相手に自分が忘れっぽいという自覚を持てますか？と聞くと、相手は忘れっぽい性格はなかなか直せないと返事をしました。私はこの返事では、相手が自覚が持てるのか持てないのか分かりません。なので、もう一度自覚が持てるor持てないの？と聞いて、やっと私が知りたかった持てるor持てないという返事が聞けます。私は持てるor持てないという言葉で返事をしてくれないと分からないのです。でも相手はそう思ってない場合が多く、私が人の気持ちが分からないと思われてしまいます。私は相手の話から持てるor持てないかどちらかの返事をしているというこを理解できないのは私が人の気持ちがわからない人間ということでしょうか？そうだとしたらどうしたらよいのでしょうか？よろしくお願いします。

人の気持ちが分からないのかな | 家族・友人・人間関係

たぶん

とおりすがり

2008年05月07日 14:23

人の気持ちがわからないではなく、融通の利かない人とも言うかな「なかなか直せない」と言っているのだから、自分が忘れっぽいと認めているとはおもえないのでしょうか。自分の使った言葉、この場合「持てる、持てない」同じ単語、言葉で返答されないとしかも二者択一で断言されないと判らないとは・・・性格だけの問題じゃないかもしれませんね、

トピ内ID：3385492377

...本文を表示

融通がきかない？

にょ

2008年05月07日 14:23

知人の最初の答えで、なぜ自覚を持っているのか、いないのかがわからないのでしょうか。直そうとするという行動は、自覚を持っているからできることです。自覚がないのなら、そういう行動自体とりません。「（自覚はあるのだけど）忘れっぽい性格はなかなか直せなくて。」「（自覚はないのだけど）忘れっぽい性格はなかなか直せなくて。」先の方が文章として意味が通ると思うのですが、トピ主さんはそうではないのでしょうか。気持ちが分からないというより、自分の想定した答え以外に対しての、融通がきかないのかな？と思いました。少し想像力を使えばわかることです。どうしたらいいのでしょうか・・・本を読む・・・くらいしか思いつきませんでした。ごめんなさい。

トピ内ID：6102531931

...本文を表示

会話の省略部分を想像する

れんこん

2008年05月07日 18:49

トピ主さんは、会話の省略された部分を想像しながら話をすすめるということが難しいんでしょうか? 1 トピ主さん、「あなた、自分が忘れっぽい自覚もてますか？」 2 お相手の方、「忘れっぽいことを自覚しているよ。」 3 トピ主さん、「それ直して欲しいんだけど。」 4 お相手の方、「でも、忘れっぽい性格って直らないんだよね。」お相手の方は2と3の一往復の会話を先読みして、尚且つ省略して答えているというわけですね。また、よく言われるので「直して」と言われる前の先制攻撃ですね。会話の中で、こういうやりとりは結構多いと思いますよ。こうやって少しずつ先を読みながら、相手の意図を推し量りながら、でも時には自分が思ってもいない方へ展開してゆくこともあるのでそこが会話の面白味だと思います。もしトピ主さんが1～4のような流れを想定出来ないということであれば省略部分を自分で想像して補う訓練が必要かもしれませんね。

トピ内ID：4560243879

...本文を表示

これはわからないとまずいかな～

ラーメン食べたい

2008年05月07日 19:19

そういった会話のやりとりは、大人になるとよく出てくると思います。そして自ら学ばなくても、気がつかないうちに学習されているはずです。人の気持ちが分かる分からないではないし、知っているか知っていないかの問題でもないような… いってみれば社会性に欠けるという言葉を使っても、いいきがしました。済みません。

トピ内ID：7094901442

...本文を表示

洞察力がない。

カリン

2008年05月07日 19:56

気持ちに限らず、言葉を理解してその内容を読み取る力が乏しいのだと思います。洞察力、推察力と言い換えてもいいかも知れません。例に挙げておいでのやりとりで言えば、友人の回答は「自分が忘れっぽいことを前提とした内容」になっていますよね。こういうように会話が「展開」していくことは、日常のさまざまな場面で起こっています。よく裁判長が被告人や証人に「質問に答えて下さい。『はい』か『いいえ』で答えて下さい。」と言いますが、トピ主さんが相手に求めているのはそのようなやりとりですよね。説教するとか、何か問い合わせをするとか、必要な情報があって要点だけを求めている場合はそれでもいいと思います。そうではない多く場合にはもう少し、文脈全体から内容を読み取る力が求められると思います。おいくつかわかりませんが、採用試験でよく使われるような知能テストを受けてみてはいかがですか？根本的に何かがかけているのならそういうテストで判明する場合もあります。おいくつかわかりませんが、その程度のやりとりが理解できないのには何か深刻な障がいがある気がします。

トピ内ID：3907095236

...本文を表示

トピ主です。

kako トピ主

2008年05月12日 12:00

皆さんありがとうございました。よく考えたら、私は持てるor持てないとだけのどちらかの答えを待っているのではありません。聞いてないと思ってしまうのです。聞くということは、自分が聞くだけではなく相手に聞いたよと伝えてこそ聞くということになると教えられました。持てるor持てないというような言い方をしてくれないと、伝わってるのか分からなくなってしまうのです。例として、自覚を持つということを書きましたが、実際にこういうことがあったわけではありません。だから例が悪かったかもしれません。話が変わってきますが、人と会話をしている時、話を聞いてもらえないと感じることはありませんか？

トピ内ID：9584954576

...本文を表示

う～ん・・・

にょ

2008年05月12日 18:52

トピ主さんがあげられた例では、相手は質問に沿った答えを返事されています。なぜそこで「聞いていない」と思われるのでしょうか？返事をする＝あなたの話をきいていますという意思表示ではないのですか？聞いていないというのは無視することです。それから、全く話題を変えることです。例えば、「忘れっぽいという自覚持ってる？」という投げかけに対して「週末彼氏とお台場行ったの～」と言う、というような。もしかして、トピ主さんは、ここにあがっているレスも、「自分の伝えたいことが全く伝わっていない」「聞いてもらっていない」「的外れなレスが多い」と感じていらっしゃるのではないですか？ 2回目の投稿内容から、そんな印象を受けました。

トピ内ID：6102531931

...本文を表示

相手に期待しすぎです

🐧

とくめい

2008年05月12日 19:27

私も融通がきかないところがあってトピ主さんが言う事はよくわかりますこちらは１か０の答えしか求めてなくてちゃんとそういう風に話を進めているのにそれ以外の答えがくると混乱するし正直腹がたちますでもそれは抑えなければいけない一方的な感情ですトピ主さんがどんなに気をつけて精一杯、相手の話を聞いていたとしても他人に同じ事を期待するのは傲慢だと思います他人を変えるより自分を変える努力をした方がいいと思います全てを踏みつけてただ台風のように通り過ぎていく人もいるかもしれないけど嘆くよりも忘れてどんどん次へいった方がいいと思います

トピ内ID：4328745900

...本文を表示

トピ主です。

kako トピ主

2008年05月13日 16:42

皆さんのレスありがとうございます。2回目の投稿時に例が悪かったと申し上げましたが、忘れっぽいという例文は本当に間違いでした。本当にすみません。もう一度書き直させて頂きます。ほとんど毎日イライラしています。イライラする相手というのは実母と夫です。懇切丁寧に話しをしても、にょさんの書いてくれたような的外れ（ただ話題は変えてない）な返事が多いのです。そして実母と夫が共通しているのが私をとても思っているということ、悪気は全くないということです。なので訴えても分かってくれません。このことで1週間に3度くらい喧嘩です。ずっと同じ事の繰り返しです。もう1年近く悩んでます。いろいろな本も読みました。自分を変えるしかないとも思いました。今までは聞き流してきましたが、今、どうしても聞き流せなくなりました。聞き流せなくなったのは何故だか自分でも分かりません。私は専業主婦ではなく、フルタイムに近い仕事をしています。夫や実母の仕事も手伝っているので、私がいないと困ると思います。そしてストレスを発散できる趣味もあります。これで、私の聞いてもらいたいことが伝わるでしょうか？

トピ内ID：9584954576

...本文を表示

間違いなく伝わってますよ、なのに

🐤

もよ

2008年05月13日 19:28

こっちがイライラしますよ～。って、いきなり言ってすみません。あのですね、トピ主さんが「言いたいこと」は伝わってます。少なくとも、ここにレスしてくれた人全員にちゃんと伝わってます。「自覚が持てる、持てない」の例も別に的外れではなくて、みんな分かってますから。そしてレスしてくれた人全員が、それぞれの考え方の違いはあるとしても、「的外れ」なレスはしてません。それさえ分からないのだとしたら、やはりトピ主さんの方に問題があると思います。

トピ内ID：1299015128

...本文を表示

尋問者

abu～

2008年05月14日 11:24

コントロールドラマ尋問者で検索してみて下さい。自分基準の正論から離れる事が出来ず、人を尋問するかの如く問い詰めてしまう。そんな事になってませんか？自分が人をコントロールしようとしている事に気が付いて下さい。以前の私に似ていたので、そう思ったんですが、全く当てはまらなかったらごめんなさい。

トピ内ID：2363598554

...本文を表示

もしかして、こういうことでしょうか？

☁

くーまん

2008年05月14日 14:03

直せないという返事から、自覚は持てるのだろうと推測はできるが、あくまで自分の推測でしかないので、相手の真意は「わからない」。（自分が欲しい）質問に対する直接回答が持てるor持てないであるということを理解できるくらいにきちんと「話を聞いてもらえない」。職場で、上司「人員追加が必要か」部下「Ａの作業を担当する人がいません」上司「必要か必要じゃないかはっきり回答しろ」という会話をする感じでしょうか。この場合、上司は部下の回答から当然必要だということはわかりますが、推測で納得することは意思疎通の齟齬の原因となるので望ましくないので、部下に質問にははっきり直接回答をするように指導するわけですが。

トピ内ID：4890235377

...本文を表示

言葉の中身を汲み取る

🐱

るうりい

2008年05月14日 14:03

このトピでのやりとりを拝見して、私ももよさんのように、みなさまちゃんとトピ主さんの言いたいことを理解してレスされていると思いますよ。物忘れの例も、的外れだとは思いません。トピ主さんのコメントを読んで思ったのは、「自分が想定している答えしか受け取れないのでは？」ということです。表現の仕方は人それぞれです。言い回しがトピ主さんの思ったようなものであるとは限りません。でも、その内容を汲んで、会話というものをするのです。お母さまとご主人とトピ主さんの会話の実例を書いていただけるといいですね。

トピ内ID：0687611635

...本文を表示

そんなこと考えてどうするの？

🐧

ウインタース

2008年05月14日 14:59

分からなかったらもう一回言葉を変えて訊けばいいだけの話でしょ。一回で質問の意図が伝わるとは限らないし、そんなもん試行錯誤でしょうに。その内言いたいことの何割かが伝わりますって。コンピューターのプログラムじゃあるまいし、一字でも間違うようなズレがあれば、それで駄目ですか？人のことを大して言えるわけではないですが、率直に言って、トピ主さんの文章はちょっと拙いと思います。主語が文の途中で変わったり、読点があまりなかったり。人間、そんなもんです。ですから、トピ主さんが他人に対して思う不満を、他人がトピ主さんに思っているだろうこともお忘れなく。人は自分の思う通りにはいかないものだし、だからこそ他人なんです。「分かってもらえる」なんて甘い甘い。言いたいことも訊きたいことも「腹八分目」ですよ。「六分目」でよしとする時があってもいいかもしれない。

トピ内ID：0749740730

...本文を表示

話が全然違ってきていませんか？

にょ

2008年05月14日 14:59

トピ主さんの言っている、「聞いてもらえない」感覚が母親と夫に対して「だけ」であるならば、それはまた全然別の問題があるのではないですか？最初に「母親と夫だけ」と書かず、「一般的に誰に対しても」というような書き方をすれば、返事はそこに対してつきますので、本来トピ主さんがききたいと思っている事に対しての的確な返事はないでしょう。母親と夫に対してだけ、うまくいかない感覚があるのであれば、カウンセラーなどのどちらに対しても中性的な立場である第三者を交えて話をしてみたら、意外と原因がわかるかもしれませんね。

トピ内ID：6102531931

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

誰に教えてもらったのですか？

🙂

昼寝好き

2008年05月14日 16:00

『相手に聞いたよと伝えてこそ聞くということになると教えられました。』とお書きになっていますが，だれに教えてもらったのですか？その人の言うことだけが正しいですか？一説によると「対人コミュニケーションの表現における言葉の割合は7%に過ぎず、残り93%は言語以外の声の特徴や顔の表情による。」と言われています。旦那さんやお母さんと会話をする時に「言葉」以外にも注意を払ってみてはいかがでしょうか。トピ主さんは，旦那さんやお母さんに「自分の話をちゃんと聞いてほしい」と思っているのですよね。自分がしてほしいことは，先に自分がやるといいですよ。キチンとうなずいたりしながら聞いているのかな，目を見て話をしているのかな。『今、どうしても聞き流せなくなりました。聞き流せなくなったのは何故だか自分でも分かりません。』イライラしてしまう本当の原因が分かるといいですね。あなたに「聞くこととは」を教えてくれた人に相談してみませんか？うーん，こんなレスもトピ主さんにとっては的外れなのかな。

トピ内ID：5859345847

...本文を表示

コミュニケーションが成立していませんよ～

熊男あをによし

2008年05月14日 16:00

相手がトピ主さんの言わんとしていることを理解できないのではなく、また、トピ主さんが相手の気持ちを理解できないのでもなく・・・「あなた自身が、自分の言いたいことが分かっていない」のではないかと思います。根拠は、このトピでのやり取りです。トピ立ての本文はよくまとまっていて、読みやすい良文だと思います。支離滅裂な文章を書く人が多い中、私は良い印象を持ちました。ところが10日のレスでは、『よく考えたら』のひと言に続いて本文が否定されており、まさに『話が変わって』きています。これ、ビックリしました。「あり得ない」とさえ思いました。何しろ、最初の良文が「よく考えていなかった駄文」ってことですから。そして極めつけが13日のレス。まるで別人です。要領を得ないし、作文もおかしい。感情の昂りがモロに出ています。何を訊きたいのか、何を伝えたいのか、ちゃんと考えてから話していますか？一方的に言葉をぶつけていませんか？本人が理解できていないことを、相手が理解できるわけがありません。落ち着いて、丁寧に言葉を発しましょう。

トピ内ID：0151488899

...本文を表示

依存？

🐧

とくめい

2008年05月14日 16:48

優しい家族に言い知れない怒りと罪悪感を感じ不安定になっているように見受けますトピ主さんは仕事や趣味に忙しい上に家族のお仕事も手伝っているという事ですがそれが余計に「私は普段みんなのためにこんなに～してあげているのにそっちは些細な会話さえ私が気の済むようにはしてくれない」という無力感というか不満というかを強めているのではないでしょうかのれんに腕押し…みたいな徒労感が積み重なっているのだと思います解決方法なんですけどイライラするなら適当に切りあげるのが一番だと思います正面からぶつかっていくのにくらべると誠実な感じがあまりしないかもしれませんが家族と言えども成人同士ならそれくらいでちょうどいいはずです的外れなことを言ってしまっていたらすいません

トピ内ID：4328745900

...本文を表示

社会性の欠如か・・・

れんこん

2008年05月14日 19:12

二度目です。ちょっときついタイトルでごめんなさい。トピ主さんが会社でミスをしてしまったとしましょう。「なぜ、こんなミスをしたんだ!!」と上司が激怒した場合、トピ主さんはどのように返事をされますか? まさか「なぜ?」と聞かれたからというんで、ミスをした理由をくどくどと説明したりはしませんよね。それではあまりにも社会性が乏しいですからね。まずは「すみません」とか「申し訳ありません」とか言いますよね。会話というものは言葉の字義どうりの意味の遣り取りというよりは、皆さんが言っておられるように言葉の意味するところ(人の気持ち)を汲み取って、すすめていくものだと思います。トピ主さんは非常に真面目な方なんでしょうけど、人の気持ちを汲み取ることが苦手なのかもしれませんね。お母さんにしてもご主人にしても、トピ主さんの話を聞いてないわけではなく、トピ主さんの「言葉」というよりは「気持ち」に対応した答えをしているのではないでしょうか?

トピ内ID：4560243879

...本文を表示

トピ主です。1

kako トピ主

2008年05月19日 12:42

皆さんのご意見ありがとうございました。皆さんのレスが的外れなんて全く考えてもいません。私は家の外では、皆さんがおっしゃっているように分かっています。もちろんそうしています。ある時、毎日、母や夫と会話をするたびに、イライラしている事に気がつきました。なんでイライラするのだろうと考えてみると、的外れな返事が多いからでした。私の話を聞いてないと思えてしまうくらい的外れな返事が多いのです。（実際聞いてなくて、母や夫が失敗をした事は何度かありました。）そんな日々が続き、その事を言うと、そんな風に感じていたのみたいに会話が進まず、私の言っている事を理解してもらえないようなので、さらに説明すると、何も悪い事など言ってないのに何でそんな風に怒るのと言われてしまいました。言った事も忘れている感じでした。そして、これが母と夫ではなく、一般的にも私はそうなのかと、自分で気がつかないだけなのかと考え始めました。なので、トピ立てでは一般的にという書き方をしてしまいました。 2に続きます。

トピ内ID：9584954576

...本文を表示

トピ主です。2

kako トピ主

2008年05月19日 12:42

次に例えの「忘れっぽい性格は直せなくて」というのは間違ったと思いました。この返事から話しは聞いているし、自覚している事は分かります。レスを書いてくれた皆さんに申し訳ないなと思い、母と夫との事を書きました。さらに３回目に母と夫の事を詳しく書いたつもりでした。忘れっぽい性格を自覚して、という問いに対し、「私より、Ａさんなんか、本当に呆れるほど忘れっぽいわよ！」「忘れっぽいといえば、この間電車に傘忘れちゃって、困っちゃったわ。」という返事が返ってくるという事です。私は、最初の返事では、忘れる事に気をつけようと本当に考えているのかなと、後の返事では、私が自覚してというのを聞いてないのかなと思ってしまいます。どちらも、伝わらなければ何度か繰り返す時もありますが、そのうち逆に怒ってしまい、内容ではなく、何度か繰り返した理由を説明し始めると、非難していると思われてしまいます。私は相手を非難するために自覚してと言ったつもりはないですし、悪気はないのですが、相手の気持ちを考えてあげなくてはならないのは何故いつも私なのだろうと考えるようになってしまいました。 3へ

トピ内ID：9584954576

...本文を表示

トピ主です。3

kako トピ主

2008年05月19日 12:42

話しを聞くということは、相手に伝わって聞くということになるというのは、カウンセラーから聞きました。だから、相槌というのは、コミュニケーションにおいて大切な事だと聞きました。カウンセラーは私が何でもやりすぎたせいでしょうと、私が彼や彼女たちを今のようにさせちゃったんですよと言われました。もう半年も前の話ですが・・・。近頃、だんだん疲れるようになり、少し楽になりたくなったのかもしれません。別のところでストレス解消等しているつもりですが、アドレナリンがどんどん出てきてしまいます。どんな相手でもイライラしなくなるようになりたいと思っています。

トピ内ID：9584954576

...本文を表示

疲れる人ですね

😨

とくめいさん

2008年05月19日 19:38

忘れっぽいという自覚をもてますか？という設問に対して、トピ主さんは＊持てる＊持てないという二つの答えしか理解できないのですか。＊自覚を持とうと努力しているのだけれどね。＊忘れっぽいとは思っていないのだけれども。。。。。といった、トピ主さんが予想していなかった答えが返ってくると、理解できなくなってしまうわけですね。トピ主さん、それでは会話が成り立たないのですよ。日本語って、あいまいな表現がとても多い言葉です。やはり、トピ主さんのほうが、人の気持ちがわからないのかなぁ、と感じました。

トピ内ID：4130119728

...本文を表示

トピ主です。

kako トピ主

2008年05月19日 23:06

３つに分けて、皆さんの好意にお返事したつもりでした。もう少し、明確に書かなければいけませんでしたね。持てる持てないという二つの答えでしか理解できないのではないです。これは、書き方を間違えました。私は、本当に的外れな突拍子もない返事が返ってきても、ちゃんと聞いてあげています。どちらかというと聞き手になる事が多いです。学生の頃からそんな感じでしたが、結婚して、母と夫から、余りにも的外れな返事が返ってくるので、身内には冷静に対応できず、文句を言ってしまい、逆に母からは私の気持ちなんて分かるはずないのにと言われてしまい、それが続いたので、身内だからではなく、私が分からない人間なのかと私自身おかしくなってしまい、こちらに相談しました。母や夫との会話のやりとりを書けばいいのでしょうが、やはり、もし読まれたらという気持ちから、書くことが出来ません。最初から、私の文章の書き方が間違っていたと反省しています。

トピ内ID：9584954576

...本文を表示

的外れな答えにいらつくのではない

🐱

るうりい

2008年05月20日 14:19

トピ主さん、ちょっと細かいところまで気にし過ぎて、自分を責めてしまう方なのではと思いました。トピ主さんの＞忘れっぽい性格を自覚して、という問いに対し、＞「私より、Ａさんなんか、本当に呆れるほど忘れっぽいわよ！」＞「忘れっぽいといえば、この間電車に傘忘れちゃって、困っちゃったわ。」という返事が返ってくるという事です。この回答から分かることは、次のことです。本当は「的外れな答えにイライラする」のではなく、「他の人を引き合いに出し、自分を反省しない母にイライラする」「怒られると思って、微妙に話を逸らそうとする母にイライラする」ということではないでしょうか。でも、こんな程度の人はいっぱいいますよ。うちの母など自分の言ったこともすぐ忘れるし、お財布は落とすし、メガネをいつも探しているし、大事な用事を何回言っても忘れます。若い頃からです。あまり細かいことは気にせず、「忘れっぽいのねー」と大らかな気持ちでつき合う方がトピ主さんの精神衛生にいいですよ。

トピ内ID：0687611635

...本文を表示

こういうことかな？

🙂

まーくす

2008年05月20日 14:19

なんとなくわかる気がします。＞相手の気持ちを考えてあげなくてはならないのは何故いつも私なのだろう私も同じことを思ったことがありました。私の母がそんな人です。私の言うことを「軽視」しており、私の話は「真剣に」聞いていません。母のためを思って言ったことも、時には流され、時には批判と思われて憤慨され、全く同じことを権威ある人間が言うと素直に聞きます。的外れな突拍子もない返事が返ってくることなどしょっちゅうで、会話しても疲れるばかりです。母は相手の言葉をフィルタリングして聞いているのです。自分に都合の悪いことは聞きたくないのです。だからといって悪気はないのです。こういう人は変わりません。コミュニケーションの問題ではないと思います。解決法は、「こちらも話半分で聞くこと」だと思います。真剣になりすぎず、宇宙人と会話していると思ってイライラしない。どうしても自分の話を通したい時は「私は○○して欲しいって言ってるの！」と強く言ってもいいと思います。考えすぎてしまうのは、kakoさんが優しすぎるのだと思います。

トピ内ID：4599011073

...本文を表示

デジタル

🐱

南海の黒豹

2008年05月20日 15:08

なのですね、あなたのコミュニケーションスタイルは。想定した０か１かの回答以外は全てエラーとして処理してしまう。でも、○×式のテストじゃないんだから、「そうも思わないことは無いが、全面的には賛成できない」とか、「私にとってはどっちでもいい」とか、そもそも相手が質問を真摯に受け止め、白黒はっきりした回答をするとは限りませんよ。それはお母様、ご主人の問題ではなく、あなたは誰に対してもそうなのでしょう。しかし、さほど親しくない間柄では、相手が気を使ってくれているのでそこまで不快感を覚えないのだと思います。最初の設問を利用させて頂きますと、「あなたは白黒回答のみを求めている自覚がありますか？」に対し、このレスの連発という事は、「自覚はしてないが現実としてはそうである」という事になりますね、そしてあなたはそれを自分では認めないでしょう。

トピ内ID：3870581256

...本文を表示

吸って、吐いて

深呼吸

2008年05月20日 15:29

>相手に自分が忘れっぽいという自覚を持てますか？と聞くと、相手は忘れっぽい性格はなかなか直せないと返事をしました。 >忘れっぽい性格を自覚して、という問いに対し、 >「私より、Ａさんなんか、本当に呆れるほど忘れっぽいわよ！」 >「忘れっぽいといえば、この間電車に傘忘れちゃって、困っちゃったわ。」という返事が返ってくるという事です。トピ主さんの質問の時点で相手は萎縮し、逃げ道を探している典型的な会話に思います。人を追いつめるような、責め口調の会話に慣れきってしまっていませんか？「もてます」と言われたらもう次の言葉が用意されているような。子育ても同じで、責め口調で問いつめるように接すると、子供はいつも予防線をはり防御します。ピンポイント攻撃は、お互いのためになりません。

トピ内ID：4461658057

...本文を表示

わかる気がします

ハン

2008年05月20日 15:29

トピ主さんの文章は少しわかりにくいですが、トピ主さんがイライラしてる状況は少しわかります。旦那様とお母様は『話が飛ぶ』人ではありませんか？会話の過程を省略していきなり結論を話してしまうんですよね？これは決して話を聞いてないのではなく、自分の頭の中で会話を進めてしまうのですよ。むしろ考えているくらいなんですけど．．．旦那様とお母様どおしはの会話は成り立っていませんか？

トピ内ID：9903045369

...本文を表示

これはおもしろい

🙂

jyumoku

2008年05月20日 15:29

指摘されれば自覚はもつが、それさえも忘れてしまうので、普段は自覚を持てない、ということではないでしょうか。反省している、よくないことだと思っているが、そのこと自体も忘れてしまう、ということだと思います。

トピ内ID：2577064459

...本文を表示

人の気持ちが分からないのかな

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ