付き合って３ヶ月です。（私２７才・彼３０才）何気ない会話から『俺の誕生日はプレゼントはいらないから。だから、くるみの誕生日もプレゼントも無しね』と言われました。ちなみに、８月に彼の誕生日・２月に私の誕生日があります。なんでそんな事を言うのかな、とビックリしました。その時は『物はいらないけど、記念だし食事はしようね』と返事しました。何も今からそんな事を言わなくてもいいのに、とつまらない気分になりました。普通は誕生日前に『そんな高価な物は買えないけどプレゼントは何がいい？』と聞くものです。彼みたいなそんな方いますか？

誕生日プレゼントはいらないと言われた。 | 恋愛・結婚

そういう人もいるでしょう。

プレゼント嫌いの男性

2008年04月28日 16:50

プレゼントのやりとりが嫌いな人なんでしょう。もともとそうなのか、知人あるいは彼自身が過去に嫌な思いをしたのか。例えばやたら高額のプレゼントを強く要求された、扱いに困るプレゼントをされた、など。 >普通は誕生日前に『そんな高価な物は買えないけどプレゼントは何がいい？』と聞くものです。個人的には、そこまで言い切るのが理解できません。彼氏は異常だと？そんなの人によりますよ。ちょっと思い込みが激しいのではないかと。それに、先に彼氏の誕生日が来るのに自分がプレゼントをもらう話をされてますね・・・。小町では誕生日は女性にとって非常に重要なイベントであるというのが定説ですが、私は彼女からアピールされた経験はほとんどありません。祝う場合でも暗黙の了解でプレゼント交換なし、普段よりランクの高い食事をしてました。ちなみに私は誕生日は記念日とは認識していません。「便宜上」、地球の公転周期に合わせて生まれてからの経過時間をカウントしているだけでしょう。デートの予定日の方がはるかに重要な日です。また、誕生日に限らず、プレゼントを贈られるのはありがた迷惑です。特に形の残るものは嫌です。

トピ内ID：2925461248

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ちょっと追記です。

プレゼント嫌いの男性

2008年04月28日 17:36

誕生日＝プレゼントとは限らないと書きましたが、とはいえ、トピ主さんがそういう価値観の持ち主で今までの彼氏や友人もみんなそうなら、そうでない価値観の持ち主をおかしいと思うのは分かります。ただ、以下のくだりは私にはまったく理解できません。 >その時は『物はいらないけど、記念だし食事はしようね』と返事しました。 >何も今からそんな事を言わなくてもいいのに、とつまらない気分になりました。納得してないのに、なんで納得したような返事をするんですか？彼氏は誕生日の取り決めについて、あなたも納得済みだと思ってますよ。プレゼントの話を蒸し返したら「納得してたのになんでいまさら？」とびっくりするでしょう。その場を取り繕うのは、誤解・喧嘩の種をまくことです。意見が違うときはつどはっきりさせておくというのは最低限のコミュニケーションでは？「プレゼントはいらないというならそれでいいけど、私は安くてもいいからプレゼントが欲しい」とか、折衷案はいくらでもあるでしょうに。小町ではよくこういうパターンを見ますが、自分の意見を言わないのに「理解してくれない」と嘆く女性は実際に多いんでしょうか？

トピ内ID：2925461248

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私も苦手

😍

ゆっぴ

2008年04月28日 17:36

私はプレゼントを選ぶのが苦手です。だから、つきあい始めに　彼（今は夫）に「プレゼントは苦手だからお互いの誕生日のプレゼントはなしにしよう」と言いました。そんな人間もいます。人に喜んでもらえそうなものを、と物を選ぶのがどうにも苦手です。ものすごく苦痛です。そんな人間もいます。 >普通は誕生日前に『そんな高価な物は買えないけどプレゼントは何がいい？』と聞くものです私はこの文章を見てくだらね～と思いました。聞くものか？それ。そんな考えはバカバカしいです。誕生日はお互いに「おめでとう」と言い合えばいいだけのものです。私はね。

トピ内ID：8124600859

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過去にヤなことがあったんですよ、きっと

😉

頑固親父

2008年04月30日 11:24

>>なんでそんなことを言うのかな・・・彼は多分、過去に誕生日ないしはプレゼントがらみで嫌な思いをしたことがあるんだろうと思います。だからこそ、付き合い始めのこの段階のうちに自分のスタンスをハッキリさせておこうとしたのでしょう。 >>普通は・・・と聞くものです。これまでのトピ主さんの経験上ではそうかもしれません。しかしながら、他の方も書いてらっしゃるように、それは別に一般常識でも何でもありません。既にお気づきのこととは思いますが、誕生日その他記念日に対する感覚は人によって本当に様々です。非常に大雑把に分けたら「重視」するか「軽視」するかです。で、まぁ、たかが記念日なんですが、「されど」記念日でもあります。パートナーと自分との間に決定的な相違がある場合、長い付き合いの中でそれはボディブローのように二人の関係にジワジワと効いてくるので、是非相手とよく話をしていい着地点を見つけてくださいね。

トピ内ID：6808541157

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トピ主です

🐤

くるみトピ主

2008年05月01日 19:24

皆さんからのレス、すごく納得できました。色々な考えの人達がいるなぁと分かり、よかったです。ありがとうございました。記念日の過ごし方、｢普通は｣という言い方をしましたが私の考えが一般的ではなかったのですね。当たり前ですよね。気付きました・・。これからも、彼と仲良くやっていきます。

トピ内ID：5672858392

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彼ってそんな偉いの？

❤

汁

2008年05月02日 12:26

偉いというのも違うかもしれませんが、なぜ彼の意見に一方的にあわせなくてはいけないんだろう？と思います。「俺は誕生日プレゼントなんていらないんだけど、くるみはどうなの？」とか、人間性のある人は、もっと違った言い方が出来ると思います。それに俺がいらないんだから、お前にもやらないよ、という考えのようで心の貧しい人なのかなあと思いました。私の周囲の女性はイベント重視！の人が多く誕生日のセッティングは当たり前なので、もし彼がそんなこと言ったら、すぐ別れると思います。くるみさんの感想に同意する女性のほうが多いです。恐らく「そんな男別れちゃえば？」と言うと思います。考え方、価値観の違いは当然ありますが一方的に自分の主張ばかりを押し付けたり自分の考えが正しくて、相手の考えはバカにしたり、双方が一歩も譲らなかったりしたら、世の中どうなるんでしょう？いろんな物の言い方が出来るのに、全く相手の気持ちを考えない無神経な発言しか出来ない人が多いのは、仕方ないんですかね。

トピ内ID：5738376052

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純粋な質問です

SC空間

2008年05月02日 15:49

本当に、素朴な質問です。他意はありません。＞普通は誕生日前に『そんな高価な物は買えないけどプレゼントは何がいい？』と聞くものです。普通にと仰いますが、どこの世界の「普通」ですか？海外在住の方でしょうか？少なくとも日本の普通では全くないと思うので、日本での話は省きます。日本でも世界でも価値観って人それぞれです。両者が「こうあるべき！」を押し付けては上手くいかないと思います。この問題は特にどちらが正しいわけでもありません。プレゼントなんて水臭いと感じる価値観もあれば、愛情をはかる価値観もあるでしょう。（後者は依存であれば問題ですが、正常値であれば価値観の問題です）イベントに価値を見出すかも価値観の違い。恋人だと必ずお祝いしないといけないものでもないですし。昔住んでいた国では、基本的に誕生日は誕生日を迎える人がお金を出して、料理など準備をしてゲストを招いてました。祝ってもらうから自分が負担という考え。それくらい文化や価値観で違うものです。「普通」なんて存在しないですよ。自分の考えが「普通」なんて思い上がりです。

トピ内ID：1607909821

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この彼は、あんまりお勧めしないかも・・・

えだまめ

2008年05月02日 15:30

私は、彼の態度には、ちょっと疑問を感じます。彼の言葉は、一見フェアなようで、実はとても独善的です。彼は、自分の意見を押し付けているだけで、トピ主さんの希望は全く考慮していませんよね。彼がプレゼントを要らないなら、「僕はプレゼントは要らない」と言うだけで足りるはずです。その後で、トピ主さんの希望を聞いて、トピ主さんの希望が彼の主義主張と合わないなら、二人で話し合えばいいんです。トピ主の希望も聞かず、「君もプレゼントなしね。」と決めるのは、思いやりの足りない人だと思います。トピ主さんが、その場で反論しなかったことを非難しているレスもありますけど、私は、トピ主さんは、彼の機嫌を損ねるのが嫌で、反論できなかったんじゃないかと思います。彼には、反論を許さない雰囲気があるんじゃないかと。一事が万事とはいいませんけど、彼のことは注意深く観察して、思いやりのない言動や、トピ主さんを悲しませる言動が多いなら、お別れしたほうがいい気がします。

トピ内ID：2807551920

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遅かったかしら

☀

ここるん

2008年05月02日 16:31

う～～ん、トピ主さん、考え方が一般的ではないとかでなく。基本を忘れておられます。「プレゼント」とは…「もらう」ものではなく「あげる」ものです。「贈り物」です。プレゼントというのは気持ちを贈ることだから、物でなくていいのですよ。一言、お誕生日おめでとう。これでいいんです。それもちゃんとした言葉のプレゼントじゃないですか。要は相手への思いやりなんだから、したいと思ったらしたらいいし、したくないと思えばしなくてもいいものですよ。誰も強要してないし義務でもないからそれでいいんですよ。私は自己満のためにプレゼント渡してるようなもんです。相手の驚く顔や喜ぶ顔がみたいだけ。 …と。同じような事言う彼に言ったら、自分ではＸＸに何買っていいかわからないから一緒に買いに行こう、俺一緒に選ぶのがすきなんだ、となり彼の好きな色のお財布をプレゼントしてもらいました。結婚した今でも大切に使ってます。それ見て彼の中で考え方が変わったそうで、最近はご両親へのプレゼント買いにハマって困ってます（笑）トピ主さんも上手に手綱ひいて、がんばっちゃいましょう。

トピ内ID：8508521364

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彼の言い方が

🐤

moco

2008年05月02日 17:08

どういうニュアンスだったのかは分かりませんが、文面から受けた印象はあまり良くはないです。でもトピ主さんも「誕生日にはプレゼントもらって当たり前」と思ってませんか？

トピ内ID：5964130628

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私もこの彼は疑問

ちゅーはい

2008年05月04日 12:50

個人的に好き嫌いはあるでしょうが、「誕生日にプレゼントを贈りあう」は一般的な慣習ではないでしょうか。恋人どうしならなおのことです。僕はいらない、だけならまだしも「おまえにプレゼントなんかあげない」なんて言われて落ち込む相手の気持ちを想像できないのは、少し無神経ではないでしょうか。どんな冷たいように見える態度をとられても「価値観は人それぞれ」「人に望むな」と飲み込みつづけなければならないのでしょうか。

トピ内ID：8143466275

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「思いやりのない彼氏」ねえ・・・。

プレゼント嫌いの男性

2008年05月04日 17:37

彼氏に思いやりがない、という意見には賛同しかねます。彼氏に思いやりがないというなら、トピ主さんだって同じです。自分の価値観を前面に出して、「相手は自分と違うかも知れない」と考えなかったのは同じですから。で、そもそも「思いやる」なんてのは自分と近い価値観の持ち主に対してしかできないことです。自分が相手だったらどうか、と考えることですから。だから、意見が違うなら話さないといけないんです。彼氏が横暴かどうかも話してみないとわかりません。気を遣った結果、プレゼント交換なしにした可能性が高いと私は思います（前の彼女が無理して高価なプレゼントを買うタイプだったとか）。トピ主さんが一方的に彼氏に合わせないといけないのか、という疑問も出ていますが、それもピントがずれています。一方的に合わせる必要なんてあるわけありません。でも、トピ主さんが、自分の考えを通すチャンスを放棄したんです。相手に一方的に合わせるという選択をしたんです。彼氏の提案に、それでいいと返事したんですから。口で言うことと考えていることが違う人の気持ちを思いやるなんて、不可能ですよ。エスパーと付き合うならともかく。

トピ内ID：2925461248

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今年の2月はどうだったのでしょう？

🎂

り

2008年05月05日 23:34

付き合い始めて3ヶ月で、トピ主さんのお誕生日が2月ということは、今年のトピ主さんのお誕生日の時にはもう交際を始めていたのですよね？今年の2月はどうったのですか？まだ付き合いだしたばかりで誕生日のことを話題にするほどではなかったのでしょうか？素朴な疑問です。

トピ内ID：7849521783

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付き合って３ヶ月でそれはないでしょ

ピングレ

2008年05月07日 11:26

僕もプレゼントを貰うのもあげるのも大嫌いですがそんなこと３ヶ月で宣言することではないと思います。相手の価値観をわかろうとせず自分の価値観を先に言うのは思いやりがないと思います。３０にもなると自分のことがわかってくるのでしょう。そして柔軟性がなくなるのだと思います。でも本当に彼女のことが好きならプレゼントが嫌いでも気持ちが伝わるものだと嬉しいはずです。プレゼント嫌いの人にはものよりなくなるものが良いかもしれません。愛のこもった手紙とか、料理とか。

トピ内ID：9016329383

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このようなトピ、もうやめませんか。

うんざりな男

2008年05月07日 11:26

誕生日プレゼントを欲しがる女、そのような期待に関心がない男、その男をけなす女応援団。「気持ち」が問題だといいながら、結局は「安ければイヤ」で「男は女に貢いで当然」が本音。貢げない男は別れるべき、と女が男を一方的に選ぶ傲慢さの主張。控えめで可愛い女が、上手に終身雇用でカセギあった男をおだてて、いいところを見せようと、女の期待に応える気概を発揮してきたのです。現在は、男の雇用不安定化でカセギと強さが無くなった結果、男女のカセギの差が僅差となり、男は深い懐を維持できず、女の期待に見栄を張るのをやめ、ガチンコで答えているのです。経済縮小で減っている重要ポストの地位を、男女平等を推進すべく、女に明け渡したのが男なんです。しかし、女はいつまでも貢がれる側にいないと納得できない。こんなメンドクサイ生き物と関わるのはもうゴメンだと男は思い始めていて、その男側の答えが、非婚なんです。女どもは、メンドクサイと思われて、男が結婚拒否に走っていることを理解し、プレゼントで気持ちを測るなどという意地汚い踏み絵を迫ることをやめ、男を一方的に選べるという幻想捨てるべきです。

トピ内ID：3099428479

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横ですが、プレゼント嫌いの男性さんへ

🐤

・・・

2008年05月07日 14:52

あなたがプレゼント嫌いなのはよくわかりましたが、そこまで批判されるほどトピ主さんに落ち度があったとは思えません。『俺の誕生日はプレゼントはいらないから。だから、くるみの誕生日もプレゼントも無しね』相手の気持ちも聞かずに一方的に意見を押し付けたのは彼のほうです。こんなこと言われて落ち込むのは自然な感情だと思います。＞でも、トピ主さんが、自分の考えを通すチャンスを放棄したんです。付き合ったばかりで「私へのプレゼントはほしい」なんて言い辛いものですよ。彼はそれを見越して先手を打ったようにも見えます。二人が付き合って３ヶ月、ということはトピ主さんのほうが誕生日（２月）が先だったんですよ？＞そもそも「思いやる」なんてのは自分と近い価値観の持ち主に対してしかできないことです。あなたは自分と近い価値観の彼の気持ちばかり思いやっていますしね。「前の彼女が無理して高価なプレゼントを買うタイプだったとか」という想像はちょっと飛躍しすぎです。ご意見はもうちょっと客観的な視点で書いたほうがいいと思います。

トピ内ID：1821341424

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私もこういう彼氏は苦手です。。。

🐤

アップルミント

2008年05月07日 15:18

私もこの彼氏に対して、あまりいい印象を持ちません。普通は付き合って３ヶ月といえばラブラブな時期なのに、こういうことを平気で言える人は人間的に冷たい人に感じるからです。金銭的にシビアなのかな。恋人に対して随分割り切った考えを持っていますね。自分がプレゼントいらなくても、彼女にプレゼント贈ってあげればいいのにね。３０歳を過ぎてもそんなことを言ってる人はケチで心の小さい人だな～と思います。付き合い始めの「おかしいな？」と思う感覚は大切にしたほうがいいと思いますよ。くるみさんが心から納得できればいいと思いますが、もやもやしたまま相手に合わせるのはよくないと思います。自分が納得いかないのに、相手に合わせ続けるのってとても大変ですよ。世の中には、「彼女の喜ぶ顔が見たいからプレゼントを贈りたい」って男の人多いと思いますよ。

トピ内ID：5494287513

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彼氏の決め付け方のほうがおかしい

ペキン

2008年05月07日 15:40

トピ主さんの考えに対する指摘が多いようですが、その前に彼氏の言い方に問題大有りですよ。「俺はプレゼントいらない」それはそれで結構ですよ。だからってトピ主さんにもあげないよ。って宣言しちゃうのは自分勝手じゃないですか？「あたしはあなたにプレゼントあげるからあたしにも頂戴ね」って宣言されたら引きませんか？要は「要らない・要る」は置いといて、それよりまず先に相手の気持ちを優先したいと思うのがお互いの思いやりや愛情、「相手の喜ぶ顔が見たい」という自然な感情ではないのでしょうか？彼氏が「僕は要らないから気を遣わないでね。」それだけでいいと思います。彼女の誕生日が近づいて来たときにサラリと「僕は要らないけど何かほしい物があるなら考えておいて。」と言ってくれる彼氏がスマートだと思います。（決して物がほしいのではありません）その気持ちが嬉しいのです。トピ主さんの気持ちを無視して「プレゼントはお互い無し」を決め付ける彼氏の考え方に問題ありだと思います。彼氏に高価なブランド物をねだったりしたら最低ですが、彼氏の思いやりに触れて自然に「何も要らないよ」という気持ちになるものではないですか？

トピ内ID：9455277222

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逆だよ逆

金銀どう

2008年05月07日 16:09

「自分はいらない」はいいけど、「相手にあげない」は駄目などと、おっしゃっておられる人もいますが、逆ですよ。逆。すでに、ここるんさんもおっしゃっているように、プレゼントはもらうものでなく、あげるものです。もちろん、プレゼントを選んだり贈ったりして喜んでもらうのが楽しいから誕生日プレゼント交換したいんですよね。もらうのが当然なんてずうずうしい話ですからね。ですから、彼は、「自分はあげない」けど、「相手がくれる」のは自由ということにしたら、お互いの価値観を尊重しあうことになります。それなら両者の価値観に沿った中立的な解決策ですよね。トピ主さんも、そうご提案されたらいかがですか？それとも、あれですか？プレゼント交換したい人の本心は、ただプレゼントをもらいたいだけですか？

トピ内ID：2153916935

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寂しいですよね～…

🐱

にくきゅう

2008年05月07日 16:09

私、くるみさんの気持ち、ちょっと分かるような気がします。好きな人が生まれた特別な日なので、ちょっと特別な事があって欲しいですよね。私も、付き合っている人とは、誕生日プレゼント交換したい方です。サプライズで、相手の喜ぶプレゼントをあげるのも好きな方なので。私も仮に彼にこう言われたら、そのときは若干ショックで、うまく自分の意見が言えないかも。この彼の一方的な発言、どうかと思います。好きな気持ちがある相手に自分の希望を言うなら、『欲しいものがないから、俺の誕生日はプレゼントはいらないからね。（内心の気持ち：ただ、くるみの誕生日には何かあげたいと思ってる。）』ではないでしょうか。相手の喜ぶ物を選ぶのが苦痛な人は、相手の事を考えてないのではないかと思います。私は、義理のプレゼントなら、交換しあわない方が良いと思います。でも、大切な人（友人でも）の好みの品を見つけたら、プレゼントしたくなるのは私だけでしょうか。分不相応な無理な品をプレゼントは不必要ですが、プレゼント交換はコミュニケーションの１つだと思います。

トピ内ID：9372912315

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お互い様、って感じがしました。

🐱

BB

2008年05月07日 16:32

彼の言葉は、なんだか先に予防線張って、誕生日に高いものを買わされずに済むようにしている、という策略のようなものを感じます。でも。＞普通は誕生日前に『そんな高価な物は買えないけどプレゼントは何がいい？』と聞くものです。とも思いません。あなたの「プレゼントもらうのは普通」って感じが見え見えで、彼に予防線を張りたくさせてしまったのではないかしら？普段のお付き合いのとき、デートのときのお金の支払いなどはどんな感じですか？付き合いだして３ヶ月との事ですから、今年の２月のあなたの誕生日にどんなやり取りがあったのかなどが重要な手がかりになるように思いました。まだ付き合いだして３ヶ月ですからお互いの価値観をすり合わせて、妥協点を見つけていけるといいですね。

トピ内ID：1437619509

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嫌な思い出

ゆえ

2008年05月07日 17:29

誕生日プレゼントで嫌な思い出があります。彼ではなく同級生ですが。「誕生日プレゼント頂戴！！！」をあまりにもしつこく言われ希望していた品をあげたところ私へのプレゼントはないのです。当然くれるものだと思っていました。学生時代あげても返ってこないというのが多々ありました。私の誕生日が春休み→学年が変わる又は卒業。というのが理由の一つにあるものだとは思うのですが、それにしてもその少し前にあげるということはできるはずです。ひどかったのは私の誕生日に遊んでいるのにプレゼントを返してくれなかった子です。その子とは連絡もとっていませんが。彼の誕生日は８月で完全に夏休み中なのでプレゼントをスルーされることが多かったのではないでしょうか？さすがに彼氏にはそういう人はいませんでしたが。

トピ内ID：7730572702

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私もプレゼントキライです。

🎶

Nyan

2008年05月07日 16:58

私も何がいい？と聞かれるけれど明確に欲しい物が言えないです。彼も物欲が乏しいようで私に欲しい物を言いません。お互いの誕生日は何かご馳走するだけで終わってしまいます。私はその方がすっきりしてよいですね。もやもやするなら何故そんなにプレゼントを否定するのか理由を聞いて見ましょう。貰うと「返さなきゃ」と思って重荷に感じるので貰うのがキライという人もいます。気持ちはとても嬉しいんですよ。だけど、それ以上に重荷になります。私は好きなものは自分で選びたい性質なので贈り物が好きではないです。出来れば消え物が嬉しい。でも、消耗品も自分の好きな物を使いたいんですよね。だから送る立場になっても相手にとって喜ぶ物ってナンだろう？って真剣に考えてそれだけでしんどくなります。欲しい物を言ってくれて送るのは気が楽でいいのですが、欲しいものを聞かれると物欲がなさ過ぎるので考える事がしんどいです。彼の気持ちがそうだと問題ないと思いますが。トピ文だけの印象だとトピ主さんの気持ち一切聞いてないですからね、ちょっと冷たいかな？って感じします。よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：4569158146

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押し付け？

讃岐

2008年05月07日 19:19

プレゼント贈呈は、恋人・夫婦同士の義務ではなく、自分が自分なりの意志で行うものです。受け取る側も、それを受け取るか受け取らないかを自分の意志で決められますが、相手に「プレゼントせよ」と要求するものではありません。したがって、「相手にプレゼントしないこと」も、自分の意志だけでできます。相手と話し合うものでも、まして相手の了解を得るものでもありません。ですから、彼氏が「自分はプレゼントをしない」と宣言したことは、自分の意志だけで決められることを宣言しただけであり、なんら価値観の押し付けではありません。ただ、そうすると、「相手にプレゼントをしたい」という価値観のトピ主様と交際すると、「トピ主様はプレゼントをするがお返しはもらえない」という状況になります。それ自体が悪いことではないですが、彼氏はトピ主様を思いやって、「自分もいらない」と提案したのでしょう。とても心の優しい彼氏ですね。これを押し付けと感じるのであれば、「あなたの価値観を尊重して、自分はプレゼントはいらない。でも、私はプレゼントを贈りたい。これは尊重して欲しい」と提案してはいかがでしょうか。

トピ内ID：6166026004

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誤解されているようですので一度まとめます

プレゼント嫌いの男性

2008年05月07日 19:19

ご指名での意見もいただいたので「誤解のないよう」整理します。私がこれまでに書いたことの要旨は、・プレゼントのやりとりをしたくない人を例示。理不尽ではないはず。・プレゼント必須は決め付けだが、これまでそうだったならトピ主さんがそう思うのも仕方ない。・彼氏と意見が違うのに納得したようなことを言ったのはまずかった。間をとれたはず。今からでも話しては？・彼氏の気持ち・考え方を一切「思いやらない」批判はバランスが悪い。です。トピ主さんがプレゼント交換をしたいこと・することについては一切批判していません。自分の言葉に責任を持っていないことは批判しました。彼氏は一般論より彼女の同意を信じるのが当然ですから。また、5/4に批判したのはトピ主さんではなく彼氏批判をしている方です。彼氏がケチで一方的だったのか、彼なりの気遣いでプレゼント交換なしを提案したのかはいまさら分かりません。それを一般論と違うからと悪い方に決め付けるのは「思いやりのない」行為です。他人の彼氏（しかも反論・説明の機会なし）を決め付けで悪く言うのも思いやりですか？トピ主さんは非暴君説に納得されていますが。

トピ内ID：2925461248

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すみません、はみ出しました。

プレゼント嫌いの男性

2008年05月07日 19:56

>二人が付き合って３ヶ月、ということはトピ主さんのほうが誕生日（２月）が先だったんですよ？トピ主さんはごたごたがあったと書いてらっしゃいますか？　2月の話のトピとは読めませんでした。仮に2月にももめたとしたら、トピの本文がずいぶん違ったと思います（プレゼントをもらったくせにくれ気がない！など）。あと、3ヶ月目なのか満3ヶ月なのか、3ヶ月ちょっとなのかと、誕生日の日付次第でトピ主さんの誕生日が先立ったかどうかが変わりますね。特に意識しなければわざわざ使い分けない表現ですが。 >あなたは自分と近い価値観の彼の気持ちばかり思いやっていますしね。はい。あなたは彼氏の気持ち・考えは思いやってませんし。難しいでしょ？ちなみに、私はトピ主さん向けにギャップを埋めるための提案もしましたよ。

トピ内ID：2925461248

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プレゼントにこだわらなくても

☂

慈雨

2008年05月07日 19:56

物にこだわる必要はないのでは。お食事はOKだったんですよね？私は、誕生日にはご馳走を作って彼女を招いています。私の誕生日は、逆に彼女に普段より豪華な手料理で祝って貰っています。プレゼントを催促されたこともないですし、欲しいものを聞いてそれを贈るなんて、野暮ですよ。まして、催促なんてされたら幻滅します。お土産だったらわかりますけど……。

トピ内ID：1531994834

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一部訂正させてください・・・

プレゼント嫌いの男性

2008年05月08日 11:37

5/17 17:16の「すみません、はみ出しました。」について訂正させてください。 >（プレゼントをもらったくせにくれ気がない！など）かっこ書きでつけた例が大間違いでした。逆ですね。「この間プレゼントを買うのはそんなに嫌だったのか！」とか「私がプレゼントを買うのを嫌がるとでも思ってるのか！」とかそういう方向でした。かっこ書きでつけた例が間違ってるって、まさに蛇足です・・・。大変失礼しました。

トピ内ID：2925461248

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議論からは外れますが

熊男あをによし

2008年05月08日 15:25

私の彼女は、いつも「プレゼントは何がいい？」と訊いてきます。私は「もらい物を指定するなんて失礼だ」と思っていたので、最初はビックリしました。付き合い始めてから3年、実は今でも「う～ん・・・何でも嬉しいよ」と言っています。そんな私ですから、彼女にあげた最初のプレゼントは「私が勝手に選んだ物」。結果、見事に外しました（彼女は何も言いませんでしたが）。この経験があってから、私もプレゼントの希望を訊くようになりました。お陰でもう外すことはないし、正直、助かっています。そんなわけで私も、今年の誕生日（7月）には希望を言ってみようかな、と。何が言いたいのかというと、「試しに相手に合わせてみるのも悪くない」ということです。今から1年間だけ、彼氏に合わせてみるんです。それでどうしてもしっくりこない場合は、もう一度掛け合ってみる。場合によっては、「私には何かちょうだい」と言ってみるのもいいと思います。別に完全イコールの関係じゃなくてもいいでしょ？節度さえあれば、彼女からのおねだりは基本的に可愛いものですし。いかがでしょう？

トピ内ID：6879861401

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トピ主さんのキモチわかります

🐧

ペンギン

2008年05月08日 15:25

4月末の時点で交際3ヶ月という事は、くるみさんの誕生日は過ぎているんですよね？という事は、付き合ったその時から彼氏さんはその提案を一方的にしてきたっていう事なのかなぁ。気遣いのある一般的な男性なら『そんな高価な物は買えないけどプレゼントは何がいい？』って聞くと思いますよ。彼氏さんが無職ならば金銭的な理由で・・と同情の余地もあるのですが交際始めにそんな提案を押し付けてくるとなると、チョット・・。 30歳にもなる男性がそんな小さい事を言うのか！とヒイちゃうかも。やっぱり、記念日はそれなりに過ごしたいのが女心でしょう。恋人同士ってそういうの大切だと思います。これは価値観だから。合う人と付き合うのが一番良いですよね。

トピ内ID：9733992932

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誕生日プレゼントはいらないと言われた。

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