重荷も度が過ぎる

ウソも方便

rannko

2008年04月26日 21:34

保険を変えるつもりがないなら、「姑の知り合いに保険屋さんがいて、義理でその人に頼まなければならない。私があなたの保険に入っている事も、実は良く思われていないけど、友人だからと渋々承知してくれている状態だ。これ以上あなたに協力すると、義母との関係が悪くなるので申し訳ないが勘弁して欲しい。」と言っておけばこれ以上しつこくする事はないでしょう。もしそれでも食い下がってくるようであれば、「義母との関係や、夫との間に溝が入ってしまう。」でいいと思います。これでもまだしつこくするようであれば、あなたの事は友達とは思っていない、単なる仕事に利用できる人と思っている可能性が高いです。ばっさり切ってしまっても惜しくない友人です。

トピ内ID：4526440023

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はっきり言うのはダメ？

鶴太郎

2008年04月26日 23:35

トピ主さんだけでもご友人の保険に入ってるだけ、かなり親切な方のように感じます。私も友人に保険関係の方がいますが、友人＝保険ではないので、以前勧誘された時に「自分の金銭、生命関連のことは自分で決めるものだから、任せるわけにはいかない。でも、知らないことも多いから参考にさせてもらうね。」とはっきり告げ、それ以来勧誘はありませんし、分からないことがあって初めて私から口に出す程度です。友人との付き合い方にもよりますが、トピ主さんが重荷だと感じていることを時には口に出してもいいんじゃないでしょうか？ましてや、お金が関わってくることならば。

トピ内ID：5918900975

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はっきり言いましょう

😨

経験ありです

2008年04月28日 11:37

私も経験があります。相手が誰であろうとはっきり言います。「うちは保険はこのままでいいんだ。この件ではお役に立てないわ。ごめん。もうこの話しないでね。じゃないとお付き合いの仕方考えないといけなくなっちゃうから。」でいいんじゃないでしょうか？それで切れるようならそういう人なのです。ブルーになる必要ないですよ。

トピ内ID：1996483794

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嘘も方便で

アルト

2008年04月28日 11:37

　ご主人やお姑さんの保険に関しては、「親戚筋で大きな恩がある人がおり、その人の顔を立てて加入している。保険内容の良し悪しではなく、信義と親戚間の和の問題があるので、変更等は考えられない」、とクギを刺しておいたらどうですか。　それでも食い下がってくるなら、「あなた、親戚間に波風を立てるつもりなの？」「そうでなくてもこのことで、私の家族内での位置が苦しくなってきているのよ」ぐらい言っちゃってもよいように思いますよー。

トピ内ID：8370098235

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解約を迫る

私も保険屋

2008年04月28日 11:37

たいへんですね。次にご主人様の保険について、見直しを迫られたら、主人は変える気はない。これ以上言うなら、自分の契約も解約する。と言いましょう。

トピ内ID：2742691300

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昔のことは関係ない。きっぱり断る。

ｆｕ

2008年04月28日 11:37

保険の外交員が、自分の友達親戚を加入させて、その後の契約が取れなくなって、辞めてしまっても、保険会社は充分儲かるそうなのです。彼女も会社から｢友達関係者を勧誘しなさい！｣と、ノルマを決められて、責められているのでしょう。でも、仕事は仕事ですからね。ご主人やあなたが気に入らない保険に入る必要はありません。義理や同情で協力できるほど、安い買い物ではありません。きっぱりと断りましょう。彼女の薦める保険が本当に良いものなら、友人関係に頼らずに、契約を取ることが出来るでしょう。彼女のためでもあります。本当に保険外交で一人前になろうと思ったら、友人親戚関係以外の営業でノルマを達成できるようにならないと、先が続きません。

トピ内ID：9690319156

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実は。。

ちゃかちゃか

2008年04月28日 12:01

「実は、主人の親戚に保険会社に勤めている方がいて・・・」とか「主人が勤めている会社のグループ保険に入っているから」とかの理由で断るのはいかがでしょう？私は自分が勤めている会社に来る保険の外交官に言われたときに上記の理由で断りました。大抵は引き下がってくれるのですが、「どこの生命保険会社？」「今度、見直してあげるから内容を教えてよ」などと食い下がれることもありましたが、「さぁ～？保険については主人にまかせてあるので」ととぼけてました。ご友人だとこう軽く断れないのかもしれませんが、がんばってくださいね。

トピ内ID：5127622732

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断る！

🐤

仮面ライダー金クマＺ

2008年04月28日 12:01

はっきり断る！しかない。「いい友達関係でいたいから、これ以上夫について検索しないで」って、言えば常識人はこれ以上踏み込みません。いい顔して、相手が引くのを待っているなんて保険の外交員では無理ですよ。仕事のできる外交員なら２回ぐらい話して契約とれそうになかったら諦めて来なくなりますが。外交員は契約がほしくていろんな手段できますから、友達として接していると契約するしかないですよ。もっと生活環境を考えて、冷静に行動してください。相手は、商売ですから、中途半端な情はかえって期待させるだけですよ。過去の事を持ち出して、うじゃうじゃ考えている段階で駄目ですよ。

トピ内ID：4823690759

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うちもそうです

あゆ

2008年04月28日 12:01

テレビで「回っています」以外の保険です。うちも、夫が会社で同情で入った保険なのに、切り替えを薦められます。外国の保険が入って来て（格安）、今保険業界は危ないと聞きますね。うちも、今の保険が気に入って入った（先を見越して入った保険）と言うのもあるのに、切り替えなんて望んでいません。話しを聞けば「今より安い保険は薦められない（パソコン上で、でてこない）」そうです。結果、今より高くなるんですって。そのぶん（？）、保証がいいやつだとか。バカらしい！！これ以上薦められたらうちは止める予定です。安い外国保険に切り替えようかな～です。

トピ内ID：3604030890

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断っていいと思います

ううむ

2008年04月28日 12:01

そのまま言えばいいと思います。内容を変える気はないから勧められても困る。夫や姑との関係を考えると気が重い。このままだとお付き合いできないと。成績がかかっているだろうけど、それとこれとは別です。今まで依存されてきたから向こうも甘えてくるんでしょうが、それでもまだ言ってくるなら距離置きます。

トピ内ID：5891061388

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ご友人との事ですが・・・

🐶

dee

2008年04月28日 12:01

一度、『いろいろ勧めてくれてるけど、今のところ切り替えるつもりはないから、こちらから相談するまで、今後、保険の話はもうしないで欲しい。』とお仕事（保険）抜きの友達関係を希望している意志表示をして良いと思いますよ。その上で、ご友人がもしつこく保険の話をしてくるようなら、逆にお友達としてどうなの？って感じだし。友人と思えばこそ、ご友人の成績上げるのに協力したい気持ちは、トピ主さんご自身が保険に入られてる事で、達成してると思いますよ。

トピ内ID：4038797813

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現役です

😨

保険屋

2008年04月28日 12:01

きっぱり断ってください！やんわり断れると見込みだと思い、追い続けます。『私はあなたに任せたけど主人は無理だから諦めてね』と。男性の４０歳だとちょっとお高いですがとても成績がよいんです！なので友達も諦めきれないんだと思います。また友人ばかりあてに仕事をしている人はすぐネタが尽きてしまうので、友人の家族を狙います。ずっと友人でいたいなら早めにお断りして今後、夫の保険はしないようにしましょう！（うっかり、夫の保険見直ししたんだ～なんて言ったらおしまいです）

トピ内ID：3154473049

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断りましょう

とんとん

2008年04月28日 12:01

私も以前、かわいがっていた後輩が保険の仕事を始めて付き合いで入りました。加入してしまうと、とても気立ての良いいい子だと思っていた彼女からは一切の連絡もこなくなり、音信不通です。CMなどでもとても有名な保険で毎月の保険料も高かったため数ヶ月で止めました。コールセンターの方からはかなり引き止められましが、きっぱりやめてすっきりです。必要がないなら断りましょう。加えて、人はかけた恩は記憶しがちですが、かけて貰った恩は忘れがち、あるいはあり難いという気持ちもない場合もありです。ちなみに保険で一番いいのは、共済（県民共済やｃｏｏｐ共済）がしっかりしてます。会社のような営利ではありませんから、しつこい勧誘もなければ、保険料も良心的、また病気になった際も親切に対応してくれます、ご検討下さい。

トピ内ID：0362382080

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そのまま伝えてみたら？

🙂

まあまあ

2008年04月28日 12:01

＞何回断っても切り替えを勧めてきます。夫（40歳）も姑も保険について嫌がっており、私は板挟みです。今後この友人とはどのように付き合っていけばいいでしょうか…。「夫の保険の話は今まで何度も断わったよね？」（事実の確認）「夫も姑も保険の話は嫌がってて、板ばさみになって困っているのよ」（状況説明と自分の気持ち）「悪いけど、勧誘も度が過ぎると今後貴女とどう付き合って行けば良いのか正直悩んでしまう。もう夫の保険の話は止めて貰えないかな？」（要望を伝える）まぁこれでもしつこく勧誘を続けるようなら、「このままだと今入っている私の保険も他の人に切り替えざるを得なくなるよ？」と脅かしてみて下さい。それで逆ギレするような人ならば、もう割り切って距離を置くしかないのでは。人は置かれた状況により変わりますので、学生時代の友達がいつまでも友達でいられるとは限りません。「あれだけ支えてあげたのに…」とか昔のことを思ってイライラするより、現在大切な人達のことを一番に考えて生きましょうよ！

トピ内ID：5741923804

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わかります。

湊

2008年04月28日 12:01

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。保険の外交に関わらずセールスは本当にしつこいですね。私も大嫌いです。こちらが何度断ってもまた来るし・・・。保険の仕事はノルマがあるので大変なのもわかります。＞何回断っても切り替えを勧めてきます。何回来てもここは断りましょう。夫の保険の話になったらピシャリと断った方が良いと思います。「夫も保険はこのままで良いと言ってるから～」とか「家族に相談したけどこのままで良いと言われた」トピ主さんにとって友人でもあります。ここで曲げてしまったら、友人に「拝み倒せば保険に入ってくれる良い人」だと思われます。仕事とプライベート（昔の話）は違いますからね。

トピ内ID：5080007849

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何も思い悩むことはありません

しつこい怒

2008年04月28日 12:01

私の（独断ですが）冷静な判断することによりますと「今の入っている保険で十分と夫が言っているので・・」と言ってやんわり、でも毅然と断ってください断っても、あなたの明日からの生活に大きな変化は無いと思います・・・・・・・・・・・・・・・ただ、これだけです

トピ内ID：5106124531

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断りましょう

🐱

野良猫

2008年04月28日 12:44

同じ条件同じ保障の保険でも若い時に入った場合と４０歳で入った場合では４０歳で入った場合の方が保険料が高いのです。お友達の勧めていることは今入っている保険を止めて新しい保険に入りましょうと言っているわけで、同じ保障でも保険料を多く払いませんかと言う勧誘です。あからさまに言うことは出来ませんので保障条件を変えて目先を誤魔化して勧誘している訳です。止められた方が宜しいかと存じます。

トピ内ID：0151363435

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あいまいに断らずはっきりと

パン

2008年04月28日 12:44

保険の外交員は良いことは言うけど、悪いことは教えてくれません。これだけ特典がついて今と掛け金も変わりませんよ～と言いますが、年齢が上がるにつれ掛け金が一気に上がるものが多いです。営業所によってノルマがあるみたいなので、もしかしたら友人さんが払うからとしつこいさんの名前で契約させてくれという場合があるかもしれません。保険には協力できないと何度言っても相手が分かってくれない場合、少し距離を置いたらどうですか。一歩的にどちらかに負担が掛かっている状態を友人とはいえないような気がします。

トピ内ID：5621584114

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そうだなあ、私だったら・・・

海老煎餅

2008年04月28日 12:44

トピ主さんは優しい方なのでしょうか？トピを読んでも、度が過ぎるほどの重荷だとは思えなかったので、「え、しつこく保険の勧誘を受けて困ってるって話？」って、ちょっと驚いたくらいです。「NO」と言いにくい性格なのか、相手をかわいそうに思ってしまうのか、何がそこまで重荷になっているのですか？何度断わってもしつこいなら、私だったら、一度強く言うかな。「夫の保険は夫が決めること、本人は切り替えを嫌がってるから無理。これ以上、勧めてこないでほしいの」と。それでもだめなら、ダメ押しの一言。「この問題で頭を痛めるのは、もうごめんだと思うくらい、うんざりしてる。何なら、私の契約も解除させてもらってもいいけど」とか。トピ主さんは友情で、彼女の保険に契約してあげているんでしょう？それで十分ですよね。いつまでも友達だの周辺の契約にこだわってないで、どこか飛び込んでいけばいいのにね。はっきり断わった後の、彼女の態度で、その後のおつきあいを決めればいいと思います。とりあえずは、トピ主さんが、しつこく言われないレベルで強く断わることですよね。うまくいくといいですね。

トピ内ID：4313792780

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「夫に怒られちゃって」でいいのでは？

😀

かえる

2008年04月28日 12:44

ご友人が鬱から回復しているという前提で（まあ、この場合は鬱は関係ありませんが、言い方があるでしょうから）、「何度か夫に行ってみたけど、うるさい！って怒られちゃって。だから、もう勧めないで」でいいのでは？トピ主さんが、友達の営業を手伝う義理はないので、板挟みになる必要はないと思います。たとえ、実際にご主人には一言も保険のことを話してなくても、嘘も方便です。

トピ内ID：7576028834

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強引な勧誘

😨

みら

2008年04月28日 12:44

強くお断りして、取り合わないことです。保険の強引な勧誘は問題です。本来なら顧客から会社にクレームをつけたりされてもしかたないことです。お客様相談室に苦情を申し出てはいかがでしょうか。強引な勧誘、これは保険業法でも消費者契約法でも禁止されています。

トピ内ID：5008981788

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真剣に真顔で断ってみる

🐱

こねこ

2008年04月28日 12:22

そういう知人が周辺にいると、すごく困りますよね。トピ主さんは何度もお断りされてるとの事。それでもしつこく勧誘してくるのは、友人としてどうかと思う。やんわり一度断っただけで友人なら察して欲しいですよね。おそらくトピ主さんも「ごめんね、ダメなのよ～」という感じで優しくお断りしていると思います。（普通はそれで通じると思う）今度言われたら、真顔で真剣な表情で「何度言われても契約は無理。私もこうやって何度も断るのは気分が良くないから、もう二度と言わないでね」と言ってみたらどうかな・・・。それでも「でもね、この保険はね・・・」などと勧誘を始めたら「ごめんなさい、もう保険の話は聞きたくないから今日は帰るね」と帰ってしまうのですよ。本当の友人ならキチンと謝ってくれると思うし、今まで通りのお付き合いが出来るはずです。でもトピ主さんを金づるとしか思っていなければ、もう相手から連絡が来る事はないでしょう。私も似たような経験をしましたが、もう二度と相手から連絡が来る事はなくなりアッサリ疎遠になりました。しょせん、その程度の相手だったのだと思い、悩んだのがバカらしくなっちゃいました。

トピ内ID：0579891009

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断固お断りしてください。

くら

2008年04月28日 12:44

しつこいさん、こんばんは。＞いじめられてたり、鬱の時は私が相談に乗っていてあげていただから今回成績アップのためにあなたに助けてもらいたい訳ですよ。友人って何でしょうね。あなたは彼女の会社の保険に入っているとのこと、それで充分です。（その保険の内容があなたに合っているかどうかはさておき）ご主人とお姑さんが乗り気でないならなおのこと。（保険は必要なのでこの問題とは切り離して、話し合うこと、見直すことは大事だとは思います。）断固、でもにこやかにねばり強く、おなじトーンで断ってください。最後には「夫に叱られて私もつらいのおお。許してぇ！」と泣き落としましょう。それで友人がひとり減るなら、あなたの心の平和がにとつ生まれるということです。頑張って！

トピ内ID：1615812483

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とりあえず、断る

🐶

匿名ぶぶぅ

2008年04月28日 14:13

のが、一番、無難かと思います。ただ、１つだけ悪いお知恵をつけさせてください。もしも、保険契約がうまくいったら、次のお客様のところで、『お友だちやお知り合いを、ご紹介していただけませんか？』を、必ずお願いしてみることを勧めてみること、です。ポイントなのは、契約直後のその場で紹介してもらうこと、です。契約直後のお客様は、結構ハイになっていることが多いです。なので、自分の親しい友人つてを紹介してもらえることがあります。これは、とある外資系生保でじっさい取られている方法ですよ。

トピ内ID：5079628719

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それは保険屋さんの習性だから仕方ない

葵

2008年04月28日 14:13

　一般論として、保険会社に入社したら、まず親戚や知人から営業するように会社から命令されます。知人相手ならば、セールストークが未熟なセールスレディでもＮＧワードを連発して出入り禁止になることもありませんし、半分は練習台、もう半分は契約がとれれば儲けモノというのが実態ではないでしょうか。　で、トピ主さんは同情して自分の保険を彼女に任せてしまった…。おそらく夫への提案はあなたの保険よりも毎月の支払いが重い、保険会社やセールスレディにとって都合の良い保険を勧めてくることでしょう。あなたの夫は見込み客として既にリストアップされていますし、その方の見込み客が少なければ少ない程、あなたへの勧誘はしつこくなることが予測されます。（保険会社の給与体系は原則出来高払いです　契約が取れなければ、段階的にけずられる少ない額の保証給しかもらえません）そういった勧誘する側の事情も踏まえて、今後の友人との距離の取り方を考えて下さいね。

トピ内ID：9853474064

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切り替えを勧められるのなら、その理由も訊いてみましょう

🐧

ウインタース

2008年04月28日 16:50

トピ主さんのご主人や姑さんは、なぜ切り替えが嫌なのでしょうか？恐らく、メリットを享受できるとは思っておらず、逆にコスト高だと思っているからではないでしょうか？ですから、その面できっちりご友人に理由を伝えた方がいいと思います。そうすれば、上記の理由を払拭できるような商品でなければ、理屈上勧めることが困難になります。逆に、上記の問題を解消できるような商品を紹介された場合、トピ主さん側にもメリットが生じます。とはいえ、実のところ営業マンを介する保険商品は全般的にコスト高であり、ネットで様々な保険商品を選択できる現在では、それらの商品を買う理由が見当たりません。結果として、大上段から「購入する理由が無い」という結論に至らせることが出来ると思います。また、断る過程で保険商品にも詳しくなり、客観的な理由で断ることが出来るので無下にすることが無くなり、関係も必要以上に悪くしないで済むと思います。

トピ内ID：5283811835

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お返事ありがとうございました

しつこいトピ主

2008年04月28日 19:29

皆様からのアドバイスがなかったら、おそらく私はずっと途方に暮れたままだったと思います。今度、彼女から電話でまた切り替えを迫られたら、皆様からのアドバイス通りの断り方をしようと思います。以前断った時も夫や姑の悪口をすごい言ってきたので疎遠にしたほうが無難かと思いました。

トピ内ID：4550884593

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とぴ主です

しつこいトピ主

2009年03月14日 17:54

重荷だと感じたのは最初のほうだけで、ここ何年も保険の話はないので楽に付き合っています。一つ引っ掛かるのは、友達が元気がない時ドライブで気分転換させていたのに、中学時代私の悪口を言ってた人がたくさん居たと聞かされたのです。友達は何気なく言ったのだと思いますが、知らなくても良い情報を聞いてしまった私は傷ついてしまいました。その事で気にしていたら友達は「昔の事だから気にしなくていいよ。何かあったら私に相談して」とメールが届きました。昔の嫌な話を聞いた時、皆さんは気にされますか？

トピ内ID：4550884593

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相談に乗ってあげた、させてあげた…

たい

2009年03月15日 13:43

何につけても、主さんが彼女の力になって「あげてた」と思う時点で、友情が成立してないと思います。平等じゃないのだから、今更保険の勧誘を断るのに躊躇する必要があるのでしょうか…？

トピ内ID：5189725223

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