割り勘にして欲しいというのはわがままでしょうか

レス26

（トピ主 6 ）

🐧

長女

2008年04月30日 16:01

ひと

弟夫婦の家族と、私と子供たちで遊びに行きます。弟夫婦と私との関係は良く、義妹も今時珍しいよくできた人です。遊びに行くときは私がセッティングして、私が入場料を全て払っています。全部で一万円～二万円。年に数回のことではありますが、子供たちも甥姪もとても喜んでくれます。私としては、甥、姪も少し大きくなってきて、子供料金一人前かかるようになってきたので、できればそろそろ自分たちにかかる入場料は自分たちで払ってくれないかな、と思っています。もちろん、私の趣味でキッザニアを予約しているので、それに付き合ってくれるのなら、こちらもちでもいいのかも？という気もしているのですが、回数が重なってくるとしんどいです。もちろん義妹はタダでお相伴に預かるつもりはなく、お礼に弟夫婦の家に泊まるように招待してくれます。実はこれが私には辛く、掃除、食器洗い、洗濯物畳みをしないと座るに座れない状態なのです。必ず外食かデリバリーですが、その費用は私が払うか割り勘です。できれば泊まるのを回避して入場料を割り勘にして欲しいのですが、これは小姑の我がままでしょうか。

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続き）　ご招待のつらさ＞＞おごりの辛さ　です。

🐧

長女トピ主

2008年04月30日 17:49

義妹はとても優しい人です。どちらかと言えば私の方が同じ長男の嫁でもできていないなあと思うことが多いです。ただ、弟のところは弟が家計を握っていて、義妹は必要最低限のお金しか貰っていないようです。割り勘のお願いは弟にしてみましたが、ニヤリと笑って流されてしまいました。ちょっと私が神経質なのか、よそのお宅にお邪魔するのは非常に気を使い、疲れてしまいます。向こうも精一杯歓待してくれているのは感じるのですが。先日は理由をつけてお泊りをお断りしてきてしまいました。子供たちや甥姪はがっかりしておりましたが。ちなみに我が家はサラリーマンの共働き家庭で、私はパートに毛が生えた程度の収入ですが、自分のお財布があります。弟は自営で、義妹は専業主婦です。弟や義妹の立場の方のご意見を歓迎します。またこの状況に良い智恵があったら教えてください。

トピ内ID：2703500541

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割り勘で当たり前ですよね

🎂

花束

2008年04月30日 18:09

だいたいなぜトピ主さん夫婦が弟さん夫婦の分まで支払うようになったのですか？今までそれで当たり前にしてきてしまったのも悪かったですよね。トピ主さんの主張はごく当たり前のことだと思うので、弟さんか奥さんに「料金もかかるようになったから割り勘にして欲しい」と言ってみてはいかがですか？　トピ主さんが独身でいらっしゃるのなら、「うちの子供達と遊ぶのは趣味みたいなものだろうし、お金も好きで払っているのだろうから。」と勘違いをしている可能性も高いと思います。自己負担することによって、遊びに行く回数が減るかもしれませんが、その方が健全なお付合いですし（トピ主さんが割勘を希望されているので）それで良いと思います。　そのお家にご招待、って全く招待になっていないと思います。

トピ内ID：8716652013

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単純に

RHCP

2008年04月30日 18:10

趣味を押し付けるなら奢ればいい。行き先から相談して決めるなら割り勘にしたらいい。

トピ内ID：5252011231

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まず

偏西風

2008年04月30日 18:24

弟夫婦の家族と遊びに行くのを辞めてみたらいかがでしょう？いくら弟だとしても、入場料等はそれぞれの家庭で払うのが当たり前だと思いますから・・・まぁ、トピ主さんのお子さん達ももう少し大きくなれば甥姪と遊びたい！と言う前に幼稚園や学校の友達と遊ぶ方に目が向くと思います。自然と一緒に遊ぶことも少なくなると思いますね。弟の家にご招待っていうのも気が重いのは理解できます。普通に昼間遊びに行って、さっさと帰ってくるようにしましょう。なんとなくこれは金銭だけの問題ではなく、トピ主さんの外面の良さにつけこんだ、弟さんの悪知恵のような気がします。ですので、面白くないと思うならビシっというべきだし、言えないのなら自然と離れればいいのだと思います。このままの流れだと、いつになっても割りカンにはなりませんね。

トピ内ID：9138541974

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最初から割り勘じゃないのが理解できない

は？

2008年04月30日 19:17

割り勘じゃないお付き合いなら止めたらどうですか？止められないトピ主さんの足元を見られているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0143407104

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義妹さんがかわいそう

🐧

おばさん

2008年04月30日 18:42

いつもトピ主さんが誘っているんですよね。おごってくれるのなら行くけれど、割り勘では行きたくないのかもしれません。弟さんが家計を握っているのなら、弟さんに言えばいかがですか？お礼に家に招待してくれる義妹さんはよくできた人だと思いました。これからもおごってあげればいいのに。

トピ内ID：2299641952

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義妹さんより

さりぃ

2008年04月30日 19:17

弟さんがおかしいと思います。『アネキに出してもらえばいいよ！』と言ってるのでは？じゃなかったら、ニヤリと笑ってスルーしないですよ。ラッキー！と思っているんでしょう。誘うのをやめたらいいです。

トピ内ID：4215633447

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わがままじゃないですよ

白米

2008年04月30日 19:17

割り勘が当然だと思います。いくら年長だからってなんでもかんでも払ってもらおうっていうその根性がおかしいです。弟が！２家族でのお出かけをあなたがセッティングしないか誘われたらピンチだから割り勘なら行けると答える。（だったらいいや、って言われたりして・・・）もしくはあなたがお金がかからないところをセッティングしては？家族それぞれお弁当持って公園や山に行ったらどうですか？弟さんにもっと強く言っていいと思います。っていうか何で言えないのかなあ。

トピ内ID：2881117486

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お誘いしたほうが全額負担

🐷

空飛ぶ豚

2008年05月01日 10:58

当方男性です。やはりトピ主さんが我儘という印象です。僕の価値観では「お誘いしたほうが全額負担」です。今回のケースでは入場料の発生する場所へ出向くのはトピ主さんの趣味。 →　トピ主さんの全額負担一方、弟さん夫妻の場合は自宅にお呼ばれということで入場料などの料金は発生しないが、弟さん所帯では負荷がある。 →　弟さん世帯の負担これでバランスが取れるところを、トピ主さんの「性格」ゆえに弟さん世帯の担当部分をトピ主さんが横取り（外食かデリバリーを希望）している。ようはトピ主さんがスタイルを改めれば丸く収まるところをぐちゃぐちゃにしているのです。前の人のレスにもありましたが、遊びに行くときの計画段階で弟さん夫妻も参加させるべきです。その席上で「今回の入場料などは割り勘にしましょう」でよいと思います。あと、お呼ばれした時に「座るに座れない」ってのは一種の強迫観念です。依存症の傾向でもありますし、時がたてば「過干渉な姑」ってレッテルを貼られる恐れもあります。この辺も改善するべき点だと僕は思います。

トピ内ID：3014410214

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原因を整理しましょう

中年雄犬

2008年05月01日 10:58

弟夫婦と小姑の問題じゃなくて姉と弟の問題だと思います。ニヤリと笑って流されてもくじけずに、姉と弟と一対一ではっきり本音を出し合って交渉してください。また、その交渉に義妹を巻き込まないように配慮してあげてください。弟さんに家計を支配されてる義妹さんにはトピ主さん親子を招待する形でしかお礼の方法がないわけで、弟と姉の両方に気を使ってますから、トピ主さん以上にストレスがたまっててもおかしくないですよ。ですので、交渉の結果がどうなるにせよ、これ以上義妹にプレッシャーをかけることのないようにご注意ください。

トピ内ID：6821960068

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放っておくと子供に催促されます

🐧

長女トピ主

2008年05月01日 11:40

皆さん、ご意見ありがとうございます。やはり、私の好みで行く以上、おごりで、意見を聞くなら割り勘という意見がすっきりしますね。うちの子供たちは従兄弟と遊ぶのをとても楽しみにしていて、子供に「次に遊ぶのはいつ？」と催促されます。で、私がセッティングをするわけです。学校の友達とも遊びますが、従兄弟との遊びはまた別のようです。甥姪はお行儀良く「長女おばさん、ありがとうございました。」っていいます。これが本当に可愛いんです。セッティングするのに、お金がかからない科学館なども提案しましたが、お気に召さなかったようです。義妹はサンリオピューロランドが好きらしいのですが、私の息子はもう中学生なので、勘弁してもらいました。あ、サンリオも私がパスポートをまとめて買っていたなあ。以前、割り勘にしていたときに義妹が「本当は一緒に遊びに行きたいけど、お金がないんです。○○さん（弟）がくれなくて・・・。」と電話口でざめざめと泣かれてから、私の支払いが続いています。泣かれると弱いです。やっぱり大本は弟でしょうか。確かに兄弟の中でも一番ケチだね、とは自他共に認めています。

トピ内ID：2703500541

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たかられていますね、結局

🙂

mami

2008年05月01日 11:40

招待された弟宅で、何故あなたが食費を払うのですか？これは招待でもなんでもなくて、結局弟さんに足元を見られているだけではありませんか。イコールの関係ではないお付き合いって、重くなるだけで、破綻します。いや、もうあなたの中では破綻していますよ。イコールの関係でないなら、一緒に出かけるのはやめたらいかがですか？心底、楽しいですか？招待と称して泊まりにいくのも、楽しくないようですね。良い義姉さんでなくても良いのですよ。

トピ内ID：0055581957

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割り勘はいいけれど、トピ主さんも別の努力を。

🐱

たま

2008年05月01日 11:16

＞掃除、食器洗い、洗濯物畳みをしないと座るに座れない状態なのです。　これ、お気持ちはわかりますが、義妹さんの立場になってください。自分の掃除・食器洗い・洗濯物畳みをチェックされているような気分になるかもしれませんよ。（トピ主さんは誰かに手伝われるのは嫌ではありませんか？）　そう思って、どんと構えて座っていることも、気配りではないでしょうか。　割り勘自体は変ではないと思います。でも、交渉相手は弟さんでしょうね。夫が財布を握っているのなら、実の姉であるトピ主さんが弟さんに何とか言ってくれればいいのにって、義妹さんも思っているかもしれません。

トピ内ID：1504876871

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実の弟さんでしょ？

☁

うしし

2008年05月01日 11:16

お財布を握っているのは、トピ主さんの実の弟さんですよね？だったら、ちゃんと言えませんか？それすら出来ないのであれば、この問題は解決しないと思いますよ？

トピ内ID：3264020912

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弟さんになめられてませんか

こーさのすとら

2008年05月01日 12:17

ニヤリと笑って流されたって、それだけですか？義妹の立場ですが、わたしは別世帯である兄夫婦におごらせたことなど、一度もありません。姉なら、「割り勘はワガママかしら」なんて心配している場合じゃありません。「独立した大人なんだから、自分の子供の遊びにかかるお金くらい出しなさい！」と姉として弟を躾ける責任があると思いますよ。そんな風に甘やかしたら、これから先もたかられるどころか、トピ主さんが困った時も知らんぷりを決め込む、ダメな弟になってしまいますよ。義妹さんは口出しできないでしょうから、どうかトピ主さんが弟さんに筋を通して下さい。ニヤリと笑って流すほど図太い弟さんは、お姉さんが勝手に気を回しているのを眺めて、「さーて、姉貴はあと何回お金を出してくれるかなあ？」と傍観しているだけです。言い換えれば、深刻に考えていないということ。ですからトピ主さんも考え込まず、「今回から割り勘だからね」とさらっと宣言すればよいのです。入場料を買う時になったら、自分たちの分を買って知らんぷりでよろし。人にお金を出させる厚かましい人は、そのくらいのことをされてもへっちゃらですよ。

トピ内ID：7034780303

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時間が解決することではありますが

れいれい

2008年05月01日 12:17

トピ主さん、お人好しですね。弟さん御夫婦はトピ主さん持ちだからこそ、付き合いを濃く持つことを厭わないのだと思いますし、言い方は悪いですが、トピ主さんは弟さん達からすればスポンサーなのだと思いますよ。デリバリーや外食で食事は済ます。それも何とトピ主さん持ちで？そこの何処が精一杯の歓迎なのでしょうか？他の投稿者の方も言っておられますが、最初に割り勘にしなかったことが失敗の元でしたね。おそらく今から割り勘を申し出れば、急に付き合いも薄くなることと思いますよ。今までの付き合いを、どうしても保ちたいのでしたら、そのままトピ主さん負担のままにされるしかないかも知れませんね。まぁ、子供さんの年齢が分かりませんので、どの位、先のことになるかは分かりませんが、子供の成長とともに今のような濃い交際も減ってくることとは思いますので、そのうち時間が解決する問題だとは思いますが。

トピ内ID：3339341878

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弟さんに

あい

2008年05月01日 12:55

普通なら、絶対割りカンです！でも、弟さんがお財布握っているのなら、ちょっと今回話しが複雑です。偏見かもしれませんが、夫がサイフ握っている夫婦も最近多いですが、わたしにしたら、なぜ？と思ってしまいます。絶対弟さんが今回の場合、原因だと思います。弟さんが、奥様に姉が負担してくれるから、こちらが払うことはない！とか言っていると思います。姉ちゃんは甘えられるのがうれしいんだとかね。義妹さんは、できるだけのことをされているかと思います。もしかすると、払いたいけど、夫の手前払えないのかも。わたしはトピさんの夫も気になりますね。いつもトピさんが負担されることは何も思わないのかな。方法としては、・弟に　負担が増えてきたから、負担してほしいとストレートに話す。・お泊りはトピさんがしんどいのもわかるけど、子供達が喜ぶなら、今回はこちら、次はあちらと半分づつにする。かな

トピ内ID：4664192812

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でも、トピ主さんの趣味ならば。

😨

mikan

2008年05月01日 15:32

私なら好きでもないのに、お金を払って年に数回は嫌です。弟夫婦のお子さんは、喜ぶだろうけど年に数回も連れていくなんてよっぽど好きじゃなきゃ行けないですよ。家庭によっては、そんなお出かけにお金をかけられない家もあるので年に数回誘うのはちょっと迷惑な家庭もあるかもしれません。付き合ってもらっている自覚があるなら我慢するしかないのでは？ホテルに泊まる事を考えれば、１～２万ならトントンって事で。（泊まるのが嫌でも我慢して）なぜ、トピ主さんが掃除に洗濯までさせられているのかわかりませんが、嫌なら誘わないのが一番なのでは？今更、「割り勘」って言えないだろうし。義妹さんはわかりませんが、もし義妹さんが私で（キッザニアに興味なし）「割り勘」と言われたら心の中で「子供は喜んでいるけど、私は行きたくないのになぁ。お姉さんが誘ってくるから付き合っているけど本音を言えば行くのも面倒。今までタダだから我慢してたけど自分達でお金を払うんだったら、他の所で贅沢したいわ。」です。

トピ内ID：3847315659

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最初が肝心でしたね。。。

🐤

Coooh

2008年05月01日 15:32

ちょっと失敗しちゃいましたね。せっかく義妹さんといい関係を築いてきたのにお金のことで問題がおきるのは悲しいことですね。まずはトピ主さんが奢っていたことが問題ですね。そしてそれに甘えてきた弟さんにも問題があります。でも、もうそれはそれ、過去のこととしてこれからは正直にワリカンにしたい、と言いましょうよ。もちろんお互いに経済的にピンチの時もあるでしょう。そういう時も義妹さんとよく相談して行き先を決めればいいのではないでしょうか。お出かけの回数が減るかもしれません。子供たちが喜ぶような場所に連れて行けないかもしれません。でも負担に感じてまでするようなことでありませんよ。ひとりで悶々としていても負の感情だけが増幅してしまいますよ。義妹さんだってもしかしたら家に招き入れることが負担だったかもしれません。関係を立て直すいいチャンスかもしれませんね。

トピ内ID：1351941402

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我が儘ではないが果たしてそううまくいくかどうか

八方不美人

2008年05月01日 16:10

なぜトピ主さん側が全額出していたかの経緯にもよりますね。弟夫婦は楽しんでいるとはいえ　招待されてチケット代も出してくれるから来ていただけで　そうでないのなら自分たちだけで好きな場所へ遊びに行きたいという気持ちがあるかもしれません。トピ主さんが出してくれるからトピ主さんにお付き合いしてあげてもいいかなと考えていることろへ　そっちも出してと言われたら　お金をこちらから出してまでトピ主さんの為に時間を割くべきかどうか考えるのではないでしょうか。義姉がお金を出してくれるからこそ気を遣って我慢していたのに　今度はお金を出して義姉を楽しませなければならないとなると　どうでしょうね。本心では行きたくないのを我慢して今度は出費まで要請されたら・・・正直難しいでしょう。話し合いは義理関係ではなく実の姉弟間のみで行いましょう。間違っても義妹を間に入れてはいけません。自分の趣味なのですから　自分の負担出来る範囲で楽しみましょう。皆を引き連れて遊ぶ趣味は高くつきますよ。

トピ内ID：2965418654

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お金のことでもやもやした気持ちがあると

みーくん

2008年05月01日 19:24

そのお付き合いは長続きしません。損得勘定ばかりが気になって、一緒に遊びに行っても心から楽しむことができないでしょう。しばらく距離を置いてみることです。＞お金がかからない科学館なども提案しましたが、お気に召さなかったようです。お互いの子ども達が仲良く楽しめればいいのではないのかなと思いますが、義妹は何がおきに召さなかったのでしょうか？子どもよりも、まずは自分が楽しみたかったのでしょうか。

トピ内ID：0372454483

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おごりのきっかけ

🐧

長女トピ主

2008年05月02日 11:39

私に今ひとつ分からないのは１、弟家族は私に”付き合って”くれているんだろうか？　　本音は行きたくない？２、弟夫婦の”好意”であるご招待を断ってしまうのは、奢ってもらったお礼の機会をつぶしてしまっている？キッザニアのシステム上、大人は最低一人はいないといけませんが、基本的には子供だけで遊ぶシステムです。子供は私が面倒をみて、弟たちには強制しません。子供は大いに楽しんでいて、小さな甥は弟か中学生の息子が面倒をみています。義妹はその間ららぽーとでショッピングをしています。すごく幸せだったそうです。　お泊りは弟達の精一杯のお礼だと思っています。断らないか、交代でうちに泊めればトントンですが、夫は私の家族が大嫌いで、家に入れると怒られます。ここが私の弱みです。３、弟はちゃっかり奢られているつもり。義妹は姉弟両方に気を使っている。　弟の自営の初期には経済的に苦しかったらしく、鬱憤がたまっていた義妹を慰めるために私の奢りで連れ出したのがきっかけです。今は自営も軌道に乗ったと聞いています。一方で我が家は息子の進学もあり、ちょっと苦しくなりました。

トピ内ID：2703500541

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確かに義妹は可哀想。弟に再度話します。

🐧

長女トピ主

2008年05月02日 11:39

弟夫婦の財布については、何度か義妹から泣きの電話を私が受けていて、弟にもう少し義妹に任せるように言った事はあります。弟はその話は面白くなかったらしく、私もよその財布に口を出すのはいやなので、それきりになりました。私がお金を出していることについては夫は何も知りません。知れば怒ると思います。夫は私の家族との付き合いが嫌いで、葬式しか帰省もしないので、実態を知らないのです。私たちが出かけている間は一人で遊びに行っています。私たちが出かけなくても休日は一人で遊びに行きます。実の弟なのにどうして遠慮がある？というお話ですが、弟は「俺様」です。なかなか言いにくいんです。弟夫婦が結婚するまで弟の俺様とケチが原因でずっと不仲だったのですが、義妹が取り持ってくれてそこそこ仲良しになりました。だから、私は義妹にはすごく感謝していて、ちょっとプレゼントするくらいならいいかな、と思うこともありました。弟へのプレゼントではなく、義妹へのプレゼントです。でも義妹は気を遣って、辛かったかもしれませんね。弟に、今度はもう少しきっちりと話をしてみます。

トピ内ID：2703500541

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ドタキャンされて様子が分かりました。

💢

長女トピ主

2008年08月07日 19:52

今回のキッザニアは弟からキャンセルされました。キッザニアに行くのなら一部（午前の部）がいいと弟が言ったので、何ヶ月も前から予約をしてあったのですが、忘れていて旅行に行ってしまったそうです。こちらからもうじきいつものキッザニアだが、大丈夫かと確認を入れて判明しました。今は少し落ち着きましたが、キッザニアの週末の一部と言えば、予約が取りにくいことで有名で、ネットオークションなどで高値で取引されていました。弟；キッザニアに興味はない。子供が喜ぶから行くけど、アウトドアの方がいい。従ってお金も出す気はない。義妹；アウトドアに付き合うのは大変。キッザニアは人気スポットだし、歓迎。でも、お義姉さんに悪いなあ。私；キッザニアはせいぜい小学生向けでそろそろ我が家は卒業。今回限りにしたい。ということで、今回は私の友達を誘って遊びに行きます。そこのお宅は本当にキッザニアを喜んでくださっているので、私も嬉しいです。弟家族と付き合っていて、喜んでいるみたいなのに変なの？と思ったのは夫婦の意見の相違みたいです。もう誘いません。ありがとうございました

トピ内ID：2703500541

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長女さん

🐷

ぺこりんこ

2008年08月08日 16:05

残念でしたね。でもやっぱり本当に喜んでくれるお友達と行けて、結果的には良かったと考えましょう。弟夫婦とは趣味や価値観が合わないということで。。。「もう誘わない」それが一番だと思います。長女さんみたいに面倒見のいい人はいろいろ考えてしまいがちですけど、もう放っておきましょう。

トピ内ID：8270920000

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ぺこりんこさん、ありがとうございます

☁

長女トピ主

2008年08月11日 12:08

ぺこりんこさん、ありがとうございます。おっしゃるとおり、色々考えてしまいます。弟夫婦のところは「義姉の顔をたてて約束を守るべき」という義妹と「めったに休みが取れないから俺の予定を優先すべき」という弟の間で喧嘩をしたらしいです。で、弟が勝ったと・・・。実母から「あんたと弟は昔から仲が悪くて・・・。そのチケットが弟夫婦の喧嘩の種になってない？」と言われて、「私は人間ができているわけでもない普通の人だから、向こうのリクエストで苦労してとったチケットを向こうの勝手で一方的に反故にされたら普通に怒る。」と答えました。弟のほうでは頭が冷えたら、やっぱり悪かったと思ったらしく謝ってきたので、許すことにしました。何かあれば一緒に行動することもあるでしょう。私の器量ではそこまでです。小さじくらいの大きさの器しかないので。自分でも残念です。

トピ内ID：2703500541

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