私に反対する権利はありませんか？

レス33

（トピ主 1 ）

匿名

2008年04月28日 14:13

ひと

私は５０代主婦で結婚している２人の子供がいます。
長男は嫁と２人の子供の４人暮らし。
長女は嫁ぎ先の実家に同居しています。
私は長男が１８歳の時に離婚し２３歳の時に再婚しました。
現在は主人と２人で暮らしています。
この度、長男夫婦に３人目が授かりました。
長男夫婦は共働き家庭ですが、孫の進学を機に来年嫁の実家に同居するとの報告がありました。
長男夫婦が結婚する際に「いずれお母さんの面倒はみる」と言ってくれたので、そればかりを期待してきましたが、嫁の実家と同居となると私の将来もどうなるか不安でしかたありません。
その事を長男に話すと「子ども達の生活を考えるとむこうの実家に世話になるしかない」との答えしか返ってきませんでした。
私も仕事をしていますので、長男夫婦の育児等の協力は一切してきませんでした。
嫁は子供が病気で保育園を休む時は自分の実家に子供を預けて働いています。
主人は何も言ってくれませんので相談相手がおりません。

トピ内ID：4666888401

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権利？

😒

青

2008年04月28日 17:58

家族なんだから息子さんにご自分の気持ちを話せばいいでしょう？将来の不安、それについてどう考えているのか聞いてみたら。親の権利とか子供の義務を言い出すとギクシャクしやすいです。「私は寂しい。」と言う気持ちだけ伝えたら？兼業主婦を続けるなら実家で同居が一番楽です。ご夫婦で話し合った結論ですから、それを覆すのは無理だと思います。でも、匿名さんの息子さんが思いやり、親孝行の気持ちを持っていれば将来困った時には、力になってくれると思いますよ。ただ、最悪の場合を考えて今のうちに将来への貯蓄をするのも必要なことだと思います。

トピ内ID：6272578190

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お聞きしたいんですが・・・

ふわふわ

2008年04月28日 17:58

最近この手の「息子夫婦が同居してくれない」「面倒を見るべきなのに（嫁が）薄情だ」的なトピがすごく多いですね。トピ主さんは、そういった過去の衝撃トピ主と同じレベルではないと思うんですが。最初にお聞きしておきたいのは、もしもこの場で「反対する権利はない」と大多数の人に言われたとして、「そうなのか・・・私の今までの考えとは異なるけれど、そういうものなのか」と、受け入れる気持ちがおありなのかどうか。後から後から嫁への不満噴出レスの補足ばかりして、「結局、嫁の悪口を吐き散らしたかっただけなのね」という結果になりはしないか。そんなことが気になるのは、私だけではないはず・・・

トピ内ID：7461319772

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ありません

😠

こなみ

2008年04月28日 17:58

最近、こういうお姑さんのトピが多いですね… どうして面倒を見てもらうことばかり考えるんですかね…？トピ主さん、まだ５０代でしょ？しかも、再婚して、ご主人もご健在。長男夫婦への育児協力は一切してこないで、自分の面倒は見てほしい？都合よすぎませんか？今は、お嫁さんの実家で同居することが最善の方法だと、長男ご夫婦が決められたのなら、トピ主さんが口出しする権利はないように思います。ご自分の面倒うんぬんは、もっと年老いてから考えてもいいのではないですか？結婚の時、「いずれお母さんの面倒はみる」と言ってくれていたのなら、何年後か、また考えて対応してくれるような気もします。ただ、息子夫婦に面倒を見てもらえない場合も考えて、今から老後の蓄えをしっかりされておかれてはどうでしょうか。（トピ主さんはお仕事をされているそうですし）

トピ内ID：0982797010

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まさか長男夫婦に同居して欲しいの？

パートのおばさん

2008年04月28日 18:43

夫の両親だと思うからこそ本当は同居なんて嫌なのに妥協するってこともありだろうけど、夫とも赤の他人の男性と同居なんてできません！無理です。老後老後っていまどき子供夫婦と同居できる人のほうが少ないのに。

トピ内ID：3696510236

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今は子供のことで手一杯なんでしょう。

🐱

みみ。

2008年04月28日 18:43

＞「いずれお母さんの面倒はみる」面倒を見る＝同居と安易に考えてしまったのですね。同居をしなくても、金銭面や通いで親の面倒を見ている人はたくさんいます。息子さんは「親」となり「子供」の面倒て手一杯な時期だと思うことにしてはどうでしょうか？トピ主さんも、５０代で仕事もし、ご主人との生活を楽しみ、老後のプランを夫婦で考えていけばいいと思います。

トピ内ID：5795861455

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反対して何が出来るのでしょうか？

シルク

2008年04月28日 18:43

今更同居のお誘いをするというのですか？同居してトピ主さんは何が出来るのでしょうか？何も出来ないのであれば、既に決まった事を非難しない方が良いですよ。お嫁さんも悩んだ末に実家に頼ろうとしているのですから。幸いな事に実家も快く承諾したのでしょうし、良い話じゃないですか。彼らは彼らの生活を送っている以上、何か支援している訳でも同居を希望していた話をしている訳でも無いのに蒸し返すのはやめませんか？恐らくその事で批判をすれば、お嫁さんは困るでしょうし、息子さんはトピ主さんに不信感を感じてしまうでしょうし、言わない方が良いです。傍観するしか無いと思います。

トピ内ID：1615283817

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とりあえず

ふわふわ

2008年04月28日 18:43

ご主人はその件に関しては、確かに、発言しづらいかもしれないですね・・・息子さんが成人されてからの再婚相手ですものね。お嫁さんのご実家とは、今までお孫さんが小さい頃から何かと預けられた経緯もあって、おそらく双方にとってストレスが少ない関係を築き上げてこられたのでしょうね。息子さんの「子どもたちの生活を考えると」という発言がすべてかと。でもトピ主さんの不安なお気持ちもわかる気がするんです（生意気な発言ですみません）娘さんは嫁ぎ先に同居されてるということもあって、なおさらでしょうね。「反対する権利はないか」と聞かれれば「ないと思います」。でも、不安に思う気持ちは、正直に話して・・・「面倒見てくれるって言ったじゃないの！」「薄情者！親を見捨てるのか！」的な話ではなく、どういった形で助けてもらえるのか、話し合ってみられてはと思います。「面倒をみる」＝「絶対同居」じゃなくても、できることはあるかも。娘さんだって、嫁ぎ先に同居しているからといって、自分の親のことは知らん顔、というわけではないと思いますし。

トピ内ID：7461319772

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何故？

😍

再婚妻

2008年04月28日 18:43

　何故息子さんと同居して面倒をみてもらうことを期待するのですか？　私も、貴女と同じ結婚をしている子供が男女います。そして、50代、最近再婚しました。　その時に子供達（双方の子供たちの事です）は皆異口同音に「これで安心した。夫婦二人で仲良く老後を暮らしてくれる…」と言いました。　そうですよ。夫婦二人で暮らせば気兼ねしなくても良いし、良いことだらけだと思います。　私もまだ働いています。長男の子供の面倒もみてやっていません。貴女にも娘さんが居るから嫁さんの実家（つまり娘さんにとって、貴女の家）がどのようなものか御存知であろうと思います。決して長男や孫たちを粗末にすることは無いと思います。貴女は良いトコ取りをしていれば良いでは有りませんか？　私なら万歳を叫びます。寂しい時もありますが元気で居てくれるだけでも幸せだと思えば良いのでは有りませんか？

トピ内ID：5639165585

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トピの質問に対する答えは

さとー

2008年04月28日 19:05

> 私に反対する権利はありませんか？ありません！の一言で終わります。長男夫婦はトピ主さんとは別家族です。その別家族が決定したことについては何か言う権利はありません。ご主人が何も言ってくれないのはそれを理解しているからでは？老後が不安であれば、今から色々自分で準備・計画しましょう！

トピ内ID：9235838976

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う～ん

🐧

mtoto

2008年04月28日 19:05

「いずれお母さんの面倒はみる」というのは、トピ主さんは「同居する」とお考えなのかも知れませんが、ご長男夫婦は「ケアホームの費用などの面倒はみる」ということなのかも知れません。ご長男が、言ったことを忘れてないという前提で「どういう意味か」確認すればいいと思います。お孫さんの面倒を見ていないことは関係ないと思いますが、ご主人とは血が繋がっていないので遠慮というか気がねがあるのかも知れません。

トピ内ID：1425549822

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反対する権利はありません。

🐶

りり

2008年04月28日 19:05

「お母さんの面倒は見ないよ」と言われないし「もう同居したからね」と事後報告でもないしやさしい息子さんです。息子さん夫婦は自立している「家庭」です。その家庭内で話し合われて妻の実家と同居することを決定したのです。尊重するべきです。「いずれお母さんの面倒はみる」という言葉にすがり付いて生きてきたようですがそれはあなたが自分にだけ都合のいいように考えすぎです。息子さんとしては入院するような病気をすることがあればお見舞いに行くからねとか老人施設に入るようなことがあれば面会に行くからね程度だったかもしれません。しかも再婚相手だっている母になんの世話がいるものやら…と思っているかも。それより「今」の「家庭」を大事に考えてる息子さんにエールを送らなければあなたは毒親扱いされてしまうかも。それこそお見舞いも面会もなしに。

トピ内ID：4102436617

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反対する権利なし

🐴

にゃんにゃく

2008年04月28日 19:05

成人して家庭を持っている自分の子どもが、誰と同居しようとあなたには口出しする権利はありません。共働きなので、育児に関して妻の両親の協力が欲しいのでしょう。また、今のご主人とご長男の関係はどうなのでしょう？トピ主さんだけならまだしも、母親の再婚相手も一緒だと…考えてしまいますね。トピ主さんはまだお元気なご様子。今からご長男をあてにするのではなく、ご自身の老後のことはご主人と話をすれば良いのではないですか？

トピ内ID：4831728579

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何について反対するの？

🙂

みゆき

2008年04月28日 19:05

長男夫婦の手助けを一切されてこなかったのですから、仕方ありませんよ。＜助ける事はできないけど、私の老後は助けておくれ＞これでは虫が良すぎます。私もまもなく５０になりますが、子供には頼らないようにしようと思っています。幸いトピ主さんには、ご主人がいてくださるのだから、お二人で考えればよいではありませんか？（私には夫はもういません）精神的、経済的に自立した人でいたいと、思っています。

トピ内ID：9488461138

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ないと思います

🐴

中高年

2008年04月28日 18:22

　近頃は子供に老後をみてもらおうという考え方は、通用しないのではないでしょうか？少なくとも我が家は子供達には期待していません。　息子であっても、結婚し、しかも子供ができれば、まったくの別世帯です。それに、面倒をみたいと思っても、生活に余裕がないかも知れません。　ですから、自分たちの老後は自分たちでしっかり計画するべきです。それと、失礼ですが、息子さんとご主人とは血がつながってないんですよね。だったらなおさらだと思います。

トピ内ID：7802047473

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まったく「ありません」ね

😒

花＊花

2008年04月28日 18:22

て言うか、随分と身勝手な人ですね。心配なのは自分の事ばかりですか？ご自分は息子夫婦の為に何かをしてあげようとかの、考えは無いのですか？貴方に出来る事は新しいご主人と２人で、子供に出来るだけ迷惑を掛けないように生きていく事だけです。

トピ内ID：0660366792

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無いと思います。

☂

レモングラス

2008年04月28日 18:22

反対する権利は、どんな親でも無いでしょう。普通じゃない人(精神的に)と同居するわけではないですから。息子さんが決めたことですよね。で、トピ主さんは、自分の将来が不安だからという自分の事で反対しようとしている。息子さんは、子供たちのためにと考えている。トピ主さんは、お孫さんたちのことは考えてあげないんですか？自分のことばかりですか？新しいご主人と、二人の将来を考えたらいかがでしょう？お金いっぱい貯めてください。

トピ内ID：7685669381

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現在と未来

🐱

ネギトロ

2008年04月28日 18:22

息子さん夫婦は共働きということもあって『今』実家の手が必要。トピ主さんは『いずれ』世話になりたい。病気になった時、さすがに「別居してるから面倒見ない」なんて言わないと思いますけど。。。（余程仲が悪くなければ・・・）生活を円滑にする為の同居ですよね？（子供達が病気になった時に面倒にならない為の）トピ主さんは働いていたから育児を手伝えなかったのは仕方のないことですよね。。。だけど息子さん夫婦は『誰かの』手を借りなくてはならなかったし、今後もそれが必要。息子さんの仰るように「子ども達の生活を考えるとむこうの実家に世話になるしかない」反対したくても出来ないのではないのでしょうか。。。『いずれ』のことはいずれ考えて、その時の為にも『今』は「遊びに来てね」と言って波風を立てない方がよいのでは？と私は思います。

トピ内ID：9199925387

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不思議です

🐶

ラブ

2008年04月28日 18:22

同じ年代として、とても不思議なのですが、まだ５０代ですよね？今、お嫁さんのお腹の中にいる赤ちゃんが成人した時には７０代、まだまだ元気なのではありませんか？今から、そんな先のことを息子さんに期待するのは無駄だと思います。今は、息子さん夫婦は、元気に赤ちゃんが産まれてくるのを楽しみにしているだろうし、その先は３人をきちんと育てて行く事が第一でしょう？あなたもまだ仕事をしているんですよね？再婚したご主人もいるし、幸せじゃないですか。それでも、老後が不安だとおっしゃるなら、今出来る事は貯金ぐらいですかね。息子さんばかり頼りにしているのは、よくありませんよ。一人になっても大丈夫というくらい強くなってください。

トピ内ID：6095306366

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反対してどうしたいのでしょうか？

🐶

ばばちゃん

2008年04月28日 18:22

反対する権利があるとかないとかより、反対してどうしたいのですか？同居してお孫さんの世話ができる状況なのですか？働いてるなら無理ですよね。でも、お嫁さんのご実家は助けてやれる状況のようですので、同居も致し方ないのではないのかな。トピ主さんも元気で働いてるし、ご主人とも仲良く暮らしてるのなら今のままで駄目ですか？お嫁さんのご実家で同居が始まっても、孫に会えない訳ではないしそんなに考え込まなくても大丈夫ですよ。第一、上手く行くとは限りませんよ。夫と親の板ばさみになってお嫁さんも大変ですよ。それに、息子さんだって言いたいことも言えない状況に我慢できるとは言い切れませんしね。まぁ、暫くは様子をみてあげましょうよ。上手く行けばそれはそれで良かった思えば良いことでしょ。人生、明日はどうなるか分りませんよ。そんな先の心配より、子供に迷惑をかけないように毎日を頑張りましょう。

トピ内ID：7159181454

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権利がるかとと言われれば・・・

🙂

hina

2008年04月28日 18:43

“ない”と思います。子供が2人でも大変ですが、3人になるなら共働きでは大変ですね。奥様のご両親のヘルプが期待できるのだから、息子さん夫婦の選択はベストなんじゃないでしょうか。妻にとっては実の両親の方が頼みやすいし、精神的にも助かる部分がすごく大きいと思います。＞「いずれお母さんの面倒はみる」というのが同居を指すのかはわかりませんが、息子さんに決別されたわけではないでしょう？同居は無理でも何かしら手助けはしてくれるのではないですか？その為にも同居に反対して息子さんと揉めて、決別される事のないように注意して下さいね。

トピ内ID：8738249682

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権利というよりも・・・

😑

この手の話大井

2008年04月28日 18:43

今は反対したところで、同意してもらえないと思います。逆に、自分の将来のことしか考えてないんだって思われちゃいます。長男夫婦にとっては、現在、長男の奥さんの実家で同居の方が子育てにおいてメリットがあります。助け合えるんです。長男さんのおっしゃることはごもっともです。お孫さんが大きくなれば、また状況は変わるかも知れません。今はご主人もいらっしゃいますし・・・。ご主人が何も言わないってことは、まぁ仕方ないだろうと思っていらっしゃるのでは？

トピ内ID：6967103775

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理想は

❤

あゆ

2008年04月28日 19:06

いつも思うんですが、同居と親の老後を見る見ないってある意味関係ないと思います。世の中には同居してても年老いた親そっちのけの家族もありますし、何らかの事情（職場など）で同居できない方でも親とはマメに交流する家族もあると思います。ご長男夫婦が奥さんの実家に同居すること＝実家のほうの世話しかしないということではないと思います。ましてや兄弟の少ない世代、親を見るのは長男とかそういうのはナンセンス。家族みんなでできる人ができることをやって臨機応変に協力しあうのが理想です。

トピ内ID：6177792413

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切ないですね

独居

2008年04月28日 19:05

奥さんの実家の方が利用価値があるという事なのでしょうね。残念でしょうが、これはどうにもなりませんよね。息子夫婦の選ぶ道を反対とか言っても始まらないし、反対する権利は？と聞かれれば、そんな権利は無いとしか言えませよね。子どもを産み育てたのですから、今度は、こっちの面倒を見てね、と言いたい所ですが、ご主人もいらっしゃるのですから、子どもに頼ることの無い老後設計をなさったらどうでしょう。反対を唱えて溝を作るより、気持ちよく認めて、息子さん夫婦と良い関係を維持なさったらどうでしょう。

トピ内ID：9516934390

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権利がないわけじゃないけど…

💰

メンタンピン

2008年04月28日 19:05

　トピ主さんが長男さんに反対する権利がないわけじゃないけど、やっぱり反対するのは難しいんじゃないかと思います。　長男さんだってトピ主さんのことを全く考えてないわけではないと思いますよ。ただ長男さんは、トピ主さんが再婚なさった時点で、トピ主さんは新しい旦那さんと一緒に暮らしていくとして将来面倒を見ていく覚悟が薄くはなったと思います。　長男さんだって自分の母親１人を面倒みるのと、いきなり父親になった人も面倒見るのとはわけが違うと思います。　長男さんだっていろいろと将来のことを考えているとは思います。　トピ主さんも重荷にならないように、子供にあんまり頼らないで自分の老後は自分で考える、くらいの気持ちでいるのがいいと思います。子供だって家庭ができたら、そちらを優先させるものだと思いますよ。

トピ内ID：9857862468

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予定は未定

mone

2008年04月28日 23:13

同じ５０代で、独立した子供が二人います。私の場合、子供が結婚したらもう別家庭と心得ます。家庭の決定権は、それぞれの家庭です。たとえ仮に子供が「将来面倒見るよ」と言っても「どうも、ありがとう」と笑顔で言いますが、気持ちだけ有難く受け取ると思います。困ったときはお互い様で助け合っても、精神的、物理的に依存してお荷物になるのは、避けたいです。トピ主さん、５０代ってまだまだ若いですよね。お互い健康に気をつけて、楽しく自立して生きましょう。わが身が一番大事の発想は、ストレスの元になると思います。

トピ内ID：6911302506

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正直な気持ち

よるくま

2008年04月28日 23:13

息子さんとお嫁さんの正直なところの気持ち。トピ主さんもおわかりゆえのご相談なのかな、と思いました。トピ主さんの再婚は息子さんの成人後。息子さんはご主人と一緒にお住まいになったことも僅かなのでしょう。でも、親夫婦であるがゆえに、将来、母（トピ主さん）だけ面倒をみる、というわけにはいかない。万一ご主人だけが残されたとき、息子さんたちはかなりのとまどいのなかで暮らしていかなくてはならないですよね。それを見越してのお嫁さん側との同居、ってことはないでしょうか？トピ主さんの心細さも十分わかりますが、息子さん夫婦のお気持ちや自分の10年後、20年後について、もっと具体的にお考えになるときでは？ちなみに私の母も一人で私たち姉妹を育ててくれ、現在一人暮らし。でも性格的に婿と同居は難しいので、十分な貯蓄をすることと娘である私たちが通いで面倒が観られるよう若いころから「近所に嫁いでね～」と言い聞かせるなど（笑）準備万端でした。老いたとき、自分は、夫はどうするのかご夫婦でじっくり話し合うところから始めませんか？

トピ内ID：3377990362

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逆のパターンを知っています

🐱

にゃんとかにゃるさ

2008年04月28日 19:29

共働き夫婦で子どもが小さいときは妻の実両親に世話になりある程度子育てが落ち着いた頃(おそらく進学時期) 夫の実家で同居することになった人がいました。妻の実両親は大激怒でしたよ。子どもが一番大変な時期に色々手伝いをしある程度子どもが手がかからなくなったらその時期手伝いを一切しなかった義父母と同居。美味しいトコ取りだと大騒ぎでした。匿名さんが不安で寂しい気持ちもよくわかりますが相手方の気持ちを考えることはできませんか？逆に匿名さんとの同居に関してですが万が一匿名さんが再婚相手より先になくなった場合血のつながりもない再婚相手さんのことどうしたらいいのか。私がお子さんだったら正直言って安易に同居はできないです。もちろん、自分を産み育ててくれた大切な親です。何かあったときはできる限り力にはなりたいと思いますけどね。今の時代、国内だけでなく海外転勤のある会社に勤めている方も多いです。そういう人は地元に帰ることも同居もしにくいです。それぞれの生活に合わせた老後があることに少し目を向けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9900956567

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反対する権利云々以前に、何かがおかしいと思いませんか？

独居

2008年04月29日 16:54

２度目のレスです。娘はご主人の実家に同居、いずれは面倒をみると言ってくれた息子夫婦は、お嫁さんの実家で暮らす事になった。私の老後はどうなってしまうの？ということですねよ。始めは、お気の毒にと思ったのですが、何かがおかしいと考えていました。そしてその何かに思い至りました。反対したい理由です。反対したいのは、あなた自身・あなたの老後をを守る為に反対したいということですよね？決して息子夫婦の為を思っての反対では無いですよね。子どもが３人に増える共稼ぎの息子夫婦が、子どもが熱を出したからと言って保育園から呼び出されることも無く、安心して子ども達を託せる妻の実家に同居することになった。これは息子夫婦にとって良い事ではありませんか？息子さんは多少、気を遣う生活にはなるでしょうが、息子夫婦が決めたことです。息子夫婦のことを思い遣っても、ご自身の老後の為にと、未だ反対したいですか？あなたの老後の面倒を見ないと宣言された訳では無いですし、未だ５０代の、ご主人もいらっしゃるあなたが、何故、子どもに頼らない夫婦二人の老後設計をなさらないのか、少々不思議に思いました。

トピ内ID：9516934390

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教えて下さい

考え方

2008年04月29日 16:54

　私のような者にはわからないのですが。　息子さんが２３歳の時再婚されてそうですが、その時、年を取ってからの事はどうしようとお考えだったのでしょうか？　私の母（私と妹の２人子供がいます）は、基本的に世話にならないようにと、色々介護保険の事も、妹に教わりながらですが、少しずつ準備しています。母は、トピ主さんより高齢で、もはや仕事もできませんが、体が動く間は、全くひとりで、その後の事も、私達の世話にならない方法を考えています。離婚も再婚もしてませんけど。　トピ主さんは、まだお若いのですから、自分が動けなくなるまで仕事をされるでしょうし、ある程度老後の準備もされるでしょう。　どうして、同居に拘られるのでしょうか？それに、再婚された時点で、色々な可能性も考えられなかったのでしょうか？再婚相手も一緒に面倒をみてもらおうと思われたのですか？　それは、少し違うし、それを何も考えずに断定されていたとしたら、息子さんのお気持ちをどうされるのかな、特別結婚には反対されなかったでしょうけど。　焦らず、もう少し考えて見られては？

トピ内ID：7576333260

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面倒を見るとは？

💡

通行人A

2008年04月29日 16:54

トピ主さんは「面倒を見る＝同居」と一人で勝手に思ってますね。金銭的援助も立派な「面倒をみる」です。例え一回も顔を出さなくても。うちも共働きで、子育てについては妻の両親が多大な貢献をしてくれていますので、そちらの方の面倒は見ようと思っていますよ。逆に私の両親はほとんど何もしてくれなかったので、どうしようか勘案中ですが・・・

トピ内ID：3450387866

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