死産した義姉のため、妊娠を控えるように言われました

レス23

（トピ主 2 ）

😨

トモトモ

2008年04月28日 11:14

ひと

私は二男の妻(30代前半)です。3歳の娘がいます。
3月上旬に長男の妻(30代後半)が死産となりました。
不妊治療の末に授かった初めての子だったこともあり、義姉は今でも沈み込んだ生活を送っているようです。

先日義母から「トモトモさんは義姉が元気になるまで妊娠しないでほしい」と言われました。
傷ついている嫁を気遣っての発言だと思います。義母の気持もわかります。

でも、我が家はそろそろ二人目解禁にしようかと考えているところでした。
私は仕事をしています。正社員フルタイムで、時間・通勤場所には恵まれている職場です。
でも仕事内容は、私が本当にやりたいこととは懸け離れています。
早く二人目を産んで、ある程度成長（小学校入学くらい？）したら転職したいんです。
年齢のこともありますし、子育て中というハンデを背負っての転職ということは承知しています。
何より、受け入れてくれる会社があってのことですが…あきらめたくないんです。
いろいろと事情があり、二人目解禁が延び延びになっていたのですが、
主人とも話し合い「そろそろだね」と言っていたところでした。

続きます。

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控える必要はないと思います

りんご

2008年04月28日 17:58

続きは読んでいませんが、私はかつて、義姉さんの立場でした。結婚や最初の妊娠は私の夫婦の方が先でしたが、流産を繰り返し、義弟夫婦の方が先に第一子を授かりました。トピ主さんの義母さんとは逆で、私達夫婦に対しての気遣いがなく、義母が甥の誕生前後のはしゃぎっぷりが酷く、私達にも病院に入院した、義妹の見舞を出産前から強要し、陣痛のうめき声を聞かされる事になり、地獄でした。でも、産まれた甥は可愛いものでしたし、義妹の妊娠中、彼女の安産を、私も心から祈っていたし、嬉しかったです。トピ主さんの義母さんも、うちの義母も、気を遣う気持ちに変わりはないけれど、二人とも、その方向が間違えていると思います。トピ主さんのご家族を悪く言ってごめんなさい。長男（トピ主さんの義兄夫婦）に寄り添う気持ちは、義母さんも親として当然の感情。でも、それをトピ主さんに強要するものではありません。義弟夫婦に、私達に気遣い、妊娠を控えていたと言われていた事がありますが、私達夫婦は、そんな事を望んでいた訳ではありません。続きます。

トピ内ID：5233856402

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聞き流せ

授かり物

2008年04月28日 17:13

義姉さんがいつまでたっても元気にならなかったら　永遠に妊娠できないじゃないですか。いくら母親でも息子夫婦の子作りタイミングにまで口だしするものではありません。そもそも　義姉だって自分が復活しない限り義弟夫婦が子供を作れない状況なんてプレッシャーにしかなりません。どんな状況であれ他人の夫婦生活に干渉すべきではないのです。「授かり物ですので・・・」と聞き流しましょう。それに　トピ主さんだって子作り解禁したところで二人目不妊という可能性だってあるのです。

トピ内ID：6110181732

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控える必要はないと思います　その2

りんご

2008年04月28日 17:13

そんなところで気を遣われても、義姉さんも嬉しくないと思います。当時の私にも、今の義姉さんにも、義弟夫婦の家族計画に口を挟む権利は、ないと思います。もちろん、うちの義母、そしてトピ主さんの義母さんにも。しつこいようなら、ご主人から話してもらう訳にはいきませんか？私も流産に加え、4度目の妊娠で娘を授かるまで、不妊治療をしていたので、義姉さんのお気持ちも察します。義姉さんも、あなたが妊娠されたら、祝福したい気持ちと、複雑な想いで、揺れる事もあるかも知れません。「おめでとう」と、行って貰えない事も。でも、その時はどうか、義姉さんが笑顔でトピ主さんや、お腹の赤ちゃんに会える日まで、ゆっくり待ってあげて下さいね。反対に実家の両親と同居している私の兄の嫁のように、自身にはまだ子供がおりませんが、姪である娘が来るのを、楽しみにしてくれ、可愛がってくれる人もいます。ご無沙汰していると、「Rちゃん（娘）は今度いつ来るの？」と、母に言って、次の来訪を待ってくれているそうです。義姉さんにもいつか笑顔が戻り、そしてトピ主さんにも赤ちゃんが授かりますように。

トピ内ID：5833157775

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トピ主です。続き１

トモトモトピ主

2008年04月30日 11:05

なので、「妊娠しないで」発言には、正直がっかりしてしまいました。反発心がむくむくと湧いてきて、受け入れたくない気持ちもあります。でも、義母の気持もわかるんです。義姉がさらに落ち込むのではないかと心配しているのでしょう。この状況下での私の妊娠に対して、どんなリアクションとっていいか分からない…というのもあるかもしれません。私も義姉に「妊娠しました」とどう伝えていいか迷うと思います。そもそも死産した時点で、「あぁ、私の妊娠もしばらく控えた方がいいかな」（って、義母の言葉通りのことを私も考えていたわけですよね）と思いましたし…。義姉が赤ちゃんを楽しみにしていた姿を見てきたし、これ以上余計なストレスをかけるのは避けたいと素直に思えます。そういう意味では、義母の言葉は正しいのかな、という気もしています。さらに続きます。

トピ内ID：6443569982

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トピ主です。続き２

トモトモトピ主

2008年04月30日 11:05

でもでも、「元気になるまで」って、非常に曖昧な表現ですよね。もしかしたら、すぐに浮上してきて、義姉があっさり妊娠。あ～杞憂だった～となるかもしれない・・・。だけど、ず～～～っと立ち直れなくて、再度不妊治療を開始するもなかなか・・・となるかもしれない。そんな曖昧な中、我が家の家族計画、私の人生計画はどうなるの～？！と不満に思う気持ちも…。「義母の言うとおり、妊娠は控えようかな」と思う自分と「ヤダヤダ。当初の予定通り妊娠したい！」と思う自分との間で葛藤があります。主人も同じような気持ちのようです。なんだか葛藤を繰り返すことに疲れてきてしまい、愚痴を兼ねて、こちらで皆さんの意見を伺ってみたいと思うようになりました。皆さんならどうお考えになりますか？

トピ内ID：6443569982

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簡単ですが

おっとっと

2008年04月30日 11:24

妊娠しても言わないで・・正常だと思います。妊娠しないで・・・・・・全く異常と思います。それぞれの家庭は完全に独立している家族です。傷ついている家族があるなら、この場合は義母さんのフォローの腕前が要求されます。決して家族計画のマネジメントは要りません。

トピ内ID：4211807913

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年齢から考えると、転職が先の方が断然有利です

😨

転職成功者

2008年04月30日 11:42

今ではハローワークでも、求人の年齢は「不問」と書かれているところが多いですが、その分逆に、２０代の求職者がばらけてしまい、今までは集まらなかった求人にも、２０代の応募者が集まるようになりました。つまり、それだけ３５歳以上の求職者は、厳しくなったと言う事です。ハローワークによっては、応募者窓口が、３５歳以上と未満で分かれている所もあるくらい、現実はシビアです。職種にもよるかもしれませんが、転職する気があるのなら、先ず真剣に転職を考えてください。また、面接時に、「お子さんは？」と訊かれるのは必至です。その時に、幼児２人の３０代後半母親と、子供のいない現役２０代では、幼児２人の３０代後半の方が、圧倒的に不利になります。ましてや、二人目が小学生になる頃となると、４０代になりますよね？もっと不利です。それよりは、子供は一人でとりあえず転職し、仕事が軌道に乗り始めた１年後くらいに妊娠して、産休を貰った方が安全です。出来れば育休も取れる職場をじっくり捜した方が無難です。残念ながら若い方が転職に有利なのは、現実です。義姉さんの死産云々より、ご自分の心配をして下さい。

トピ内ID：9169393140

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従わなくとも良いが、言い方は考える

💡

通行人A

2008年04月30日 12:12

義姉さんが死産したのは、トピ主さん（夫婦）のせいではないですよね。だったら、基本的は「聞き流し」で良いと思います。穏やかな対応をするなら、「もし妊娠しても、その状態で義姉さんにお祝いしてくれと言うのも辛いので、黙っておきますね」辛口な対応としては「義母さんにそういわれたと、義姉さんにお話ししておきますすね」超辛口な対応としては「実は既に妊娠しているのです」と告げ（勿論嘘）、しばらく経ってから「流産した」と報告します。で、「私の傷の癒えないうちは、義姉さんにも妊娠しないように言ってくださいね、私の時に言えて、義姉さんには言えないということはないでしょうから」辛口な方以降の対応は正直やりたくないですが。子供をいつ、何人持つかは夫婦の専権事項です。例え親（実・義含む）であっても口出しすることは許されるものではありません。

トピ内ID：4043318430

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妊娠しても、すぐに言わない。

rakko

2008年04月30日 15:21

トピ主さん、複雑な心境ですね。義理家族構成がうちと似ているので、レスしました。うちの場合、義弟と義妹（夫の実弟とそのお嫁）は、なにかと私達に張り合うので、子作りだけはストレスのない環境でと思い、妊娠しても、臨月近くまで教えないようにしました。というのも、もし流産したら、我が家が妊娠中である事を知っている親戚や友人に、今度は流産の事を言って回らなきゃなくなる。というか、周りの人々は、妊娠を知れば、「順調？」とか「性別はわかった？」とか、聞くだけ聞いてくる。放置してくれないので、安定するまで公表しないと決めてます。義姉様には、遠慮せず子作りしても良いと思います。もともと、世帯を持てば、別々の家庭なのだから、義理兄弟同士で気を使いすぎている様子から察するに、義母様は義理兄弟家庭を比較してひとまとめで捉えていると感じます。また、転職は、他のレスにもあるように35歳を過ぎると極端に減ります。子供なし37歳でも、派遣しかないと働いている知人がいます。家族計画は、ご自分の家族の人生そのものなので、あまりストレス感じないで、でも、適度な気配りがあれば良いと思います。

トピ内ID：0330243690

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今、義理姉にフォローしてますか？

営業

2008年04月30日 15:22

死産されたお姉さんに何か気遣いの言葉などはかけましたか？私は、それが重要だと思います。私も、子供を新生児死をしましたが義理妹達からは特に何もなかったです。その後、２人の義理妹が妊娠しました。正直気分いいものではありませんでしたが、自然現象なので仕方ないと思ってます。でも、生まれた後にどんな顔をして接したらいいのか、こちらが解りません。嫉妬とかではなくて、自分との立場と環境の違いに、何の会話していいのか？解らないから会わないと思います。恐らく、死産した時に何らかの会話があったなら違うと思うし、義理妹の出産も凄く喜べたと思ういます。そこが大きなポイントだと思いますよ。人間関係としてね・・・そっとしておくだけが大事な事ではないです。今後もお付き合いしないといけない関係なら、「残念でしたね。少しづつ元気になって下さいね。」と癒し系のグッツをあげるなど、何か気遣いをされてたら、貴方の赤ちゃんの誕生も素直に喜べると思いますよ。

トピ内ID：6488816323

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息子にいうことではないのでしょうか？

🐤

よたろうこ

2008年04月30日 15:35

　初めまして。妊娠６ヶ月の主婦です。　義母さんが気を遣われているのもわかりますが、息子にいうことではないでしょうか？　御主人は何と言っておられるのでしょうか？　家族計画はいくら家族であっても、口を挟まないのが常識だと思いますが・・・・。　義母さんのこの発言を伝えたときの御主人の反応次第ですね。　

トピ内ID：2832650710

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それぞれ別の人生でしょ

るみ

2008年04月30日 17:09

義姉さんに気を遣ってという気持ちは家族なら誰でも持つものです。でも、それでトピ主さんが妊娠を控えるというのは、別問題のような気がします。もしも、もしもですが、妊娠をしばらく控えたあと、解禁となったとき、妊娠しなかったら、または仕事や子育てで妊娠する機会が逸してしまったら、どうします？その時、義姉さんや姑さんはどうフォローしてくれるのでしょうか？いや、フォローしようのないものですよね。その人の立場にはなれないんですから・・・。だったら、トピ主さんが遠慮する事なんてないんでは？普通に、妊娠・出産をしても誰も責められるものではないはずです。子供を妊娠する権利を奪うような発言に屈せず、自分の生活を考えて下さい。そして、その中で、ほんのちょっとでいいから、義姉さんに気遣う気持ちを持てばいいんです。義姉さんとトピ主さんは別の人生なんですよ。

トピ内ID：6686585336

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少しだけ待ってあげたら

✨

えるえる

2008年04月30日 17:09

３人目を流産した直後、義弟のデキ婚を知りました。妊娠が判り通院していた産院で、流産を宣告されたその日に義弟とお相手の方とバッタリ出くわしまして、、、、（汗義弟の前では平気なフリしてましたけど、正直、複雑な心境でした。甥が無事に生まれて、入院のお見舞いに行ったとき。３ヶ月の百日祝いにお返しを届けに来てくれた時。お正月、親戚がみんな顔を合わす時。甥を見る度に、「ああ、あの時の子が無事に生まれていたら今頃このくらいなのか・・」と思ってしまう自分がいます。今では大分心の整理もつきましたが、不妊治療の末の待ち焦がれた第１子をなくされたお義姉様の気持ちも解るのです。そんな中で、２人目を妊娠したことが解ったら、お互いに気まずい思いをしませんか？望んでいる２人目の赤ちゃん、皆が喜んでお迎えしてあげたくないですか？何年も待つ必要はないと思いますが、半年ぐらいは待ってあげたらいかがでしょうか。少し時期がずれる事で、お義姉さんのお気持ちも少しは落ち着かれるのではと思います。

トピ内ID：9591049353

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うっかりを装う

♨

そんな姑嫌だ

2008年04月30日 16:49

「気をつけてはいたんですけど、出来てしまいました～」なんてのはどうでしょう？赤ちゃんに対しては申し訳ない言い方だけど。

トピ内ID：4044428643

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自然現象だから仕方ない

みか

2008年04月30日 16:50

お義姉さんのお気持ちを思うと胸が塞がれますが、トピ主さんご夫婦が妊娠を控える事は無いと思います。お義母さんやお義姉さんの前であまり華やかに喜ぶ素振りを見せないようにして、お義姉さんをそっとしておいてあげる等の気遣いをすれば、それでいいと思います。流産した方が、「妊婦を見ると悲しく恨めしく、下りちゃえばいい（生まれてしまえばいい、つまり流産もしくは生きられないくらいの早産をすればいいの意）と思う。そんな自分が嫌だ。」と言うのを何度も雑誌等で読んだ事があります。お義姉さんもトピ主さんの妊娠に、もしかしたら苦しむかも知れません。でも、お義姉さんもトピ主さんも、それは仕方の無い事だと思います。お義姉さんが元気になるまで妊娠を待つと言っても、家族計画は予定通りには行きません。待って、いざ妊娠と思ってもなかなか妊娠しない事もあるし、死産、早産、新生児死となる場合もあります。家族の知人に、１０ヶ月で死産した女性が二人います（元気な赤ちゃんを出産するのと同じように分娩します。ただ、産まれた赤ちゃんが生きていないだけの違いです）。旦那様とトピ主さんの考えを大事にして下さい。

トピ内ID：1054300233

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声掛けですが・・・

🐱

にゃーぼう

2008年04月30日 17:09

＞死産されたお姉さんに何か気遣いの言葉などはかけましたか？＞私は、それが重要だと思います。私も、子供を新生児死をしましたが＞義理妹達からは特に何もなかったです。一般的に自分の姉妹・兄弟の奥さんでしたら、声を掛ける関係なのかもしれませんが、夫の兄弟の奥さんは夫婦ともに他人（血縁がない）なので、直接声掛けしたりするほどお互い親しい気持ちを抱いていないのが普通では？私は以前、直接口をきいたこともないのに、夫の兄の奥さんからプライバシーに入り込まれて非常に嫌な気分になったことがあります。お付き合いが続くと言っても、あくまでも義理上のお付き合いなので、気持ちの篭った声を掛けるというのは、掛ける方も受取る方も難しい気がします。特に今回の場合ですが、流産の話がトピ主さんの耳に入ることを義姉さんが承諾なさっているかどうかわかりません。義姉さんにとっては触れられたくないプライバシーかもしれません。子供のいるトピ主さんがヘタに声掛けすると、返って泥沼になってしまうかもしれません。義親戚関係では、触らぬ神に祟りナシ、が基本だと思います。

トピ内ID：9965012389

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余計なお世話な義母だなぁ。

😨

さとこ

2008年04月30日 18:09

私は不妊症で、流産を経験しました。影で義母がそんなこと言ってたらショックだな。。それでなくても『私のせいで夫にも義両親にも夫の子供の顔を見せてあげることが出来ない』って、自分を責める毎日なのに。不可抗力とはいえ『私が流産させてしまったのではないか(原因は赤ちゃん側です)』と責めてる毎日なのに。。その上周りに気を使わせ、義妹にまで我慢させてると知ったら私の心は引きちぎられるような思いです。立ち直れないと思うな。。・・でも正直、矛盾してるとは思いますが、今義妹に第二子が出来たらショックを受けると思います。。でもそれは赤ちゃんや義妹に恨みを持つことでなく、自分の運命とか世の中の不条理に対してガッカリすることだと思いますね。私の場合は以上のような感想ですが、感じ方は人それぞれです。それだけは気をつけて下さい。第二子が出来た時は直接報告するんで無く義兄を通して報告すればいいと思う。出産後も暫くは盆正月の帰省は義姉達とずらすとかそれくらいはした方がいいと思います。大人としての分別を弁えれば妊娠はＯＫですよ。お体を大事にしてくださいね(笑)

トピ内ID：2708307556

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いつでも授かることができるとは限らないのだから

🎁

リボン

2008年05月01日 11:16

私の意見も、妊娠することに躊躇は要らないということです。もちろん、義理家族の悲しみや思いも、わかります。トピ主さんにお子さんが授かったら、義理家族も、お祝いの節目節目に、笑顔で顔を合わせなければならないことになる、それもまた、お辛いのでしょう。産婦人科の医師に、トピ主さんの体力、年齢や家族計画、仕事内と将来の希望を相談してみてはいかがでしょうか。おそらく、年齢に関してだけでも、リスクが大きくなる前に妊娠されることが望ましいと言われることでしょう。義姉さんは「今」がお辛い、でもトピ主さんは「今」を失えない事情がある。そういうことを客観的に伝えてみてはいかがでしょう。それは、妊娠の「許可」を得るための方法ではなく、さまざまな話し合いが必要になっていくであろう今後のため、一方通行にされないためのものでしかありませんが。トピ主さんも今回のことでショックを受けている、という意思表示を最初にしておかなければいけません。ところで、長男さんはお母さんの今回の発言をご存じですか？兄弟どうしで話し合ってもらったほうが解決が早いかもしれませんよ。

トピ内ID：9442121801

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気にしなくていんじゃない

✨

dawn

2008年05月01日 12:55

義姉さんはお気の毒だし、義母さんの思いも分からなくはないど・・・。義母さんの言う通りにして、それでトピ主さんの人生設計が狂っても誰も助けてくれないんじゃない？それに、義姉さんのせいでトピ主さんが子どもを思い止まってると義姉さんが知ったら、それはそれで傷つくと思う。待つ必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：4867513768

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私がそうでした

🐧

華金魚

2008年05月01日 12:55

死産ではありませんが、不妊治療の末妊娠したのに流産してとても落ち込みました。死にたいとまで考えたり・・・。私には義理の弟が２人居ますが、１人は「義姉さんが辛い時に言うのもなんだけど、妊娠したみたいなんだ・・・」という話しを言いにくそうに聞きました。その時、あぁ、折角のお目出度い事なのに気を使わせて悪かったなぁと思いました。さり気なく気を使ってもらったのが悪いと思いながらも嬉しかったです。二人目の義弟は嬉しさ全開で、気遣いも何もなかったですね、これには腹がたちました・・・勝手ですね。子供は授かり物です。欲しいと思っても、じゃあ、という訳にはいかないかもしれません。ご夫婦で話し合って、良いタイミングで授かるのが一番ですよ。義母さんには「気をつけていたのですが、こればかりは・・・」とあくまで狙ってできた子ではなく、自然に授かったという風にお話ししたらいいのでは？？と思います。義姉には・・・これはちょっと解らないのですみません。可愛いお子さんが授かるといいですね。

トピ内ID：7800573362

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特に声かけは無かったです…

とんとん

2008年05月01日 12:55

　義姉と私の妊娠がちょっと時期をずれて重なりました。義姉は二人目。私は不妊治療の末の一人目でした。　義姉が二人目を出産する時期、私は流産が決定的になりました。　夫の不在中のことでいったん実家に帰っていたのですが、出産で入院中の義姉のために実家では甥を預かっていました。　確かに流産は辛かったです。でも、甥とは仲が良く、私がお腹が痛くて横になっていると側に来て心配してくれたり、癒される部分もありました。また、義姉とは超音波写真を見せ合ったりしていたくらいで、私が妊娠したときもとても喜んでくれたのを知っていたので恨みに思うことはありませんでした。　妊娠は授かり物なので、お義母さんの言うとおりにしなくてもいいんじゃないですか？　いつまで自粛すればいいかも分らず、お許しが出てすぐにトピ主さんが妊娠できるかも分らないことなんですから。「大丈夫だと思っていたんですけど…できちゃいました」で。

トピ内ID：9338828141

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やっぱり授かりものですし・・・

momogon

2008年05月01日 17:19

私自身は、妊娠しようと努力をしたことがないので実際のところ妊娠というのが予定通りというか期待通りに起きるのかは分らないのですが、それでもやっぱり妊娠ってしようと思ってホイ！とうまく行くのは稀なのだと思います。私がちょっと心配するのは、ここでトモトモさんが二人目を先延ばしにしたとして、再度解禁した時にすぐに妊娠しなかったら、とっても後悔してしまうと思うのです。そこまで気遣いする必要ってあるでしょうか？義理のお姉さんもそんなこと望んでいない気がします。それに、トモトモさんが当分妊娠しないとしても、義姉さんのお友達やご近所さんが妊娠、という可能性も沢山ありますよね。とはいえ、義姉さん、お姑さんへ気遣いされるのは素晴らしいことだと思いますので、私も、「うっかりを装う」をオススメします。

トピ内ID：4943853960

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義姉さんとしてはどうなんでしょうね。

Nero

2008年05月02日 11:39

そこは義母でも立ち入られたくないですね。トピ主さんが妊娠控えたら義姉さんが早く立ち直り子供が授かる、というのなら控えた方が良いのでしょうけど、そんなわけありませんよね。気にする事はないと思います。ただもし妊娠したら報告の仕方に気を使ってあげて欲しいなとは思います。

トピ内ID：2691555639

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