頭ではわかっているけど、心がついていかない…

レス26

（トピ主 2 ）

🐧

なち

2010年09月30日 23:22

恋愛

私は35歳女性です。ただいま友人から紹介された男性と交際しています。今まではお互いのペースでお付き合いをしてきたのですが、最近彼が42歳というのもあり、彼のお母さんが「結婚！結婚！」と言い出すようになりました。彼自身はお母さんほど焦っていないようですが…。私も彼といるといい感じで居られるのですが、彼との生活に飛び込むことにブレーキをかけてしまっています。それは彼と付き合う前に好きだった男性のことです。その人は今でも同じ職場で働いていて、振られたら気まずくなることも覚悟の上で告白しました。そのくらい好きな気持ちが強かったから、勇気が出せました。結果、すぐには振られなかったのですが、数ヵ月後「付き合うことはできない。他にいい人を見つけて」と振られました。その後友人が今の彼を紹介してくれました。彼のことは好きなのですが、でも職場で気まずくなってもかまわないほどの強い想いで告白した男性への気持ちはなかなか消えないと、現在、彼のお母さんに結婚を迫られて感じています。今も同じ職場で働いているのも原因なのかもしれませんが、やはり振られた男性が気になる状態です。彼のことは好きなのですが、正直なところ振られた男性に振り向いてもらいたいという本当に恥知らずで愚かな気持ちがあります。こんな気持ちなら彼と別れたほうが良いのでしょうか？私もいい歳ですし、一度振られたら、二度目はないというのも頭ではわかっているんです。望みのない男性に執着するより、前に進むべし、と言い聞かせてはいるんですが…。同じような悩みを持った方、またアドバイスがある方、ご意見を伺わせてください。

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それは多分

🐱

恋猫

2010年10月01日 12:06

今の彼に「違和感」があるから、「振られた彼」を気にしているのではないでしょうか？「結婚」は「しなきゃいけないもの」ではなく自然と「したい」と思うものです。今の彼との結婚に踏み切れないのは、彼に対して「結婚するには不安な要素」があるからでは？でも好きだから無意識に目を逸らそうと、「元彼が気になる」という理由付けをしているような気がします。 (ひょっとしたらですが、彼のお母様に不安要素があるのかも)

トピ内ID：2915196174

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この場合

ななこね～さん

2010年10月01日 12:06

頭でわかっていてもダメな時は今彼にきがつかれないのであればもう一度その人に告白してみたら？ダメなら何事もなかったかのように戻れば？普通は今彼と別れてからと言いたいですが多分お分かりだと思いますが 9割方かなわないと思いますので自分の中でケジメをつける意味でもし振られたらきっぱりしましょうねただ次は今彼に対する罪悪感だけがのこりますますけどね。自分の年齢のことや今回を逃したら次はないかも！と思い危機感をもちましょう。甘いですよ

トピ内ID：3000754143

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現実

☂

ミミン

2010年10月01日 12:06

『年齢ではない』と言いたいけど35歳は『妊娠』についてはもうレッドゾーンです。もしも本気で『結婚して子供を産む』という事が人生設計の中で大切ならば一刻も早く行動しなければ手遅れになってしまいます。本当に40歳過ぎても簡単に妊娠できるならばいいのに…女って損ですね。でもそれが現実です。まあ…大きい意味で若くたって子供に恵まれるか判らないし『結婚』って子供を産む為にする事ではありません。結婚で幸せになるかも年齢は簡単ないのですが…。私は現在42歳です。35歳位まで20代気分が残っていたのですが正直…38歳頃から徐々に『老い』を感じはじめました。時は残酷です。 37歳で縁あって再婚しましたが思い切って結婚して本当に良かったと思ってます。だけど既に今年20歳の子供がいますので今の主人の子供を作る勇気がありませんでした。もうそろそろ妊娠を諦めなければいけない年齢になって『30代のうちに子供を作っておけば』と後悔してます。私は望まれてるなら結婚した方が良いと思います。片思いの彼についても『彼が好き』なんじゃなくて『彼を思ってる自分』に執着してるだけかもしれませんよ。

トピ内ID：8578775548

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あきらめないで！！

ぱんだ

2010年10月01日 12:23

自分の想いに反して結婚したら、一生後悔するのではないでしょうか。三度も四度もふられてもあきらめずに、付き合って結婚した友人もいます。いまは本当に幸せそうです。心がついていかないまま、自分に嘘をつきながらの生活では幸せになれないと思います。自分の心に素直に行きましょう！トピ主さん、がんばって！！応援してます♪

トピ内ID：5758389933

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彼は手に入らないから魅力的

あず

2010年10月01日 14:30

同じ職場だと、なかなか忘れられないかもしれませんね。そこまで好きなら、告白というか惚れさせるしかありませんね。しかし振られた理由が容姿がタイプじゃない、気が合わなかった、体の相性がイマイチとかなら、二度目も無いと思います。とにかく他の女性より勝っている必要がありますね。中途半端は良くないとは思います。彼と結婚する気がない？なら別れるのも良いと思います。まぁ人の感情は変わるので、冷静に考えてみて下さい。　　　　　

トピ内ID：3397892944

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間違っているでしょ？

意見

2010年10月01日 14:30

好きでもない時点で付き合いだすのが間違いかと思います。なんだか・・軽すぎないですか？

トピ内ID：2511598728

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焦らないで

コトコ

2010年10月01日 14:30

彼が「結婚！結婚！」と言ってるならともかく、彼母が言ってるなら気にしない事です。ゆっくり花開くこともあります。白黒決めつける(別れる)必要もないと思います。好きだった人が同じ職場なんですね。切ない気持ちはよく分かりますが、これはもう幸せな結婚しても彼の姿を見ると気持ちは疼くんじゃないかしら(浮気とかじゃなくて…なんて言うのかな、余韻みたいな感じ)。今彼との関係をゆっくり築いて下さい。

トピ内ID：0134093070

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たぶん

きに

2010年10月01日 14:30

今の彼と結婚したとしても、忘れられなくて、不幸な結果になるでしょう。あなたは、次はないかもしれないと、危機をいだいているようですが、彼も同じ事です。一刻もはやくわかれてあげて。おもいやりがないですね。いつまでもぬるま湯につかっていたいですか? お母様のせいにしてなさけなくはないですか?

トピ内ID：7984275307

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焦らないで機を待つ

❤

ピンキーベア

2010年10月01日 14:30

結論から言えば、その職場男性とは交際はおろか飲みに行ったりランチしたりもなさそうだし、望みは全くなさそうですが。返事が遅れたのは、同じ職場だから言いにくかっただけ。迷っていたからじゃありません(迷うなら何回かデートしますから) 私も、私から告白したことあるけど、その前に「バイクの後ろに乗っけてください」から始め、少し仲良くなってからです。その42才の彼に、職場男性ほどの熱い思いをもてないとのことですね? 選択は42才と結婚前提に進むか、あとは…と言っても職場男性を思い続けるというのも無理がありそうです。今、18才とか20才なら思い続けるのもいいですけどね。時間の無駄過ぎます。その42才男性に気が向くまで待ってもらうか、または別の男性を探すかだと思います。私がとぴ主さんの母や姉だったら、42才男性と付き合えたことに感謝し、結婚を進めます。 35才、いろんな意味で決断の年齢です。

トピ内ID：7873855561

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今の彼と幸せに！

🐶

キャサリン

2010年10月01日 14:30

よく世間で言われるのが、女性は今までの人生の中で一番好きな人とは結婚しない方がいい、二番目くらいがちょうどいいとか…。　しかも、今までで一番好きになった人とは結婚出来ないパターンが多いです。　ちなみに私も三年付き合った彼とはご縁がなく、その後に知り合った方に望まれて結婚しました。　彼も彼のご家族も、私や私の両親の事までとても大事にしてくれて、本当に幸せです。　古いかもしれませんが、女性は望まれて結婚した方がいいと言うのは、正解だと思います。　だいたい、振り向いてくれない方をいつまでも想っていても仕方なくないですか？　虚しくないですか？年齢も年齢だし、結婚してみては？

トピ内ID：9729968871

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女性はね…

匿名

2010年10月01日 14:58

愛するよりも愛されて結婚するほうが幸せだと、何処かの偉人が言っていました。でも人の心はそう簡単に切り替えられませんよね。私も若い時、凄く好きな人がいて尽くしていましたが、自分自身の全てを出せず我慢していたところがわかり、疲れてきました。その方とは結ばれず、今の主人に出会い結婚しましたが、自分が自然体でいられ、愛されていることを実感し幸せです。自分が納得するまで考えましょう。

トピ内ID：5830377808

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もう、良い年だから

グリーン

2010年10月01日 14:30

皆さん、結婚を考える時に、もう年だからって結婚話が出るぐらいだから、彼と一年ぐらい付き合いはあるのでしょ？結婚したら、仕事は辞めるのかしらきっと、今の環境でその男の方への思いを抱えたまま、今の彼と結婚しても、何か悲しい結末しか…どうぞ、前に進む気持ちを思いだして、今の彼を愛してあげて下さい

トピ内ID：0934863334

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選ぶ選択より、捨てる選択ほうのが、考えやすいかも

gkk

2010年10月01日 14:30

お悩みは深いなあと、感じました。人生、どこかで選択し、決断していかねば前には進まないわけですが。ご自分の心に正直になる代わりに未来の安定を捨てるか、妥協して未来の安定した生活をとるか。この二者択一は、わりと多くの女性が通って来た道でもあります。そして、正解はありません。生まれ付き妥協するのが上手な人もいますし、妥協がとても苦しい人もいます。安定した生活でないと生きていけない人もいますし、不安定でも心のままに生きたい人もいます。冷静になって、今、ご自分が、何と何を天秤にかけているのか、考えてみて下さい。片思いでもいいから好きな人を見つめ続ける事と、結婚出産等のいわゆる普通の安定した生活と呼ばれるモノと。どちらか捨ててもいいと思うほうを、捨てて下さい。選ぶ選択より、捨てる選択のほうが、少し考えやすいかもしれません。そして、一旦捨てたモノは、もう二度と手には入りません。両方手に入る事が一番いいと思われるでしょうが、人生、後になって振り返ると、あそこで捨てて正解だったと思うモノもあります。ご自分で決めたのであれば、後悔はしないですよ。

トピ内ID：1795766570

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次にいきましょう！

😀

shizu

2010年10月01日 14:30

男の人が一度「つき合うことはできない。他にいい人を見つけて」と言ったならその気はないと思います。次にいきましょうよ。女としてもプライドとか振り向かせたいなんてやめたほうがいいです。むしろ同じ職場で気まずくなるってわかっていて、はっきりいってくれた彼は親切ですよ。恋というのは本当に盲目で、その人のこと良く知らなくても、いい人と思ってしまうんです。かなわぬ恋ならなおさら。でも実際につきあってみると、思っていた人と違うっていうことになるんです。はっきりいって３５歳はもうデッドラインです。よくあなたの友人が４２歳の相手を見つけてくれた！と感謝しなくっちゃいけません。もう数年するとあなたの相手は、５０すぎとか６０近い人になってしまいますよ。私の友達も３７とか３８歳くらいまで、「恋がしたい、紹介された相手はいや、見合いは嫌」とかなんとか贅沢いってました。でも気がつけば４０歳。もうそんなこと一言もいわず、１人で生きる道を選択しています。私が紹介するってさんざん言ってたのに、聞く耳をもたず。今はすごく後悔しています。相手に（４２歳）求められているうちが花ですよ！　ぜひ幸せになってください。

トピ内ID：0142496421

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割りきりが大事ですよ

😍

若妻

2010年10月01日 14:58

25歳の子育て若妻です。あなたはもう35歳なのですから色々経験したので今の彼でいいのではないですか?振られた彼を追いかけて迷惑かけるより今の彼を本当にじっくり愛してもっと好きになることです。早く結婚しないと高齢出産で子供を育てるのに大変ですよ。あなた自身も直ぐに更年期障害も始まるので。今の彼も高齢になっているので別に子供を作らなくともいいし、頭で理解しても体がその気にならないのならば彼とデイトのときに静かな場所でマッサージとスキンシップを彼にしてあげてたくさん奉仕してあげた後、貴女も彼に身も心もささげてあげて愛撫され快感を脳天で感じとれれば結論が出てステップアップしますよ。

トピ内ID：7139756577

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子供が欲しいなら

ふぅ

2010年10月01日 14:58

結婚というのは恋愛の終結点だとトピ主さんは考えておられるようですが彼のお母様は違います。結婚＝孫と考えているからこそ、息子の年齢、その彼女の年齢を考え結婚結婚とせっついているのでしょう。子供を楽に、そして安全に産めるギリギリか、既に手遅れかもしれない年齢だと言う自覚をもう少し持った方が良いと思います。また彼の年齢も、今から子供が出来ても子供が成人する前に定年を迎えます。結婚してからの具体的な話や子供の話は彼と出来ていますか？また、その結果を彼は自分の母親にきちんと伝えられそうですか？１人でフラフラと悩まずに、彼と話し合わなければならないことが山ほどありますよ。話し合った上で、結論を出せばいいだけです。子供は持たない。と決めたなら焦る必要は無いです。ゆっくりと自分の気持ちが落ち着くまで彼に待ってもらったら良いでしょう。

トピ内ID：0214946394

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逆の立場だったら？

とんと

2010年10月01日 14:58

トピ主さんはご自分のことしか考えていないのですね。あなたの大切な人に自分以外に忘れられない女性がいたら。あなたはどう思いますか？他の人が心にいる男性と結婚できますか？もし結婚したとして幸せになれると思いますか？私は、他の男性が心にいる状態で別の男性と付き合ったり結婚したりするのは大変失礼なことだと思います。そんなことをする、そんなことができる人の人間性を疑います。相手にも悪いし、自分にとっても良い状態ではないと思うのです。恋愛や結婚って、自分の思いだけで進めるものではないんですよ。相手がいてこそ成り立つのですから、相手を思いやったり尊重したり出来ない人は恋愛も結婚もすべきではないと思います。自分がしようとしていることがどんなに酷いことか自覚して下さい。今のお相手のことは別として。どうしても納得いかないなら、もう一度だけと決めてアタックしてみては？それでダメならあとは自分で自分の気持ちにかたをつけるしかありません。くれぐれもしつこくしすぎて警察沙汰になどならないように。

トピ内ID：6737087841

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一度好きになった人は一生好きではいけませんか？

ふわコロ

2010年10月01日 14:58

彼にだって同じ職場に淡い恋を抱いていて、でも振り向いてもらえなかった彼女がいるかもしれません。付き合えなかった、想ってもらえなかった。それは運命の恋ではなかったんですよ。それでも一度好きになった人はなにもないかぎりずっと好きだと思います。それでいいと思います。今まで生きてきた年数が長いから、そういう人は数人いるでしょうから。お互いが２番手３番手でも安定した愛情があれば十分なのではないですか？付き合えなかった人とは築けなかった縁の絆ができると思います。

トピ内ID：8641116747

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私の恋愛の傾向と似てるので共感してしまいました

♨

choroko

2010年10月01日 14:58

今の彼とすぐに結婚して、今の職場を辞めたら、振られた彼と顔を合わさずにすむから、強行手段で心の整理がつくかもしれませんが・・・それでは何だか後味が悪い気がします。振られた人と同じ職場にいる事は仕方がないとしても、振られるまで数ヶ月かかったと言う事が、主さんとその人は付き合う事は絶対にない、と言う事を表していると思います。時々、元彼・彼女を忘れられないまま別の人と付き合う人っていますよね。私もそのタイプです。私は人を好きになるのにとても時間がかかり、冷めたり忘れたりするのにも時間がかかるんです。なので、主さんも、片思いの彼を忘れるのにかかる時間と同じだけ、今の彼を心底好きになるのに時間が必要なんだと思います。でもその分、「好き」が100%まで充電されたら、振られた彼に告白した時のような燃えるような勢いはなくとも、炭火のようなじんわり体の芯まで暖めるような愛情で今の彼と愛し合えるのではないでしょうか？そっちのほうが長続きしそうで良いと思いますよ。ただ、今彼に何らかの不満があって気持ちが落ち着かないのであれば、それはまた別の問題ですよね。その辺は大丈夫ですか？

トピ内ID：2138327294

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彼との結婚は危険です。

🐱

ゆのみ

2010年10月01日 15:40

彼のお母さんが「結婚！結婚！」と焦っていることは、彼の口から伝えられているんですか？だとしたら、その彼は危険です。誰に何をいつどう伝えたらいいのかが判断できない人です。他の件でも、トピ主さんが傷つくようなことをする可能性が十分あります。また、実はお母さんの意見を口実にしてトピ主さんに結婚をほのめかしているのだとしたら、卑怯な手段を使う人ということで危険です。さらに、彼のお母さんから直接言われているのだとしたら、それはそれで将来の夫婦のペースに首を突っ込んで口出ししてくる姑候補生ということで危険です。結婚式も仕切りたがるでしょうし、結婚したら「孫！孫！」とうるさくなると思いますよ。いずれにしても、今の彼との結婚は考えない方が賢明です。職場に想い人がいるのだとしたら、なおさら。どうしても忘れられないのなら、今の彼とは別れて職場の方にもう一度アタックしてみたら？

トピ内ID：9762799907

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振った彼は、あなたを抱きたくないのです。

😉

かに

2010年10月01日 17:17

前の彼が忘れられないのではなくて今の彼を本当は好きじゃないのではないでしょうか？それから、前の彼はあなたを振ったのでしょう？つまり、あなたを「抱きたくない」と思ったんです。あなたの体を抱きたくないのですよ。あなたの裸に興味が無いのです。男は単純だけど分かりやすいでしょう？もう吹っ切れて、執着から脱しましょうよ。追わないほうがいいですよ。

トピ内ID：2942682942

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「好き」の気持ちを大切に

😉

にゃん

2010年10月01日 17:37

とことん振られた彼を追い続けるべきでしょう。だってもしその彼から声がかかれば今彼はサクッと切り捨ててその彼のもとへ走るのでしょうそんな気持ちじゃ42歳の今彼が不憫すぎますよ、それじゃただの保険だもんね

トピ内ID：4569318130

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レスありがとうございます。トピ主です（1）

🐧

なちトピ主

2010年10月02日 13:02

みなさん、いろいろなご意見の書き込みありがとうございます。お一人お１人お礼を言いたいのですが、字数もありますので、まとめての返信お許しください。かなり煮詰まっている私を冷静にさせてくださるご意見を読んで、私も自分で考える少しの余裕ができました。本当に少～しなんですが…。私もこちらに書き込む前に、皆さんのように相手のことを考えてきっぱりすっぱり別れられれば苦労はなかったのですよね。本当にそう思います。なぜ振られた男性が忘れられないかと考えてみると、振られた男性がとても素晴らしい人だからです。厳しい中にも優しさがあり、仲間から信頼され、好かれ、誰にでも対等なところを好きになってしまったのです。比較しても仕方ありませんが、今の彼は優しいことは優しいのですが、友達が１人もおらず、休日などは私が会わないと、お母さんと過ごすことが多いため、視野が狭く、常に私が彼を楽しませなければならないことに疲れも感じてしまっています。続きます

トピ内ID：6971138305

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トピ主です（2）

🐧

なちトピ主

2010年10月02日 13:02

続きですでも、皆さんのおっしゃるとおり、私はもう35歳。振られた彼に好かれるような歳でもないですし、それだけの容姿も中身も持ち合わせていないから振られてしまったのだとわかっています。今の彼のことは好きなんです。でももっともっと好きにならないと振られた彼は心から消えてくれないのでしょう。ご意見にあったとおり、私は熱しにくく冷めにくい性格です。彼をもっともっと好きになるには時間が必要（失恋から立ち直るにも時間が必要）じゃないかとご意見伺って思い至りましたが、彼のお母さんの「結婚」口撃は待ってくれないような気がします…。

トピ内ID：6971138305

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そこまで好きなら、まだ諦めない

❤

片思い中

2010年10月02日 17:05

わたしなら、タイトルの通りです。自分が、状況に流されるタイプではないのを知っているからです。自分が、結婚して、だんだん忘れる、、、ことはないタイプだからです。そこまで好きなら、、、3回ふられたら諦めます。そのときは、職場も変えて、たっぷり傷心して、自分で立ち直るまで時間をかけます。振られ方がやんわり優しいから、諦められないのかもしれません。何度もお願いしたら、きつく振ってくれるようになるかもしれませんし、 3回目の告白でやっと相手の心が自分に向いた！という人（わたしの友人）もいますし、、、わたしは年齢とか結婚とか、置かれた環境で気持ちをコントロールできる（コロコロ変える）タイプではないので、自分の気持ちに正直な道を選びます。そのかわり、どんな代償（年齢とか結婚とか、、）も受け入れる覚悟でのぞみます。わたしなら、の話です。あなたがこれを読んで「えぇ～、そこまでは…」と思ったら、結婚しちゃったほうがいいと思います～。

トピ内ID：4861470207

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今の彼とはご縁がないという意味

ready

2010年10月03日 14:07

あなたは「忘れられない男を忘れてしまうほど好きになれる男」と付き合えばいいのです。完全に振られたはずの男を思い出すようなスキのあるあなたの心。そういうお相手と結婚しても無理だと思うし、お相手が気の毒です。

トピ内ID：2176268694

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