だめんずが好きな女性よ、一緒に卒業しよう！

続きです。 冷静に自分のことを分析した結果、私は親から愛されて育たなかったので、人の愛し方・愛され方がよくわかっていない。自己評価も低いので、「こんな自分でも愛してくれれば・・・」と相手に尽くすことに喜びを感じている。愛情表現されると、「気持ち悪い」とさえ思ってしまう。。。 そんな恋愛を繰り返してきて、傷つくたび、「男に貢いだり尽くすのはやめよう」と決意するのに、結局、自分からそういう男を選んでいるんだよ！ いけない、いけない、絶対幸せになってやるんだ～！と、やっと自分の愛し方の間違いに気がついたのでした。 だめんず好きな女性の皆さん、一緒に卒業しましょう！ あるいは、私はこうやって卒業しました、今幸せです、という体験談があれば、ぜひ参考にさせてください。

私が好きになる男性は、1自信満々で仕事ができ、我が儘で俺についてこい！タイプか、2甘え上手でだらしなくてついほっておけなくなるタイプでした。×イチなんですが前旦那は12の両方の性質を持っていました。離婚後恋愛の経験なしですが今度は前旦那と正反対な男性がいいんです！落ち着きがあって優しく家庭的。自立したしっかりした人。 そんな人に恋できるかなぁと心配になります。やっぱり悪い男の方がドキドキさせてくれるものです。悪い男に惹かれる性格は治せないんでしょうか。私も自分に自信がない為強い男性や自分を必要としてくれている男性を選んでいたように思います。だめんずを卒業した方の意見聞きたいです。

トピ主です。 18歳で初めて男性とお付き合いして以来20年間、私が好きになるのは、みんな「だめんず」な男達でした。 自分勝手で、自己中で、快楽主義で、お金を使い放題で・・・という人ばかり。 振り返ると、優しくて思いやりのある男性とデートをして愛情表現をされるたび、「何々？気持ち悪い？！」と拒否反応を示し、いつもこちらから追いかけつくす恋愛ばかりしていた私。 親から愛情を受けて育たなかったので、人の愛し方、愛情の受け取り方がわからなかったのです・・・ その恋愛傾向がおかしいと最初に気がついたのは、去年別れを告げた妻子ある男性とのお付き合いでした。彼は、徹底的に私に尽くしてくれ、愛情をたくさんくれました。その時から、「愛されるって、こんなにもいいものなのか・・・」と初めて実感。 しかし、しょせん不倫。やっぱり自分に自信がない私は、不倫という幸せになれない道を選んでしまったのでした。 しかし・・・20年間の恋愛が染み付いてしまっていて、目の前の幸せに飛び込むのが怖いと感じてしまうのです。 なんか、私って幸せになっちゃいけないような。。。

トピ主さんは今までたくさんの恋愛してこられて私からしたら羨ましいですよ。私はまともに付き合ったのは元夫一人なんで。男性に尽くすことができるのも素敵ですね。私は男性にしてもらうことばかり求めてしまいます。でも離婚してちょっぴり強くなった気がします。子どもがいるからなかなか恋愛できませんが、今度はお互いを尊重し合えるような人と恋愛したいです。この人だ！と思える人と出会いたいです。お互い過去に縛られず幸せになりましょう！

ご自身でも実感されている通り愛されて育たなかったために対人関係にひずみがあるみたいですね。 健全で対等な関係を作るには、根本（ACゆえの思考回路・行動パターン）を改善すれば、自然とだめんずを避けることが出来ると思います。 小町にも親に愛されなかった方のトピが幾つか立っています。 一度そちらをのぞいてみてはいかがでしょうか。 無意識とは本当に恐ろしいもので、気を付けているつもりでも毎回同じパターンの選択を繰り返してしまいます。 買い物を例にしますと、同じパターンの選択を無意識に繰り返しています。 (もちろんお気に入りの良いお品のリピート購入は別です） ひとつの提案ですが、記録をつけることも良いかもしれませんよ。

前の彼がいわゆる“だめんず”でした。 借金があるのに会社帰りに飲んではタクシーで帰宅していて、 電話で話すのはそのタクシーの中からかけてきた時ばかりでした。 その電話も私がもう寝ている程の深夜。自分は飲んでいるからその時 話した内容はすっかり忘れてしまい、私が起きて話すのもバカバカしく なりましたね。 真面目に話そうとしてもとにかく「大丈夫！」が口癖で、面倒な事は 全て後回し。付き合って２年が経ち、友人達がどんどん素敵な男性と 結婚するのを間近で見て目が覚めました。実は今までも別れようとした 事はあったのですが、最後はとにかく彼がダメな点を紙に書き連ね、 そんな彼とでは決して幸せになれないと自分に言い聞かせて別れました。 今ではきちんと話ができて、真面目な彼と交際中です。相手を好きなまま 別れるのも辛かったですが、今はあの時別れる決断をした事を本当に 良かったと思っています。 自分の理想とする幸せに近づけそうな相手かどうか、よく考えたら結論も 出やすいのではないでしょうか。紙に箇条書きにするのはオススメですよ。

皆さん、レスをありがとうございます。 本当に、生まれた時から染み付いてしまった無意識の行動を変えるというのは、非常に難しいです。 最近、恋愛に関する心理カウンセリングのサイトを見つけて、そこのメルマガが大変参考になっていまして、そのおかげで、かなり自己分析できるようになってきました。 ダメな男と出会った時、最初は「こんな男とじゃ幸せになれないから別れなきゃ！」と思うのですが、「でも、相手の嫌な面を見たからと言って別れるのは、私は人を愛せない薄情な人間じゃないか、我慢して愛情を尽くせば（この場合の愛情は甘やかしであった）、相手は変わってくれるのではないか」と思ってしまうんですね。 突き詰めていくと、根底には「罪悪感」があるんです。耐えて、強くなければ、愛されない。相手に尽くすさなければ、愛されない、という。 相手に尽くすという行為は、かなりやらなくなりました。愛情と甘やかしの違いがわかったので。 でも、だめんずの男性と別れる、振る、ということに、非常に罪悪感を感じてしまうんですね。 続きます。

気がつけば、私を愛してくれない母親を憎むことにも、罪悪感を感じていました。しかし最近は、「若い頃の母は仕方のない状況だったのだ、だからしょうがない」と母も自分も許せるようになって来ました。 だから、だめんずの男性達のことも、「私が我慢することでしか成立しない彼らと付き合いを続けていくのは、自分が不幸になるだけだ。何よりも、私は一生懸命に彼らを愛した。それでこの先彼らが不幸になってしまうのは、彼らの責任なのだ」と思うようにしました。 それでだいぶ、罪悪感を感じなくなりましたね。 相手の責任をもしょういこもうとする悪い癖を、手離すことができそうです。 ここに書き込んでよかった。とても冷静になれました。 皆さん、ありがとうございました。

悩んでいます。 私の彼もやはりだめんず？なのでしょうか？　皆さんのご意見を聞かせてください。彼は今年３６歳、私は２９歳です。知り合ったのは2年前。友達の紹介でした。私はスナックを経営しているのですが、出会った当時彼もまたスナックを経営していました。独身で、職業も立場も同じなので、すぐに気が合い、付き合い始めました。彼は独身で、フェイスも好み。性格も優しくて、これと言って不満に思う事はありませんでした。しかし、付き合い始めてから、1度も彼の自宅に行った事がなく、「変だな～」と思いつつも、付き合いは進行しました。そんなある日、彼が「店を閉める」と言い出したのです。私はつきあって間もない事もあって、深いところまで話を聞きだせずに、ただただ見守りました。彼は店を閉めてから、長年水商売をしていたせいで、壊してしまった体を治すため、3ヶ月ほど入院することになりました。毎日お見舞いをして、やっと退院。退院してからは、私の家からジムに通ったり、のんびりと暮らしていました。・・・続きます

・・・半年程たった頃、彼は飲食店に正社員として就職しました。「自宅から通う」といって、それからは、彼の休みの日だけ会うようになりました。彼が就職して３ヶ月程たったある日、事件は起こりました。いつものように彼が休みだったので、私の家でのんびりしていると、家のチャイムが鳴ったのです。夜中だったので「おかしいなぁ」と思いながら出てみると、女の人でした。「○○（彼の苗字）はいますか？」と聞かれ、彼に代わりました。なんと彼の同棲相手だったのです。私はとにかく驚いて、１ヶ月寝込みました。別れようかとも思ったのですが、彼が「自宅から出て、実家に帰る」と言っているのと「彼女はお前だから・・・」と言った言葉を信じて、私の家で一緒に暮らす事にしました。もともと、店をした時の借金を返済していた様で、生活費は全くない彼を、これからは全面的に支えないといけないのかな・・とじわじわと感じて、結局、彼から何を頼まれるでもなく、生活費の請求をしませんでした。「いつまでこの暮らしが続くのかな・・」と、ふいに嫌気がさす事もありましたが、「好きだから、一緒に頑張ろう」と今までやってきました。・・・続く