我が家の娘は技術系の学科を希望し、家から1時間半(駅までの移動を合わせると約2時間)離れた高校に進学しました。通学することが条件でしたが、朝起きられないと近くに下宿することにしました。1年間通ったものの、思ってた高校生活と違う、家族に迷惑をかけてる。などの理由で次第に元気がなくなってきました。たまたま夫婦で訪ねた下宿で自殺したいと書かれた日記を見つけ、それはそのまま置いて娘には話さず下宿を出ました。私は娘は確かに神経質に悩むこともあるが、芯は強い子で誰しもが青年期に書く内容だとあまり深刻には受け止めなかった。しかし妻は重く受け止め、一緒にいてあげたいと下宿と我が家の中間地点で母子ふたりで住むよう考えている。そうしたいのならそうすればいいのですが、どうも私には娘は単に甘えてるだけのような気がする。皆さんはどうお考えでしょうか。

自殺したい高校生の娘 | 家族・友人・人間関係

死にたがってた娘です

❤

春信

2008年05月02日 15:49

高校時代の日記、毎日「死にたい・消えたい」って書いてあります。「私は虫、泥、」とか。汗当時は真剣に悩んでいたし、苦痛を吐き出すように日記をつけていました。でも死んでないし、本当に辛いことが起きた最後の一時以外、自殺する危険もなかった気がします。娘さんがどの程度本気かはわかりませんから、軽視してよいかは慎重に判断すべきです。でも、主さんの言う「青年期だから」という解釈も間違っていないと思います。

トピ内ID：1884399084

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今は全力で娘さんをささえて

😀

らら

2008年05月02日 16:31

お子さんの本当の気持ちは判りませんが、苦しんでいるのは事実です。親として、私ならすごく心配です。今は全力で娘さんを守ってあげてください。とりかえしがつかないことになって後悔するより、思いっきり甘えさせてあげてください。 1度専門機関を（心療内科　保健所など）に行くことをお薦めします。個人の判断は危険です。

トピ内ID：7557799186

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甘えてるって。。そんなひどい。

😡

40代母

2008年05月02日 16:48

あのね～、あなたの娘さんですよ。取り返しのつかないことになってもいいんですか？今時の親は15歳（16歳？）で一人暮らしさせるのですか。本人が希望したかもしれませんが、かなり無茶ですね。そうやって突き放して厳しく厳しく育ててきたんでしょうね。奥さんの方がよっぽど常識があると思います。

トピ内ID：3789943958

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一日も早く

石垣

2008年05月02日 16:48

>どうも私には娘は単に甘えてるだけのような気がする精神的に成熟した大人には、そのように映るかもしれませんが、お嬢さんは多感な時期です、なので「衝動的な自殺をする」ということも十分に有り得るのです。ですから、奥様がお嬢さんを受け止めて一緒にいてあげたいと思う、一緒に住んであげたいと思うことは良いことではないですか。できるだけ早く、そうして差し上げたほうが良いと思います。

トピ内ID：4945609023

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家に呼び戻す

きゃらぶき

2008年05月02日 16:48

難しい問題だと思いますが、私個人の考えをいうなら、高校生で下宿はまだ早すぎると思います。（寮などはまた別かもしれませんが）まだまだ親・保護者の目が必要な年頃でしょう。お嬢さんもまだ親御さんと一緒にいたい時期なのではと思います。感受性が豊かなお嬢さんのようですので、中間地点にお母様と住むというのも、負担に感じられるかもしれません。「やっぱり経済的に負担が大きいので」とかなんとかいって、自宅に呼び戻すのが良いと思います。通学２時間というのは最初からわかっていたことですし、朝起きられないということこそが甘えだと思います。（失礼を承知で申し上げますが、親御さんの読みも甘かったと思います）

トピ内ID：7413775823

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甘えているかもしれませんが

🐤

まり

2008年05月02日 16:48

確かに大人から見たら甘えてるだけかもしれません。でもお嬢さんの世界は学校だけです。そこがうまくいかないと人生もうダメだと思ってしまいがちです。私は父の都合で転校が続き、校風に馴染めなくてどう頑張っても自分らしく生きれないと感じたとき、この先の人生に責任も持てない、未来はないと考えてバカな行動に出てしまったことがありました。親から見たら大したことがない悩み、この先人生に挫折なんていっぱいあると思ってもまだ狭い世界で生きている子供ですから、思いつめたら実際に自ら命を絶ってしまうことだってあります。その行為自体「私がどれだけ苦しいかわかって」という甘えなのかもしれませんが。そばにいてお嬢さんの気持ちを聞き、「いつでも親はあなたを受け止める」という姿勢を見せ続けてください。今の悩みをとにかく話させて、どうしたら、前向きに解決していけるかを一緒に考えることではないでしょうか？人生で問題にぶつかり上手くいかない時どう対処するかを教える大切な機会、お嬢さんからのSOSを決して楽観視しない方がいいと思います。

トピ内ID：3775809261

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その結果自殺したらどう思いますか？

😢

亀

2008年05月02日 16:31

まだ１６歳です身の回りのことを１人でやるのは無理でしょう精神面だって、「思春期」ですから、成長段階です不安や悩みを打ち明ける家族が近くにいない孤独は、相当なものでしょう毎日「ただいま」を言う相手が居ない家にたった１人でいる娘さんの気持ちを何故汲んであげないのですか？日記は彼女の本音ですよ甘えだなんて言っていて、何もしなかった結果自殺をしても仕方ないと思いますか？思春期の自殺願望者の支えは家族だと思います家族が自分のことを見てくれている、想っていてくれている、自分は１人じゃないと感じれば、思い留まる事が出来ると思います１人じゃないと感じれる環境はとても大切だと思います何処が甘えなのでしょうか？まだ高校生ですよ寮でも無い所に、たった１人でいるわが子を不憫には思わないのですか？以前高校の講師をしていましたまだ、思春期の子は情緒不安定です家庭に問題のなる子はやはり何かしらありましたそれ位子は親に振り回されるのです自分がまだ出来ていないのです慣れない勉強に、くじける子を支えれるのは親だけす

トピ内ID：9402565765

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そんな悠長な！

😑

ちょっとちょっと！！

2008年05月02日 17:32

のんきに小町に書いてる間に、本当に自殺しちゃったらどうするんですか！！高校生とはいえ未成年で多感な時期なんだから、親がしっかり支えてあげてください！お母さんの対応の方が正しいと思います。

トピ内ID：1826748866

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多分皆さんもお書きでしょうが

おっとっとおじさん

2008年05月02日 18:27

日記に自殺したいと書かれていた・・それまでの日記上或いは日常の経緯が判断に不可欠なのでは。単に突発的に書かれていたのなら、捨て書き（ちょっと書いてみたかった）程度の事かも知れませんから。流行を追っているだけの話かも知れません。

トピ内ID：1555998413

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お父さん、娘は甘えちゃいけませんか？

eF

2008年05月02日 17:50

日記に書かれたことが本心なのかわかりません。でも「自殺」なんて文字を目にしてしまった以上行動を起こすべきですよね。タイトル通りです。もう高校生だからですか？いくつになってもあなたにとって大事な娘じゃないのですか？自分が希望して進学した道が間違っていたのではないのか－彼女の中で葛藤があるわけですよね。おそらく簡単に転校なんてできないのでしょう。でも文面からすると高校2年生ということですよね？しばらく一緒に過ごして様子をみてあげればいいのではないでしょうか。もしくは心を開放してあげたらどうですか？家から通える高校に入りなおせばいいんだよ、って。そこでイチからがんばって新しい道をみつけなさい、ってね。

トピ内ID：0310114075

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甘いです

NEOR

2008年05月02日 18:08

何がと甘いかと言うと、「朝起きるのが辛いから学校の近くに下宿を許す」という事がです。高校生に「早く寝なさい」と言うのはおかしいので、なぜ朝が辛いのか？どうすれば解決できるかを考えさせるべきでしたね。辛いからと言われて逃げ道を用意してあげていては、自分で解決できないようになりますよ。片道2時間くらいの通学時間なんて大勢の人がしています。子供が甘えているのは親が甘やかしてきたからですよ。

トピ内ID：6700989094

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もう一度自宅から通学しては？

みそ

2008年05月02日 20:02

田舎に住んでいたので、毎朝6時40分発の電車で通学していました。家を出るのは6時15分です。私以外にもそうやって通学していた同じ電車の仲間が数十人いました。駅まで遠い人は下宿している場合もありました。 1人で下宿が向いていないのならば、もう一度自宅から通学してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9042522069

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トピ主です

osamu トピ主

2008年05月02日 20:02

死にたいと書いていた真意がどの程度なのかがわからないです。日記の前半は高校選択を間違えたことが主な内容でした。それは去年の今頃辞めたいと言っていたので知っていましたが、死にたいと書いていたのはやり直したいとの意味で実際死ぬこととは違うような気がします。覚えているのはもし自分が自殺したら(二つ上に姉がいるのですが)その姉がかわいそうだ。お前の妹は自殺したんだってと言われてしまう。姉のために自殺はできない。と言うような内容でした。後半は悩んでもしょうがないと言うようなことが書いてありました。 2年生になってからふさぎ込むことはなくなり、明るくなったように思うのですが、親の前で無理をしてるのでしょうか。このまま今の下宿生活を続けるか、通学にするか、中間地点で母子で暮らすか。経済的には妻も働いてるので何とかなるのですが。妻も娘も私も迷いがあり結論は出ません。

トピ内ID：5245980457

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何故下宿？

長通学経験者

2008年05月03日 23:37

他の方も書かれていますが、朝起きられないから下宿をさせるという部分で何て甘いんだろうと呆れます。２時間かかるといっても６時台に家を出れば充分間に合いますよね。私は小学校の時は片道１時間以上の道を毎日歩いて通ってました（今ならスクールバス等あるのでしょうが昔はそれが当たり前だったので）専門系の高校を選びましたので、自転車→電車→バス→電車で順調で２時間、乗り継ぎが悪いと２時間半かかってました。今でもそうですが私は低血圧で寝起きは悪いです、毎朝半分意識が無く出勤している程ですので朝起きるのが凄く辛いのは分かります。確かに高校時代、眠かったですしたまに寝坊をしたり、大雨の日に我が儘を言って駅まで親に車で送ってもらったりはしましたが、朝起きられないから下宿って…それを許す親って一体。更に中間場所で奥さんが一緒に住むってどれだけ甘いんでしょうか。娘さんをご自宅へ連れ戻す、朝は起きて学校へ行かせる、自殺の件も含めてそれが良くないですか？地方だと高校長距離通学は当たり前な土地もありますよ。娘さんは悪くないです、問題なのはそれを許してしまうご両親です。

トピ内ID：7989832470

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難しい所

ドラム

2008年05月04日 11:45

私自身も死にたいと良く考えてた方です。する勇気もなく現在に来ました。お嬢様の死にたいと言う言葉も私のような「死にたいくらい辛い」と言うことかもしれません。でも、数年前身内が自殺しました。２０代半ばです。とても優しい子でしたが、やはり自殺をしたいと考えてしまうと言ってたそうです。本当に優しくて繊細だからこそ、生きにくい世界だったのかもしれません。学校も無理やり行かせてました。本人のためと思ってたからこそ。しかし、行けなくなりました。やめてみて、もっと早く辞めさせていたら人生変わってたかもしれません。死んでみて、命があれば学歴なんて関係ないと思ったそうです。でも、親にしてみたら自分たちが死んで残った子どもが仕事もつけず生きていけないだろうと真剣に悩んでました。甘えたっていいじゃないですか。私も親が気にかけてくれて守ってくれると知れば、がんばれる力がわいたと思います。今遠回りをしても５年後１０年後幸せならいいんです。やり直してもいいんです。そんな気持ちでぜひ接してあげてください。それだけでがんばれますから。

トピ内ID：7639892972

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転校はできないのですか？

銀杏の黄色

2008年05月04日 11:45

死にたいという言葉がどれほど真剣かはわかりませんが、今の生活に失望し、楽しんでないことは事実でしょう。その原因はなんでしょうね？「最近元気がないから」と、会いに行くなり娘さんの好きな場所に連れて行くなりして、さり気なく学校は楽しいかとか、どんな友達がいるかとか、進路などを聞き出してみてはいかがですか？もしかしたらイジメに遭ってるかもしれません。進路が変わったのかもしれません。１人の生活が辛いのかもしれません。現状を変えることで娘さんの心が安らげるなら、学校を転校したり、定時制に変えることも手段の１つだと思います。世間体やら親の理想を押し付けたままだと、娘さんは行き場をなくしてしまうかも。さらには何かの原因で鬱病になってたりしたら、大変です。鬱の方は突然自殺してしまいますから。安易に言ってはいけませんが、でも友人が精神科で働いていてよく話を聞きますし、友人の母も実際自殺してしまったものだから…。とにかく甘えてるなんて言ってないで、心のケアをしてあげてください。

トピ内ID：6871413294

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より良い高校生活を送れることを第一に

🐤

ぴぴ

2008年05月04日 12:06

経済的余裕はあっても金だけ与えて放任ではなく、厳しさを持つお父様と優しさを持つお母様、自分の進む道や家族のことを真剣に考える娘さん。素晴らしいご家族だと思います。貴重な高校生活の約1年を「辞めたい」と思ったまま過ごしてしまったことが非常に残念です。「行くか戻るか」の決断のみではなく、娘さんが今の高校生活や生きることに楽しみを見つけられるように手伝ってはどうでしょう。見方を変えれば「幅広い知識と技術が身につく」かもしれません。今の高校で学んだことと本当にやりたいことの両方を生かせる大学を一緒に探すこともできます。「この高校で学んでいることはこんな時に役立つ」「こんな職業にもなれる」と別の可能性を提示することもできます。物事を多角的に見れるのは、やはり人生経験の豊富な大人です。片道2時間、往復4時間。この時間を電車の中で本を読んで過ごすか、他のことにも使えるか。あまり遠い家だとお友達も遊びに来にくいですよ。「つらいけれど楽しかった。家族が支えてくれて嬉しかった」と将来思える高校生活になりますよう。

トピ内ID：6380450608

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私も死にたかった娘です。

♨

こねこ

2008年05月04日 12:27

　家族は誰も支えてくれなかった、弟中心に回ってたから。だから私は人とは違ってとっても捻くれ者で、同じ立場の相手に冷酷。「そんなの一人で乗り越えられるでしょ？」って言い放つ。親が冷たい、酷い、とびっくりしてましたね。　主さん、私のような冷酷な娘を持ちたくないなら、手を差し伸べてやってください。　そして、出来るなら家に呼び戻し、”通学”させてほしいです。下宿させる労力があるなら、朝早く起こして朝食食べさせて娘を送り出す労力を惜しまないでください。　特に晩御飯は家族で一緒に食べたほうがいいです。　一人で晩御飯を食べると、時折、無性にむなしくなって、生きている意味がわからなくなりますから…。

トピ内ID：4015778407

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日記に書かれていたなら・・・

TAMA

2008年05月04日 12:50

日記を盗み読んだ件はここでは置くとして・・・。もし「甘え」ならば、周囲に伝わるように表現するものです。例えば、周囲に「死にたい」と漏らしたり、リストカットしてみたり。しかし、日記は人に見せるものではありません。従って、日記の内容は甘えではなく、切実な悩みと判断すべきです。 >芯は強い子で誰しもが青年期に書く内容だとあまり深刻には受け止めなかった。青年期は情緒不安定になりやすく、衝動的な行為が多いのも事実です。青年期だからこそ深刻に受け止めるべきでは？

トピ内ID：3215489493

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家から通学

🎶

マイマイ♪

2008年05月04日 14:04

確かに青年期には良くある話かもしれません。でも「姉が可哀想だから死ねない」なんて、随分長いこと死に惹かれてる人のセリフのような気がします。本当に自殺したりしないだろう、というのも当たってるかもしれません。でもハズレだったら？娘さんの精神状態が健康でないのは明らかです。「経済的にきつい」とか言って家に呼び戻すという意見に私も賛成です。奥さんと娘さんだけで暮らすのは、夫婦間に娘さんに対する温度差の原因となります。(普段接して言う奥さんとそうでないトピ主さん)　夫婦仲に影響が出る可能性があるのでお勧めできません。片道2時間って、中間地点に住むほど遠い距離じゃないでしょう？1時間の中間地点に住むなんて馬鹿げた話だと思います。私の経験上、病気でなければ2時間は通える距離だと思います。電車で勉強したり本を読んだりボーっとしたり、結構良い時間になったりもしますよ。毎日親の目の届く自宅から通えばいいと思います。

トピ内ID：2240065202

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夫婦で

☂

もも

2008年05月04日 14:28

あなたの事を心配してるんだよって言ってあげてください。もし明日娘さんが本当に死んでいなくなったとしたら、って考えてみれば今日今出来ることは、ここに相談する事じゃなくて、夫婦で話しあって結論を出す事じゃないでしょうか？自分を心から応援してくれる両親が居れば、多少の困難は自力で乗り越えて行くと思います。大事なのは親が一生懸命考えてくれるという気持ちじゃないでしょうか。娘さんは今心の栄養不足なんだと思います。

トピ内ID：8737401631

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うつ状態では？

🐤

ぴよぴよ

2008年05月04日 14:45

真面目なお嬢さんでも通学に片道2時間往復4時間は肉体的精神的につらいと思います。希望に燃えて進学したからこそ通学のしんどさを訴えることができなかったのでしょう。それから高校生で下宿通学はなかなか無理なものがあります。ここは奥様に奮闘してもらって、通学に負担の少ない地域に奥さんと下宿させ、奥様が2時間通勤していただくのはいかがですか。他のご姉妹のお世話もあるでしょうが、あと2年もありません。高専でなければ来年は受験生です。精一杯サポートしてあげてほしいです。ちなみに高専は中学三年の段階で理系に進学することを決定するので、入学後に悩む子がかなりいるといいます。ご本人さんの興味のブレについてもご確認なさった方がいいかもしれませんね。ちなみに高2の愚息も理数系大得意で理数科進学にも関わらず、文理選択の際、随分文系に名残惜しかったようなので。まだ若い分割り切れないろいろな思いを抱えているのかもしれません。

トピ内ID：9985824803

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いろいろ甘いなー

甘い

2008年05月04日 14:45

まず、朝起きられないから、と下宿を借りる時点で甘いです。起きられないから、ではなく『起きなければいけない』のです。奥様が下宿我が家の間に住んでまで構ってあげるなんて、いくらなんでもやりすぎ。娘の顔色を伺いすぎ、オドオドする奥様の様子が伝わると、それこそ「家族に迷惑をかけている」と娘さんは思い込むでしょう。娘さんから「こうして欲しい」と提案を受け、それが本当に必要かどうか家族で話し合い決めていくのと、親が先回りをして世話を焼く事は全く違います。後者は大人になる事を妨げます。どっしり構えて、頼りになる両親になってください。

トピ内ID：9496951039

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去年の私みたいです

⛄

茜

2008年05月04日 15:24

高校生です。甘えてると思いますよ、娘さんは。自分で志望した学校が嫌になったら死ぬなんて、だったら他の所に入学し直すなり編入するなり出来ますから。第一朝起きるのが辛いから下宿なんて、バリバリ甘やかされて育ってるじゃないですか。きっとほっとけば直ると思いますよ。因みに私は１年前学校へ行くのが辛くて辛くて他の学校に編入する事も考えましたが、今の学校でトップの成績をとる事でストレス解消してました。そんな学校ももうすぐ卒業です。

トピ内ID：8712466601

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いろんな選択肢があることを知らない

よるくま

2008年05月04日 15:24

タイトル通りです。 10代のころはみんなそうじゃないですか？大人が「大したことない」「甘えてるのでは？」と思えるのはこの先にまだまだ選択肢があることを知っているから。でもそれが見えていない娘さんにとっては高校選択の失敗が、人生すべての失敗に見えても仕方ないこと。そんな若さゆえの思い違いをいい方向へ導いてあげることもまた、一度決めたことについては覚悟をもつ重要性を教えることも親の大切な役目の一つ。深刻かそうでないかはこの際問題じゃないと思いますよ。深刻でなくてもサポートが必要な場面です。いまの学校を続けても、大学や職業選択よって人生はいかようにもなるし学校をやめて再受験の覚悟をする人だっています。その事実を知るだけでも娘さんの視点はかわるのでは？ただ、甘やかしと導きの見極めは難しいところです。一つ言えるのは覚悟の上だったはずの通学を寝坊という下らない理由で一人暮らしに切り替えたのは甘い。奥様が住まいを移るのはさらに激甘。この甘やかしがつまづきの原因の一つであることは自覚されているでしょうか？

トピ内ID：2058130559

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あなた方は冷たい両親ですね

🐤

雲母☆

2008年05月04日 16:40

　父親であるトピ主さんのレスを読んで、正直呆れました。　あなた、それでも親ですか？　わが子が今、精神的にかなり疲弊していて、親の助けを必要とするくらいになっているのに、ほったらかしですか？　お子さんからのSOSを、もっと真剣に受け止めてみては如何でしょう。　娘さんは思春期で、心身ともにアンバランスな微妙な年頃なんですから。自立するには、まだ幼すぎます。　　親がある程度子供を突き放してもたくましく生きていく子と、そうでない子がいます。娘さんは明らかに後者です。　一刻も早く、あなた方のどちらかと同居するなどして、もっと親子のコミュニケーションを密にとってください。　うがった見方をすると、あなた方夫婦は、自分の子供よりもご自分たち夫婦単位の方を優先しているのです。　最近、こうした欧米型の親が増えていますね。　それが、子供たちの問題を引き起こすひとつの要素になっていることを知ってください。　

トピ内ID：0530110694

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自殺しなくても「生ける屍」になるかもしれません。

🐤

新月

2008年05月04日 16:40

　大学に進んでしまうと、高校の選択など些細なことだったと思えますが、高校生にとっては死活問題ではないでしょうか。＞1年間通ったものの、思ってた高校生活と違う、家族に迷惑をかけてる。などの理由で次第に元気がなくなってきました。　確かに、思春期によく起きる現象ではありますが、自分達が高校生だった頃より、高校からドロップアウトしやすい社会環境だし、自殺に関する情報も豊富に入手できます。＞どうも私には娘は単に甘えてるだけのような気がする。　甘えかもしれませんが、他人に甘えて乗り切ることも時には必要でしょう。両親共に一顧だにしなかったら…死ななくても、人生を台無しにするような状態になってしまうかもしれません。　すぐ結論が出るような内容ではないと思いますし、親が2人いるなら距離を置いて冷静に観察する親も必要だと思いますが、たいしたことないと決めることだけはしない方がいいと思います。

トピ内ID：7877284723

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答えでてるよね

🐧

ポチョムキン

2008年05月04日 16:23

トピ主さん、死にたいと書いてるのは事実だったんでしょう？どの程度死にたいのかなんて、あなたにとってそんなに重要なんですか？技術系の学校は、技術的な内容を理解できても、好きでなければ続けられないですよ。もちろん社会に出てその技術関連の会社で身を立てていくようなビジョンがなければ、学校生活も無意味に思えてきます。彼女自身も、学校の選択を間違えたと言ってるのですから、答えはでてるでしょう？あなたが、「今までの負担の事は気にしなくて良い、転校も選択肢の一つだ。一度ゆっくり話しをしよう。大事なのは、通学にかかる時間や下宿代じゃない。君が自分の人生について、どうしたいかだ。」と言うだけで、娘さんはかなり気が楽になるんじゃないですか？甘えとか言って切り捨てるのは、家族の支えとなる父親として問題ありですよ。どんな些細な内容も切り捨てるのではなく、きちんと話を聞いたうえで、その状況にあった判断をすべきです。あなたに必要なのは、掲示板に書き込んで考えることでなく、父親として行動することです。

トピ内ID：5151837658

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２度目です

🐱

亀

2008年05月04日 16:23

私の弟は、高校時２時間以上かけて学校に通っていましたよただし、駅まで毎日父が送っていましたが５時起きでした妹が大学時に下宿していた時に、鬱病になった時は母が面倒を見に新幹線を使って行っていましたそんな親なので、私も色々と助けて貰いていましたそれを甘いというかもしれないが、子の為によくしてくれる親だととても感謝しています「辛くないか？家から通ってもいいんだぞ？協力するぞ」と、優しく声をかけてあげたらどうですか？もしかしたら、その一言で頑張れるかもしれません「自分には帰る場所がある」そう思えて、糧として生きようとするかもしれません親子でよく話し合い、娘さんの心に声を傾けて心の拠り所になってあげてください悩んでもしょうがない事も、彼女には大きな事なのでしょうお姉さんの為に死ねないなどと考えるということは、お姉さんを随分頼りにしていますねお姉さんの協力も大きい結果になるでしょうでも、本当は親が心の支えになるべき事なので、お姉さんに丸投げだけはしないで、親として出来る事を考えてあげてください

トピ内ID：9402565765

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下宿させるのがわからない

こみみ

2008年05月04日 16:40

朝起きられないから下宿っていうのがおかしい。これだけです。通学することが条件だったのなら、約束を守ることが大事。親が約束を守ることを教育しないで何を教育するのでしょうか。参考までに小学生で1時間以上歩いていたという人、けっこう居ます。社会に適応するためには、変なところで家庭の常識を作らないことも大事です。

トピ内ID：7718225902

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自殺したい高校生の娘

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