どうして出産後は里帰りしなきゃだめですか？

レス30

（トピ主 0 ）

😢

さつき

2008年04月28日 11:14

子供

31歳の妊娠4ヶ月の妊婦です。
出産後、車で5分の実家に里帰りすることを母親が勝手に決めて張り切っていてストレスがたまっています。
新しく布団買い換えたから、とか忙しくなるから大変だわ、とか一人でペラペラしゃべって、勝手に浮かれています。
この専業主婦の母と24時間一緒に居続けること、家が小さく居間で寝泊りするので、授乳を誰にでも見られること、母が見せびらかしたいため、客をどんどんよぶことが予想され、とてもしんどいです。
はっきり断りたいのですが、小さい頃から厳しく私の気持ちはどうでもよい自己中心的な母親で折檻もたくさん受けたので、私は萎縮しているんだと思います。
断れば、大声をだしてヒステリーを起こすことが目に見えています。
毎日このことがストレスで、夜も眠れません。
母を怒らすと面倒で精神的にも疲れるのでこのままだとおとなしく里帰りする方向になりそうです。
どうしたらおとなしく母は引き下がってくれるでしょうか。あと最短でどのくらいで帰っても大丈夫なのでしょうか？親孝行だと思ってというご意見だけはどうかご容赦お願いします。ちなみに夫は普段から家事全般こなす人です。

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メリット・デメリットをよく考えて決める

里帰りなし

2008年04月28日 17:13

どうしたってお母さんは引き下がってくれないでしょう。車で５分なら里帰りするより来てもらったらどうですか？どっちにしても関わらなければならないのなら、自分のテリトリーに呼ぶ方が楽だと思いますよ。私も現在妊娠８ヶ月ですが、里帰りしないと言ったら、母がものすごく不満がって八つ当たりしてきました。「どうして私（母）の言うことを聞かないの？」って私には私の考えがあるということをまったく理解しようとしません。電話で長々と説教という名の不満・愚痴を聞かされてとてもストレスがたまります。妊娠中ストレスをためないようにって…貴方がいちばんのストレス源ですよって言いたいです。里帰りしたとき、お母さんに手伝いにきてもらうとき、どちらもしないとき、のそれぞれのケースでメリット・デメリットを書き出してみてはどうですか？私は我が子と夫のこと、そして自分の気持ちを最優先に考え、夫とも相談して二人で頑張る事を決めました。どっちにしたって精神的に疲れる事は変わらないし旦那さんの協力が望めるなら、二人で乗り切るというのもありだと思いますよ。

トピ内ID：9228914577

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里帰りは、義務じゃないです

☂

青

2008年04月28日 18:00

身体を休めるために家事から解放されゆっくり過ごすのが目的。ストレスになるならマイナス要因ですね。ご自分で「家族水入らずでゆっくりしたいので自分の家で過ごしたい」と言えませんか？無理ならご主人から話してもらうとか。最短なんて人それぞれ。一日でもダメだと思ったら「やっぱり落ち使い無いから帰ります」でいいと思うよ。

トピ内ID：5617427783

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里帰りの意味なし

😨

2008年04月28日 17:58

車で5分の実家なら、わざわざ里帰りはしなくても良さそうですが。通いで母に来てもらえば、済む事ですし。それにしても、困ったちゃんな母親ですね。これでは、産後ストレスでノイローゼになるのが目に見えそうです。夫婦で頑張って、断れませんか？夫さんが普段から家事こなしてる人なら、尚断りやすいと思いますが。産後はあくまで、母体優先なんです。母親の自己満足の為にあるのではありません。頑張ってください。あなたも、もうすぐ母親なんですから。

トピ内ID：5828536183

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先月出産しましたが

😉

OLIVE

2008年04月28日 23:13

病院の方から産後１ヶ月ほどは絶対安静にする様にと指導がありました。理由は今無理をするといつまでも出血が続いたり傷の治りが悪かったりそして歳をとって更年期障害になる確率が高くなるからという事でした。だから退院指導の際は産後の帰る場所をみんな聞かれました。旦那さんは家事全般をこなすとの事ですが昼間は仕事で家に居ないのではないですか？どうするかはもう一度旦那さんを交えて三人で話し合いをされてみて下さい。

トピ内ID：7567223053

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自分が変わる以外ない

blue

2008年04月30日 10:38

私は一人目の出産の際、親孝行だと思って里帰りしました。 1か月検診の日を指折り数えて待ち、終わった翌日に「初産は100日は実家にいるものなのに…お母さんが世間から笑われてもいいのね…」と恨まれながら、飛行機に乗って（遠方だったので）自宅に帰ってきました。『母を怒らすと面倒で精神的にも疲れるのでこのままだとおとなしく里帰りする方向になりそう』なのに『おとなしく母は引き下がってくれる』方法などあるわけがないでしょう。出産後は『小さい頃から厳しく私の気持ちはどうでもよい自己中心的な母親で折檻もたくさん受けた』ことが、今度はトピ主さんの赤ちゃんに向かうんですよ。実家が近いならなおさら！小町のキメ台詞「絶縁しましょう」を言うつもりはないですが、自分自身で「これはやる」「これはやらない」を決めて実行できるようにならないと、振り回される赤ちゃんが可哀そうです。姑ではなく自分の母なんですから、きちんと対応できます。頑張ってください！

トピ内ID：6948569238

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２度の出産、実家に帰りませんでした

２児の母

2008年04月30日 11:42

初産の時は退院後、夫が家事全般を担ってくれました。住み慣れた家で夫と子供と３人の生活はとてもよかったです。夫も私も同じスタートで一緒に赤ちゃんの世話をしたのでその後の子育てにもお互いよかったと思います。一番大事なのは産婦さんが出産後心安らかに赤ちゃんのお世話をすることだと思います。人によってはご実家でしょうし、うちのように自宅がいいという人もいるし。さつきさんの場合、ご主人の家事能力に問題ないので、お母さんに通いで来てもらう選択はありだと思いますよ。旦那さんから「早く父子の絆を深めるためにも退院後は我が家で」とかうまくいってもらえると良いのですが。なお産後の回復は個人差が大きく同じ人でも毎回違います。出産が軽ければ退院後簡単な家事はできますよ。でも帝王切開だとつらいです。実は私、二人目は予定日超過で帝王切開、夫は海外単身赴任で不在。退院後すぐ上の子と赤ちゃんの世話と家事は想像以上に大変でした。でも自宅のほうが落ち着きます。買い物は宅配メイン、友人知人のヘルプもあり、上の子は昼間保育園です。なんとかなります。さすがに入院中は実母に来てもらい上の子をみてもらいましたが。

トピ内ID：1847971528

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心地のいいように

🐤

里帰りしない

2008年04月30日 14:40

自分が心地のよいところで過ごせるように。それが、自分のお家でしたら、里帰りの必要はないかと思います。里帰りをしないですむ方法をご主人と考えることはできないでしょうか。私（妊娠中）は、実の母からの言動がストレスになり、あまりにイライラしていたのを見かねた主人が「お母さんに頼るのやめたら」と言ってくれました。それまでは、どうしても、母の顔をたてないといけないと思って、 ”どうやって、母と過ごす時間を短くするか” をテーマに対策を考えてたのが、 ”産後、母と過ごさないでいい” と言ってもらえて嬉しかったです。ご自分でお母様に伝えるのではなく、ご主人に伝えていただくのも一つではないでしょうか。母を怒らすのは面倒でしたが、私が一番に守らないといけないのは産まれてくる子供、主人、それに私自身だと妊娠を通じて改めて感じました。

トピ内ID：5388940198

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大丈夫

ともも

2008年04月30日 15:06

旦那さんが家事をしてくれるなら、家で大丈夫ですよ～。＞産後１ヶ月ほどは絶対安静にする様にと指導がありました。との書き込みもありますが、母子同室の場合、産まれた日からオムツも授乳も自分でやります。病院にいるのも家にいるのも変わりません。違うのは、食事と洗濯と掃除でしょうね。私の場合、夫が家事をやってくれたので、ほんとに病院にいるのと変わらない感じでしたよ。家計に余裕があれば、週３、各２時間くらいでお手伝いさんを雇ったり。食事も、調理済みで健康に配慮されたお弁当を頼むのも手です。（高齢者向けの業者さんが、妊産婦には向いてるようです。）これは今、３人目を妊娠中で、体調的に辛い私の現状です。助かってますよ。余計なストレスがかかる方が体に良くないと思いますので、自宅で過ごされる方向で考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3464189032

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定番だけど

may

2008年04月30日 15:35

たいへんですね～里帰りのつらさを考えるとおちおち妊婦生活も楽しめないですね～さつきさんは、お母さんと自分の関係を冷静に見れてますねそして、いつものパターンで結局自分が無理して我慢してやりすごすしかないってあきらめたいけど、なんとかできないかっていうお悩みですよね小町では多い自分勝手な母の悩みですがこういうばあいの定番スーザン・フォワード著「毒になる親」を読んでみる事がいいんでは？一番、対処の仕方や気持ちの持っていき方など、有効な手段が載ってると思います強いと思われてるアメリカの女性（男性も）やっぱり自己チュウな母に振り回され苦労してるんだなーってわかりますしなるほど、こういうわけでこんなこと言うのか～などと相手の気持ちもわかります無事出産を祈ります！

トピ内ID：0739660191

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似たような状況です。

かぼに

2008年05月02日 18:27

私も、31歳妊娠4ヶ月の妊婦です。私は夫と離れるのが嫌で里帰りしたくないと思っているんですが、でも夫は家事が苦手なので、大丈夫かなと不安にもなっていて。。。悩んでるようで、心は夫のいる自宅で、、とほぼ決定なんですが、、。私は、「里帰りは、親のためにする」ということは、まったく考えたこともありません。やっぱり、出産は大変なことだし、出産後も大変だと聞きます。精神的に自分が一番落ち着けるところにいればいいと思います。自己中なお母さん、、大変ですね。。ちなみに私は、隣に住む理不尽で自己中な姉に疲れ果てて、ストレスになるので、近々、引っ越す予定です。。。笑母も、離れたほうがいいといってくれてます。やっぱり、大事な時期、ストレスは絶対よくない！お母さんには、「困ったときには助けてね」って頼りにはしてることをアピールしてみるのは。。。？やさしいだんな様と、心安らかな生活が送れることを応援します。

トピ内ID：8162414366

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やんわり伝える

aiw

2008年05月02日 20:02

妊娠中は、いろいろと神経も過敏になっている時期ですから、たぶん、そのせいもあってブルーなのでしょう。そのままの気持ちをぶつけてみては？ヒステリックにされるのが怖いですか？でも、生んだ後もいろいろやっかいな状況になりそうじゃないでしょうかね　きっと、貴方が嫌がるようなことをどんどんやりそう・・・。今のうちに、こうされると気分が悪いとかやんわり伝えてたらいかがでしょう？あっそう、ふんっ　じゃあ知らないって言われれば、それでも良いじゃないですか。貴方には、義理の両親もいらっしゃるわけでしょう？といっても、きっと実の親子ですから、簡単に知らないっとはなりませんよ。貴方が真剣に嫌だと言えば、いつかはわかってくれると思います。まずは、気持ちをやんわり伝えるのが良いと思いますよ

トピ内ID：9385680590

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大丈夫ですか？

💡

翔龍

2008年05月04日 11:45

トピを読んで心配になりましたよお気持ちは分かりますがストレスは胎教に良くないですよトピ主さんのお母さんを悪く言いたくはないですけど孫が全然可愛いとは思ってませんね書き込みの内容を見てみるとただの自己満足のための道具でしかないように思えます生まれてくる赤ちゃんのためにも穏やかな気持ちでいて欲しいです旦那さんや周りの人に相談してみてはとにかく赤ちゃんのためにも穏やかに過ごせる事を祈ります

トピ内ID：2215786882

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ご主人の出番ですよ。

一口のお茶

2008年05月04日 11:45

ご主人はあなたのお母様の性格をご存知ですか？あなたが幼少期からどんな育てられ方をされたか知っていらっしゃるのでしょうか。それを踏まえて里帰りに関する考えをご夫婦で話し合うのが先決です。トピ主さん自身が精神的に辛いことをきちんと話し、「自分達の家で赤ちゃんと家族3人でスタートしたい。産後家家事は疎かになりがちになるけれど、あなたが帰宅した時にリラックス出来る家で赤ちゃんと過ごしたい。」と話してください。ご主人が納得して協力してもらえるのなら、ご主人からあなたのお母様に話してもらってください。そのときは、あくまでも「自分達の子供なのだから、家族3人でスタートしたい」と”ご主人が強く希望している”と言ってもらいましょう。ご主人が家事全般もサポートするので、”もしどうしても手が回らないときはお母様にＨＥＬＰを頼む”ので、そのときはお願いします、と。お母様が後々愚痴をおっしゃっても、「夫も頑固だし～、まぁ”夫と私の子供”だから決定権は夫にもあるからね～。家事も出来るから私も心配ないのよね～。」とかわしましょう。里帰りで後悔した経験者より。

トピ内ID：6293562891

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私は帰りませんでしたよ～

パンダ

2008年05月04日 12:06

現在1歳3ヶ月の子の育児中です。出産時、私は里帰りしませんでした。理由は帰っても落ち着きそうも無かったから。母はやはり「なんで帰らないの？」と怒りましたが、「夫と最初から協力して育児をしていきたい」で押し切りました。正直、出産後体力が戻るまでの数ヶ月はしんどいことも多いと思います。赤ちゃんが泣き止まなかったりすると、自分も一緒に泣きたくなったりするし。夫が早く帰ってきてほしいと本当に思いましたよ～。帰ってきた夫に当たることもしばしば。でも夫も育児に最初から関わってくれたので、なんとか大丈夫でした。ご主人が一緒にがんばってくれるかの確認をまずするのをお勧めします。そして、お母様には、日中通いできてもらえないか聞いてみては？今の世の中、便利なものはいっぱいあります。生協の宅配、お弁当屋さん、出前などなど。また市区町村にもよりますが、産後に低額でのヘルパー利用も可能です。「家事はとにかく後回し。赤ちゃんの世話と自分の食事だけまずは考えよう」でいいんです。無事なご出産、祈ってますよ～

トピ内ID：3701511612

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問題は里帰りじゃないでしょう

ｓｓ

2008年05月04日 12:50

里帰りしなくたっていいんですから、断ればいいだけです。トピ主さんの場合は、お母様が断ると大変、というのが問題であって、｢どうして出産後は里帰りしなきゃだめですか？｣ではなくて、｢こんな母に里帰りを断るにはどうしたらいいですか？｣ですよね。私は断りました。母にやんわり言ってもダメだったので、はっきりと｢私は実家より今の家がいい。お母さんより夫がいい。だから帰りません｣と言いました。母はスネてましたが、初産でしたし、リラックスして産みたいという方が大事でした。結局産後は遠方から連れ合いの両親が来てくれて、家に滞在してもらったので母は遠慮してあまり出てこず、助かりました。その後母も孫の顔を見てすっかり機嫌を直し、丸く収まってます。お子さんが生まれたら、お母様はきっと色々口出しをしてきます。トピ主さんが言いなりになりたくないことも出てくるでしょう。お子さんを守って、お母様と上手く距離をとったり、時には戦ったりしていくのは母となるトピ主さんの役目です。そういうことも想定して、今後のお母様との付き合い方を一度じっくり考えた方がいいと思います。がんばって！無事なご出産を祈ります。

トピ内ID：2714314364

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逆の発想で

🐤

あーちゃんのママ

2008年05月04日 14:04

里帰りしたくないのならお母さんに来てもらってはどうでしょうか？車で５分と近いのだしそのほうがトピ主さんの為になると思います。あとお母さんには出産後は、家でゆっくりとしたい（精神的な面からしてもそっちのうがいいと言う場合もあります）し育児は、大変だから自宅のべビとの生活に馴れたいとでも言ってみてはどうでしょうか？産後は、人手があったほうがいいです。かなり辛いです。家事こなしつつ赤ちゃんの世話に自分の身体を休めるってやるとふらふらで追い詰められたりします。しかも旦那さんが協力的とは限りませんから自宅に毎日通ってほしいとかで切り抜けては？

トピ内ID：9112175608

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どうして「も」ですよね（駄）

ぱんだ

2008年05月04日 14:28

どうして「も」里帰りしなきゃダメですか？ってことですよね。ずっと気になってたので。駄レスですみません。

トピ内ID：7957248869

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親離れ子離れ

じゅくねん

2008年05月04日 14:28

里帰り出産をやさしく拒否されたらいかがですか。これを子離れのきっかけにして、おかあさんに考えていただいたら？そして、あなたも、ひとりで出産・産後を経験したら何か見えてくるものがあるように思います。

トピ内ID：8452393461

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そうですね

🐤

わかば

2008年05月04日 15:09

親は、孫の誕生が楽しみ。娘の体調を、戻してその期間だけでも、楽させてあげたい。それだけのことなのに、無理な予感ですね。一番大切なのは、あなたと赤ちゃん。まだ、半年あるから、お母さんに感謝の意を表しつつ、「夫も手伝ってくれるから、お母さんがうちへ来てくれない？時どき。たよりにしてます、いつもありがとうね」って。面倒だけど、喜びごとだから、穏やかにいきたいし。私の友人は、飛行機に乗って手伝いに行き、娘のわがままにけんかして帰ってきました。　今は、仲良くしていますよ。しかも、二人目頼まれて、今度は自分の家なので、友人はうきうき。上手に親を使って、お元気そうなお母さんだから、辟易させてあげましょう。では、お体　おたいせつに。

トピ内ID：0537020123

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え？

🐤

リラクマ

2008年05月04日 15:24

私帰る気さらさらない人間ですが。そんなの、出産後の大変さと楽しさを夫婦で味わって乗り越えたい。それも思い出になるから二人で経験したい、夫も楽しみにしてる。でいいんじゃないんですか？早く言わないと早とちりして不要なもの買い込みそうですけど。大丈夫ですか？

トピ内ID：3660742916

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入院中に決めるのはどうかしら？

とらとら

2008年05月04日 16:40

里帰り面倒なことありますよね。最初の1週間だけ実家にもどり、通いできてました。自分のテリトリーに引き込むのがいいです。通いはサイコーです。さつきさんが「やっぱり、夫が心配だから自宅にいたい」って言ってみれば？もちろん旦那さんの協力と打ち合わせも必要ですよ。でも、出産後の体調次第です。産後の入院期間中にどうするかを話したほうがいいのでは？今はそんな話もしたくないのでは？また、退院後にも変化はきますよ。私はを1月に産みましたが、床上げまで母がいました。本来、床上げまでは家事は人に任せるべきものです。一緒になって家事もしていたら、いなくなってからダウンしましたよ。いつもの半分以下の家事の量でね。ご主人が家事全般できても、張り切りすぎるとご主人の体が持ちませんよ。うちの主人も全般してくれましたが、やっぱり仕事と両方はきついみたいです。追伸：母の「母乳足りてるの？ミルクをあげなくていいの？」は決まり文句みたいなのだから、気にしないようにね。泣いたら乳あげちゃえだよ。私はこの言葉で母に疲れました。通いにすることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：2830034069

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トピ主です。

😭

さつき

2008年05月07日 13:31

みなさん、たくさんのレス本当にありがとうございました。周りの友達に相談してもわかってもらえなくて、自分がおかしいのかと頭が混乱していました。ここで、わかりますよというレスをいっぱい頂いて、涙が止まりませんでした。ご指摘のあったタイトル〔どうしても〕ですね。あせって間違えてしまいました。アドバイスを読んで決心し、今日実家に行き母に話をしてみました。「夫と二人で乗り切りたいから、もしよければこちらに来て手伝ってもらえないか」その瞬間母は真っ青になり、ブルブル震えながら叫び出して、つかみかかってきました。「私の周りはみんな娘が里帰りして世話をするのが当たり前なのに、そんな罰当たりなことを言うのならば、一切私は手伝わないから勝手にするがいい！」だそうです。髪の毛もひっぱられて、すごく痛かった。。私もカッとなってやり返してしまいました。母が壁に頭をぶつけて静かになったのでそのまま帰りました。もう最悪です。宅配等、今日から調べてみようと思います。こんなストレスばっかりで、赤ちゃんに申し訳ないです。でも、もうなんだか疲れてしまいました。。

トピ内ID：0706778631

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自分本位で

🐷

てらみ

2008年05月07日 15:18

出産後、確かに、いろいろ大変です。　でも、赤ちゃんは日に日に変化していきます。私は、実家の母が病弱だったので、帰りませんでしたが、結果、夫が毎日、子供に接することができて本当によかったと思っています。どうぞ、だんなさんのためにも、自分のいいようにお母様に話して、それで、ヒステリーになってしまったら、時間をおいて、また、話せばいいと思います。家族は、だんなさんと、新しく加わる赤ちゃんなのですから、大切になさってください。

トピ内ID：5491574418

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大丈夫ですか？

菜の花

2008年05月08日 11:08

トピ主さん、大丈夫ですか？お母様があることないことお父様や親戚にいいつけて、そこからまたトピ主さんに電話が行って…なんてことになってなければいいが、と心配してしまいました（別件でですが経験あります）。私は、3人（双子含む）とも、自分で育てました。何とかなるもんです。だんなさまが協力的なら鬼に金棒。大丈夫ですよ。お母様も、孫が生まれてしまえば、そうそう意地を張り続けられないでしょう。お孫様ですもの。娘は孫には叶わない。だから、そのうち向こうから折れるから、心配しないで。今はゆっくり準備を整えてね。困ったときに頼れる情報網を確保して。いい音楽聴いて、おいしいものを食べて（あ、食べすぎには注意）、元気な赤ちゃんと会えますように。

トピ内ID：3343487358

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もうすぐ９ヶ月

😀

うさぽん

2008年05月08日 16:52

実家は市内、ですが里帰りする気は初めからないです。退院後は子供の世話が中心で、家事は後回しの予定。そもそも家事って、そんなに毎日必要？普段から掃除機は毎日かけてますか？　洗濯機も、毎日じゃなくてもと今から思ってるのは甘いでしょうか。洗濯物が回らないなら、多めに用意しておけば済むのでは。。。まして体が自由に利かないのに無理しなくても、家事は出来る範囲でやればいいのであって、何も妊娠前と同じ生活を維持する必要はないと思ってます。　風邪引いた時だって、家事なんてできるようになってからやればいいと思いませんでした？？？産後の生活をご主人と話し合ってください。うちは洗濯物は帰宅後、夫がする予定。皿洗いは私がやらない時はやってくれてます。

トピ内ID：2048316975

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頑張って

orange

2008年05月08日 17:15

トピ主さん大変でしたね。 5/5のレスのような振る舞いをお母様がなさるようでしたら、里帰りは無理です。というか、妊婦に掴み掛かり髪を引っ張るなんて人を新生児の側においておくなんて怖すぎます（主さんのお母様なのにごめんなさい）新生児の世話だけでも大変なのに、お母様のことのストレスまで抱えたら大変ですよ。産褥ヘルパーや宅配サービスなど利用できるものを最大限利用して、あとはご主人と協力して乗りきるしかないと思います。産後の体調は人それぞれなので、大げさかなと思うくらいに準備を万端に。私は一人目出産の時に毒親に里帰りを強要され大変な目に遭いました。朝晩、辛辣なことを言われぼろぼろになって２日で新生児を連れて逃げ帰りました。二人目は主人と協力して産後を乗り切っています。赤ちゃんのお世話を第一に考えて、家事は手を抜けるところは抜きましょう。皆が皆、協力的な母をもっているわけではありません。頑張って自信をもって赤ちゃんを迎えてあげてください。

トピ内ID：9601074260

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子育ては楽しいですよ☆

blue

2008年05月08日 21:40

お母さんとの話し合い、お疲れ様でした。一度目のレス、つい自分のことを思い出してキツイ文章になってしまったので、出産を控えた方に申し訳なかったとずっと思っていました。お母さんにはっきり自分の気持ちを伝えることが出来て、本当によかったですね！私も昔から母とは色々なことがありました。そうそう、里帰り中はおっぱいに反対（母はミルクで育てたので）して授乳中にビンタされましたし（笑）、二人目で女の子が生まれた際には「上の子（男の子）の方が可愛かったね」と残念そうに言われましたよ（笑）子どもが生まれて一緒に暮らし始めて、子を思う母としての気持ちが自然と心の奥からわいてきて、「こんなふうにわが子を大事に思えるんだ」「こんなふうに子どもにしてあげられるんだ」と思ってもみなかった自分を発見して、そのうちに母に対して「子ども」であった立場からではなく、わが子と家庭を守る母としての気持ちから対峙することができるようになりました。手伝いの人がいても赤ちゃんの世話は自分でするしかないので、ご飯さえ確保出来れば何とかなると思います。今のうちにたっぷり寝ておいてください！

トピ内ID：6948569238

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気を付けた方が、、

りな

2008年05月09日 13:06

思いをお母様に伝える事が出来て、よかったですね。私も里帰りしませんでした。たった５分なのに、里帰りしなくていいと思います。荷物とか運ぶ方が面倒だと思いますけど。思い通りにならないと暴力迄振るうんですね。トピ主さん妊婦なのに怖いです。私もその実母さんの側には赤ちゃんを置いておくのは怖いと思います。見に来られても目を離さない方が良さそうですね。また、本当にかわいがれるか疑問に思います。だんなさんと義父母に実情をお話して、何かあった場合は義理の実家方面にヘルプを頼んだ方がいいんじゃないでしょうか。本当は、縁を切った方が良いですけど、、、。実母さんへの対応は、しばらくは御主人を通して、、にしてはいかがですか？御主人だってトピ主さんになにかあったら心配でしょう。居ないときは居留守、または警察。お腹の赤ちゃん、守ってあげて下さいね。

トピ内ID：4663883287

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頑張ってください。

🐱

みみ。

2008年05月09日 16:05

友人は産後２週間で「もうだめ」といって自宅に帰ってきました。そして二人目は里帰りせず、夫婦で乗り切りましたよ。（保育所も利用して）大丈夫です。頑張ってください。母は強しです。

トピ内ID：1594003725

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里帰りするつもりはありません

🙂

ももんが

2008年05月09日 18:19

９ヶ月の二人目妊婦です。今回は、なぜか母が里帰りを勧めてきますが、一人目の時と同様、母に来てもらいたい意向です。２～３週間なり、１ヶ月なり家を空けるということは、私にとっては入院が続いているのと同じことで落ち着きませんし、留守中の夫が、毎日飲みに行ってお金をいくら使われるかわかりませんから。それに、ただでさえ父親の自覚のない夫に新生児の子どもと接する機会を奪いたくありません。私から見たら、里帰りの習慣は母親のためなのかな？とすら思います。出産後の娘の世話をするなら娘に来てもらうほうが自分は移動しなくてすむし、娘の嫁ぎ先だと娘の夫に気を遣う、家の勝手がよくわからないし…とか。でも、里帰りするのが当たり前だ、という考え方の人もいるのですね。そういうのは人それぞれ、産婦さんの意向に沿って決めるものだと思います。

トピ内ID：8990034069

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