言って過ごすより前向きに楽しく過ごして欲しいです。　私も５０代の後半、子どもも四人いますが、一緒に住むのは願っていませんね。

トピ内ID：8933429889

...本文を表示

こりゃまた

匿名希望

2008年04月26日 21:34

荒れそうなトピですね。ここで相談すれば傷つくだけだと思いますが。私としましては「話し合うしかない」としかいえませんね。がんばってください。

トピ内ID：1994513083

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気持ちはわかりますが

🐷

Ｐ

2008年04月26日 21:34

４０代の主婦です。空しい気持ちわかります。でも息子さん達の気持ちも分かります。別居でもあなたとの縁が切れるわけではないので気持ちの切り替えをして新しい価値観をもったら楽になれるでしょう。今更価値観を変えるのは難しいとは思いますがあなたが幸せになる方法はそれしかないと思います。あれもこれもやってあげたのにというのはあなたの価値観で自己満足のためにやったこと。息子さん達は望んで無かったのかも。何もかも自分の思い通りにならない。お嫁さんも最初は同居に自信が有ったのだと思いますがこればかりは同居してみないと分からないことは沢山あったと思います。経験して初めて分かることも有れば年を重ねることによって気持ちも考え方も人間ですから変わることはあるでしょう。むしろ初めから同居なんていやと試してみないうちから拒否しないだけ立派なお嫁さんだと思います。結婚したら別世帯を持つその家族を守っていく責任がありますよね。あなたはあなたの旦那様との生活を考えて息子さん達は息子さん達の価値観ルールをきめてお互い独立した生活をすることは悪いことではないと思います。結婚して自立するということはそういうことだと思うのです。

トピ内ID：5067438846

...本文を表示

問題点が不明

😑

頑固親父

2008年04月26日 21:34

息子さん夫婦が何故家を出たいと思うに至ったかの考察及び経緯のご説明が全く見られず、トピ主さんがこれまでにやってあげたことの列挙のみなので、アドバイスを求められても答えようがございません。率直に申し上げますが、貴殿の文章からは、物質的な面のみを重視されて、気持ちの問題を素通りされているような印象を受けました。

トピ内ID：5277883626

...本文を表示

お義母さん・・・

😍

よめこ

2008年04月26日 21:34

「うちは同居でなければ結婚は認めない」とは、相当にキツイ結婚条件です。お見合いならお断りも出来ましょうが、すでに２人に結婚の意志が固まっていたのなら、そこで「では結構です」と婚約を解消することも出来ません。そこまで高いハードルを飛ばせておいて「大喜びして新築して嫁を迎え」、「電化製品、家具はこちらで用意した」というのは単なる自己満足です。お嫁さんにしたら、新居の家具や家電くらい自分の好きなものを揃えたかったのでは？「嫁が使う家具だけは用意さ・せ・た」と偉そうな物言いも気になりますが、若夫婦を迎える新居に、嫁入箪笥以外は持ち込ませなかったのですか？「いまどきの嫁ですから自由にさ・せ・てきました」って、あなたが許可しなくてもお嫁さんはお手伝いさんじゃないですから元々自由です。ご長男が家を出るといういきさつが何も書かれていないので想像するしかないですが、あなたのそういう上から目線の嫁いびりに業を煮やして出て行くのではないかと想像します。自信を持って育てた息子の決断です。「悲しくて生きていけない」などと情けないことを言わず、受け入れてください。

トピ内ID：3711799499

...本文を表示

のりこさんより少し若いかもしれませんが

子供4人の一人親

2008年04月26日 21:34

のりこさんの考えていらっしゃることに　全くついていけません。息子さんの奥さんを｢嫁｣と　あたかも　ご自分の持ち物のように書いていらっしゃいますが、私は　私の長男の妻を｢嫁｣という言葉で考えたことがありません。あくまでも｢息子の妻｣つまり、息子と彼の妻は｢夫婦｣であって、私は彼らの人生に対して采配を振るうような立場にはいません。もちろん、彼らに問題が起こったら　相談に乗ります。これは息子の妻の両親も同じで、皆でいっしょにしっかり頭、心を痛めて、若夫婦を出来るだけサポートします。もし、私がのりこさんのような考え方をしていたら、私の子供達は私と｢縁を切っていた｣のではないかと思います。親子でも、お互いに尊重しあうと　踏み込まれる心配がないので、とても気楽に付き合えます。　私が　｢将来は面倒を見てもらうのが当然｣と思っていないからこそ、彼らは　｢将来　必ず面倒を看るからね｣と言ってくれているのではないかと思います。　これは基本的には息子さんがどうして欲しいということではなく、のりこさんとご主人様の生き方の問題です。まだまだお若いと思いますので、今のうちに良く考えて解決なさいますように。

トピ内ID：6956527214

...本文を表示

出て行く理由は？

ようちん

2008年04月26日 21:34

引っ越しには確かにお金がかかりますが、それが無駄だと息子さん夫婦は考えていないから出て行くんだと思います。教えてください、息子さん一家が出て行くと言っている理由は何ですか？

トピ内ID：2971538875

...本文を表示

我慢しているのはお互い様です

☂

そー

2008年04月26日 21:34

たぶん・・・息子さん夫婦も我慢されていたのではないですか？お嫁さん（この言い方が嫌ですけど・・・）は大好きなあなたの息子さんと結婚するための同居だったと思います。ご両親が我慢しているということは同じぐらい息子さんの家族は我慢していたと思います。お子さんも2人いて、そろそろ自分たちの家族を楽しみたい時期だと思います。将来はわかりません！今は別居を快く許してあげてください！！あなたの好きな息子さんをとても大切にしている女性だと思ってあげられませんか？

トピ内ID：8750670894

...本文を表示

あなたは…

もしや

2008年04月26日 21:34

住宅ローンで苦労をさせたくないトピを立てた方? 本題ですが、出ていきたくなる理由があるのでしょう。気付かぬうちに何か言ったり、したり…したんでしょうね。

トピ内ID：6831144523

...本文を表示

子の幸せ、自立を願うのが親ではないでしょうか

30代

2008年04月26日 21:34

尊敬できる親だったら、離れて暮らしていても、嫁のほうから「老後のお世話をさせてください」と言ってきますよ。私は義父母が好きだから、そういう気持ちがあります。ちなみに私の義父母は「子供の負担にはなりたくない」と言ってくれてます。そういう人達だからこそ、お世話しようと思うのです。改築や家具などの資金援助をし、孫の育児も協力した。散々利用しておいて、今になって出て行くとは---悔しいでしょう。ですが30代の私から見れば、「同居でなければ結婚は認めない（老後はお願いね）」という夫の親はかなり嫌です。同居も普通ならば嫌がることは、女性ですからお分かりになると思います。子供（孫）の世話をしてくれるのは助かったでしょうが、育児に口出しされてストレスもあったでしょう。一戸建てに引っ越すのなら、同居で住宅資金を貯めたのかなと思いますが、アパートなんですよね。残念ながら、同居が相当ストレスだった可能性が高いです。お気の毒ですが、自分達の老後のために子供を縛るのは、親として良くないことだと思います。

トピ内ID：9628487612

...本文を表示

どうにもできない

🐶

リナ子

2008年04月26日 21:34

いろいろすればするほど嫌がられます私もトピ主さんと同じ境遇ですが息子たちが出て行ってくれるなら喜んで送り出しますそんなに息子家族に固執せずに自分達の楽しみに時間を割きましょう

トピ内ID：7656457587

...本文を表示

色々なケースがあるとは思いますが…。

はる

2008年04月26日 21:34

私は姑になった経験はないですが、姑、嫁、関係って、とても繊細ですよね。トピの文章だけでは判断できませんが、嫁、自由にさせてきた、同居じゃなきゃ認めない、子育てにも協力この言い方だけで、従ってきたのはあなただけではなく、お嫁さんも同じだった、という事は想像に難くありません…。普通ならこうする、とか、これはよく考えれば無駄、とかではなく、お互いに相手を別家族と認識して、同等だとわきまえる気持ち、大事だと思います。ちなみに、出ていく、と言っている理由を教えていただけないと、アドバイスもできませんよ～。息子夫婦はあなたの思い通りに動かなければいけない存在ではなく、その行動は強制できません。家族を維持するために、息子さんも色々考えているのでしょうから、話し合いをしてくださいね。約束を、反故にされないためにも。

トピ内ID：5536610018

...本文を表示

認めない？

にゃん

2008年04月26日 21:34

たえこさん再来かと思いました。と、冗談はさておき。このたび大事に育てられたご長男が初めて実家を出られるとのこと、まずはおめでとうございます。やっと独り立ちしたのだと親として喜ぶことはできませんか？そもそも同居でないと結婚を認めない、というのはなんなんでしょう。賛成されようがされまいが、結婚するのはご長男であり、成人に老親の許可は必要ではありません。家を建て直すから同居して欲しい、とお願いすることはできても。のりこさんご夫婦がなさった以上の我慢を、ご長男夫婦はされていたのだと思います。これ以上それを続けるよりアパートの家賃を払うほうがいいと判断されたのでしょう。そこに思いがいたらず、私たちだけが我慢していたと思うトピ主さんは、まぁお気の毒な方なのでしょう。まだお若いのだし、お元気なご様子ですから、息子に向ける関心を趣味などに費やしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2165166892

...本文を表示

全然わかってないですね

まるやま

2008年04月26日 21:34

いずれは自分が相続できて、ローンもなく住める家があるのにアパートを借りて出ていく。それがどんなに無駄かは当の息子夫婦が一番よくわかっていると思います。裏を返せば無駄なことは重々承知で、それ以上に今の暮らしが嫌になったから出ていく決心をされたのをお分かりになりませんか？何不自由なく段取りしたのは、息子夫婦の為だけでなくご自分の為でもあるはず。やりたくないことまで手伝ってきたのに、という訳でもないでしょうに。私にはわかります、お嫁さんの気持ち。頼んでもいないのに介入してきて、さも恩着せがましく「こんなにしてあげてる」といわれれば、ただのお節介ですよ。何が嫌で出ていくのかを説明されてもトピ主さんには理解できないでしょうね。よく思えない義両親の老後の世話を前提の同居なんて、家なんか要らないから自由に暮らしたいと思うのが嫁ですよ、所詮は他人ですから。ご自分で何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：1717042391

...本文を表示

空しいといわれても

通りすがり

2008年04月26日 21:34

＞息子には仕事だけに打ち込んでもらうため、家の雑用は私たち夫婦が担ってきましたここに違和感を感じました。息子世帯の事に口出ししてませんでしたか？お嫁さんに「息子には仕事だけしてもらわないと！」と話してませんでしたか？育児協力に関しても「仕事で疲れた息子に子守させるなんて」「家のことで煩わせてはいけない」のような発言はありませんでしたか？嫁がするのを待たずに、息子さんの世話を甲斐甲斐しくしていませんでしたか？＞嫁の使う家具だけは用意させた＞嫁を自由にさせてきました「させた」という言葉。「我慢して尽くした」発言と矛盾しています。上位に立っているように受け取れます。お嫁さんはこのような些細な積み重ねが嫌だったのだと思います。今時の嫁は結婚時に同居強制されたら、そこで逃げますよ。息子さんは、親の要求に快諾して同居するような優しいお嫁さんの意思を尊重したのでしょう。無理に引き止めるより、離れて暮らしてよい方向に向かう可能性も考えてください。このお嫁さんなら、案外同居よりいい関係が生まれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6678079254

...本文を表示

大人になりましょう

🐤

まろん

2008年04月26日 21:34

あなた方ご夫婦が、息子夫婦の為に、と色々と考え、行動してきた事、お嫁さんを自由にさせてきた事、それはそれで、お嫁さんも感謝しているのではないでしょうか。しかし、お嫁さんにはあなた方には判り難い別居したい理由というものがあるはずです。確かに同居が条件で結婚したのであっても、いままで違う環境で生活してきた人間が、他人の家庭で生活するという事は、大変な事です。あなたは姑と同居のご経験がありますか？あるなら、多少なりともお嫁さんの気持ちが理解出来るのではないでしょうか。ご経験がないなら、なおさら分かってあげるべきです。あなたには言えない苦労が沢山あるのです。たとえ言えたとしても、今の生活を続ける事はお嫁さんにとって耐え難い事なのです。離れてより良い関係が築ける可能性もあります。いつか介護してもらう日が来るまで、楽しい時間を過ごさせてあげて下さい。

トピ内ID：7108538527

...本文を表示

手遅れです

🐤

ぴちゅう

2008年04月26日 21:34

もっと早く相談してくれればよかったのに。子供二人ですから、数年は経過してますよね？快諾してくれたお嫁さんが、大切に育てた息子さんが出てゆくのです。よほどの事だと思います。金銭的も、苦しいのは承知の上でしょう。まず、わざわざ立て直した新築が完全同居の間取りであることがうかがえますが、そこがもう間違いです。家具、家電、選ぶのは楽しかったでしょう？せっかくの新婚なのに、楽しみを横取りされて、お嫁さんは我慢したんでしょうね。お金の問題じゃないですよ。「嫁が使う家具だけは用意させましたが」この「させましたが」という表現からも、あなたの日頃の考えがよくわかります。「してもらいましたが」ではないですか？「自由にさせた」も同じですね。お嫁さんを一人の人間として扱っておらず、あくまで嫁は嫁と考えています。表面だけ取り繕っても、一緒に暮していればバレバレだったでしょう。孫の育児を協力、息子には何もさせない。それでは息子さんの自立を阻むようなものです。父親になったのに、父親らしい事もさせなかったのですね。息子さんも不満がたまっていたでしょうね。

トピ内ID：8639867321

...本文を表示