家庭内別居？

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（トピ主 2 ）

😢

カワハギ釣師

2017年03月27日 10:39

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どうしたらよいか悩んでいます。
妻と会話がほとんどありません。
原因は嫁姑の関係。両親と私達夫婦、高3娘、中2息子、小6息子の7人同居。
私のいない時に妻が母に色々と嫌味を言われたりしているとのこと。
私の前ではそんな会話をすれば怒られるので母のそのようなことはは言いません。
母は子供達とも下らない事で言い合いをするとのこと。
母と父も言い合いするので、娘もこんな環境での生活を拒んでいます。
妻はSOSを出していましたが、母に注意はしますが改善されず。
妻は別居を望みましたが、ローンがあり、年金生活の両親は支払う能力ない。
妻には経済的に無理、と伝えましたが
先日、私がインフルエンザになったのがきっかけで寝室が別に。
それ以来、会話ができない状況が続いています。
何回か話をして、なるべく住みやすい環境を作るし、できることは手伝うを宣言しましたが、
夫婦間は改善されません。
この状況は嫌と言うと『自分でやる決めた事はは突き通して。私はあなたにもう助けを求めない。』
と言われる状況。
妻の言う通り、地道にやれることをやるしかないのですが、さすがに凹んでいます。
家事の手伝いは食事くらいしかできませんが、休日の食事は私が作り後片付けまでやっていますが、
食事に対して旨いもなにも反応なし。
夫婦の問題なので関係ないかもしれませんが、妻に対する両親の印象は悪くなるばかり。
食事中は妻と娘が中心に会話が進み、両親はほどんど無口な状況。
ホントにぎくしゃくです。
別居できればベストですがね。どんどん壊れていきます。
どうしたら良いですかね。

トピ内ID：5275628403

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ここで聞くより先ずは、両親なんとかしたら

😠

ばかり

2017年03月28日 13:01

情けないの一言です。一番の原因は、貴男の母親そう、姑です。嫁・自身の夫・孫との関係もギクシャクしてます。ハッキリと注意して下さい。貴男の母親にです。何があっても妻の味方でいる事です。決して両親の味方は、しないで下さい。全ては、優柔不断な貴男か゛原因です。奥様には、許して貰えなくても、誤って下さい。後は、貴男次第です。

トピ内ID：2263313583

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はい？

わかめ

2017年03月28日 14:35

主さんご自身で＞なるべく住みやすい環境を作るし、できることは手伝う宣言をしたのでしょ？その宣言とやらは口先だけなのですか？その宣言を実行に移せば「良いだけ」なのに、何故やならい？トピを読んでも、結局は奥様が悪いと言わんばかりの文章。一番悪いのは「あなた」です。なのに、どの口が＞この状況は嫌なんて言えるのでしょうね？＞妻の言う通りだと認めるなら、諦めないでやるのみです。一番の問題は、そもそも主さんの口先だけの約束の「内容がない」事ですよね。内容がないとは実際にどう動けば良いのかを、主さんは知らないし、考えようともしていない事です。何も策がないくせに口先だけで宣言をした事が、主さんが一番悪い理由です。今の状況が悪いのは、その場しのぎで生きてきたツケです。まず、主さん自身が家庭を取るか実家を取るかを決める事です。今の主さんはどっち付かず。実家を取るなら、今の状況を甘んじて受け入れる。家庭を取るなら、別居の道を探る。実行に移せば良いだけです。

トピ内ID：3865660344

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当然の流れですね

💔

doukyoyome

2017年03月28日 14:35

私も姑との完全同居に限界を感じています。夫にも訴えました。的外れな言葉しか返って来ませんでした。私のストレスの元凶である姑には、何も言ってくれないので、根本的な解決は出来ないのでしょうね。結局、夫は母親の味方なんだと思いました。自分の母親を守るために、妻の私に我慢に強いているのでしょう。おかげで、私の身体の不調は増える一方です。私たち夫婦は、一見平和そうに見えるでしょうが、私の心の中には闇が渦巻いています。主さんの奥様は、行動に出られたのでしょう。奥様は、主両親が自分のことをどう評価しようが意に介さないですよ。息子のいない時に攻撃する卑怯な人ですもん。私は、私のせいで姑が餓死しないように食事は作りますが、会話はしません。夫と姑が望むので同居してあげましたが、果たして誰が幸せになったのでしょう。。姑よりも私の方が先に逝くような気がします。

トピ内ID：0312845544

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同居のローンは組んではいけない。奥さんは離婚を決意している

🙂

同居は地獄。

2017年03月28日 14:35

だから、夫親と同居のための2世帯住宅や敷地内同居のためのローンは組んではいけないんです。間違いなく、奥さんは離婚を決意している。今は動きが取れないから、じっとりているしかないが、夫（主さん）への信頼は既にゼロ。もう取り返しはつかない。既に、奥さんの心の中は、離婚している。主さんとの夫婦の関係は終了している。 3人も子供が居たら、お金もなく、家も出れず、奥さんは、牢獄状態。なので動きが取れないが、時期が来たら少しでも自活して、主さんの定年と共に離婚すると思う。主さんの親の介護が始まる頃に離婚する可能性もある。離婚の時期を探っています。残念ですが主さんの夫婦関係は終わっています。凹むとか親の印象などという事以上の、破綻状態。 3人も子供を作ったんだから、親として、このまま家庭内別居で、成人させ、社会に送り出したら離婚があると覚悟しましょう。更にあなたの親の介護は妻の仕事ではないので、今の義親との関係・夫婦関係なら、介護を妻はしないでしょう。それも覚悟しておこう。義親介護がはじまると同時に、妻が家を出ていく可能性大。奥さんには今は地獄。夫は敵。

トピ内ID：1167744384

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脅かすようですが、

小春

2017年03月28日 16:49

このままだとあと十年後には奥様から離婚を切り出されると思います。家庭内別居して妻として生きるのはやめても、今すぐ母親はやめることができません。奥様は末っ子が自立するまではと我慢する覚悟をしたと思うのです。そしてその間に着実に今後の人生計画や資金の準備をすることも。あなたにできることは、まず母親でなく父親と話し合うこと。家庭内トラブルの元凶は母親であり、それを放置している父親でもあります。むしろ、母親の嫁いびりは夫である父親に対する不満の八つ当たりの可能性が高いです。同居するにはお互いの家族に思いやりが無くては成立しません。あなたの両親は安定した老後生活を得る代わりに、息子夫婦の関係の安定に協力する義務があります。そこを忘れて今時同居に応じてくれた奥様にストレスを掛け、息子夫婦の関係にヒビを入れ、孫にも疎まれる… あなたは一家の長として両親に言うべきことがあると思います。あなたもあなたの両親も奥様に今まで甘え過ぎていたのです。今３人で反省しないと、どうなるか？妻も子どもたちも皆出て行き、あなたが一人で両親の介護をする未来を想像してみればわかるでしょう。

トピ内ID：6669291219

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別居。

🙂

あめ

2017年03月28日 15:31

奥様と娘さんだけアパートで別居すればよいのでは？原因は明らなのだから、解決策はあなたの母親をどうにかするしかないのに、あなたはのらりくらりですね。なぜ奥様だけが我慢し犠牲にならなければいけないのか。あなたも奥様を利用して親孝行している現実を、きちんと理解すべきです。

トピ内ID：2414440707

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ローンって誰の？

🙂

ぷー

2017年03月28日 16:49

親のローンなら親の問題だから放って置けばいいのでは？奥さんが嫌な思いを我慢する理由にはなりませんよね。トピ主さんと結婚しなければ奥さんはこんな不幸にはならなかったでしょう。子供もこんな父親でなければ普通の幸せな人生だったかも。トピ主さんがだらしなく情けないせいで家族が皆迷惑です。いっその事離婚すればいいのに。

トピ内ID：6309604714

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家賃分くらい負担すれば

🙂

ヨークシャー

2017年03月28日 17:09

そんなに同居が嫌なら子を連れて近くに出て妻も働き、家は両親だけで住めば。それができないなら何を言ってもしょうがない。

トピ内ID：0045070525

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筋を通したほうがいいと思います

🙂

きりん

2017年03月28日 17:09

人生のパートナーは、配偶者だと思いますよ。一番長い年月を共にするのは、親でも子でもなく、配偶者です。同じ立場で、同じ時代を生きるのは、夫であり妻。死ぬときまで支え合えるのは。その人を最優先することには、合理性があります。親にも配慮したいでしょうし、したほうがいいですが、それは多くの場合、情緒的なもの。筋から考えれば、パートナーの次か、次の次で十分なのです。家族すべてが、奇跡的に丸く上手く同じバランスで収まればいいけれど、現実にはほとんどない。次善の策は、優先順位をはっきりさせること。それによって、パートナーは安心して余裕が生まれ優しさを持てるし、その他のメンバーは自分の分をわきまえ、夫妻を一家の中心と認めるでしょう。はっきりさせずに、あちらへ注意し、こちらをなだめ・・・と場当たり的な対応では、すべてを失うと思います。ご機嫌とりでごまかすのではなく、筋を通したほうがいい。経済的に無理とのことですが、それはご両親の問題であり、奥さまのせいではないはず。奥様のせいでないことを、奥さまに背負わせるのは、筋が通らないと思います。

トピ内ID：5825289138

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両親と家族のどちらを取るかと言う話だよね？

え？

2017年03月28日 17:31

〉何回か話をして、なるべく住みやすい環境を作るし、できることは手伝うを宣言しましたが、経済的に別居出来ないのに、どうやってなるべく住みやすい環境を作るのでしょう？注意しても、きかない母なのに？どうやって妻を守るの？料理を作ったところで、母から妻を守ってる事にはなりません。口先だけの夫に愛想尽かしたってことでしょ。両親を取るか、妻と子供達を取るかでは？追い出されるのが嫌なら、妻や子供達に理不尽な事するな、ですよ。両親は居候でしょ？身の程を弁えるように言ってください。まあ、家売って両親、トピ主家族各々アパート暮らしでもいいと思いますよ。

トピ内ID：8898770959

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家庭内ルールを設定する

🐱

メタセコイアンズ

2017年03月28日 17:31

世代が異なる人達が同居すると「揉め事」が絶えません。互いに生きて来た時代が違うのですから、已むを得ないことでしょう。同居する場合には、「五ケ条のご誓文」的な約束事を明確にして、各自が遵守するように努めなければ、スマートに行く筈がありません。トピ主さんは、両親の言動を当然のこととして成長して来られたのだろうと思いますが、お嫁さんは全く異なる環境でお育ちになっていることを理解しましょう。ルール設定は、公平で平等なものでなくてはなりません。トピ主さんが主役なのですから、取り纏めを担う必要がありましょう。互いの人格を認め、相手に対して敬意を持つことを前提にして。改めて協議されてはと思います。今となっては、難しいかも知れませんがトライする意義はあるのでは。ご両親の昔流の価値観やお嫁さんに対する言動の修正をされなければ、別離の道に進むことも在り得ましょう。トピ主さんが大切にしなければならないのは、誰ですか？

トピ内ID：6055400864

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連投です

🐱

メタセコイアンズ

2017年03月28日 17:31

ご両親もお歳を召されていれば、今更生き方を変える事も難しいでしょうね。とは言え、年頃の子供さんの成育環境にも良くありません。お節介ながら、「借家」の選択肢は無理なのでしょうか。公的住宅に相談に行かれてはと思います。入居は簡単な事ではないと思いますが、始めなければどうにもなりません。どのように住宅をお求めになったか分かりませんが、それなりに解決策があるのではと。家庭内でイザコザがある位互いに面白くないことはありませんょね。

トピ内ID：6055400864

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元々の問題は「母と妻の不仲」ですよね？

💤

さぼりんまま

2017年03月28日 20:56

それを今まで放置（言い過ぎ？）。有効策を打ち出せなかった。実績がない状態です。「今更？」の提案や宣言に期待できますか？奥様がSOSを出した時点で有効策を打ち出すべきでしたね。不仲なら接触を断つしかありません。別居が無理なら、リフォームは？予算が組めれば完全分離二世帯住宅へ。無理なら両親の部屋にミニキッチンや水回りを。食事を別にすればギクシャクした食卓にはなりません。リフォームの予算が難しければタイムシェア。ご両親とトピ主一家の食事時間を変える。居間も別にしましょう。一家団欒がテレビ中心ならテレビは２台に。・ご両親の健康状態（既に年金生活者なんですよね？）・奥様が専業主婦か兼業か・ご自宅の敷地・建物の所有権者の名義・住宅ローンの名義・支払者によって対処法は違うかと思いますが。トピ主さまに「家事はするな」とは言いませんが。。奥様とお母さまの不仲に対する解決策ではありませんよね？地道に何をするんでしょう？

トピ内ID：5516353816

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いっそ、壊してしまいましょう

🙂

ある人

2017年03月29日 11:31

妻側の要求が別居で娘側の要求がこんな環境での生活を拒んでいる、ならそれを受け入れればいいのですそして、現在の能力の範囲内で実現する現実的なプランを提示するのですまずは、自宅は売却するか貸し出す両親は賃貸に移り収入の範囲内で暮らさせる、注意しても改善できなかった事実が最後通牒に正当性を持たせます妻と娘には別居を実現すると共に賃貸に移り住み、収入の範囲内で生活することを受け入れてもらいます自らの望みを通すのだから部屋が狭くなっても大学を学費ローンで賄うことも喜んで受け入れるでしょうどちらかが出ていくような中途半端なプランは提示してはいけませんあくまでも、痛み分けでも公平、中立な案を提示するのです家を売却するにしても同居を続けるにしても、相手に選んでもらい、選んだことに対する責任を担っていただくことが重要なことですから

トピ内ID：7751747099

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別居すると決めて相談する

😢

夜桜

2017年03月29日 13:01

別居するということでお二人でお金の相談をしてみてはどうですか？最初から無理だと思わず、何とかしたいというあなたの気持ちを奥様に示すのです。色々なパターンで考えてみるのです。そもそもそこはあなたの家で引き取り同居ですか？それとも、ご両親の家があったところにあなたがローンを組んで家を建てたのですか？引き取りなら、安い公営住宅でも探して出て行って貰う。土地が親の名義なら買い取って出て行って貰う。買い取った上で、売って、両親もあなた方も出て行く。とにかく、貧乏覚悟で家を出る。いろんなパターンがありますが、それらの具体的な金銭的な見通しを紙に書き出して、奥様に相談しましょう。その時は、親も家も捨てる。何より奥様との生活を選ぶという覚悟がないと聞いて貰えないと思いますよ。親と別居することにした。どうするのが今後一番良いか相談に乗って貰いたいと言ってみましょう。ネットで検索したらキャッシュフロー表とかでてきますので、それを使って一緒に検討してください。奥様も現実に沿って考えることができるようになられるかもしれません。それでも出たいと言われたら、別居しましょう。

トピ内ID：3706248034

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難しいですね。

😣

ひろっち

2017年03月29日 13:01

我が家も主人の両親2年前から同居していましす。今は舅は他界し、現在は姑だけです。舅は理不尽な発言が多く、息子である主人も困っていましたが、世界の中心は自分みたいなひとでしたから、毎晩私たち4人対舅の言い争いでした。孫である息子や娘が反発すると「できの悪い孫だ！」と言ったりするので、娘などは「できが悪くてすみませんねー、悪いのはおじいちゃんもいっしょでしょ！」とまた反発！やはりぎくしゃくしていました。息子である主人の方がノイローゼになる寸前でした。解決策は、特になく私は怒らせないように気を付けていましたが、それでも夜になると文句を言うためにかと思うくらい、問題点をむりやり見つけてきて、喧嘩をふっかけられていました。舅はおだてにはのりやすいので、よいしょしていましたが、あなたさまも何か視点を変えたら丸く収まるところはないでしょうかねー？奥さまの苦労話は聞いてあげてくださいね。そして、「迷惑かけるね。我慢してくれてありがとう。」って言葉をかけられると良いのでは？あまりお役に立てずすみません。

トピ内ID：7828315242

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もっとやれる事がある

🎶

チリンチリン

2017年03月29日 15:48

トピ主さんがやったつもりになっている事も、奥様からしたらまだまだ足りないのだと思います。もっとお母さんに言ってくれたらいいのにとか、もっとこうしてくれたらいいのにとか。奥様が口も利かないほどになったのは、ズバリトピ主さんの不甲斐なさ。まだお元気なら、ご両親だけ、どこかアパートに移って貰う訳にはいきませんか？老夫婦2人なら、トピ主さん世帯が賃貸を借りるより家賃も安く済みますし。お母様に注意するくらいではなく、改善されないなら、アパートに住んで貰いたいとても言ってはどうですか？このままでは、ご両親と食事も別になりそうですね。今までの奥様の訴えを放置して来たツケがまわって来たのではないですか。

トピ内ID：4685093262

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おいおい

☁

通りすがり

2017年03月29日 16:38

「経済的に別居はできない」って、それは父母がでしょう？父母を捨てればいいじゃないですか。できない？じゃあ、あなたが作った家族を捨てれば？できない？じゃあ、あなたのワガママで2つの家族を維持するのだからあなたが我慢すれば？

トピ内ID：9570405954

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家を売る

空

2017年03月29日 19:22

家の姑も主人がいなくなると、嫁いびりばかりします。３０年以上嫁いびりが趣味でした。妻がいくら尽くそうと、どんなに素晴らしいことをしようと、嫁いびりは止まりませんよ。嫁いびりが何よりも楽しいんですから、仕方がありません。同居は妻にとって良いことは一つもありません。家を売って住める家にそれぞれ住む。妻の人生はまだまだ長いんです。両親の印象を気にしていること自体おかしいです。まだ、現実から逃げているんですね。嫌がらせをしているのは、姑ですよ。別居１択です。または離婚と別居の２択かもしれませんね。あなたが現実から逃げている状態では今後の光は見えません。妻の心はとっくに壊れているのではありませんか？

トピ内ID：2184042248

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そりゃあさ

🐤

小春

2017年03月29日 19:22

本当に困ってるのに何もしてくれない人と仲良くする馬鹿はいないよ。あなたは何一つ嫁姑の事に努力してないよね。妻だけじゃなくて子供まで嫌がってるのに同居を続けるなんてねぇ。心配しなくても、もうあなたは見捨てられてる。奥さんは子供を連れて家を出るつもりだよ。私ならそうするもん。

トピ内ID：5884799260

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あなたの責任は大きいよ

🐤

ピヨピヨぴよ子

2017年03月29日 19:37

あなたの親で、あなたの家族だまるで他人事のようで何もアドバイスする気がおきないね問題解決する力もないくせに妻の責任にするってなんだ、それ？器が小さいにもほどがあるし、ごはん作って家族円満になるなら世の中、円満な家族はもっとふえるだろうね。あなたのやってる事は問題解決になんかなってない根本に目をむけ、取り組まないのに解決できるはずがないだろう呆れるよ

トピ内ID：2455154005

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無理でしょうね

通りすがり

2017年03月29日 23:57

トピ主の言い方だと悪いのは奥様一人。そうやって、今まで奥様からの訴えをスルーしてきたんでしょ。トピ主の親と同居なんだから、あなたが矢面に立って奥様の味方になってあげなきゃならないのに、それをしてこなかったトピ主が100％悪いに決まってる。この期に及んで、自分と親は悪くないみたいな言い方に腹が立ちます。

トピ内ID：4314187360

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別居しようよ

nyanya

2017年03月29日 23:57

無理してでも。奥さんは無理して、同居生活をしてくれてんだよ。何で夫って、妻の気持ちよりも、ローンがとか親がとか理由をコジツケて、同居したがるの？そりゃ自分は実親と暮らせて良いけど、一日の中で義理親とあなたより長い時間、顏を突き合わせてる妻のストレスは凄まじいよ。早く別居の準備しなさい。

トピ内ID：2008547710

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それでも別居

ちらむん

2017年03月30日 11:22

家の名義はどっちなんですかね？トピ主の名義ならトピ主がローン支払うのは当たり前なので、親を追い出しましょう。老後に備えなかった親が悪いだけです。親の名義なら無理なローン組んだ親が悪いんです。自分たちで何とかするように言って家を出ましょう。なあに人間いざとなればなんとしてでも生きていけますよ。年金しかなきゃそれで暮らすしか無いんだし。本当に悪いのは、別居がベストとわかっていながら何もしないあなたですがね。

トピ内ID：9109723307

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別居

🙂

ペスカトーレ

2017年03月30日 13:59

奥様に対する両親の印象が悪くなることを気にしてるところが、全く理解できません。トピ主の書き方だと、奥様が悪いと思ってるとしか思えない。奥様が悪いのですか？違うでしょ？トピ主母が原因なんでしょ？家族崩壊の元凶は、トピ主母なんだから、トピ主母を何とかするしかないでしょ？それなのに、トピ主は、奥様の態度が原因で家族不和になっていると思っている感じがします。なるべく住みやすくする、できることはする。これではだめなんですよ。なるべく、できることはする、では。トピ主の役割は、奥様やお子さんが安心して暮らせる場所を作ること。なるべくではなく、作るんです。どれだけ注意してもトピ主母の態度が改まらないなら、別居するしかない。トピ主両親にローンが払えないなら、アパート借りてもらうしかないのでは？自分達は何をしても追い出されないと、危機感がないから改まらないんです。今度嫌味な態度を取ったら、出て行ってもらいます。これくらいなぜ言えないんですか？トピ主も、出て行かせる事も本気で考えるくらい、腹を決めましょう。

トピ内ID：1738415745

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その宣言は守ったの？

🛳

mizuna

2017年03月30日 16:12

＞話をして、なるべく住みやすい環境を作るし、できることは手伝うを宣言しましたがで？住みやすい環境は作ったんですか？例えば完全二世帯にして両親の干渉を受けないようにするとか。宣言したって何もしてないなら　宣言しないほうがまだマシだと思いますが？もうキッチンもお風呂も全て別にしないとダメでしょ。二階に住んでいるのなら借金してまでも、二階にキッチン、風呂場、トイレを設置、階段は鍵のかかるドアをつけて完全二世帯にしないと。言うだけで何も改善してないから　破たんするんでしょうが。それと母親には　今後妻に何か嫌なことをいったら僕が許さないって　はっきり言うべきですよ。

トピ内ID：5619492404

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二者択一

🐶

fairy

2017年03月30日 17:19

で、自分の妻よりも、母親を選択したんでしょ！！それが、今の結果です。家事の手伝いしても、全然改善されませんよ。もう一度、どちらかを選ぶとしたら、やっぱり、母親ですか？もし、妻を選ぶつもりがあるのなら。親と別居する決意をしてください。そして、決意が固まったら、その決意を両親に話してください。両親が泣いて頼んで、改心するというのなら、少し待ってもいいかもしれません。でも、いろいろ言ってきたり、陰で奥さんや子供と問題を起こすようなら、出ていきましょう。その場合は、あなたの母親は、ローンを払ってもらって同居するよりも、嫁や孫を虐めることを選んでいるのですから、同情の余地はありません。それでも、親を取るのなら、奥さんや子供はあなたを心の底から嫌うでしょう。これができないのなら、何をやっても、無駄ですよ。

トピ内ID：9511486558

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お子さんもＳＯＳ出しているんだと思うけど…

🐶

まみり

2017年04月01日 15:34

この状況で、嫁姑問題だと認識しているトピ主さんに少々驚いています。娘さんもＳＯＳを出していますよね？＞母は子供達とも下らない事で言い合いをするとのこと。＞母と父も言い合いするので、娘もこんな環境での生活を拒んでいます。私は、嫁姑ではなく、「奥さんとお子さん」「実母さん（その裏に実父さん）」の対立が浮かぶんですが。こういったら申し訳ないですが、私も、実母さんと実父さんの夫婦仲がよくなくて、実母さんがそのストレスを嫁いびりで晴らしているのだと思いました。そこに、トピ主さんご一家が巻き込まれているのだと思います。このままだと、お子さんからの信用もなくなると思います。ご両親だけで、例えば公営住宅等に住む選択はできませんか…？

トピ内ID：4014094575

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まず事実確認を

❤

辛いね

2017年04月01日 16:29

　トピ主さんも頑張っているのにこんなことを書いたら申し訳ないのですが。。トピだけですと、トピ主さんはどちらかといえばご両親様寄りで、奥様に我慢を強いているように感じます。　出来れば、誰にも言わずこっそりと隠しカメラなどで事実を確認されてはいかがでしょうか。その内容によっては今後の行動に変化があるかもしれません。　また、お食事も辛いとのこと。トピ主さんの仰る通り家庭内別居で距離を持つことも大事だと思います。出来れば台所を別々にする（二世帯住宅など）か、トピ主さんとご両親様、奥様とお子様で別の部屋で食事をするなどはいかがでしょう。　奥様が今働いていらっしゃらないのなら、パートで家賃を捻出できれば解決が早いのではないでしょうか。

トピ内ID：6254564834

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別居します。

😢

カワハギ釣師トピ主

2017年04月02日 22:14

その後、妻から『どうするつもり？』と。ネックはローンでしたが、年金貯蓄を解約すれば、ローンの2/3を返済できることがわかり、その事を報告、残金はどうしよう？かと考え中。できれば両親に出してもらいないか相談しようと思っていると話をした。すると妻が、貯金からも一部出して、端数を両親に出してもらおうと言うことになりました。両親にも話をしこれから大変だぞとか色々と言われましたが、承諾を貰いました。この後、妻とも話をするようになりました。別居に向けて準備を始めます。

トピ内ID：5275628403

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