私は独身の女性です。有名大学を卒業し大手企業に勤め、仕事を一生懸命頑張ってきました。ハタから見ればコンプレックスを持つ必要はないように見えるかもしれません。私は集中力、記憶力といった点では多少の自信があるのですが、頭の回転や思考力、判断力ではあまり自信がありません。また、人間関係も苦手で社交性に乏しく、無口で頑固、不器用です。私の心の中はこれらのコンプレックスが常にドロドロと渦巻いているためか、人からのちょっとした批判や悪口、嘲笑等に非常に敏感に反応し、傷つきカッとなり、大抵はその怒りを抑えて表に出しませんが、たまに相手に対して爆発してしまいます。特に身内には甘えもあり怒りをぶつけてしまいます。周囲からはもっと心を穏やかにして人の言葉にも寛大になるよう諭されるのですが、どのようにしてこのようなギスギスした性格を矯正すれば良いか悩んでいます。どうぞ良きアドバイスを宜しくお願いいたします。

コンプレックスが強くカチっと来やすい私 | 心や体の悩み

（コンプレックスの内容が）たいしたことじゃないって・・・

🐶

dee

2008年05月04日 17:37

考えれば楽になりますよ。ただ、コンプレックスを抱えたままで、どうするつもりなのか、人ごとながら気になりますねぇ。たとえば、判断力で自信が無かった場合、判断力で自信がつけば、コンプレックスではなくなりますよねぇ。人からの批判・悪口・嘲笑って、確かに感じ悪いけど、自分の弱点を克服するためのヒント満載なんだけど。そのヒントから一つ、コンプレックス克服につなげられれば儲けもんじゃないですか。そうやって、一つ一つコンプレックスを潰していった結果、そうたいした事じゃなかったんだなぁ・・・って考えられるようになってると思います。

トピ内ID：2532478551

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私もあります！

😣

ひがみっこ

2008年05月05日 11:34

トピ主さんは具体的に、どういうことを言われるとカチっときますか？私は身長が低く、１４９センチしかありません（涙）自分では幼い頃から本当にコンプレックスです。でも人はみな気付かないのか、初対面の人にも、そうじゃなく仲いい子からも改めて「うわぁ♪ちっちゃいよね～♪」とか「身長ナンセンチ～？？」とか聞かれるとほんっと、カチンときます！！例えば、例えばですよ。太めの方に「うわぁ、太ってるよね～♪」「体重何キロ？？」とか、頭髪のうすい方に「なんか髪、うすいよね～」とかまず言わないですよね？？？なのにどうしてチビにはデリカシーないのか昔からのナゾです。自分でも気にしてることをみんなの前で平気で言われたり、身長を聞かれたりすると本当に落ち込むし、カチンとくるので、他の人にもそういう不快感を与えてはいけないと思い、その人の特徴的なこととかは絶対に指摘しないようにしています。無口とかそういう性格的なこともえす。人と関わって生きてる以上、寛大にならなくてはと思いますが、気にしてることを言われるとやっぱりイヤですよね。

トピ内ID：4178513939

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トピ主です。

バナナ

2008年05月07日 14:23

早速レスをいただき、どうもありがとうございました。 deeさんへ＞人からの批判・悪口・嘲笑って、確かに感じ悪いけど、自分の弱点を克服するためのヒント満載なんだけど。確かにそうですね。だからこそ人の言葉は、自分の欠点の克服に繋がるものであれば素直に聞き入れなければならないと思います。ただ頭では分かっていても人に何か言われると不快な感情がどうしても残ってしまい、それが多少残る程度なら良いのですが、私は深刻に傷ついてしまいがちで、ここが結構重大ポイントと思うのですが、この点を治すにはどうしたら良いのでしょうか？この問いかけはdeeさんのみに対するものではなく、他の方も何か良い方法があれば教えてください！ひがみっこさんへ体型など、自分ではどうにもならないことを指摘されてもショックですよね！私も人から「足が短い」と言われ、その人に対して激怒しました。トピに記載した以外に容姿コンプレックスもあります。私が傷つく言葉は様々ですが、一番は「バカ」とか「幼稚」ですね。昔とても口の悪い上司から「幼稚」と散々罵倒され心がズタズタになりました。

トピ内ID：8850509558

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失礼ですが

とりにく

2008年05月07日 16:09

彼氏的な男性はいらしゃらないのかなぁ・・と、勝手に想像してしまいました。要は、自分の人間としての魅力に自信が持てない状態のため、他人の評価に過敏に反応してしまうのだと思います。解決法としては、器の大きくて気が合う恋人を見つけること。コンプレックスも含めたトピ主さん自身を、大きく受け止めてくれ「そのままでいいよ」と肯定してくれる恋人がいれば、世間との接し方にも余裕が生まれるハズ！それと、トピ主さんが勉強や努力してきたその間に、そうではない人が何をして、何に興味を持って生きていたかについて目を向けてみたことはありますか？これからは、自分のフィールド以外にも関心を持って生活してみると、他人に対して寛容になれると思います。今のままでは、あまりにも世界が狭すぎてどんどん苦しくなっていくことは目に見えてます。かつて、同じ悩みを抱えていた経験からアドバイスさせて頂きます。

トピ内ID：1332427217

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トピ主です。

バナナ

2008年05月07日 22:34

とりにくさんへレスをいただきどうもありがとうございます。＞コンプレックスも含めたトピ主さん自身を、大きく受け止めてくれ「そのままでいいよ」と肯定してくれる恋人がいれば、世間との接し方にも余裕が生まれるハズ！私もありのままの自分を受け入れてくれる恋人はほしいです。ただ、実はもう結構いい年なのでこれからそういう男性をみつけるのは正直厳しいです。でも結婚相談所に登録したりして、少しでも相手を見つける努力をした方がいいのかな・・・（それでも厳しいとは思いますが）。　考えてみます。＞これからは、自分のフィールド以外にも関心を持って生活してみると、他人に対して寛容になれると思います。私は確かに興味、関心の範囲が狭いです。もっと視野を広げることが必要ですね。反省してます。まだまだご意見・アドバイスを募集しております。日頃は傷つきやすいですが、この場では厳しい意見を含め、いろいろなアドバイスを受けとめるつもりです。どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：8850509558

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寛容さ

🐱

るうりい

2008年05月08日 14:29

＞実はもう結構いい年なのでこれを読んでびっくりしました。トピ主さんの文章から、大学出たてぐらいの方を想像していたからです。「頑なさ」というのが、文から受けた印象です。肩に力が入っているというか、肩を揉んであげたくなっちゃいますね。トピ主さん、変わって欲しいのではっきり言いますが、精神が未熟です。会社の上司の方もそういう意味で「幼稚！」と言ってしまわれるのではないでしょうか。私もとりにくさんに賛成で、恋をすることをお勧めします。他人と深く関わり合うことは、精神の発達にとって重要なことです。それがいちばんできるのが恋愛です。笑って泣いて、悩んで、許して、愛しく思って、寛容さを身につけてください。愛する人がいれば、そんなにいがいがしなくてよくなりますよー心と体を柔らかくすれば、ちょっとしたことは腹立たなくなります。

トピ内ID：9200298364

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似てるかも

🐷

黒まめ

2008年05月08日 15:53

トピ主さんの心の奥底で、何か強くこだわってることってありませんか？「頭の回転が早くないと、バカにされる」「皆に認められなければ」とか。そういう、小さい頃からの経験で徐々に形成されていった“こだわり”とか“おそれ”というものがないか、自分自身を振り返ってみてはいかがでしょうか。トピ主さんが「批判や悪口、嘲笑」と受け取っていることも、実際相手の方はそんな気はさらさらなく、ちょっとした軽口だったりもするのです。それに過敏に反応してしまうというのは、トピ主さんの中に「こうあらねば」「こうでなければ絶対イヤだ」「こうでなければ怖い」という気持ちがあるのではと思うのです。私もずっと優等生できたもので、ちょっと批判されたりからかわれたりするだけで、カチンときたりしていました。でも、私の友人ですごくいじられやすく皆に「お前は～」とか「バカだな～」なんて言われる女性がいるんですが、彼女はそれを愛情として受け止めているので、彼女が本当は賢い女性だということを皆知っていて慕っています。私は彼女を見て、「立派でなくても、優等生でなくてもいいんだな～」と肩の力が抜けました。

トピ内ID：6273045604

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欲しいものはまず与えてみる

ひぺりかむ

2008年05月08日 18:02

自信がないから余裕がないんでしょうね・・・私も、「そのままのあなたが好き」と言ってくれる恋人が出来ることが一番手っ取り早いと思いますが（私も似たようなもんでした）まずは自分をしっかり持つことでしょうか。自分で自分をゆるぎなく大切に想い、その上で他の人にも思いやりを持つ。。「幼稚」と言うのは言い換えれば周囲が見えてない、自分の感情が中心になっているということですよね。誉めてほしい！認めてほしい！と思っているからけなされて傷つく。。まずはあなたが周りの人のいいところを見つけ、口に出して誉めてみることに挑戦されてはどうでしょう。

トピ内ID：5130099611

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時間がもったいない

⛄

もも

2008年05月08日 18:02

私もトピ主さんと同じですぐカッとなる性格です。人から言われた事にすごく敏感になることが多いです。でも、テレビで昔のヒット曲の特集をみていたときに１０年なんてあっという間だなー。ちょっとしたことでいちいち考えるのって時間がもったいないよなと考えるようになりました。人に左右されている自分がばからしくなり、今はだいぶ流すようにして自分の楽しみに時間を費やすようにしています。

トピ内ID：1614836160

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トピ主です。

バナナ

2008年05月08日 18:34

るうりいさんへ辛口意見をいただきどうもありがとうございました。るうりいさんの＞変わって欲しいのではっきり言いますが、精神が未熟です。＞会社の上司の方もそういう意味で「幼稚！」と言ってしまわれるのではないでしょうか。という言葉を読んで、なんだか鈍器で頭をガーンと殴られたような気がしました。私自身も、「いくら年をとっても何故いつまでも精神が未熟のままなのか」と考えるだけで辛くなり、本当に恥ずかしい限りです。私にも過去に多少の恋愛経験がありましたが、いずれも上手く行きませんでした。相手は私のカチっとしやすい性格を敬遠して離れていきました。私の場合、年齢的なものもありますが、元々非社交的な性格から恋愛の相手を見つけるのも簡単ではありません。たとえ何かのきっかけで恋愛が始まっても、今の私の未熟さでは継続させるのも困難です。そういう訳で恋愛をするのは難しいですが、このままの状態でいる訳にも行きませんので、自分の精神を根本的に成長させるための方法を何か考えなくては、と思いました（例えばカウンセラーに相談するなど）。

トピ内ID：8850509558

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黒まめさんへ（トピ主です）（１）

バナナ

2008年05月08日 21:40

レスをいただきどうもありがとうございます。＞トピ主さんの心の奥底で、何か強くこだわってることってありませんか？学生時代は親から「勉強を頑張って良い成績をとりなさい」と言われ、ちょっとでも成績が悪いとキツく叱られたので、いつも親の顔色を窺っているところがあり、「常に完璧でなくてはならない」と思い込むようになりました。また、親の期待に応えて成績は良かったために、周囲からは「頭が良い」と褒めそやされて育ち、これが高いプライドとなって心の中に形成されました。当然ですが、学校の成績と、社会での仕事や人間関係における頭の良し悪しは違いますので、社会人になってからは、昔築き上げられた幻想のプライドと実際の実力のギャップの葛藤にいつも苦しめられていました。また、上司や同僚の顔色を窺って、できるだけ完璧にやろうとして（実際は完璧にできるはずもないのですが）ビクビクしてきました。こういうのをアダルトチルドレンと言うのでしょうね。続きます。

トピ内ID：8850509558

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いっそプライドを捨てる

🐤

百合

2008年05月09日 10:47

いっそ、あなたのプライドを全部捨てて丸裸になって人と接してみてはどうでしょうか。全てに下でに出るんですよ。私は仕事も結婚当初も、「んま、失礼ね！」とすぐ思ってました。それを夫にいうと「お前が変、みんな上手くやっているのにささいなことでカッとするお前が変。普通じゃない」と言われたんですね。それで夫に普通じゃないと思われたくなくて、まともな普通の人になろうと、今までのプライドを捨てました。何言われてもへらへらするようになったということです。これはかなり気が楽です。プライドを捨てて義親とも接したので可愛がられて今良好です。根底にある自分の中のこだわりは、相手と仲良くなって、信頼関係を築いてから出してます。つまり自己をコントロールしてます。怒りを笑いに変えると楽ですよ～。義親にも尽くしましたし何言われてもにこにこしてました。少しずつ自分を出して行き、今相談されるまでになりました。あなただって出来ますよ！やってみて下さい！

トピ内ID：0120726018

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黒まめさんへ（トピ主です）（２）

バナナ

2008年05月09日 10:47

＞トピ主さんが「批判や悪口、嘲笑」と受け取っていることも、実際相手の方はそんな気はさらさらなく、ちょっとした軽口だったりもするのです。子供時代に形成された完璧主義や幻想的プライド、そして人の顔を窺ってビクビクする性格が、「軽口」と受け止められない原因の一つだと思います。だからこれらの「成長の邪魔になっているもの」を何とか排除するのが私のこれからの課題ではないかと思います。＞私の友人ですごくいじられやすく皆に「お前は～」とか「バカだな～」なんて言われる女性がいるんですが、彼女はそれを愛情として受け止めている愛情として受け止められるということは、おそらくご両親から愛情たっぷりに育てられた方なんだと思います。だから人に対しても信頼感を持って接することが出来るのでしょうね。私は子供時代、両親からの愛情が不足していたように思います。それで人に対する不信感で一杯で、これこそがちょっとしたことに腹を立てる根本原因かも。とりにくさんや、るうりいさんのアドバイスのように、恋人から愛情を注いでもらえれば、親からの愛情不足を埋められるのかもしれないけど・・・

トピ内ID：8850509558

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トピ主です。

バナナ

2008年05月09日 10:47

ひぺりかむさん、ももさん、レスをいただきどうもありがとうございました。ひぺりかむさんへ＞まずは自分をしっかり持つことでしょうか。＞自分で自分をゆるぎなく大切に想い、その上で他の人にも思いやりを持つ。。そうですね、自分の欠点をできるだけ克服する努力をして（但し完璧主義にならずに）自信をもつと同時に、自分を大切に思うことが大事なんでしょうね。自分を愛せなければ他人も愛せるようにはなりませんから。仰る通り、私は自己中心的で自分の内面ばかりみつめ（内向的性格）、周囲への配慮や思いやりに欠けると思います。今後は少しでも周囲へ気を配り、良いところは褒めるようにしたいです。ももさんへ＞ちょっとしたことでいちいち考えるのって時間がもったいないよなと考えるようになりました。確かにそうですね。既にに書いた通り私も結構いい年なので、これからの人生、ちょっとしたことで腹を立てるよりも、時間をできるだけ有意義に使う方がいいですね。

トピ内ID：7950181679

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トピ主です。

バナナ

2008年05月09日 16:52

百合さんへレスをいただきどうもありがとうございました。＞いっそ、あなたのプライドを全部捨てて丸裸になって人と接してみてはどうでしょうか。＞今までのプライドを捨てました。何言われてもへらへらするようになったということです。これはかなり気が楽です。仰る通り、プライドを全部捨てられたらこんなに楽なことはないでしょうね。私もこれからは何か言われても怒りを笑いにかえて過ごしたらもっと楽しい人生が送れるのかも・・・＞あなただって出来ますよ！やってみて下さい！励ましのお言葉をいただき、勇気が出てきました。

トピ内ID：8850509558

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私も、誰かをほめることに賛成

💋

藤壺

2008年05月09日 17:17

☆私もコンプレックス強いです。「まず、人をほめよう」と言うレスがあったのでなるほどと思いました。ほめ方について書いてある本があったので抜粋します。褒めようと思ったら相手のあらを見つけるんだ。そして、それをちょっと言葉を変えていうんだ。ばかな女だ、と思ったときは、君のように素直な女は世の中にはあまりいない、とほめる。強情な女だと思えば、女性にしてはまれな意志の強い女だといえ、うそつきなやつと思えば、君は話がうまくて退屈しないよというんだな。どこと言って平凡でとりえのない女には、君の誠実さには感心するなあ、という具合いさ。そして、自分の褒め言葉をまともに受けとる女がいたら、君はほんとにいい人間だ、根っからの善良さを持って生まれて来たんだよといえばいいのさ。 ☆　私があなただったら、ぎすぎすした後に「ぎすぎす言ってゴメンネ」と言います。それで丸く収まる気がします。 ☆　有名大学を卒業し、大手企業に勤めているあなたが羨ましい。私だったら恋愛結婚より、（お見合いだって学歴がものをいうから）よりよい人とめぐり合えるお見合いに精を出すと思う。

トピ内ID：2724587710

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少しずつ

🐱

るうりい

2008年05月09日 18:59

きついことを書いてしまいましたが、私も昔はそうだったという思いからです。自分でコンプレックスに思っているところを「好きだよ」と言ってくれる人がいたおかげで、私は変われたと思います。そうしたら、引っ込み思案で臆病だった性格も少しずつ変わり、仕事でいろんな人に接しなければならないこともあって、対人がそんなに苦手ではなくなっていきました。あまり頑なに「私は非社交的！」と自分を決めつけないほうがいいですよ。変われるんですから。＞私は自己中心的で自分の内面ばかりみつめ（内向的性格）、＞周囲への配慮や思いやりに欠けると思います。こういう認識が持てたら、それが第一歩ですよ。気づかないで自己中なまま年を取っていく人だっていっぱいいるんですから。気づいたらそこを本気で直していく、それでいいんじゃないでしょうか。そうやってゆっくり、精神は成長していくものだと思います。あんまり口の悪い人のことは、「言うほうがバカ！」ぐらいに流しちゃってくださいね。

トピ内ID：9200298364

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性格を矯正するのは難しいですから

🐧

ウインタース

2008年05月10日 13:57

考え方を変えたらいかがですか？多少なりとも関心があるからこそ話題にのぼるのです。何の関心も持たれない方が空しいと思いますよ。そりゃ、人の感性は様々ですから、良く言う人もいれば悪く言う人もいます。どんなに人気のラーメン屋でも、「脂っこいから無理だわコレ」なんて人がいるのと同じようにね。大体、自信ばかり持てるようなあらゆる資質のカタマリだったら、それこそ暑苦しくて仕方ありません。人並み、たまに人に劣るような部分も持ち合わせているからこそ、自分の良い部分が際立つんじゃないですかね？メリハリとも言うけど。別にカバーできない欠点じゃなし（思考なんか人のアタマを借りればいいんですから。アインシュタインの「調べれば分かるものは覚えない」と似たようなスタンス）、この部分に関して割り切った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4598706773

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大丈夫、変わっていけると思いますよ

あんぱん

2008年05月10日 23:41

わたしは、これまでのトピ主さんの書き込みをみて、感心しました。とてもご自分のことを分かっていらっしゃるからです。そして、よく自分を分析されていると思います。生い立ちや自分の性格形成も見つめているのでしたら、せっかくですから、他人の批判や悪口も自分で分析されたらいかがでしょう。これは、とても重要なことです。他人が言っていることがもっともだ（全てを認める必要はありませんが）、と分析できたら、しめたものですよ。自分が寛容になるには、どんなに恥ずかしくても、自分のプライドが許さなくても、それを認めるステップが必要だと思います。そして、一度でいいから、自分から「そうだね。」って言ってごらんなさいな。友人でも家族でも、誰でもいいですから、誰かに自分の失敗や欠点を口に出して言ってみるといいですよ。プライドが高いと、とても難しいことですが、思い切ってやってみるのです。最初は、落ち込むかもしれませんが（自分の欠点を自らさらけ出したことに）、その内少しずつ慣れてきます。自分の失敗や短所を口にした方が楽になるんです。既に自分を分析できているのですから、次のステップに進みましょう。

トピ内ID：4627419674

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私のことかと思ってしまいました。

🐴

いい年をした大人です

2008年05月12日 11:57

あなたと私は、何もかもが本当によく似ています。みなさん方のレス、私も自分への言葉と思い、ありがたく拝読しました。私もあなたと同じで、いわゆる試験勉強などのお勉強はよくできるけど、実社会での能力に欠ける人間です。性格もまるで同じ。驚きました。そして、今まで、優秀な同僚の中で、精一杯の背伸びをしながら、頑張ってきましたが、あるとき、糸が切れたように気力をなくし、うつ症状を引き起こしてしまったのです。あなたは、そうなる前に、ここにSOSを発信されたのですね。ちゃんと客観的に自己の分析もできているし、素晴らしいと思います。解決策としては、やはり、プライドを捨て、素直になる、これが一番なのでしょうね。でも、わかってはいても実際にそうするのは難しいです。そんな中、考え方を変えるというのは、いい方法だと思いました。ちなみに私は負けず嫌いでプライドが高い自分の性格は直せないけど、「ライバルは自分だけ、で何事も乗り越えられる」と考えることで、"他人"と比較し感じていたコンプレックスを"過去の自分"と比較するよう努力ししています。まだまだ未熟ですが…

トピ内ID：7994898534

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トピ主です。

バナナ

2008年05月12日 11:31

藤壺さん、るうりいさん、レスをいただきどうもありがとうございました。藤壺さんへ＞褒めようと思ったら相手のあらを見つけるんだ。そして、それをちょっと言葉を変えていうんだ。＞ばかな女だ、と思ったときは、君のように素直な女は世の中にはあまりいない、とほめる。なるほど、ある性質にはプラス面とマイナス面があるので、プラス面を褒めると良いですね。参考になりました。＞私があなただったら、ぎすぎすした後に「ぎすぎす言ってゴメンネ」と言います。それで丸く収まる気がしますつい誰かを怒ってしまったときは素直に謝ることが大事ですね。これが今までなかなか出来ていなかったのですが・・るうりいさんへ＞きついことを書いてしまいましたが、私も昔はそうだったという思いからです。厳しい言葉を頂いて、「ショック療法」のような効果があったと思います。どうもありがとうございます。＞あまり頑なに「私は非社交的！」と自分を決めつけないほうがいいですよ。変われるんですから。思い込みが激しいのでつい「自分はこうだ！」と決めつけるクセがありますが、やめた方がいいですね。

トピ内ID：8850509558

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トピ主です。

バナナ

2008年05月12日 11:31

ウインタースさんへレスをいただきどうもありがとうございました。＞大体、自信ばかり持てるようなあらゆる資質のカタマリだったら、それこそ暑苦しくて仕方ありません。＞人並み、たまに人に劣るような部分も持ち合わせているからこそ、自分の良い部分が際立つんじゃないですかね？＞メリハリとも言うけど。普通に成長している大人ならば、自然とこういう考え方を持っていて卑屈になったりはしないんでしょうね。私も考え方を変えていきたいと思います。＞別にカバーできない欠点じゃなし（思考なんか人のアタマを借りればいいんですから。アインシュタインの「調べれば分かるものは覚えない」と似たようなスタンス）、＞この部分に関して割り切った方がいいと思いますよ。人に甘えるというか、頼る部分もあっていいんですよね。困ったときはお互い様というか、欠点はカバーし合うのが社会生活というものですよね。私はつい自分一人で抱え込むところがあるので（自分では出来もしないことまでも）、直したいと思います。

トピ内ID：8850509558

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私の経験から・・・

誉

2008年05月12日 12:00

詳細は省きますが私はトピ主さんと大変良く似ています。学歴・職種で天よりも高いプライドを支え、海よりも深いコンプレックス（容姿や性格）を覆い隠して生きて来ました（笑）。ただ一つ違う所は、私は30歳前後のある日突如肩から力が抜け、言ってみればコンプレックスの泥沼から解脱してしまった事です。夢中になれる趣味が出来、年齢も学歴もまったく関係のない仲間との付き合いが生まれた事が切欠でした。その世界では私は何も知らず何も出来ない新人としてスタートしたのですが、謙虚に一から物を教わる事、只の新入りとして可愛がられる事が嬉しかった。プライドが傷付くどころかダメな自分を晒しても良い事にほっとしました。出来る自分を必死で演じなくても良いと解ったら、職場でも少しずつギスギスしなくなりました。トピ主さんは人間関係を常に【上下】（＝優劣・勝ち負け）で計ろうとしていませんか。【並列】横並びの、勝ち負け以外の人間関係を覚える所から始めては如何でしょうか。

トピ内ID：1200355275

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勝ち負け感情を抑える

🐱

ぽちたま

2008年05月12日 14:57

バナナさんのご性格が、前の年上の後輩に似てます。ある日、私は彼女に、仕事上の些細なことで注意をしたら、すごくふくれられ、以降根にもたれて、敵対視するような態度で、何かにつけてつっかかってくるようになりました。性格についての指摘は、他の方々が書いておられるとおりだと思うのですが、ネックなのが、コンプレックスを持ってる一方で、自信も下手に持っていることです。ちょっと言葉悪かったですが、その自信とは、ご自身の負の部分を克服するため、努力して築かれたものだが、「かさぶた的」にもろくて剥がれやすく、はがされた時のダメージも大きい、と感じました。他の人がおっしゃるように、揺るぎない自信を持っていないから、心に余裕がないと思います。そして、人とは常に「勝ち負け」でしか心が対応していないと言う感じがします。本当に自分に自信がある人は、相手に対して一歩引いたり、厳しい言葉も素直に受け入れるだけの度量があります。カチッと来たら、そこで自分が何か言い返したところで、どれほどの得があるか、と言う所を考え、一呼吸以上おいてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5470312314

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怒りというのは感情のフタなのだそうですよ

るう

2008年05月12日 14:27

心理学の講座で聞いたのですが、怒りというのは感情の蓋のようなものだそうです。どういうことかというと「怒り」の下にはもっと複雑で自分が直面したくない感情があるということだそうです。ご自分でもコンプレックスが原因でとおっしゃっていますので、思い当たる部分もあるかと思いますが。。。自分の気持ちに気づいてあげて、自分自身を認めてあげたり、愛しなおしてあげたりといった作業が必要かな、という気が致します。おそらく、自分で自分を否定したり、自分に対して怒っていたりという部分も、（今は気づいていなくても心の中には）あると思います。あと、ご自分の長所もよく褒めて認めてあげることも大切と思います。それから「怒りやすい」性格には気づいておられるのですから、回りの方にそのような態度を（理不尽な理由や自分の思い込みで）とったときにはやはり素直に謝って謝罪と反省をした方がいいと思います。言い訳しないで、逃げないで、責任転嫁しないで、向かい合っていけば少しずつでも改善していくと思います。腹が立った時には、なんでそう感じたのかよくよく考えてみては？

トピ内ID：9697176655

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読書をおすすめします

🎂

alice

2008年05月12日 15:26

こんにちは。森田療法をご存知ですか？うろ覚えですが、森田療法では、粘着質、頑固、コンプレックスが強い人のことを「捉われの人」と称し、「感情というのはいずれ放出してなくなるものなので、その感情を変えようとか、感じ方を変えようと思わなくていい、ありのままを生きよ」という主旨のアプローチを説いています。最近読んだ認知心理学の本には、「抑うつ傾向にある人は、ネガティブなことがあると、それを自分の内因性（たとえば性格）に帰結し、コントロール不能なことであると思う」とありました。どちらも目から鱗でした。私も、さまざまな心理学の本を読んでいますが、自分の頑固さや悩みがちな気質はそう変えられるものではありません。でも、他人への中傷で、自分の大切な人生を無駄にしたくありません。愛する人に感謝して幸せに暮らしたいです。トピ主さんがお仕事を頑張っていることは立派なことです。でも、ご自身の幼少時代にこだわったり（それはそれで、ケアが必要な時期があると思いますが）、自分が弱いと思ったら、そのままで終わりです。少しずつ強くなろう（柔軟にという意味で）と気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：0977061463

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私の事かと思ったくらい酷似してます

俗物リアリスト

2008年05月12日 15:26

有名大学卒→大企業勤務以外のメンタル面ではとっても共感私も劣等感が強くてちょっとした事ですぐ切れるものですから私の場合強すぎる劣等感からか自他共に分析能力は長けているらしいんですなので知人から「分析にばっかり頭使ったって幸せになれないよ」と言われてがっくりしました幸せな人、慕われる人は嫌な事を言われてもされても許せたり忘れたりするのが元から上手なんですよねなのでカチンと来たり落ち込んだりすると「また私のコンプレックス台風がやってきた」と思いなるべくひとりになって嵐が過ぎ去るのを待ってます恋愛すれば・・・って言う人もいるけど、経験上一時しのぎです相手に対して甘えが出てくるし、恋人や夫はカウンセラーじゃないですから・・・相手が父性愛に満ち溢れた人ならいんでしょうけどうちの夫は私と全く真逆な性格なので理解が得られず、私が荒れる度に二人で傷ついていますまー私と真逆な分回復が早いんでどうにかなってますが自分自身で気長に対処するしかないかなーと思っていますよ

トピ内ID：0222819789

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第三者的に見て

🐱

ねこちゃん

2008年05月12日 15:26

トピ主さんの性格は、プライドが高く怒りっぽい、かな。カチンとくる、ところまでは多くの人がそうだと思いますが、爆発させる人はそんなには多くないような気がします。と言うことは、トピ主さんの性格の怒りっぽさはかなり重症。時と場所によっては大きなトラブルに発展する心配さえあります。その性格で周りの人から好かれるのは無理かと・・・。それでも周りに注意してくれる人たちがおられるのですよね？まず、その方たちを大事にしましょう。

トピ内ID：4476934882

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私もそんな感じです

teoria

2008年05月12日 15:26

学生時代の成績は良かったので、トンチンカンなことをやってもバカにされることもなかったのですが、社会人になったとたんコミュニケーション能力不足や、柔軟性のなさで見事にバカ扱い。自分では認めたくなくてかなり苦しみました、というか今でも苦しんでます。ザワザワしたところでも、バカという単語だけやたらはっきり聞き取れて、自分の事かもしれないと思ってしまいます。私の場合は、とうとう精神を病んで、会社を辞めてしまいました。ちなみに私もＡＣなので、トピ主さんの苦しみが解る気がします。トピ主さんは私のようになりませんように

トピ内ID：7772793356

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トピ主です。

バナナ

2008年05月13日 12:56

あんぱんさん、いい年をした大人ですさん、レスをいただきどうもありがとうございました。あんぱんさんへ＞他人の批判や悪口も自分で分析されたらいかがでしょう。これは、とても重要なことです。人からの批判や悪口も分析することにより冷静になり、傷ついたりカチっとなるのが少し緩和されるかもしれないですね。＞自分の失敗や短所を口にした方が楽になるんです。確かに楽になれるでしょうね。失敗や短所をさらけ出した方がかえって人から好かれるでしょうし。いい年をした大人ですさんへ＞「ライバルは自分だけ、で何事も乗り越えられる」と考えることで、"他人"と比較し感じていたコンプレックスを"過去の自分"と比較するよう努力ししています。同僚などと比較して自分より優れている人を見ると、正直言って内心穏やかでないです。人と比較をしなければどれだけ楽になれることか・・・。私も「ライバルは自分だけ」と自分に言い聞かせるようにしようと思います。

トピ内ID：8850509558

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コンプレックスが強くカチっと来やすい私

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