義理の母が苦手。どうしたらよい？

レス23

（トピ主 4 ）

♨

なでしこ

2008年05月07日 18:50

ひと

　GWに700キロ離れた夫の実家に帰ったのですが、心底疲れました。
いえ、義理の母はいい人です。
家を新築したときには、援助してくれたし、いまだにお年玉やら交通費やらくれますし。でしゃばった事もしません。

ただ疲れるのです。料理は日本料理でこっていて、次々に出てきます。男尊女卑、長子尊重の家なので、長男と次男（夫）と義理の父は座ってずっとお酒。義母は座らずに次々と料理を出し、みんなの食事中に食べた小皿（日本料理なので）をどんどん引いて、洗って拭いて、箱にしまう（客用皿なので）のです。

　もちろん最初は手伝いましたが、台所に立ち入るのを嫌うらしく、簡単な皿洗いしかできません。手伝うと言っても「座ってて」だし。嫁の立場なしです。私も料理と手際には自信があるので、やりたいのですが、結婚以来13年作らせてもらったこともありません。自分の手順を壊されたくないみたい。　完璧ですごい人というプライドがあるのだと思います。　そして、私たちが帰った後は1週間は寝込むらしく、影では疲れた疲れたと言っているそう。

その割には盆・正月・GW、春休みと帰ってくるよう、電話があります。帰省は年2回くらいにしてますが。

　ハッキリ言って、楽しく食事してお酒を飲んでる横からバタバタと忙しく働かれたら、気を使うしぜんぜん美味しくありません。食事の支度が大変だからと、3万円分のお寿司を頼んだのに、茶碗蒸しやから揚げ、サラダ、ロースとビーフ、スパゲティ、その他モロモロのおつまみを出してくる義母。　全部自分で仕切り、全部自分でやりたいのでしょうか？
その割りにはイヤダイヤダと言ってるみたい。私もいい嫁、気が利く嫁とは言われたいのですが、つい手伝いようがなく、所在がないので、皿洗い以外は座ってしまいます。こんな義母とどうつきあったらよいでしょう？

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私もいい嫁、気が利く嫁とは言われたい

🐶

りり

2008年05月07日 20:22

って、本当ですか？心からそう思ってますか？それなら簡単。呼ばれたら行く。イヤダイヤダ、疲れた疲れたと陰で言われてても知らん振り。夫や義父と飲んで食べて義母がアレコレ動いてくれるのを「すみませ～ん」「ありがとうございます～」と、１００万回言うつもりで言う。わかっている様に完璧ですごい人と言われたい義母なんだからそういいまくってあげる。自分はバカ嫁、気が利かない嫁に徹する。そうしたら義母は大喜び。陰で疲れたとかイヤだとか言う時に「嫁が気が利かなくってちっとも動かなくって。」と言わせたら最高。そう言って自分の価値を見出したいんだから。お葬式はきっちり取り仕切ってね。そしてお葬式でも「義母には本当によくしてもらってばかりで」って親戚に言いまくって！親戚全員「本当はトピさんはすっごい嫁だ！」って思ってくれます。口に出すかはわからないけど。全く気がつかない夫と義父以外は親戚全員そんな義母の性格わかってますって。誤解しないでくださいね。真剣にレスしました。

トピ内ID：5900207732

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「お義母さん、ありがとう♪」

俗物リアリスト

2008年05月08日 11:37

気が利かない嫁、バカ嫁の方が楽チンです。以前良い嫁になろうと努力して姑と小姑に追い出された友人が２人程いるので、話を聞いて「表舞台でちやほやされたい人は放置だな」と実感。良い妻であれば良い嫁である必要なないので笑い話で済んでいます。小姑や親戚の女性からあれこれ言われるだろうけれど、すかさず「お義母様に良くしていただいて～」「皆さんが素晴らしいので出る幕がないんですぅ～」「言わないと分からない嫁ですのでいろいろ教えてくださいね♪」とこの言葉を何度も何度も繰り返してバカ嫁に徹しています。自分でかっこつけてあれこれやるより「まぁありがとう♪」とやって戴く方が無難です。もっと図太くなりましょう。私は夫の実家に帰省しても何もしませんよ。帰省は面倒ですが笑顔と「ありがとう」だけ用意していれば楽勝です。息子の前でいいカッコさせてあげましょうよ～。

トピ内ID：3507084046

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しょっちゅうあることじゃないですよね？

おはぎ

2008年05月08日 12:35

義理のお母さんとは年に何回会いますか？月に１回も会わないのですよね？せいぜい年に２，３回でしたらそのくらいのがまんはできませんか？義母さんは精一杯もてなしたくて、かなり頑張ってしまう人なのでしょうね。自分でなんでもやりたい人ならおまかせしておけばいいじゃないですか。世間には同居や近居でしゅっちゅう顔を合わせてる人もたくさんいるのですよ。ふだんは気楽に夫婦（子ども）だけで暮らしているのならなおさらです。トピ主さんにとって夫の実家は気疲れして、楽しい所ではないのはよくわかります。嫁さんのほとんどの人はそう思っているでしょう。（私もそうです！）でもたかだか何日間かがまんすれば、自分の家へ帰れるのです。その数日間もイヤというのはわがままに聞こえます。トピ主さんだって自分の実家に夫を連れていくのでしょ？お互いさまですよ。

トピ内ID：4180510479

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口だけでも…。

♨

なでしこトピ主

2008年05月08日 13:33

りりさんありがとうございます。そうですね。親切に乗っかっていけばいいんですね。過剰な接待と、それで体調をくずすのが私には理解できないので、心苦しくて書いてしまいましたが、古いタイプの人にはよくあることかもしれません。悪い人ではないので、夫と子供は行かせて、私はできるだけ用事を作って立ち入らないようにしたいと思います。できるだけ感謝を表すように（口だけで）してみます。そうすれば言ったという言い訳が自分にもたちますもの。

トピ内ID：2457584822

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わかります！

😉

masako

2008年05月08日 14:29

何のアドバイスもできません。ただ、お気持ちはよ～～～～～～～くっ分かります。義母は料理が苦手なので、出来合いを皿に乗せて飾るだけなので、トピ主さん程ではないと思いますが、そんな程度でも、本当に気づかれします。座っていてもいいよといいながら、次々とお皿を片付けられ、次の皿が出てくる。普通の神経なら、オチオチ座っていられませんって。でも、手伝おうとすると、不機嫌に。たぶん、超キレイ好きなので、他人のやり方はイライラするのでしょう。で！！！仕方ないから、座っていると・・・・後姿から、怒りのオーラが・・・・どおせえっちゅうんじゃ～～～となります。

トピ内ID：2086774489

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旦那さんに相談してみたら

engetz

2008年05月08日 15:53

彼は自分の母親だから、どういう人か十分に分かっています。書かれている内容を、素直に相談されたら良いのでは？自分のペースを乱されたくないのか、出来る完璧な母親で居たいのか、あるいは「嫁に負けたくない」意識が強いのか、彼には母親の心理が分かっているはずです。相談した結果で判断すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：0849216068

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それってただのライバル心じゃ

ラーク７

2008年05月08日 15:53

「疲れた」と言いたい相手は貴方にではなく、身近な周囲にだと思います。それは頑張った事のアピールでしょ。貴方が、夫実家でわざわざ義母のライバルになろうとする事はありませんし目立とう精神で、貴方の料理の発表会にする必要もありません。貴方が計画したホームパーティにお招きしたら、義母が自分の料理と手際を見せつけようと、仕切ろうとしたらそりゃ嫌でしょう？社交辞令的に手伝うと言い、出来る事（簡単な皿洗い）はやり、あとは労えばいいだけじゃないんですか。「美味しかった。お手伝いできる事があったら遠慮なく言って下さいね」で十分だと思います。ちょっと考えてみて下さい。「いい嫁」と思われたい貴方ならわかるでしょう。自分で背負い込んで頑張ってしまう人の気持ち。貴方同様、しっかりやらなきゃという強迫観念ですよ。義母を「いい嫁」にしてあげればいいだけじゃない。帰省は年に二回でしょう？饗応を甘受しつつ、普段は出しゃばらずに自分達に気も使ってくれてる人を立てるってそんなに難しいですか？それが嫌な理由って、単に貴方の自己顕示欲だと思います。

トピ内ID：5166158738

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読んで笑ってしまった（失礼！）

🐤

dattu

2008年05月08日 17:15

何で笑ってしまったかと言うと、トピ主さんと義理母は多分同じ性格だから。二人とも台所を「仕切りたい」のです。かつ二人とも「料理に自信」があるのです。でもね、義理母の台所、家なのです。どんなにやりたくても、触って欲しくない意思表示をされたらおとなしくしておくべき。義理母が片っ端から皿をかたずけるのは、義理母もトピ主さんと同じく「手際に自信がある」から。似てますよ。旦那さん、母親と似た人を選んだのだなぁと思いました。そうそう！できることありますよ。お料理とお皿をべた褒めすること、お鮨を頼むのではなく目先の変わったデザートを持っていくことでしょうかね。一番喜ばれると思います。

トピ内ID：8535380994

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お礼

♨

なでしこトピ主

2008年05月08日 16:52

俗物リアリストさま「息子の前でイイカッコさせてあげる」そうですね。そうします。もと図太く…心にしみます。おはぎさま確かに年数回のことなのに心が狭かったです。帰ってきたばかりで、モヤモヤしていて。義母の「文句をいい、寝込むまで、自分だけでやってしまう」のが理解不可能でした。でもそういう人もいるのでしょう。義理の兄嫁は転勤から戻って義理実家近くに住んだ途端神経症になりましたが、それを考えるとマシです。多分、義理家族の「こうあらねば」という封建的な有言無言のプレッシャーが苦しいのだと思います。

トピ内ID：2457584822

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ふうん

🎶

もてもてなし

2008年05月08日 18:59

長男のヨメ、別居です。我家も「座っててぇぇ」と言われるので、座ってまーす(笑) 手伝う旨申し出ますが、いつも断られますし、毎回何度も聞くのもシラジラしく感じるようになり・・・。でもやっぱり1回は聞いてしまいますが私も人をよく招きますが、お台所には入ってもらいません。皿洗いなんかでも、私のやり方があり、乱されたくないので。正直「あぁ、そのスポンジではなくて」とか「あぁぁ！丁寧に！」とかつい横目で見てしまい、ストレスだからです(笑) 人の家はお皿ひとつでも、使い方も違うし、いちいち聞かないと使えないもの。お義母様も「ああして」「こうして」と指示するのも煩わしいですしペースを乱されたくないのでしょう。これに尽きると思いますよ。ちなみに、わたしも主人には「疲れた」とか言いますよ(笑) これは、単純に本音です。同時に達成感もあります。もちろん、楽しい時間を過ごしたのは、表情でわかってくれてるとおもいますし、陰口を言っている気は毛頭ありません！

トピ内ID：4371138560

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同じだあ～

🐧

ペンギン

2008年05月08日 18:34

結婚１０年目のペンギンです。あまりにも同じでびっくり！！私も結婚して数年はトピ主さんのように悩んでいましたが、今はどっかり座って食べちゃってますよ～。気が利かない嫁、やってみると楽チンです。私の両親は共働きだったんで、お互いが家事をやるような家だったせいか、ずっと立ちっ放しで給仕に徹しているお義母さんが、いまだによく理解できません。それもうちの姑、「女は酒を飲むべきではない」という差別意識もあって、私はお酒大好きなのに、旦那実家では飲めません。。。ここまでくると違う人種なのね～と思ってます。トピ主さんのお姑さん、愚痴も言ってるそうですが、頑張ってる自分をただただ褒め称えてもらいたいだけなんだと思います。自己満足の世界ですね～。いやはや考え方が違う人と付き合うのは疲れますね～。

トピ内ID：8277735898

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お義母さんの家だもの

譲

2008年05月08日 22:34

主導権は彼女でいいんじゃない？似た者どうしだと思う。トピ主さんとお義母さん。トピ主さんは自分の家で好きにしたらいいじゃない。夫の実家でお客さん扱いは恵まれてるのよ。

トピ内ID：9160073326

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台所はその家の主婦の城、控え目に

🎶

百合

2008年05月09日 10:47

あなたが自分の晴れ舞台を作らせてくれないから不満なんでしょ？でも、義親宅であなたの晴れ舞台を用意してほしいと思うほうがおかしい。逆にここまで徹底してくれるなら感謝したらどうでしょうか。陰で疲れたといいながらももてなすのはやりたいからなんですよ。陰でなんていってようが感謝の言葉をのべるのが大人です。喜びますよ。私の友達も手際が良く料理が上手な子です。嫁ぎ先のお義母さんも彼女と同じように、いやそれ以上にデキルお義母さんでした。だから彼女はお義母さんに料理のやり方を教えてくるとカチンとくると言ってたし、彼女も自分をアピールしたがってました。でも、そんなこと、自分の家に義親を呼んだ時に思いっきりアピールすればいいことなんですよ。もてなされた立場なんだから、そこの家の主婦の言葉通りに動いていればいいんです。出しゃばって「もっと私を見て！すごいでしょ！評価して！」なんて思わなくてよろしい。そういうのはとっておいて、後で自分の城で出しなさいな。あなたが一歩下がって、義母のスタイルを理解して「柔軟に対応する」。これが一番ですよ。控え目ながらもしっかりサポートしていれば評価されますよ

トピ内ID：8395212851

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お礼

♨

なでしこトピ主

2008年05月09日 11:16

masakoさまありがとうございます。＞で！！！仕方ないから、座っていると・・・・後姿から、怒りのオーラが・・・・どおせえっちゅうんじゃ～～～レス読んで大笑いしました。そうです。こんな感じです（笑） Engetzさま。今朝ついこぼしてみたら、「低次元なこと言うな」とあきれてました。少し、自分でもそう思います。ラーク７さま辛口でしたが、ズシンときました。義母の発表会にはでしゃばらず、花束をもっていくことにします。もう高齢だとか、ツライツライと、普段からこぼしているとか、関係ないですよね。 dattuさまご指摘のとおり、義母と私ってある意味似ているのかも。昨日このトピと立ち上げてから、だんだんそう思ってきたので、ピシャリと言われて、やられた～とぃう感じです。仕事も専門職でプライドあるところも似ていますね。ただ、家柄やらなにやらについてあれほどの選民意識はありませんが。

トピ内ID：2457584822

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お礼　（続き）

♨

なでしこトピ主

2008年05月09日 11:16

もてもてなしさま＞毎回何度も聞くのも白々しく…。同じです。　今度からあまり気にしないようにします。ペンギンさまホント同じです。「女は酒をのむべきではない」ってとこ。でも義父や義兄と夫が酒好きでどんどんついでくれるので、飲んでますが。外食に言った時は男だけ固まって、女は末席なので、私だけ飲み物を頼んでもらえなかったりします（笑）みなさまのおかげで、考えが整理でき、義母の立場からもわかるようになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2457584822

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私も座ってますよ。

💡

すらり

2008年05月09日 12:02

だって、「座ってて」て言うから。バカ嫁楽ですよ～。でも、そのうちお義母も体が動かなくなる、階段の上り下りも辛くなる、そのときに交代ですネ。トピ主さんも、仕切りたい屋さんということは、ありませんか？

トピ内ID：5864110363

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孫たちが帰ってきて

amanatu

2008年05月09日 16:05

寝込むのは　実母でも同じです。子供が小さい頃　よく実家に連れて帰ってました。普段父母だけの静かな環境でいるのが　男の子２人ワイワイピョンピョン目が回ると言ってました。娘と孫だけなのですから接待など気を遣うこともないのですが「３日が限界」「あんたたちが帰ってから寝込んだ」「孫たちは来てうれし帰ってうれし」だそうで　そんな事言いながら一月もすると「今度はいつ来るの」です。おばあちゃんってそんなものですよ。寝込んでも疲れても次が楽しみなんです。義母本人が手伝わなくてもいいと言われるのだから座ってればいいのです。お酌をしたり話相手をしたり汚れた皿を引いてテーブルの横に寄せて置けばいいのです。「郷に入ったら郷に従え」「他所のお宅にいったらそのお宅のやりかた」でいいんじゃない？多分１０年も経てば姑さんは今のように動けなくなります。嫌じゃなければその時に出番がきますのでお手伝いされたらいかがでしょう。姑も以前は手作りお節だったのがこの正月に帰省したら市販品になってました。そういえば餅もついて送ってくれていたのが最近はないなあ～だんだん動けなくなります。

トピ内ID：6614784794

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お義母さん私みたい・・（汗）

🎁

匿名

2008年05月09日 16:52

義母が新居に来てくれた時、精一杯もてなしましたが義母が後から「無理しなくていい」と。。内心がっかりでしたね。夫の前で疲れたと言っていたのを夫がそのまま義母に伝えたみたいです。私の本音は「ああ疲れた、でも上手く行ってよかった、義親に喜んでもらってよかった」という、単純な気持ちだったんです。それと、私の義母も人を学歴や職業で見ます。私も「そういう所は嫌だ」って思いますがその他に義母が私に気を使ってくれるところもポイントを大きして見ているので義母の学歴発言は聞き流してます。（私は田舎の短大卒）トピさんはお義母さんの欠点に比重を置いてますが、良いところは沢山あるのではないかと思うんです。私の個人的な意見ですが、結婚して新しくスタートを切ったのに何もわざわざ「嫌いな人」を自分からつくることはないんですよ。仲良くしようという気持ちを持ち続ければ、気が利くトピさんですもの、気分良く接して仲良くしていけるのではないでしょうか。お願いですから私の義姉のように、無駄に闘争心を燃やさないで下さいね。義姉は義母に嫌味を言って人前で恥をかかせてますよ。ぞっとします。

トピ内ID：8395212851

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そのうち本当にできなくなる日がくる

40才嫁

2008年05月09日 18:59

姑さんが動ける間は、姑さんの愚痴「疲れた疲れた」は聞き流してやりたいようにやってもらったらいいと思います。そのうち姑さんが今のように動けなくなる日がきますよね。そしたらトピ主さんが動けばいいんじゃないですか？あまり考えないで適当にその場その場で適当にしたらいいと思いますけど。

トピ内ID：1353563068

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二度目ですが

engetz

2008年05月09日 19:25

＞今朝ついこぼしてみたら、「低次元なこと言うな」とあきれてました。 ↑ 「こぼす」必要はないですよ。「手伝わなくて良いと言われるけど本当に良いの？　遠慮しているんじゃない？」と聞けば良いでしょう？「本当に良いんだ」という答えなら、その通りに受け取ればいいだけの話です。少しも「こぼす」必要はないですよ。

トピ内ID：0849216068

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割り切る！

taka

2008年05月10日 12:15

うちの義母はよく出来た人で、孫の面倒もよくみてくれるし、余計な口出しはしないし、料理は美味しいし・・・。夫や義弟がいなくても、私や義妹は義母のところにしょっちゅう顔を出して、話をしています。すごく恵まれていると思います。しかし義母も、料理に関しては（というより、家事全般）手伝われるのを嫌がるんですよ。面と向かって言いませんが「これ手伝おうか？」と聞いても、「いいよ、あとでやるから」とやんわり断られます。自分のペースを乱されたくないみたいです。義母の気持ちも分かるので、みんなで食事するときも、配膳と食器拭き以外は、私も義妹も手伝いません。義母にまかせきりです。でもそれでお互い問題ないなら、その方がいいと私は割り切りました。たぶん義妹も同じだと思います。食事しながら、「これはどうやって作るの？」などと話ながら、義母の楽しそうな顔を見るのが、私は好きです。

トピ内ID：4304082890

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矛盾した心理なんですね

🐱

更紗

2008年05月10日 12:36

皆さんおっしゃってますが、その義母さん自分が完璧な母、妻をまず演じたいんでしょうね。息子の妻の手前、料理上手で手際が良くて客をもてなすのが上手い。それをどうしても見せたい。でもそれは当然疲れる訳です。大変だし、実際客が帰った後寝込んだりするわけでしょ。それで自分でやってるくせに、何もしない嫁、というのを目の当たりにすると、それはそれで腹が立つ。疲れて寝込むくらいなのに。でもこの良い妻、母という役割を嫁にさせるのもやっぱり面白くないし。矛盾してますが、そう言う心理状態なんでしょうね。ご主人はなんと言っているんですか？ご主人から、もっと簡単にしていいと言ってもらえないのですか？外食にするとか、出前を取るとか、出来合いのものを買ってくるとか。ご主人から大変だからもう良い、という風に説得してもらっては。ご主人がお義父さんや長男さんとまず話合うのが良いと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：3175045990

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実母が同じタイプ

😒

りこ

2008年05月10日 17:37

実母が同じタイプです。フレンチ風のコースタイプのお持て成しが多いのですが。とにかく、時間をかけ、鍋を沢山使い、皿の沢山使う…。私の場合は、基本的には後片付けの手伝いは期待されていると思います。ワーキングマザーの私としては、休みの日にまでそんな大量の皿洗いしたくないんです、はっきり言って。レストランレベルの食事を実家で出してもらう必要はないですし、期待もしていません。やはり、コース料理を家族に振舞った後は、非常に疲れるようで、不満もありそうです。お料理上手を自負している母ですが、実はお持て成し下手だなぁと思ってしまいます。今の時代、デパ地下などで美味しいものが購入できるのですから、そういうのを何点か購入し、母にはそんなに手のかららないけど美味しいみたいな料理お2～3品出してもらえれば大満足なのに。後はゆっくりみんなでお酒飲みながら食べる方が絶対楽しい。実家で食事をするたびに、こちらが何を期待しているのか、本当に分かってないのだなぁと思ってしまいます、毎回…（泣）。

トピ内ID：9383741806

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