里帰り出産について

レス18

（トピ主 1 ）

やや

2009年09月09日 17:54

子供

迷っています。私は30代で初産です。実家からは飛行機で2時間位のところに住んでいます。小さい頃から見てきた母は、子供(私)たちのために何かをすることを幸せと感じる人ではありません。子供の頃よく言われていた言葉は｢私(母)に迷惑をかけないで｣｢私(母)を巻き込まないで｣です。私が里帰りしたからといって、母はいつもの生活をしているだけだと思います。でも人一倍、私の里帰りと初孫の出産を楽しみにしています。人並みにおじいちゃん、おばあちゃんになって周りから祝福されるのをとても楽しみにしてましたので。本題なのですが、世間一般的には里帰りとは親にお世話になるという考えでしょうが、私はどうしてもそういう気持ちになれません。子供の頃に感じていた母の冷たさを目の当たりにして気分が悪くなりそうでとても憂鬱なのです。現在親とはこじれているわけではありませんが、やはり子供の頃の辛かった気持ちは忘れられません。他の兄弟は私よりも親を許してなく、里帰りは絶対ストレスが溜まるだけだと言います。私も出来れば里帰りしたくないのですが、楽しみにしている親を見ていると帰らないのは親不孝かなと葛藤しています。

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話あえば？

かな

2009年09月10日 11:37

里帰りしたら私のご飯とか洗濯とか、代わりの買い物とかお願いするけどしてくれる？って聞いて、やらないと言われたら帰る意味あんまりないから帰らなくてもいいし、もちろんやると言われたら帰ればいいんじゃないかな。

トピ内ID：3840477137

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思い切って過去の事を聞いてみては？

みつこ

2009年09月10日 13:01

毒親というわけではないのでしたら、親子なら会話できると思います。母親に、子供の頃によく｢私(母)に迷惑をかけないで｣｢私(母)を巻き込まないで｣と言い聞かせられてきて育ったから、もう迷惑かけるのは悪いと思うので、里帰りする気は無い。と思い切って言ってみてはどうでしょうか？そんな燻っている状態で帰ってもストレス堪るだけですよ。親孝行だから頑張らなきゃとか張り切る必要ないです。トピ主さんの身体が第一なんですから。本気で自分の事しか考えていない親なのでしたら、そんな世間の見栄の為に利用される必要無いと思います。それに里帰りしなかったから親孝行にならないって考えも変ですし。もしかしたら本音をぶつける事で、「今は昔と違うわよ。歓迎するから帰ってきておいで」と言ってくれるかもしれませんしね。とにかく遠慮しながら里帰りするのだけは止めた方が良いです。

トピ内ID：8368350526

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どっちの意味かな

まいまい

2009年09月10日 13:01

妊娠おめでとうございます。具合はいかがですか。里帰り出産ということですが、１）今住んでいるところで産んで、出産後赤ちゃんと一緒に実家に滞在２）実家に戻り、実家近くの病院で出産し、産後も実家に滞在するどっちの意味でしょうか、２）なら実際問題として無理ではないでしょうか。最近、出産を取り扱う病院が減り、妊娠した時点で予約を入れたひとのみ分娩を受付け、里帰り出産はお断りという病院もあります。たぶん、１）なんだと思いますが、産後は肉体的にも精神的にもかなりの変化があります。トピ主さんがストレスを感じるような状況は避けた方がいいでしょう。おばあちゃんには出産後、赤ちゃんを見に来てもらえばいいじゃないですか。親孝行をするために里帰りをするんですか？親孝行をするために苦しい思いをして子供を産むんですか？赤ちゃんは「ジジババ孝行」のための道具ではないでしょう。「（お母さんの）冷たさを思い出して憂鬱になる」ようなところに、産後の大事な時期を過ごしにわざわざ行くんですか？赤ちゃんが生まれてからでも、いくらでもおばあちゃんに見てもらうことはできますよ！

トピ内ID：1783018264

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出産は親孝行の道具ではないと思います

kitty

2009年09月10日 13:01

私の母はどちらかというと「子供のために何かすることが幸せ」なタイプですが、子供の気持ちに沿ったものではなく、自己満足だったりすることが多いです。母との仲は良好だと思いますが、相性としてはあわないタイプだと思います。私の母も同じく里帰りを楽しみにしていたようですが、母とのストレスがたまるであろう生活に不安を感じたのと、産後長期にわたって主人と離れることも嫌だったので里帰りしませんでした。母とは若干もめましたが、夫婦二人で頑張りたいということを前面に出し実際にそうしました。私も里帰りして親孝行すべきなんじゃないかと悩みましたが（お世話になる立場ですが、里帰りを親孝行ととらえる母なのでこう表現させていただきます）、命がけで出産するわけですし、親孝行ならこの先いくらでもしようがあると考えて自分の気持ちを貫きました。赤ちゃんのお世話は慣れないことで大変なときもありましたが、ストレスなくゆったり生活できたと思ってます。ご両親を理由にしてのお断りは角が立つかもしれませんが、嘘も方便で「お医者様も経過が順調であれば夫婦で頑張ることを推奨している」等を理由にされてはいかがですか？

トピ内ID：3517777480

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出産後のつらかった里帰り

ゴール

2009年09月10日 13:01

もし、回避できるのであれば、里帰りしないことが、お互いにとっていいこともあると思います。体験ですが、里帰りしてみて、予想に反して、すごくつらい毎日でした。母のいやみ？がつらくて、早く自分の家に帰りたいそればっかりでした。それで少し早めて、切り上げたものの、、お互いのしこりがなかなか消えませんでした。これは２０年前の私にとってのつらい体験ですが、母も弱ってきた今、、仲良くできるようになりました。帰らなければならないのでしたら、ほんとに大変な１週間だけとか、なるべく短くされることをお勧めします。

トピ内ID：3249023263

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少しでも気になるなら

❤

ももんが

2009年09月10日 13:01

今の心情なら里帰りはしないほうがいいかも。出産を追えた後は余計に神経過敏になるし。飛行機で二時間もかかる距離を移動するより、慣れた環境で心穏やかに過ごしたほうが良いですよ、きっと。退院後１週間ぐらいは体が大変ですが、ご主人の理解と協力があれば何ら問題無し。赤ちゃんが落ち着いたら飛行機で帰ればいいじゃないですか。出産前後の心的出来事は、その後の育児にも影響してきますよ。それから今回の里帰り。お母様の手伝いを当てにしているのなら論外。彼女には彼女の時間があります。娘だから「してもらって当たり前！」的な考えは捨て、じっくり考えてみては。お母様もご自身の子育ての時は大変だったのかもよ。関係が良好なら、主さんの考え方次第で状況は変わるかもしれないし。心身ともに穏やかに大切な時を迎えられますよう願っています。

トピ内ID：7489484454

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里帰りをしなくてもよいのではないでしょうか

sui☆

2009年09月10日 13:01

里帰り出産ばかりが親孝行ではないと思います。わたしも30代の初産で昨年出産しましたが、里帰りはしませんでした。実家は飛行機で１時間位です。夫とも同郷で、妊娠が判明したときは双方の両親が里帰り出産をするものだと思っていたようでした。わたしは「立ち会い出産がしたい」「もし、何かあったときは夫に側にいてほしい」と両親達へ話し、里帰りをしないことの承諾を得ました。出産後は自宅に実家の母がしばらく来てくれました。母は孫見たさに来たという感じで、母がいてくれたときのほうがいろいろと疲れましたが、少しは親孝行できたかなと思っています。今は時折実家へ帰り、子供にジジババ孝行をしてもらっています。出産は親のためにするものではありません。穏やかな気持ちで妊娠期を過ごし、出産し、育児をスタートできることのほうが大事なのではないでしょうか。ややさんが後悔しない出産を迎えられるよう、心から願っています。

トピ内ID：8434430220

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一番に自分の気持ちを優先させましょう

母親の立場ですが

2009年09月10日 14:38

トピ主さん、はじめての赤ちゃんを迎えての新生活、無理は禁物だと思いますよ。トピ主さんは、里帰りに気が進まないことに罪悪感を持っておられるようですが、子どもが安心して里帰りもできない環境を作られたのは、お母さんなのですから、その責任をトピ主さんが負担することはないです。産後は、それでなくてもナーバスになりがちです。トピ主さんが心穏やかに過ごせる環境を自分と赤ちゃんのために選んだ方がいいと思います。里帰りせず、旦那様と乗り切られてはいかがですか。もっと、ご自分の気持ちを大事にしてあげてください。お母さんはトピ主さんの気持ちを、当時ちっとも大事にしてくれなかったのでしょう？里帰りしても、細やかに世話をするつもりもないのに、祖母になり、周囲に祝福されることだけは楽しみにしているですって？そんな勝手な思惑よりも、トピ主さんは自分で自分を守ることをした方がいいですよ。ご自分の「安心」を一番に優先してください。トピ主さんが落ち着かれて、自分で自分のことや子どもの世話ができるようになってから、会いに連れて行っても良いのでは？嫌なことがあれば、すぐに帰れる「安心」を確保してからで良いと思います。

トピ内ID：6586729266

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有料のないですか

いざ

2009年09月10日 14:38

1時間に1本くらい、300円くらい余分にお金払うと座席指定できる電車がありませんか？うちの地方では走ってるんですけど。それに乗れば必ず座れますよ。

トピ内ID：9574445033

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何に対して？

🐷

はてさて

2009年09月10日 14:38

トピ主母は、何に対して、自分に迷惑かけるなと言うの？精神的負担？肉体的負担？精神的な負担なら、愚痴はこぼさない。肉体的な負担なら、里帰りしても家事は分担する。トピ主さんがそれらができないなら、里帰りしない、ということを親に対してはっきりさせる。あなたも親ばなれした方がいいと思うのですが。不満があるなら、親ときちんと対峙したら？親が生きてるうちに。

トピ内ID：2016316859

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トピ主さんは成人して自立していますよね。

🙂

こねず

2009年09月10日 14:38

トピ主さんが里帰り出産したくなかったら、しなければ良いと思いますが？親孝行は良い事ですが、無理に世間様のために、良い妻、良い娘キャンペーンをしなくても…。価値観は千差万別なのです。トピ主さんの感覚を大切にした方が良いかと、お母さんになるのですから、精神的に自立する事が大切なのでは？

トピ内ID：3484613892

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里帰りは誰の為か。

とくめい

2009年09月10日 15:32

トピ主さんは何の為に里帰りするのですか？楽しみにしている母親を満足させるためですか？母親が満足したらそれで里帰りの目的が果たせる事になるのですか？里帰りは親を満足させるものではありません。子を産んだ母親が子の面倒以外の家事を極力しなくて済むように、ではないのですか？親孝行の為だけに里帰りを考えているならご自身の為にも旦那さんの為にもお子さんの為にもやめておきなさいとしか言えません。子の面倒を見る事に集中する為と言うならともかく母親を満足させる為だけにトピ主旦那さんと生まれる子を離れ離れにするのは非常に馬鹿げています。

トピ内ID：1525581970

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親不孝じゃないです

🙂

めろ

2009年09月10日 17:34

里帰りしないと親不孝だなんてありません。私も姉もしませんでした。母は十分喜んでましたし周りにも祝福されたようです。今も「孫は来て嬉、帰って嬉」だそうです。お母様も「周り」から祝福されるのをとても楽しみということで気にされているのは周りの目。そんな人の元で過ごす出産後はとても辛いものになるでしょう。一人目って夫婦二人でなんとでもなるものだと思いますよ～。

トピ内ID：1595470011

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自分を優先しましょう

😨

ももいろ

2009年09月11日 17:29

実母は自己中心的な性格で長い間トラブルが絶えない親子関係でした。現在は自宅の近所に主人と暮らしていますが遠からず転勤することになっています（エリアのみわかっていて行先は未定）どちらにしても隣県か県内です。少なくとも、現在の住まいにおいて妊娠＆出産という形はないことだけはわかっています。母は不安障害があり一人で外出することが得意ではありませんが、母との相性もあり私は転勤後の出産場所については悩んでいました。その話を漠然と母とした時に、転勤先で出産されたら私が困るからやめて…といわれました。自分が母親として手伝いに行けないという意味もあるかもしれませんが、基本的に車の運転もできずスーパーへの買い出しも気分によっては１人で行けず、気が向かないと家事も「調子が悪い」としない母です。私が実家に戻って出産しても　母の気分一つで振り回されることは目に見えています。ですので、その話のあとからは大変でも夫の転勤先で出産しようと決意しました。残念な話ですが、親だからといって気が合いうまくやれるばっかりではないんだと思うことにしています。

トピ内ID：3195117483

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お母様は何と？

とっくり

2009年09月13日 13:02

自宅近くの病院で出産し、退院後車で２時間の実家へ帰った者です。両親は「帰ってきなさい」と言うし、私もそういうものだろうと軽く考えてお世話になりました。年末年始を挟んだので、期間は２か月くらいでした。が、かなり辛い思いをしました。実家と言ってもいろいろと気を使うことがありますよね。あとは母が神経質で、私が慣れない手つきでやっているのを見ていられないみたいで、いろいろと怒られるし。ちょっとボーッとテレビを見ていただけで「食事の支度も手伝わないで何やってんの！」と怒られたことが忘れられません。普段一緒に生活していないので、母もストレスが溜まったんでしょうね。もちろん、洗濯をしてもらったり、沐浴を手伝ってもらったり感謝していることもありますが、私もかなりストレスが溜まりました。トピ主さんのお母様は何と言っているのですか？「ぜひ帰ってきなさい」と言われていないのなら、やめた方がいいと思います。大変だけど夫婦２人の方が好きなように出来て気持ちは楽だと思いますよ。

トピ内ID：3065996523

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親と絶縁

🙂

パナシ

2009年09月14日 11:23

親不幸でしょうか？　と言っても、親と絶縁してる訳じゃないんですよね？だったら、里帰り出産という形じゃなくても、これからいくらでも孫を見せてあげられる親孝行の機会があるんじゃないでしょうか。トピ主さんは優しい方なんですね。いいお母さんになられることだと思います。

トピ内ID：3779595429

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トピ主です

ややトピ主

2009年09月16日 12:38

皆さんレスして戴きどうも有り難うございます。私も世の中の里帰りしてない方を見て、親不孝だなとは思いません。むしろ自立されてるんだなと尊敬します。私の場合、昔から親の価値観を押し付けられて育った為里帰りを常識と捕らえている両親にとって、里帰りしないことは私の裏切りのようになってしまうのです。また親も年をとり自分達親子にとても距離があることに気付いている様で仲良し親子に憧れて歩み寄ってきている感があります。しかしそういう風に育っていないので私は今更何でも話し合える親子になるのは無理ですし親の本質も簡単には変わらないだろうと思っており、どうせ嫌な思いするんだろうなーという感じなのです。そんな環境で育ったので親は孫が嬉しいのではなく孫が出来た自分に満足しているだけなのでは、など考えてしまいます。自分で言うのもおかしいですが、私は精神的にも自立していて親に依存心もない方だと思います。子供の頃のことを持ち出して親にどうこう言うつもりもありません。しかし、普通の人が当たり前に出来ている里帰り出産のようなことがとても憂鬱で仕方ないのです。

トピ内ID：6009706387

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里帰り中です

ツライ

2009年09月16日 16:45

私の母もそんな感じです。私の為に快く何かをしてくれることはありません。私の場合は予想外に双子を妊娠し、妊娠8ヵ月の時点で主人が転勤することが決まり(転勤先は直前まで不明)、その時点で受け入れてもらえる病院が見つかるか不安もあったので、嫌々ながら里帰り出産することにしました。加えて先日切迫早産の診断を受けてしまい、妊娠7ヵ月で早めに里帰りをしました。結果、毎日ストレスです。切迫早産なので自宅安静を産院から指示されてるにもかかわらず、横になってるとイヤミを言われます。洗濯ひとつイヤミ無しにはしてもらえません。ずっと寝ているなんてワガママだ。あんたは大袈裟だ。私(母)の時は1人で何でもやったものだ。医者から安静を指示されてると説明しても、今の世の中は甘過ぎるんだ。だからあんたみたいにワガママな人間になるんだ。だそうです。こんな母のもとに帰って来てしまって大後悔です。なのでトピ主さんには里帰りはオススメしません。夫婦２人で乗りきった方が精神的に良いと思います。ストレスはお腹の赤ちゃんの為に良くありませんよ。

トピ内ID：3495480478

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