義母からのお願い　義理の姉の老後

レス57

（トピ主 6 ）

😑

銀色ねこ

2010年07月10日 17:49

ひと

はじめて投稿させていただきます。
結婚して何年か経ち、幼い子供が二人いる、銀色ねこと申します。

義母からの発言で、どうしても消化できず、悩んでいることがあるので相談させていただきます。
よろしくお願いします。

主人には妹がいて、未婚で30代です。今は義母と二人暮らしです。（私から見たら義妹になるのですが、5つ以上年上なので、以下「義姉」と呼ばせていただきます）
いい大学を出てしっかり仕事をされていていますが、数年に一度転職する転職癖があります。義母はこれが心配なようで、よく私に愚痴を言ってきます。かといって別にこちらに迷惑をかけるわけでもなく、貯金もされているようですし、しっかりされた方です。
ちなみに、結婚をするつもりはないようで、これに関しても、義母は心配なようです。
その前提で……。

もう大分前のことになるのですが、結婚してすぐのころ、義母が夫不在の時に我が家に遊びに来ることがありました。
じっくり二人で話したこともなかったので、もちろん喜んでお迎えし、お互いのことを理解するべくお話をしました。
初めてお会いした時から印象も良く、いい方だと思っていたのですが、その時に話されたことが、今になって気になって仕方ありません。

初めてのマンツーマンだったこともあり緊張していたのですが、やさしく「これからは娘だと思うからね」と言っていただき、ほっとしていました。
他の家族の話もたくさんして、上記の義姉への心配ごとも聞いたのですが、その時の義母の話が……。

「とてもあの子（義姉）の老後が心配。本人にもこれからどうするか、何度も聞いているの。それで、銀色ねこさんは家族の中で一番若いから、あの子の老後はお願いできるかしら。あの子もそうするって言ってるし……。」
とのこと。

【続きます】

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続き前ですが

ガラシャ

2010年07月10日 21:00

やだ～、お義母さんそういうのは老々介護といって、ありえないですよ～一番年下といってもたかだか五歳違い。 65と60じゃどこがちがいます？ 70と65じゃ変わりませんて～。期待されても私の方が先に認知症になってお義姉さんに下の心配かけちゃうかも。とにこやかに抵抗してみては。

トピ内ID：8548396168

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続き前で申し訳ありません

🐴

島

2010年07月10日 21:00

年上の義妹さんが母親に「そうする」と言ったのは、（自分が考えている自分の老後のことについて）何を言っても母親の心配は解消されないだろうから話を打ち切る意味で「そうする」と言っただけなような気がしますよ。

トピ内ID：7484104120

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5歳以上年上であっても

るる

2010年07月10日 21:00

夫の妹であれば義妹です。日本語をお間違えにならないように。勝手に義姉にされては困ります。

トピ内ID：5601583310

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おなじく

乱

2010年07月11日 09:38

私も義母から(義父母と)独身の義兄のことよろしくね、と言われたことあります。どこまでよろしくなのか分かりませんが、旦那相手だって介護する気ないのに介護とか期待されても無理です。大体、義妹(私より年上)だっているのにそっちには苦労はかけたくないらしいですね。自分たち夫婦だけでなく、義兄まで頼むってふざけんな、って感じです。まあ、言質とられないよう気をつけて聞き流してればいいんじゃないですか？

トピ内ID：7931274705

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続きです

😑

銀色ねこトピ主

2010年07月11日 12:10

わあっ！すでにレスがっありがとうございます。遅くなりましたが、続きを書かせていただきます。先日第二子も生まれ、４人「家族」になった気がして、一世帯として独立した感が強くなってきました。そうなると、どうしてもお義母さんの発言が気になってしまって……。前述の会話のときには、｢イヤです｣とは言えず、引き受けたような形になってしまいました。その後も何かにつけ義姉のことを相談されることが多く、(相談というより愚痴です)その度に以前のことを思い出していやな気持になってしまいます。

トピ内ID：3497234449

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トピ主　続きの続きです

😑

銀色ねこトピ主

2010年07月11日 12:10

そこで相談なのですが、第二子が生まれたのをいい機会に、やはり一度、お義母さんにははっきり｢お義姉さんの介護はできない｣と言ったほうがいいのでしょうか。かといって、最初の会話以降、明確に老後の話が出ることもないもので、唐突に切り出す形になってしまうかと思います。私としては、できうる限りのことはしたいですが、当人(私)に相談もなしに当人の老後を決めるようなことはやめてほしいですし、かなり年上の主人の老後も心配なのに、義姉のことまで請け負えません……。やはり、お義母さん本人の老後のことも含めて、一度話したほうがいいのでしょうか。(お義姉さんよりお義母さんのほうが先の気がするので) 何年か付き合ううちに、お義母さんの強引な面や嫌な面も見えてきてました。今回の話題を切り出したら、また泣かれたり執着されたり、もしくはすごく怒らせてしまうような気がします。もし話し合うほうがいいという場合には、うまい言い方も教えていただけると助かります。どうか、ご助言をお願いします。

トピ内ID：3497234449

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トピ主です

銀色ねこトピ主

2010年07月11日 12:10

＞ガラシャさんそうなんです……。どう考えても老々介護ですよね。また同じ話題が出たら絶対言おうと心に決めます！＞島さんお義姉さんは、島さんがおっしゃるように、面倒だったので「はいはい～、そうするそうする」みたいなノリだったのではないかと思います。気になるのはお義母さんで……。＞るるさん最初の投稿にも書きましたが、わかりやすいようにあえて｢義姉｣としています。逆にややこしかったらすみません……。関係性がわかりやすいかと思い、そうさせていただきました。

トピ内ID：3497234449

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当てにしてるのは、主さんの子供

💡

絶対お断り

2010年07月11日 16:38

義母もずるい！！嫌とはいえないのを知ってていってきてる。お断りしておかないと、お姉さんは将来のために、お金ためておかないなど問題でてくるよ？「あれからいろいろ考えたのですが、私と義姉は５歳しか違いませんし、今からいろいろ相談されても私には荷が重過ぎますし、介護なんて無理です。申し訳ありませんがはっきりお断りします。お姉さんなら、しっかりなさっているので大丈夫ですよ！」とおだててきっちりお断り。「それに私、将来は子供を当てにしないで施設に入るつもりですから・・・」くらい言ってもいいかな？実際どうなるかはおいといて・・・「だから義姉も自分の責任は自分でもて！」って意味で・・・でも主さんを当てにしてるのではなく、お子さんを当てにしているんだと思いますよ。「主さんに了承もらったから、主さんが無理なら子供にも介護の責任がある！ちゃんと義姉の介護しろ！！」って布石だと思うけど。主さんがＯＫすればご主人もＯＫするだろうし・・・今からでも少し嫌な人(気の強い人）になって、「将来この人に見てもらうのは嫌だ」と思わせるのも手ですが・・・

トピ内ID：1819349911

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ご主人の意見は？

コロ

2010年07月11日 17:36

義母とトピ主が、直接話をして決めることなのでしょうか？その前に、夫と意見を調整しないのでしょうか？義母や義姉の将来の介護、ご主人はどの様に考えているんですか？小町で意見を聞く前に、まずご主人と話し合うべきではないのでしょうか？

トピ内ID：6609928660

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適当にあしらう

🐷

ややｓｉｌｖｅｒ

2010年07月11日 17:36

「そうですねえ、　私たち(←ここ強調）の老後は、今より福祉も整っているかもしれないですから、　あまり心配しなくてもいいと思いますよ。　順番がどうであれ、そのときは皆で支えあっていきたいとは思っていますよ」暗に、トピ主さんが義妹さんの世話になるかもしれないと匂わす。だって、将来のことなんか誰にもわかりませんものね。深刻に考えなくていいと思います。クドクド言われて、約束を責められても、今は子育て優先で、先のことはまだ考えられません、とか上手く乗り切ってください。本当は、夫がピシッと言ってくれるのが一番なんだけどね。

トピ内ID：0260163985

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わたしだったら

tara

2010年07月11日 18:43

「そのころ私も健康だったらいいんですけどね。先行きわかりませんから。」とかどうですかね。うちの「母もボケたら宜しくね。嫁は食事も合わないし」とかいうんですが 60代で元気な母は80代くらいになって認知症になって60代の私に経済力も体力も母ほどないのを予想します。できればそうするというスタンスでいいのではないのですか？同居してとか言われているんじゃなければ。

トピ内ID：6944173118

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この程度の会話からだと

🐶

しゅしゅ

2010年07月11日 19:55

敢て振り出しに戻さなくても良いのでは？お子さんも産まれ考え方も事情も変わるのは誰しもあります。それにこう言っては悪いですが、順番でいくと、主様が義妹さんの老後をどうしたかは義母様は知る余地ないですし・・・契約書みたいなものを交わされるとなると過去のお返事や、今後の軽はずみなお返事はきちんと応えないといけないでしょうが・・・まっ今後この話が出たら「出来る範囲でお手伝いはさせて頂きますが、そんな先は私自信もどうなってるか？こちらの方が介護を必要としているかも・・・」とむげに断らなければ、気を悪くはしないでしょ？！

トピ内ID：1395484100

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順番はわからない

tara

2010年07月11日 20:59

トピ主さんも病気になったりしたら、協力してもらえるようにやんわりしていたほうがいいかもしれませんね。義姉さんが老後のころは、義母さんは亡くなっているのでしょうから。義姉さんのことに託けて、自分のことをお願いしたいのかもしれませんね。安心な気分になりたいだけで、金銭的なことや同居をいわれないなら気にしないようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6944173118

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後見人になる

💔

ririka

2010年07月11日 20:59

介護はしなくていいです。もらえる年金額で入居できる施設に入れればそれでいいですよ。後は後見人になるだけで十分。

トピ内ID：8423679029

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何もしない

🐶

りんたろう

2010年07月11日 20:59

何も言わないで、放っておくのが一番です。もしかして義姉さんが結婚するかもしれないですし、老後の頃まで、貴方や義姉さんが生きている保証もありません。また仮に義母さんが無くなり、貴方や義姉さんが歳をとり何かあった場合、貴方が全く見て見ぬふりも出来ないかとも思います。どちらにしても出来る範囲で出来る事だけをするしかないので、今から波風を立てる必要もないでしょう。その時になって出来る範囲内のことをやれば良いのです。

トピ内ID：6990780374

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ご夫君と話し合っておけばいいだけでは？

🐤

mono

2010年07月11日 20:59

どうせ、義妹さんの老後にはお義母様はいらっしゃらないでしょう。適当に聞いておいたらどうですか？ただ、「任せて下さい。」なんて返事だけはしないように、曖昧にかわしましょう。ご夫君との話し合いは大切です。トピ主様に頼んだら快く引き受けてくれた。なんて先に言われていたら、ご夫君も妻がいいといってるのに実の妹の面倒をみない訳にはいかないと思うでしょう。実際は、お子さん達がみる事になるのでしょうが、負担が大きいですよね。

トピ内ID：4645732058

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その義姉（義妹）の立場ですが

🐤

Kanako

2010年07月11日 20:59

私も兄弟がおり、未婚の30代女です。まず本人抜きでなぜ話が進むの？　直接本人に聞いてくださいよ。私は兄弟のお嫁さんに介護してもらいたいなんて思ってないです。兄弟の奥さんに介護してもらうなんて、侮辱もいいとこ。そんなこと考えてる未婚女性っているかしら。独身でいる以上、自分の介護にかかる費用は自分で用意しようと思っていますが、どうしたって全く他人に迷惑をかけずに死ぬことはできないと思っています。いくら葬式もいらない、骨も散骨してくれと言ったところで、残された身内にしたらそうもいかないかもしれないですから。そういう意味では「お世話かけてしまう」と思いますが、その分のお金は遺すつもりです。トピ主さんの義姉さんだってそれなりに考えているんじゃないですか？

トピ内ID：7909812601

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ばかげてるよね～～

☀

おはな

2010年07月11日 20:59

自分たちのことしか頭にないのかい？？先の事など誰にもわからないんです。押し付けないで・・・とはっきり言いましょうよ。ご自分たちの生活を大切にしてください。義母、義妹を介護する義務は嫁にはありません。優しさで介護してあげたいと思うのと義務で介護するのとでは全くちがいますからね。何でも嫁に押し付けるのは問題です。

トピ内ID：9422424876

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高齢になってみないと分からない

mao

2010年07月11日 23:26

＞私から見たら義妹になるのですが、5つ以上年上なので、以下「義姉」と呼ばせていただきます夫の妹は、トピ主より年上でも義妹と言います、絶対に義姉とは言いません。却って分かりにくくなりますから、日本語のルールは崩さないでください。単に、自分より年上の義妹と言えばいいのです。 5歳差なんて、80歳と85歳ではどちらが元気かなんて分かりませんよ。女性は長生きですから、トピ主が85歳の時に90歳以上になった義妹の介護は出来るはずもありません。義母さんは心配で言うのでしょうから、聞き流しておけばいいのです。

トピ内ID：4108553576

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あのね

💍

匿名

2010年07月12日 02:37

姑さんはそう言うんですよ。私は既婚ですが、子供はいません。母は同居している義妹に「娘の老後の事お願いね。」と言ってるようです。だから私は母に「介護ではなく、後見人になってというお願いならいいけど、そういう言い方なら介護してとお願いしてるように聞こえるよ。訂正しておいてね。」と言ってます。母親はつい言うのでしょうね。でも他の人が言うように、本人は介護して欲しいと希望してないかもしれませんから、今から心配しないでいいですよ。やはり、本人が貰える年金で入れる老人ホームを紹介することがあなたに出来ることです。そして後見人もね。私は、他トピでも皆さんが言ってるように、後見人になってもらう義妹や姪にはそれなりの報酬は渡すつもりです。お金で割り切って後見人になってもらう方が、これからの時代ですよ。

トピ内ID：7139251711

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義理のお母様のお気持ちが分かります

😢

老後が心配

2010年07月12日 10:12

自分の娘が独身で子なしだったら、将来がご心配なのは当然のことでしょう。トピ主さんを頼るのはごく普通のことと言えます。もし、万が一、トピ主さんご夫婦が事故かなにかで亡くなって、幼いお子さん達だけが残されたら、どうなるのでしょうか？もちろん、義理のお母様と妹さんが育てることになると思いますよ。結婚して家族になったのですから、困ったときはお互いに助けるものだと思います。

トピ内ID：7782981619

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あ～わかります！

私も嫁

2010年07月12日 10:12

全く同じ状況です。うちは夫の姉なんですが、お金は実家暮らしで全部親に甘えまくっているからか、そこそこには貯めているようです（義母が言うことなのでわかりませんが）ただね・・・精神面で頼られそうなんですよ。今も友人とは出かけることなく、平日に義母の仕事が休みの日には、いつも義母と一緒。映画も義母と行くし、ショッピングも当然義母と。何でこんなことを知っているかといえば、義母から｢この間は○○(義姉)とね～｣と聞かされるから。体が弱いからと一人暮らしもさせず、何かと｢あの子は可哀想だから｣と甘やかしてます。食事も洗濯も全部義母がやってます。それなのに義姉は義母に対して｢母さんは本当にダメななんだから｣と何かと意見ばかり。義母は｢あの子は私が強く言い返すと、すぐに内に閉じこもってストレスを抱えちゃうから｣と、何でもはいはいと聞いてます。義母に何かあったら、義姉は果たして一人で生きていけるのかなぁと思います。これが普段から友人と何かと出かけてる人なら、そこまで心配じゃないんですけどね。

トピ内ID：7944164446

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事を荒立てる必要はない

後出しじゃんけん

2010年07月12日 10:46

お気持ちはわかります。私の夫にも、なかなか結婚しなかった弟がいて、このままだとどうなるのかしら、と心配したことがありますから。一方、お義母さまの気持ちもわかるのです。嫁にいかない娘って、心配ですものね。はっきり断れ、という意見もありますが、そんな必要ありますか？先のことなんか、誰にもわかりません。反対にお義姉（義妹）さんのお世話になる可能性だってなくはないし、万一、お義姉さんの介護が必要になったとしても、できないときはできないのだし、そもそも、その頃はお義母さんは、ご存命ではないだろうし・・・。そんな、不確実な将来のことで、確実に、お義母さんを悲しませ、お義姉さんを不愉快にさせるような発言を、あえてする必要がありますか？相談相手になるとか、必要な手続き等を手伝うとか、お義母さんとの約束があろうとなかろうと、親族としてすべきこと、できることは、色々あると思います。できる範囲で助け合う、その心づもりで充分なのではありませんか？今改めて、事を荒立てる必要は、少しもないと思います。

トピ内ID：8564628071

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あのねえ

😣

姑

2010年07月12日 10:46

これから何年さきですか？義妹さんは結婚されるかもしれないし。事故死もあるかも知れないしあなたの明日さえ分からないのに悩むのは無駄ですよ。離婚もあるかもしれないし、時間の無駄。義妹だって考えていますよ。ケセラセラですよ～～私だって姑にいじめられてさあ寝込んだら尻をつねろうデコピンもしたろうオシメも長く交換しないでおこうと決めていたのに心筋梗塞で急死でした。人生わかんないよ。

トピ内ID：7200062227

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適当に言質をとられぬように

🐤

一人っ子

2010年07月12日 12:18

失礼なことを言うようですが義妹（姉）さんの老後には義母さんはいないので適当に「そうですね～、どうなるかわかりませんね～」って毎回はぐらかしておけばいいんですよ。実際そのときになったら本当に誰がどうなってるかわかりませんから。逆に義妹（姉）がトピ主さんとともに夫さんの看病を手伝ってくれてるかもしれない。そういう状況も踏まえて、絶対に出来ないとかかならずしますとか断言せずうやむやにごまかしておけばいいんです。子供を当てにされるようなことを言われたら「親の面倒でさえ最近の子供は見ないことがあるのでそれはどう考えても無理ですね。子供も人生もありますし」ってここだけはあてにされぬよう釘を刺しておけばいいのでは？義母さんの本当の目的はトピ主さんのお子さんたちに叔母を頼むということでしょうね。

トピ内ID：5760841974

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こうゆうトピ見ていつも思うんですけど

うちの母も心配性

2010年07月12日 11:24

いくらトピ主さんが義姉さんより年下でも、介護が必要な時に生存されているか、健康か、婚姻状態が継続しているかetc.何もわからないじゃないですか？人生何が起こるかなんて誰にもわからないから。お姑さんは心配されてるんですよね。でも義姉さんは働いてて貯金もしててしっかり者。これから結婚する可能性もあるし、トピ主さんより経済的、精神的に余裕ある老後を迎える可能性もある...。その頃にはトピ主さん自身のお子さんがまだ独身で心配真っ最中かもしれない...。あえてお姑さんの不安を煽る必要もないし、不確かな未来の約束をする必要もないと思います。「心配されてるんですね～。」で良いと思います。そもそもお姑さんを安心させる約束をしたからって、本当に老後の面倒を見る必要なんてないし、物理的に無理になってるかもしれない。義姉さんにしてみれば余計なお世話かもしれない。それよりお姑さん御本人の老後とか介護について、ご主人さまと義姉さんはどうされるのかの方が、現実的で切実な問題だと思います。お姑さんには残酷ですが...。旦那さまは何て仰ってるの？

トピ内ID：5798354572

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単なる年寄りの愚痴

40代独身男性

2010年07月12日 12:18

適当に聞き流しておいて、いざという時には親戚としての必要最小限のことだけすればいいと思います。あるいは、御夫君と相談して、妥当な金銭的保証を求めましょう。

トピ内ID：3693876165

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先のことは分かりませんから

たかこ

2010年07月12日 12:18

掘り返す必要はないと思います。次に言われたら「そうですね～。先のことは分からないですから」と流しましょう。しつこく言われたら「私も子供の世話になるつもりはないので。　逆にお義姉さんに介護してもらうことになるかもしれませんし　お約束は出来ないですけど、きょうだい仲良くいきたいですね」と、言ってみてもいいでしょうね（笑）。リアルな話、分からないと思いますよ。もしかしたら旦那さん亡き後、案外、お義姉様と仲良く老後を過ごすことになるかもしれませんし 5歳くらいの差なら、先にトピ主さんが大病をわずらってお義姉様になにがしか面倒を見てもらうことにならないとも限りませんから。でも、いずれにしてもお義母様が先に亡くなられるわけですからお義姉様から直接「面倒みてよ」と言われない限り曖昧な感じでいきましょう。

トピ内ID：0536397014

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適当にあしらう

嫁

2010年07月12日 12:18

現時点で義妹が70歳で病気だというのなら真剣に考え返事をしなくてはならないかもしれませんがまだ30代で元気に仕事をしていて、一生独身と決定していないのに何をそんなにマジで返事をしているの。義母さんは娘が心配で仕方ないだけ。単なる愚痴として聞き流しましょう。義妹の話が出たら、「きっと私が面倒みてもらうことになると思います～～」ってさらっとかわしましょう。

トピ内ID：9282167517

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老々介護のときは

🙂

ガラシャ

2010年07月12日 12:59

たぶんその時点でお姑さんは......なので、そんなに心配しなくてもへいきですよあなたたち世代が介護を考える時は、お姑さんは百歳前後の予定ですよね？もう現実、そのころにはいませんて。いない人との約束を反故にしてしまうと心配するより、その年頃にはいるかもしれないかわいいお孫さんのことを妄想して楽しみませんか？

トピ内ID：8548396168

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