姑に納得してもらえるには…　ご意見お願い致します

以前、海外転妻でした。 一ヶ月という期間、どうなさるつもりですか？ ウィークリーマンション？ 義理妹さんが本当に嫌がっていないなら姑宅に泊まってもいいかと思いますが。 嫌なんでしたら、納得などさせずに強行した方がいいと思います。

お姑さんは息子一家を歓迎するでしょうが、同居している妹さん一家には負担になるのではないでしょうか。また、妹さんはよくても妹さんのご主人にはどうだか。スペースの問題じゃないと思いますけどね。 それに１ヶ月近くも夫の実家に滞在するなんてすごいです。はじめからウィークリーマンションという選択肢はなかったのですか？確かに誰かの家に泊めて貰えば経費は浮きますけど、その気疲れは尋常ではないと思いますよ。 「主人が｢もうそこに帰るのは無理｣と言ってくれたのですが」とありますので、断りやすいですよ。無理にご主人の実家に泊まることはないのでは？ご主人が実家に固執する人でなくて幸いだったと思いますよ。

ruiさん早速ご意見を頂き有難うございます。 去年の夏、義理妹一家も暮らす主人の実家で過ごしました。当然ですが自分の娘に甘いので姑は義理妹の家事・育児を手伝ってやっている日々です。私は１２年間して来たように主人の実家の為に出来る限りの家事をしました。普通に今までやって来れた事も、その時はチャッカリ者の義理妹に利用されている様で気持ちがすっきりしませんでした。姑は主人と子供達と一緒に過ごす事が幸せなのは勿論ですが、家事が楽になるというメリットもあるので今年も戻って来て欲しいのでしょう。義理妹は`叱らない育児`が方針なので甥っ子達は躾が出来ていません。正直言って私はもう彼等の世話や汚し物の片付けまでさせられたくないのです。 今年の夏の帰国にはruiさんの仰るようにウィークリーマンションを利用しようかと考えております。主人もそうするようにと言ってくれています。問題は私の実家の近くで借りることなのです。子供が二人おりますので母の手伝いが無いと厳しいものがあります。１２年間波風立てずにやって来たので出来れば摩擦がなるべく無い方法で納得させたいのです。まだ姑には何も言っておりません。

姑は自分のオリジナルの家族が大好きなのです。夫と自分の手元に息子一家と娘一家を置き、孫に囲まれてワイワイ楽しくやって行きたいと考えています。ですが現実はそう簡単ではありません。経済的に自立していない依頼心の強い義理妹一家と海外生活を続けている私達とでは根本的に物の考え方が違います。姑の理想の生活には無理があるのです。彼女には自分の息子と娘が今では別の家族になり、一緒に暮らす事には無理があるということを理解できないのです。この夏、帰国時の滞在先は自分の実家の近くにしようと予定しています。子供達もいるので私の母の助けが必要なのです。ですが私はそれを姑に告げるのが怖いのです。１２年間、何も言わずに主人の実家に尽くして来たので、姑に何かきつい事を言われそうで怖いのです。角を立てずに済む方法はありますでしょうか。

１カ月ですよね・・・。 義妹さん、というよりそのご主人が気疲れされるんじゃないかなぁ。 義母さんも、義妹さん夫婦と末永く仲良く暮らしたいなら トピ主さん一家を受け入れるのはやめたほうが賢いと思うけど。 とりあえず、義妹さんに直接連絡を取れませんか？ 「義母さんはああ言ってくださってるけど、 　前とは状況も違うし、遠慮したほうがいいよね」って。 たとえば、義母さん宅の近くのウイークリーマンション等を借り 「ちょっしゅう遊びに行きますから」っていうのではダメ？ １カ月の帰国期間中、２～３泊でもすれば納得されるんでは？

納得してもらえるには・・っていう発想から変えられませんか？ これから先もずっと姑さんが納得してくれないとこうやって悩むんですか？ １０年間も意地悪されて耐えてたというのも驚きましたが、一人の自立した大人の貴女が何か行動を決めるときに、常に姑さんの顔色をうかがうのが変です。 そうやってまるであなたが主人の命令を従うみたいに下の位置にまわる態度をするから姑さんは余計に調子にのって要求してくるのです。 私も強引な姑のいる立場なので出来る範囲で最初は我慢していましたが、どうやっても姑はあくまで他人だということがよく分かったし、姑と結婚したわけでも「嫁」になったわけでもないので今は言うことなど聞かず自由に決めることを貫いています。 鍵は、夫が自分の味方でいてくれること。 トピ主さんも、あれこれ悩むぐらいなら、多少嫌われても「うちはこうします」と堂々と決定事項を伝えてそうすればいいんじゃないですか？

角を立てずにうまく納得してもらう方法って、ないと思いますよ。 お姑さんは自分の思い通りに物事を運びたい人のようですね。いえ、皆そうなんですよ。 でも現実にはそうも行かないから周りと妥協して自分で自分を納得させるのが普通の人です。 でもこの手の方は、自分の意志が通らないと騒いだり人を非難したり大変なのです。本当は自分が悪いのに。 こういう人が納得する方法はないと思ったほうがいいです。 極端に言えば角が立ってもいいから口にするか、角を立てたくないから我慢するかどちらかしかないのです。 それを天秤にかけてどっちかをとる。海外からの帰国なら帰国日まで詳細は知らせずに勝手にもうウイークリーマンションにいってしまう、だんなさんからはっきり言って貰う、などしかないでしょうね。 それでも「嫁がさせてるに違いない、、」などと恨まれるのは必定ですよ。それも覚悟して実力行使しかないでしょう。 それか、あなたが一人我慢するかどちらかなのです。 きつめの言い方になってしまったけど、気持ちはわかります。 ご主人を見方につけときましょうね。

行きがかりさん,よるくまさん,ちほさん,レス有難うございます。姑は私にはキツイのですが、子供達にとっては`優しく賢い大好きなおばあちゃん`なのです。お誕生日やクリスマス、こどもの日などには日本からプレゼントを送ってくれます。子供達のことも本当に可愛がってくれます。子供達と主人の為になるべく平和にやって行きたいと今まで頑張って来ましたが、主人の実家に帰る事なくまた姑の機嫌を損ねる事なく自分達のペースで今後は一時帰国生活が出来たら幸せです。　レスを頂いて気が付きましたが私は自分の考えや希望を姑に伝えた事がありませんでした。キツイ言葉をぶつけられたり嫌われるのが怖くて、思っていても`自分の意見`としては言えず、必要な時には`主人の考え`として伝えていました。良い人ぶらずに自分の考えを言うべき時が来たのかもしれませんね。…姑は体も大きいからとても威圧感があるんです(涙)。過去、主人実家に滞在した理由1親戚やご近所の手前、一時帰国時には自宅に戻るようにと姑が希望22年前まで広い家に舅姑だけが生活していた3現在同居の義理妹とご主人は経済的に援助してもらっている為、私達の滞在に対し迷惑と言えない　

そうですよね。舅と姑がこれから先も義理妹一家と暮らして行くのならば、そして良好な関係を継続させる為には、私達は帰らない方が良いのですよね。今までその点に気が付きませんでした。姑は主人と子供達を溺愛しています。そして将来同居するのは長男一家だと信じています。 義理妹一家は経済的な問題もあり現在同居中なので、姑は一時的な事だと考えているようです。そうは言っても義理妹にとって実家は暮らしやすいですもの、都心ですしね、…きっとこのままでは来年も再来年も今と同じように苦しむ私がいることになりますね。私にとっても苦痛で義理妹一家にとっても迷惑、舅と姑の気分が良い事の他に何も良い事ないですね。何か変えなくてはいけません。　ご意見本当に有難うございます。感謝しています。

ローズマリーさん、レスを有り難うございます。　そうですね、ご意見を頂き改めて考えてみましたが、確かに姑は何事も自分で仕切りたがります。自分の思うように何でも事を運びたいからなんですね。そのようなキャラクターの姑に対して、角を立てずに納得してもらう方法など無いのかもしれませんね。　私自身、もう少し確りしないといけないですね。新婚の頃から意地悪をされ続けて12年経ち、私の心はすっかり姑に支配されていました。上下関係が出来上がってしまったのです。　自分の意思を伝えられるようにする為に、今後の事をよく考えてみます。　皆様のおかげで初めて客観的に自分を見る事が出来ました。本当に有難うございました。