お前の親類に金をばらまけばいい。

レス40

（トピ主 7 ）

ともはる

2008年05月07日 17:29

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専業主婦の妻を持つ者です。妻は、細かいことまで気が行き届き、家事や育児その他大変なことも不満を漏らすことなく一生懸命やってくれます。私には申し分のない妻なのですが、不満が溜まると一気に爆発し怒り出すことがあります。先日もありました。家族で私の実家に行ったときのことです。そこに妹夫婦も来ていたので、両親、妹夫婦、子供達と一緒に遊びに出かけました。そして、出先で昼食を購入することになりました。両親はきっと全額出すつもりだったのですが、私は、あまり負担をかけたくないのでこういう機会にはできるだけ支払いをするようにし、そのときも一部を支払いました。これに対し、妹夫婦は逆で、（たぶん）一度も払ったことがないと思います。自分は自分のポリシーでやっていることなので、妹夫婦がしないからと言っても別段気になりません。しかし、妻はそうではなく、なぜ、自分達だけ支払うのか、それも妹夫婦・その子供の分まで、と思っていたようです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　…続きます。

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😣

びーぐるぐる

2008年05月07日 19:58

私も専業主婦をしています。トピ主さんの奥様のお気持ちは分かります。もし、私が同じ状況にいたらやはり不満に思うと思います。両親が全額出そうとしているところ、一部を出すんですよね？それは、奥様が不満を抱くくらいですから、自分達の分の料金+αということですよね？それでは、その+α分が妹夫婦の分だと考えるのは当然じゃないでしょうか・・・。決して損得ばかり計算してるのではなく、それが続くとそう思えて仕方ないんですよ。今後、もし今までどおりの額を同様に出すなら奥様に見えないところでご両親に渡してあげてください。そして奥様には『自分達の分は親に渡しておいたよ。いつも払ってもらってばかりじゃ悪いだろう』これだけ伝えてあげてください。余計に払った分は内緒でいいです。まぁ、一番して欲しいのは（妻の立場として）どうせ出すなら『いつもご馳走になって悪いから、今日は俺達が出すよ。いつもありがとう』と堂々と全員分払ってください。トピ主さんのやり方を、もっとスマートな方法に変えれば奥様の不満も少なくなると思いますよ。

トピ内ID：3158534143

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親御さんだって、気まずいと思うよ

☂

ちゃこ

2008年05月08日 14:52

>両親はきっと全額出すつもりだったのですが、私は、あまり負担をかけたくないのでこういう機会にはできるだけ支払いをするようにし、そのときも一部を支払いました。これ、やめたほうがいいです。トピ主さんを育てるのに、数千万円を払ってきているわけです。なのに、たかが数千円をチマチマ支払われたら、嫁や婿の前で親のメンツが立ちません。素直に「おいしかった！ありがとう！ご馳走様！」と笑顔でお礼を言えばいいじゃないですか。嫁が「いつも有難うございます」と舅姑に頭を下げる立場のほうが、上手くまわるんですってば。お金は、お正月にまとめて数万円を「お年賀」と渡すなどすればいいのです。

トピ内ID：8684399688

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びーぐるぐるさん

🐤

ぴよぴよ

2008年05月08日 16:52

続きを待ちましょうよ。先走りすぎですよ。

トピ内ID：5405647233

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続きです（遅くなりました。）

ともはるトピ主

2008年05月12日 17:28

一方で、妻の実家は、そういう支払いを一切受け取りません。もちろん、私は妻に支払いを度々お願いしています。そういう部分から、私の実家には支払わないのに、なぜ貴方の実家にだけ支払うのかという点でも疑問があったのだと思います。うちは決して裕福ではなく、これから子供にお金がかかるのに湯水のようにお金を使うのは止めてほしい、と言われました。これに対し、私は、自分が使える範囲でポリシーとしてやっているので、これくらいは認めてほしい、と言いました。そうしたところ平行線となり、トドメにタイトルのことを言われました。仕事が多忙で平日も休日も家事や育児をろくに手伝うことができず、妻に多大な負担をかけています。妻にとって支払云々ではなく、負担を何とかしてほしいというメッセージでしょうか。爆発時には、人格を否定される発言が多々あり、そのたびに困惑します。なぜそこまで言われなければいけないのか、理解に苦しみます。今回も、自分の気持ちの整理を含めどう対処したらいいのか困っています。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：8557251917

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妹さん夫婦がいないときに

みそ

2008年05月12日 20:36

妹さんご夫婦がいるときはお金を出すのはやめたほうが無難ですよ。だって、妹さんのご主人が肩身の狭い思いをするかもしれないし、妹さんのお子さん達が「伯父さんばっか払っている。うちの親はお金ないのかな？」なんて思うのもあまりいいことじゃないし。親にお金のことで迷惑をかけたくないと思うならば、他の機会に「いつもご馳走になっているから」とお金を包んで置いていっては？奥さんのご両親がお金を受け取らないというならばそちらには折々に美味しいものを贈ってみるとか。そうやって両家のバランスをとっていけばいいと思いますよ。ただし、家計に余裕があればの話ですけれどもね。

トピ内ID：5225425333

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難しい

😨

長男嫁子です

2008年05月12日 20:36

嫁の立場から想像してみました。本当に、家計に響かない範囲の支払いなのか。トピ主さんが見栄をはっていないか。義妹夫婦の方が世帯収入が多いのに、こちらがなぜ払わないといけないのか。気持ちよくお金をはらえない義理の両親に対して思うことがあるのか。その対象が義妹の場合もあり。トピ主さんから見て家計に影響ない支出ならば、上であげたような理由は思い当たりませんか？奥さまの両親に同じようにしていないから、というのは余り関係ないと思います。奥様のお言葉ちょっと恐ろしいものがありますが、真の怒りはどこに向いているのかをちょっと想像してみて下さい。義理の両親,義妹家族と外食すると多めに払うのが通例になってしまうと、奥様にとって集まり自体が苦痛になると思います。陰でご両親に後からお金を渡すことだってできます。うまく立ち回った方がいいと思います。

トピ内ID：6971511705

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あなたの見栄張りの犠牲にされてはたまらないですよ！

おばさん

2008年05月13日 11:50

読んでいて、あなたの鈍感さに怒りと絶望を感じます。他人事なんですけどね！自分の奥さんがこんなに怒っているのに、あなたは全然分かってあげようとしないのね！奥さんの爆発の気持ちが分かりますよ。「なぜそこまで言われなければいけないのか」あなたがちっとも分かっていないからですよ。「両親はきっと全額出すつもりだったのですが、私は、あまり負担をかけたくないのでこういう機会にはできるだけ支払いをするようにし、そのときも一部を支払いました。」ご両親の意図が分かっていたのならば、ここはご両親のお顔を立てて後日穴埋めすればいいでしょう？「妹夫婦は逆で、（たぶん）一度も払ったことがないと思います。」というような人がいるところで、どうしていいカッコをするの？どうして妹夫婦はいつもそんなにズルいの？奥さんはあなたの妹夫婦の「ごっつぁん体質」にも相当いらつかされているようですよ？あなたは自己中心的な人ですね。自分の気持ちが満たされていれば妻も幸せと思い込み、妻がそうではないんだと自己主張すれば慌ててこんなところに書き込んでいる。もっと奥さんの主張をよく聞いて、考えましょう。

トピ内ID：3970972551

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私の夫も

にわ

2008年05月13日 11:28

夫実家や義弟たち一家と食事などのときにお金を払いたがります。私の実家はこども世帯からお金を受け取ることはしません。私はいつも「なぜ、夫の家族はお金を受け取るのだろう。図々しい」と思ってます。トピ主さんは家計に負担をかけない程度、とおっしゃっていますが、本当ですか？自分の家庭の家計状況わかっていますか？わが家は決して裕福ではありません。でも、夫が義理の実家に対して金払いがいいせいか、要求には際限がありません。引越したときのお祝いには最新型のテレビをくれ（30万ほどのもの）、現在海外在住ですが、「遊びに行ってやるから往復の航空券を送れ」近況報告でこちらにはこういうものがある、という話をすれば「いつ航空便で送るのか。まだ届かないぞ」と苦情。どんどん要求が多くなっていく義理の両親、義弟たちにうんざり。そんな自分の家族ににこにこお金をだしている夫にもうんざりです。私に対しては「お金がもったいないから節約」を要求し、ここ数年美容院にも行ったことないし、結婚後１０年洋服も買えないのですけどね。

トピ内ID：8668324161

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うまくいってる夫婦でも、義理家族問題は難しい

☂

雨降り・・・

2008年05月13日 11:28

夫婦仲はどうですか？忙しくて手伝えない、２人の時間をあまりもてない、すれ違いが多くてぎくしゃくしてるのではないですか？円満な夫婦でも、義理家族問題がからむと難しいものです。奥様はよく気のつく＝気をまわしすぎる性格のようだし、トピ主さんにはささいな事でもとても気になるんでしょうね。ポリシーという書き方をされてますが、受け取らないから・・・と妻の実家ではお世話になりっぱなしって？？？です。そういうのはポリシーとは呼びません。ポリシーは状況に関わらず貫くものですよね？普段あなたの実家にバラまいてる(笑)分を、妻実家にはまとめてどん！と出してはどうでしょうか？もうすぐ父の日だし、一緒に妻実家に帰省して、義父をゴルフにでも招待しては？(トピ主負担で。) その間奥様は実家でのんびりできるし、夜はトピ主さん負担でお寿司でもとっては？それとも皆で旅行に行くとか、年に一度高額なバラまきをぜひ奥さんの実家でもやってあげてください。それぞれの実家に公平に・・・をお忘れなく。受け取らせるのも男の器量次第ですから～

トピ内ID：0196365457

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奥様のほうがわかる

はる

2008年05月13日 12:18

義妹さんは支払わないのにトピ主さんだけ支払っていたら私も奥様と同じく思うと思います。トピのタイトルに近い事もいうかも。だって事実、実妹さんはばらまかず、トピ主はバラまいてますよね。兄妹とはいえ、実子でしょう？平等だと思うのですが。トピ主さんだけ親にいいかっこしたいだけなのかな、と思いました。また、ご両親と実妹さん夫婦はトピ主と奥様にお礼を言っていらっしゃいますか？トピ主だけに言っているのもナシですよ。払ってもらって「アリガトウ」って感謝する立場の方が実両親にはいい気がします。上司に頑としておごってもらわない下の人って感じですか。支払いはしないでお正月などにまとめて、、というのもアリですが、「奥様とで、２人から」にしてほしいです。いつも支払いは別にして、感謝もしなくていいような「トピ主さんの親」だったら、「他人」のような関係みたいでつきあいたくないと思うと思いますけど。

トピ内ID：4461073614

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奥様の気持ち

🐶

Maxerbear

2008年05月13日 12:18

トピ主さんはお仕事が多忙だと書かれていたので、奥様が普段どれほど家計のやりくりに努力されているかご存じないと私は思うんです。細かいところまでよく行き届く奥様だと書かれていたので、奥様はスーパーでの買い物にしても、子供さんのための出費にしても、できるだけ浪費しないようにかなり細かく神経を使ってお金を使われていると思うんです。それなのに、自分の夫が躊躇することなくささっと(多めに)お金を払われるのを目にしたら、あなたは仕事ばかりして何もわかってないんでしょうけど自分は普段こんなに影で努力してやりくりしてるのにと思って奥様としては腹が立ちますよ。奥様のやりくりの努力を認めてあげると同時に、やっぱり奥様の目の前でお金を払うのはおやめになったほうがいいと私も思います。

トピ内ID：8334245903

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奥様の実家が受け取らない本当の理由は

☀

清見オレンジ

2008年05月13日 12:56

　奥様のご実家が支払いを受け取らないとのことですが、子供（孫）の養育にかかる費用を考えて、　奥様；「悪いけれど、うちは家計が苦しいからお金を渡せないの」　実家；「じゃあ、こちらから断る形にしよう」ということになっているのかもしれません。（つまり、子供のためのお金が足りているなら、受け取るのにやぶさかではないのだが、という状態。）　トピ主さんが、お小遣いから出すなり、家計に響かないようにするなら問題ないと思うのですが、家計上、小遣いもできれば減額したい状態であるなら、小遣いから出しても問題はあると思います。

トピ内ID：5994781645

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「子供の将来を、ちゃんと考えてくれているの？」

❤

リカコ

2008年05月13日 12:56

　私も、一時期そんな感じでした。　親を気遣うのがいけないのではありません。本当は「子供の将来のことを、もっと一緒に考えて」ということでしょう。奥様は、本当はお子さんの教育や将来のことで、漠然とした不安や細々した相談事があるのでは？＞妻は、細かいことまで気が行き届き、家事や育児その他大変なことも不満を漏らすことなく一生懸命やってくれます。　細かいことまで一生懸命やれば、些細な不安が積もります。それをトピ主さんにすぐ気楽に相談できればいいと思うのですが、金銭的なことも含めてそういう話を聞く努力はなさっていますか？　「子供のことで毎日不安で大変なのに、そんな自分や子供を放っておいて、親の心配はするの！？」と思われているのかもしれませんよ。　ちなみに、私は夫が「些細な不安・相談」にとりあってくれるようになってから、夫の実家・親戚・友人関係に対して寛容になれたと思います。

トピ内ID：5994781645

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「申し分ない」と安心しないで

💍

不束者

2008年05月13日 12:56

　よく気がついて一生懸命な奥様なら、日々の生活や育児のことで、不安要素もたくさん見つけているでしょう。トピ主さんは十分に相談に乗っていますか？　一人で放置されると、不安感が高まり、追い詰められます。金銭的にも、実際以上に苦しいように感じるでしょう。＞妻にとって支払云々ではなく、負担を何とかしてほしいというメッセージでしょうか。　まさに、これだと思います。本当に家事を手伝ってくれなくても、気遣いの言葉があるだけでもだいぶ違うものです。

トピ内ID：5994781645

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不満を小出しにさせて

♨

気持ちはわかる

2008年05月13日 12:56

　そこまで言わせたんですね。　奥様は、家計を切り詰めているのだと思います。明日の食費が1000円とか2000円とか考えている時に、夫が数千円ぽんと使うと、無性に腹が立ちます。そんなに余裕があるなら家計にまわせ！と。　几帳面で気が利いて一生懸命な人は、不満がたまると大爆発し、それが理解されないと「人格を否定するような発言」などの爆弾発言をすることも。　トピ主さんがお書きの通り、＞妻にとって支払云々ではなく、負担を何とかしてほしいというメッセージだと思います。気付かれているならあとは実行するだけですね！

トピ内ID：5994781645

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そういうことは、すべてを理解してから。

かおり

2008年05月13日 14:25

生意気に質問形式のレスで申し訳ないのですが・・・。　一つ目は、奥様のご実家がそういう場面で一切お金を受け取らないことについて、その理由を掘り下げて考えてみられたことはありますか？娘夫婦に払ってもらうということは、お婿さんが働いたお金で払ってもらっているということだから遠慮している。・・・それももちろんあるでしょうが、それではまだ掘り下げ方が足りないと思います。もう一つ、今トピ主さんが支払っておられる、おそらく数千円から１・２万程度のお金についてのみ、奥様が目くじらを立てておられるとお思いですか？夫の小さな何気ない行動が、夫の実家に対して、もっと大きなものを期待していいと思わせてしまっている（お金に限らず）。そういうプレッシャーは、自分が築いた家族を、まず第一に守り抜きたいと懸命に思っている女性にとって、相当重たいものに感じてしまうと思います。妻を安心させながら、上手く実家にも息子らしい長男らしい気遣いをしてやる。できませんか？どちらかを悲しませたり怒らせたるするなら、自分はまだそれをやろうとしていい器ではないということです。

トピ内ID：9085346411

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上手くやってください

🐷

リン

2008年05月13日 15:12

トピ主さんは高給取りですか？それともトピ主さんのお小遣いから出していますか？お小遣いから捻出されるのであれば、奥様はそんなにうるさく言わないのでは？家計のやりくりって大変なのですよ。また、『渡し方』も重要です。後から妹夫婦もいないところでこっそりと渡すのがスマートなのでは。「自分が稼いでいるのにこれぐらいいいだろう！」というおごった気持ちでいたら最悪です。奥様の親類にだって、お金としてではなく贈り物などを季節の折々にしてみてはいかがですか。奥様に勝手にやれというのではなく、貴方主導で。

トピ内ID：7251012314

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わかりやすくしたほうが

🐤

もうすぐ四年目母

2008年05月13日 15:12

ご夫婦それぞれの実家に平等がベストです。ご実家の状況が違ってそれが無理ならわかりやすくです。出すなら、みなさんにありがとうと言ってもらえるように。一部出すっていうのは誰からも感謝されないのに余分な出費だけですもの… 妹さんのご主人までいるのにあちらの家族は出さないのにうちの実家じゃ出さないのにどれもとりたてて言うほどの理由ではないですが… 気持ちとお金ちりも積もればです。あと…奥さまの実家に対して受け取らないから払わないその後のフォローはされていますか？お誕生日・敬老・父の日・母の日等々機会はいくらでもありますよねその分　張り込んであげてくださいねいつもお世話になっているんだから。

トピ内ID：2266632492

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妻にとって義妹は小姑

☁

ゆうこ

2008年05月13日 15:12

奥さまは、ご両親に対してお金を出すことには抵抗がないのでは？そこに義妹、つまり小姑一家がからむから面白くないのでしょう？しかも「いつも」ちゃっかりしている小姑一家… うちも同じだからわかりますよ、奥さまの気持ち。次回からは「割り勘にしようぜ！」と明るく持ちかけるか、その場はご両親に花を持たせて「ご馳走様、ありがとう！」って言っておいて、盆・暮れに少し包めばいいのでは？親からすれば、子どもは同列であるはずなのに、「兄」「妹」というだけで、妹が兄に甘えるという構造が、私はダイキライです。参考までに。

トピ内ID：8113799918

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ばらまきましょう

🐤

ぴぃ

2008年05月13日 16:00

トピ主さんの奥様は、専業主婦であるにもかかわらず、お金の管理を放棄されたわけです。ですので、今後はお金の管理一切は、トピ主さんが行いましょう。そして、トピ主さんの理性的な判断により、使用しましょう。「お前の親類に金をばらまけばいい。」などと感情的に言う方が、これまできちんとしたお金の管理をできていたとは到底思えません。トピ主さんがお金の一切を管理し、自分がてきとうに支出してきた自由を奪われないと分からないと思いますよ。奥様は。

トピ内ID：8587185491

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僭越ながら…。

2008年05月13日 16:00

直ぐにピンときましたが、恐らくは大事な事に気付いておられない印象です。誰だって自分の親に。大切だと思う自分の親に孝行したいのは当たり前。ですが貴方は「親の前では子供の発想」になって、こんなトピックまで立てて意見を募り、一方で妻は「貴方との所帯」を最優先して。「貴方とは違い」自分の親を差し置いてまで「貴方との生活を優先」しているのに、当の貴方は「ソレ」に対して、「自分」の融通が利くカネで…と、キツイ表現で敢えて申しますが、「そう吐き棄てた」のです。これでは、ブチ切れますよね？誰と誰の為の、今の生活であり、「誰と誰の資産」だと思っているのですか？自分と妻は、結局は相容れない存在なのですか？少なくとも、妻の側はそう思っていませんよ？「自分の金」とやらは、貴方の小遣いから出しているのですか？恐らくは違いますよね？貴方の小遣いから出すのなら、妻の反論も無いと思いますよ？貴方は、ソレに気付かずに帰省費用などと称して、使い込んでませんか？さも当然のように。この認識、生き方のズレが、致命的なズレでは無いのでしょうか？

トピ内ID：8738389958

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奥様のコミュニケーション能力は低そう

オーソレミヨ

2008年05月13日 16:00

とぴ主さんの話だけを読む限り、奥様のコミュニケーション能力は低そうだと思います。まあ、よくある「察してちゃん」なのかな。だから、トピ主さんが話し合おうと思っても感情的になるばかりで（そもそも自分の言い分が理に適っていないとはうすうす感じているか、あるいは自分の本心を自分で理解、整理できていないので混乱するかなので言わなくたってわかって当然、と反応する）何も改善できないんですよね。まずは、他の方もおっしゃるように、少なくとも奥様のいないところで渡しましょう。妹さんご夫婦と一緒になるのがわかっているなら、先にご両親にサポートしたい金額を渡しておいて、実際の支払時にはご両親に払ってもらう。あなたがサポートしていることは妹さんたちには内緒にしておいた方がいいかも。

トピ内ID：3867960410

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日頃奥様をねぎらっていらっしゃいますか？

ベリー

2008年05月13日 16:42

家事も育児も頑張る方なら、日頃節約もしっかりこなしている方じゃないですか？それこそ自分の欲しい化粧品や洋服を我慢して。なのに、自分の親に見栄の為にホイホイお金を出すのを見たら、辛いでしょうね。私も以前５０００円のスカートを欲しいと言ったら「贅沢だ」の一言で片付けられました。もう３ヶ月近く洋服なんて買った事ないのに。後日義理の両親から｢１５万円貸して」（貸してと言うだけで実際に返金された事ありません）と言われたら即決で渡しているのを見た時切れました。私は所詮他人なのかと。実の親なら大金でも返ってこなくてもホイホイ出すのに、私には５０００円を出し渋るのかと。それ以降、私にも配慮してくれるようになったので黙っていますが、正直嫌ですね。あのお金があれば、子供に○○を買ってやれるのに．．．。支払いが楽になるのに。そんな思いで一杯です。

トピ内ID：0559245766

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奥様の気持ちの代弁

或る女

2008年05月13日 17:25

奥様の両親→娘夫婦もこれからお金かかるし、負担をかけたくない。トピ主両親→娘夫婦に甘い、息子夫婦の経済事情はしったこっちゃない。つまりそういう風に解釈してると思います。奥様はあなたのご両親にも腹を立ててます。これから教育費でお金もかかるのに、息子夫婦に集って平気なの？ウチの親は裕福でないのに、ものすごく気を使ってるのに！ …もちろん、正しい意見ではありませんよ。だからといって「間違ってる」と諭しても無意味です。奥様とあなたのご両親の間に溝が出来る前に、奥様の心情を思いやって、納得できる結果を提案しましょうよ。しっかし、男性ってこういう人多いですよね。我が夫も、自分の親にはせっせとお金を出すのに、私の両親から借りた住宅購入費の返済は「いつか返す」の一言。自分の親に対する思いは深いのに、配偶者の親に対する気遣いは表面的。律儀で誠実な人物で通っている分、何故妻の親に素直に甘えられるのか疑問でしょうがないです。私もたまに持ち出して夫の考えの矛盾を攻撃してます。

トピ内ID：7206557409

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ゆうこさんに完全同意

🐤

2008年05月13日 17:55

レスしようと思いましたが、ゆうこさんが全く同じ意見を書かれていました。ご両親だけだったら、支払いも嫌ではなかったと思いますよ。私も、兄に甘える妹、妹をいつまでも甘やかす兄、という関係が大嫌いです。「お前の親類に金をばらまけばいい」ですか。奥さま、相当頭にきてるみたいですね。私はそこまで言えないなぁ。でも、奥さまのお怒りの気持ちはよーくわかります。

トピ内ID：3888158926

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奥さんの発言だったんですか！

しぇぞ

2008年05月14日 12:11

タイトルの発言、奥さんだったんですか。口論の末の言葉にしても、あまりにぶち切れ過ぎ。論争の種については、どちらの考えもわかりますが、この程度のことで、こんなに激情する人が配偶者だったら、正直、一緒に暮らせそうにありません。

トピ内ID：9702981568

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話が噛み合っていないんです

りんごの木

2008年05月14日 12:38

私も、ゆうこさんの意見に同意します。両親というよりも、妹夫婦が甘えていることが奥様はひっかかるのだと思います。細かいことまで気が行き届く奥様です。払ってもらって当然な顔をしている妹夫婦の態度が不満だったのでは。奥様はそれを、かなりストレートにトピ主様に伝えています。「なぜ、自分たちだけが支払うのか」と。トピ主様のトピ文に書いてありますよ。正直言って、トピ主様と奥様の会話が噛み合っていないのではないでしょうか。お互い言いたいことが通じないから平行線になる、奥様爆発する、言葉で傷つけ合う。どちらの味方をする気もありませんが。。。。お互い真面目で誠実なご夫婦なのだと思います。あまり、追いつめ合わないようにしてくださいね。

トピ内ID：8332619102

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あ～わかります　偏った長男の見栄でしょ

hana

2008年05月14日 16:00

まず、なぜ全額出す両親の前で支払いを一部しようと思ったのですか？もし、両親の負担を軽くしたかったら、両親+トピ主さん家族の時だけにしてください。なぜ妹家族の分まで出さなくてはならないのですか？妹家族はいつも出さないのでしょう？ここに我が家と同じ、長男「いいかっこしい」が出ていると思います。妻からするととても不満です。妹家族の面倒をみる必要はないでしょう？両家の両親に平等にしていない、できない部分でも不満ですね。奥様の両親が受け取らない（トピ主さんのお金を受け取らない）のであれば、トピ主さんの親にも出さない。代わりに、今度はうちがごちそうするよでもいいですし、季節折々で贈り物を「日頃のお礼」に渡せばいいのです。トピ主さんの両親の負担を減らすためにだしたかったら、奥様の両親にも何らかの形で現金を贈る。自分が使える範囲でという点は、お小遣いだったら文句なし。家計だったら、少しのことでも主婦は考えてきりつめていますからね。そこで単なる見栄で払われたらたまりません。たとえ、数百円の家計にはそんなにひびかない範囲でも。特に最初の２点でトピ主さんはどこが理解できないのでしょう？

トピ内ID：8482329763

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ともはるさんが家計をやればいい

けん

2008年05月14日 16:00

奥さんがすべて家計を任されているのでしょう？自分の思うとおりにしたいのなら、自分たち将来のことから子どもの将来、毎日のおかずの献立まですべてあなたが計算してやればいいじゃないですか？奥さんには家事に専念してもらえばいいのでは？一度やってみればどれだけ大変かわかると思います。相手のことを考えていればそんなに切れられることはないのでは？

トピ内ID：8228267395

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トピ主さんが家計を理解してないから

簡単だ

2008年05月14日 16:00

妻：湯水のようにお金を使うのは止めてほしい夫：自分が使える範囲でポリシーとしてやっているトピ主さんの手取り、実際に使った額と頻度は？それによってレスも変わってくると思います。強引に想像すると・・・主婦はスーパーで１円でも安い物を探そうとしてる。毎月のやりくりが決まってて今月は赤字かも？という状況なのに、予定外の出費にイライラ。夫の小遣い平均って手取り30万なら3万です。つまり1,2万でも家計にとっては大きい。１回の食事でその何分の1か出て行ったら、そりゃムカつくにきまってる。自分の小遣いから出せよ。親におごるならまだしも妹夫婦まで？妹さんも何考えてるんだろう。将来親の老後の時もうちにだけ負担がくるのかしら。この見栄はり夫なら引き受けそうだよなぁ・・・こんな感じかな。たまらんと思います。親に奢ってあげたい気持ちはよくわかります。しかし家計を理解し、その影響を考慮した使い方であれば、奥さんもそこまで嫌がらないと思います。１ヶ月家計簿つけたらわかると思うけどな。

トピ内ID：3720844566

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