同僚の誤解を解きたい。

レス20

（トピ主 2 ）

🐧

CATMILK

2008年04月30日 11:03

ひと

うちの部署は女性が少なく、私とAさんの二人しかいません。だからとても仲良くやっていきたいのですが、・・・。 Aさんと私でランチに出かけている時、私が冗談で、「Aさんと同僚のBさんって似合ってるし、つきあっちゃえばいいのにー」と言っていました。そのときはただの冗談でした。数日後、私は親しい同僚と飲みに行く機会があり、恋愛の話になったので「うちの部署は何もない、私が冗談でAさんとBさんが似合うから、付き合えば、なんて言ってるくらいしかないよ」と本当に酒の場での冗談として言ったつもりでした。それが数ヶ月後、Aが物凄い形相でやってきて「CATMILKさん、私がBさんのこと好きだってバラしたでしょ？」といきなり言われ、「もう、ランチとか一緒に行きたくないから。」と捨て台詞を吐かれてしまったのです。どうやら、私がけしかけた冗談のあと、Aさんは本気で好きになってしまい、タイミング悪く、私がAさんの噂を撒き散らしているように思われてしまったようなのです。私は本当に好きなら応援したいし、仲良くもやっていきたいのですが、全く聞く耳を持ってくれません。こんな時どうしたら良いのでしょうか。

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口が軽すぎです。

rio

2008年04月30日 15:06

社内恋愛ってとても気を使うもんでしょ？うまくいっても駄目だったとしても。単なるうわさとはいえ、軽はずみで失礼な発言ではありませんか？もしトピ主さんが同じように根も葉もないうわさ話をされたらどう思いますか？残念だけど、口の軽すぎる同僚と仲良くしたいと思う人はいないと思われます。今回は真剣に謝罪して、しばらくＡさんには近づかないほうがいいのでは？それと学生じゃないんだから、恋愛に応援は必要ないと思いますよ。

トピ内ID：1197462377

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う～ん！

れいれい

2008年04月30日 15:06

名指しで、そんな冗談って、どうかなぁ？自分のいないところで、そんな話をされていると思うと私だったら嫌だなぁ。ちょっと馬鹿にされている感じもするし。ちゃんと謝りました？ Aさんのいないところで名指しで話題にしたことは確かなのですからまずは、そのことの無礼はキチンと謝罪しましょう。まぁ、そのAさんも思い込みの強いところはあるのだと思いますのでなかなか納得はしないことと思いますが、彼女の誤解は焦らず、解いていけるようにされて下さい。聞く耳を持たないといっても、今はメールなどの便利なコミュニケーションツールもあるでしょう。少なからず、トピ主さんには非があるのですから、誠意を持って対処して下さい。

トピ内ID：7732817066

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ほんとにそれだけ？

えみ

2008年04月30日 15:06

「うちの部署は何もない、私が冗談でAさんとBさんが似合うから、付き合えば、なんて言ってるくらいしかないよ」私から見て彼らが似合うから、とだけ言ったなら、ごく客観的なトピ主さんの感想だから、Aさんにも「言ったのはそれだけ」と釈明して終わり、堂々としててください。同僚から伝わって「AさんがBさんを好きらしい」と尾ひれがついたのにはそれだけの根拠になる会話（例えば「BさんいるとAさん嬉しそうだしぃ」とかね）がほかに酒の席であったように思われるのですが、いかがですか？でも、私なら、二人だけのときに言われるだけでもイヤなのに、自分が居ないところでそういう噂をされるのだけでも怒りの対象ですけどね。ご自分が同じ事されて嬉しいですか？

トピ内ID：0110275067

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どーしようもない・・・

偏西風

2008年04月30日 15:21

というか誤解ですらない・・・恋愛話なら自分の事にしましょう。その場にいない人の話題はなるべく避けましょう。というか、こんな事社会人になったら当たり前の事でしょう。どうしたらよいか？取りあえず、謝りましょう。それでもダメならあきらめましょう。

トピ内ID：7928881263

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人の噂話はするものではない。

羽衣

2008年04月30日 15:22

人の噂話はするものではない、と思います。噂って怖いですよね。いつの間にか話しが大げさになって、広まっていく・・・今回はトピ主さんが全面的に悪いと思います。たとえ、Ａさんの悪口を言っていなかったとしても陰でＡさんとＢさんの恋愛話をされていたらＡさんは気分を悪くすると思います。（トピ主さんに悪気がなかったのはわかりますが。）あと、一つ気になったことがあるのですが「Aさんと同僚のBさんって似合ってるし～以下省略。」「似合っている。」って表現はどうなんでしょう？Ｂさんが誰から見ても素敵な方ならいいのですが考え方によっては嫌な気持ちになる事もありますよ。以前、勤めていた時に私も同じような事を陰で言われた事があります。「羽衣（私）とＴさん、お似合いだからつきあえばいいのに。」って。それを後で、同僚から聞いた時はとても嫌な気持ちになりました。Ｔさんが嫌いと言う訳ではなかったのですが仕事もよくミスをするし、その割には細かくて人間的には尊敬できなかったからです。Ａさんには心から謝った方がいいと思います。

トピ内ID：1741217800

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そりゃ仕方ない

ぞう

2008年04月30日 15:35

例え冗談でも、ごく身近な二人をお似合いだと外野が色んなところで言えば、当人達にはいい迷惑。当人達のどちらかにわずかな恋心でもあれば、さらに迷惑。Ａさんの怒りが収まるまで、誠実に接するしかないでしょう。

トピ内ID：8701358180

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ありがとうございます。

🐧

CATMILK トピ主

2008年04月30日 17:09

口が軽かったのは認めます。申し訳ないです。言い訳でしかないのですが、ちょうど社内恋愛の話になって名指しの会話だったので、つい。。しかも、私が冗談で言った頃は本当に何も無かったのです・・・まさか本当になるとは・・・私も反省して、本気で謝ったし、まさか本当の話だとは思っていなかったことも伝えたのですが・・・。みなさんの仰るとおり、怒りが収まるまで待つつもりです。 Aさんが他の場で私にこんなことをされた、と言っているそうで辛いのですが、身から出た錆ですね・・・。

トピ内ID：5950147202

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冗談では済まない

あずき

2008年04月30日 17:09

何度もトピ主さんの文章を読みましたがどう読んでも冗談では済まないと思いました。トピ主さんは踏み込んではいけない話しを第三者にしてしまったと言うことです。他人の恋愛の話を同僚にするなんて口が軽すぎます。恋愛の話しは人から人へ伝わるうちに話しが大きくなるしぜんぜん違う方向に行ってしまいます。＞同僚の誤解を解きたい誤解じゃないですよ。あなたが蒔いた種です。自分が悪かったと素直に反省し、同僚に謝るしかありません。ただ以前のような関係にはならないと思いますよ。相手はこれからずっと今回のことは覚えているでしょうし警戒するでしょう。

トピ内ID：2898089528

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誤解は誤解だと思います。

🐧

CATMILK トピ主

2008年04月30日 17:49

レスありがとうございます。ただ、私はAさんが実際にBさんを好きだということを知っていて言いふらしたわけではありません。むしろ何もないから口にしたのです。気持ちがあるのなら、絶対に言わなかったのに・・・。その、タイミングの誤解を解きたかったのです。でも、確かにみなさんが仰るようにそもそも名指しで噂をされるのは嫌なものだと思いますのでその点は反省しています。「応援する」というのも、そういったことを静かに見守るということであって私が何かできると思っていたわけではありませんでした。

トピ内ID：5950147202

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う～む。

偏西風

2008年04月30日 19:17

まだ理解できていない部分がありそうですね・・・＞ただ、私はAさんが実際にBさんを好きだということを知っていて＞言いふらしたわけではありません。＞むしろ何もないから口にしたのです。＞気持ちがあるのなら、絶対に言わなかったのに・・・。 Aさんにとってはトピ主さんにBさんを好きなんだという報告をする義務はないんですよ。むしろ噂話を好むトピ主さんには隠したかったでしょう。気持ちがあろうがなかろうが言ってはいけないでしょう？しかし結果はトピ主さんの勝手な想像で噂をしてしまった・・・これは事実なのです。そういう意味では事実上誤解ではなくなってしまっているのです。だってトピ主さんから噂を聞いた方々がどのように理解するかわからないですから。トピ主さんからすれば誤解なのだとは思います。けど現実をみたら、誤解ではなくなっているのです。そこを理解しないと、心から謝罪はできないのではないかと思います。 Aさんの立場に立ってもう一度良く考えてみましょう。

トピ内ID：7928881263

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社内恋愛の話は。。。

🐷

Tom Tom

2008年05月01日 10:29

社内恋愛して結婚したものです。わたしと夫はかなり大胆に一緒にいました。相当噂になっていたそうです。実のところ、当時夫は激務でいつ倒れてもおかしくなかったので心配で一緒にいたのです。（結局倒れました）社内恋愛は本当に微妙です。失恋したら会社を辞める人もいますし。名指しで聞かれても、あいまいにぼかすほうが無難。トピ主さん、もし本当に好きだったら絶対言わなかったというのはこれまた変です。誰が誰を好きか、なんてそれこそタイミング解らないから最初からその話はなしですよ。当人が婚約発表したら、話してもいいかもしれない、くらいですね。いつか、Aさんが許してくれるといいですね。

トピ内ID：6873052895

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もう無理では？

💢

健太郎

2008年05月01日 11:16

口が軽い上に、応援って・・・応援なんて、正直いりません。大きなお世話ですし、口なんか出さないで欲しい。他人の恋愛に、第三者が口を出して一体何の解決があるのか聞きたいですね。きついことを言わせて貰うと、トピ主は口が軽い上にお調子者では？口は災いの元であることを理解すべきです。余計な事を言わない、聞かない、見ない。見ざる、言わざる、聞かざる分りますか？

トピ内ID：0686014527

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誤解ではないとおっしゃいますが。

🐱

子猫

2008年05月01日 12:17

たとえＡさんの気持ちを知らない時点での出来事としても、やはり軽率だったと言わざるを得ません。ＡさんがＢさんに恋愛感情を抱いてない場合　→特に好きでもない人とくっつけようとアレコレ言われるのは不快ＡさんがＢさんをにくからず思っている場合　→噂話が二人の関係を壊してしまうかもしれない危険があるＢさんがＡさんに恋愛感情を抱いてない場合　→Ａさん以外の人からＡさんの気持ちが伝わり嫌がられる可能性があるＢさんがＡさんをにくからず思っている場合　→Ｂさんがウワサの出所のような誤解を受ける可能性があるウワサと言うのは自分の意図しない形で広まるものです。そういった危険があるから特に社内恋愛には皆、過敏なんでしょう。それなのに　「知らなかったからしょうがないでしょ」というのは、軽率だと非難されても仕方のない（というか非難されて当然）ことだと思います。偏西風さんがおっしゃっているように、この点をしっかり認めてから謝罪しなければ、和解は難しいと思います。

トピ内ID：9406894635

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これからは気をつけましょう

🐤

スケキヨ

2008年05月01日 12:17

トピ主さんは、Ａさんに謝罪もしたとの事ですし、後はＡさんの怒りが収まるまで、静かに待つしかないでしょうね。それから「Aさんが他の場で私にこんなことをされた、と言っている・・・」という噂を耳にしたようですが、今回の件で人の噂と言うのもが、いかに当てにならないかお分かりかと思いますので、こういった事も、話半分くらいに聞いておかれたほうが良いかと思いますよ。あと、トピ主さんもＡさんから誤解されているようで歯がゆい面もあるでしょうが、職場では他の同僚の方には、このトピに書かれているような言い訳とも取られかねない事は言わない事をお勧めします。上記にも書きましたが、話は人を介するうちに尾ひれがついてしまう事も多いので、そんなつもりでいったのではない誤解だといった事も、「トピ主さんは反省が足りない！」と誤解を受けてしまう可能性もあるので、要注意ですよ。投稿を読んでいると、トピ主さんの職場では話が筒抜けになってしまっている印象を受けましたので、特に同僚と話す内容には細心の注意が必要なのではと思います。

トピ内ID：9327469080

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あなた、本当の意味で大人にならないと

🐤

つむじ風

2008年05月01日 12:55

いくら親しい間柄でも、小学生中学生じゃないんだから、ちょっと気になる人がいる程度では打ち明けないだろうし、それが片思いに変わったとしても、内に秘めておく人の方が多いのではありませんか。つまりAさんは以前からBさんに好意を抱いていたのでは？トピ主さんが『誤解』と言っているのは、自分が言った時にはAさんはまだBさんのことを何とも思っていなかった、というのが根拠ですよね？つまりそれ自体が、誤解だったということも十分あり得ると思いますけど。これらは、本人が言い出すまでは触れてはいけない話題です。もっと社会性を身につけましょう。 Aさんが今更、『あなたには言ってなかっただけで、前から好きだったのよ！』なんて言うとも思えません。大人のプライドというものがあるでしょう。 Aさんにはきちんと謝罪して、仕事以外で関わるのは止めてあげてください。応援なんて必要ないです。まちがっても、『前から好きだったんなら、好きだったって言えばよかったじゃな～い』なんて言わないように。噂話の好きな人、口の軽い人は信用されません。ここいらで気をつけないと、結局は自分に降り掛かってきますよ。

トピ内ID：3756159965

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マッチポンプ。

誤解じゃあない。

2008年05月01日 16:10

どこが誤解ですか。マッチ（けしかけて）ポンプ（ぶっ壊す）の　典型のパターンです。タイミングの問題では　有りません。けしかけた冗談も　酒の場での冗談も　最悪ですよ。この冗談は言う　必然性もないし言われた方は悪意しか　感じられません。貴女が『誤解は誤解だ』と言うのなら問題はいつまでも解決しないでしょう。

トピ内ID：3374577140

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えーっ、結構手厳しいですね

🐧

minmin

2008年05月01日 17:19

読む限りトピ主さんの行動は、そんなに大批判されるようなことではないような．．．．うちの会社では普通に「だれとだれは仲いいけど出来てるかも」程度のウワサ話は本人のいないところで出ますよ。私も普通にその場にいない人の話だってします。この場合トピ主さんの失敗は親しい同僚では？だって、別に会社の中で大声で叫んだわけではないでしょう。この同僚が言い触らさなければ別にその場だけの話で終ったはず。トピ主さんの責任は同僚がどれだけ口が軽いか話を捏造するかを判断ミスしてしまったこと。軽率といえば軽率でしたね。ところで聞く耳を持っていただけないＡさんですが、メールでも手紙でも口頭でも「ＡさんがBさんのこと好きだって知らなかったし、バラしたって言われても見に覚えがありません。どこの誰から聞いたことですか？」と伝えましょう。すぐに怒りは収まらないかもしれないですが、Ａさんがわれに帰った時前に仲良くしていた時はそんな事しなそうだったと気付くかも。「私はＡさんのことが好きだし、今でも嫌われたくない。そんなことしません」と言ってみましょう。きっと伝わるはず。ガンバ！

トピ内ID：2226445824

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しょーがない

🐧

ムック

2008年05月01日 19:24

私もトピ主さんのされてる程度の会話なら、しょっちゅうしちゃってますケド・・・皆さん、そうではないのですね。レスを読んで、反省しております。。。にしても今回の件は、タイミングが悪かったですねぇ。時間が経てばAさんも少しは冷静になるとは思いますが、真面目でまっすぐな性格のようですし、なかなか許してはもらえないでしょうねぇ。。。私なら、もうAさんとは距離を置くかな。考えても仕方がないし、この程度のやりとりで本気でそこまで怒るタイプの方とは、今後また何か失言により、怒らせてしまう可能性が高いから。

トピ内ID：3093610508

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面白いですねー

赤の他人

2008年05月02日 18:08

今回の事はトピ主さんが悪いと思うんだけど「そんなに悪い事じゃないよね～」という意見もありますね。確かに噂話でその場にいない人の事をネタにする事はあるのでしょう。現にレスしている人の中にもいらっしゃいますから。けれども、それを悪い事だと思ってないのが始末におえないのでは？噂話でその場だけの話で済めばいい。けど、このトピックのように人を傷つける場合もあるんじゃないかな？もし、トピ主さん擁護の人がAさんと同じ立場になって仮にBさんとの仲が噂によって壊れてしまったとしても、運命だと割り切りますか？噂をしていた人を少しは恨みませんかねぇ？それを恨みに感じない程、感覚が麻痺してるのかもしれませんが・・・

トピ内ID：7928881263

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修正できる範囲で良かったと思うけど

🐱

よね

2008年05月04日 16:08

トピ主さんを非難してる人の方が不思議。だって、同僚はトピ主さんに遅かれ早かれ事実は言ってないのでしょう？なのに、「バラした」って何？事実内容を他人に暴露したときの表現でしょう？同僚が被害妄想気味と感じますが・・・。この場合伝言ゲームのような社内での伝わり方も疑いますが、そもそも同僚は「誰」からどういう「話」を聞いたのか？ここをきちんと確認しなければ「誰」のどういう誤解なのかも「どこ」が悪かったのかもはっきりしません。だから、「バラした」自体表現が間違ってるものにこの段階で謝ってはいけないと思います。多分、トピ主さんのせいではない行動もひっついて非難され続けますよ。まあ、何でもいいから仲良くしたいのであれば、とりあえず謝るのが手っ取り早いですが。自分なら付き合い云々よりも伝言ゲームの尻尾が表にでてくることが珍しく、興味深いので事実を根掘り葉掘り聞いちゃいますけどね。伝言ゲームの途中は怖いですよ。１０年以上前の失敗が昨日おきた事件のように最悪１００倍誇張の上話語り継がれます。原形ほぼ無。このトピがかわいいと思えるレベルです。

トピ内ID：9583507411

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