アスペルガーと診断された息子の友達

レス15

（トピ主 3 ）

🐧

すずたろう

2008年05月08日 10:37

子供

３歳になる息子の仲良しのＡ君が、幼稚園からすすめられ受診したところ軽度のアスペルガー症候群と診断されました。わたしはＡ君ママとも仲良しで、「早くに分かって適切な対応を親子で受けられるから良かった。わたしも勉強になる」と前向きに受け入れようと頑張っているのも知っています。Ａ君ママは先日の保護者会で、アスペルガーと診断されたこと、その特徴などの説明もしました。それ以来、うちの息子がＡ君と仲良しなのを知る他のママから「Ａ君と遊ばせない方が良いんじゃない?」「なにかあったら大変だよ」と言われはじめ、本当にショックでパニックになっています。息子もＡ君もジッとしていられず、幼稚園でも勝手に外に出てしまったり、席に座ってられなくて走り回ったりと同じような行動パターンです。（正直どうして息子も受診をすすめられないのか理解できないくらいです）幼稚園の先生は長年の経験から受診をすすめたのだとは思います。でもＡ君は乱暴もしないしお話も上手だし、彼と息子を遊ばせるのに何が問題なのでしょう。　　　すみません。続きます。

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決めるのは息子さん

💢

かー

2008年05月08日 16:52

続きは読んでいませんが…。周囲のママ友さんのような人がいるから、この世から障害に対する偏見がなくならないのですね…。 Aくんと遊ぶか遊ばないか、それを決めるのは息子さん自身です。もちろん、危ないことを一緒にやっている場合は普通の子供に注意するのと同じように対応すれば良いだけです。 Aくんの障害、それは彼の「個性」なのですから…。 Aくんのママはとても立派です。子供の障害に向き合えない人も多い中、前向きにとらえ、周囲にもきちんと説明をすることができるなんてそうそう出来ることではありません。きっとAくんは良い方向に育っていくと思います。ですので、あなたが今思っている >彼と息子を遊ばせるのに何が問題なのでしょう。この気持ちを大切にしていただきたいと思います。

トピ内ID：3910911138

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仲良しでいいじゃない

🐴

みやお

2008年05月08日 17:15

妙に心配めいたことを口にするお母さん方は発達障害について正しい知識を持っていたり詳しく勉強した方たちなのでしょうか、違いますよね。 A君とお友達で楽しく過ごすことが息子さんにとって大切な時間と思います。ただ、すずたろうさんご自身もアスペルガーについて勉強されて、息子さんにちょっとした付き合い方のコツをアドバイスが出来るよう備えたほうがいいかもしれません。「ナンでそんな面倒を」と感じるようでしたら、周りのお母さん方の意見を取り入れたほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：9049591352

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続きです

🐧

すずたろうトピ主

2008年05月08日 16:52

Ａ君は一人だとマイペースにおとなしくしていられるそうです。仲良しの息子といると嬉しくて暴走するらしいのですが、見ていると、うちの息子の方から誘っての大騒ぎに思えます。それでも他のママから「あの子はね…」と言われるのはＡ君です。Ａ君ママとは仲が良いだけに、いたたまれない時があります。このことがＡ君の成長に悪影響を及ぼすことってあるのでしょうか二人が仲良く大騒ぎしている姿は嬉しいです。ですが、息子と遊ばなければ園ではおとなしいと聞くと、どうなんだろう？と。私になにか出来ることってあるのでしょうか？いろいろ言われて本当に動揺しています。お叱りの言葉でもかまいません。アドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：2098527689

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続きまで読みました

ウンガぁ

2008年05月08日 21:40

やはり思った通りかな？って印象かな？トピさんが出来る事はなに？と聞かれてるのでご自分の息子さんにこう言ってみて下さい「ママはＡくんと仲良しな○○が嬉しそうに遊んでるのはとても好きだしＡ君も大好き。だけど幼稚園では先生の話を聞いて先生が「してはいけません」と言ってる事は守ろうね」と繰り返し言って下さい初めは効果が無いかもしれませんが少しつづ落ち着くかもしれませんただ気にあるのが「誘ってるのが息子さん」っていう点ですね・・・どうしても聞いてくれないようなら「○○がＡくんを誘って外に出たり、座ってないと行けない時に立ってウロウロしたり走ったりするとＡくんが悪く言われたりするから止めてね。大好きなＡくんが悪く言われるのは嫌だよね？幼稚園が終わってからにしょうね」やり過ぎだと思われる時は息子さんを止めた方が良いです今はＡくんが悪いと言われてますがその内に息子さんの方が問題となるとお友達を無くすだけでなく居場所まで無くなる可能性も有ります最悪はＡくんから離れる事が親切となる事もあります。今からでも遅くないですから言い聞かせてみてください

トピ内ID：4455674836

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遊ばせてあげてください

おかりな

2008年05月09日 10:47

問題ありません。遊ばせてあげてください。アスペルガー自体は付き合ってて危険な精神疾患ではありません。二人は楽しいから大騒ぎをしているのです。一人の時はつまらないからおとなしいのです。周りから理解されず、孤立してしまうのがアスペルガーの特徴です。アスペルガーをもっているお子さんにとって貴方のご子息は大変貴重な存在です。自分を分かってくれる友達ですから。ご子息が分け隔て無い愛情を持つすばらしい人間なのにその親であるトピ主様がそんなことでどうしますか！

トピ内ID：2015103580

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発達障害ありの息子がいます

🐱

輝

2008年05月09日 13:06

A君の立場ですね。今は七歳なので幼稚園の頃の事をレス致します。息子は一年間しか園に通えませんでしたので、お友達が一杯という状況に興奮したりしていました。ただいけない事をしたら皆一緒に叱られていたし、逆に興奮し過ぎた息子の気持ちをお友達が上手にそらして集団行動が取れる様にして貰ったりもしました。トピ主さんの息子さんもまだ3歳では理屈では理解出来ないと思います。ただ「きちんと先生の言うことを聞こうね」と教えてあげて下さい。勿論すぐなんて無理でしょう。アスペだろうがなかろうが脱走してしまう子はしますしね。いけない事はいけないと教えてあげるかな？A君多動なのかしら？やっぱり息子さんが歩き回ってしまうと気になっちゃうと思います。とりあえず少し落ち着いてきたら他の保護者の方も分かって下さる日が来ると信じて、息子さんに「先生の言うことを聞こうね」と教えてあげて下さい。しかし陰でコソコソトピ主さんに色々言う人が居るなんて信じ難いです。私が恵まれいるのでしょうね。

トピ内ID：5390373605

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おそらく

通りすがり

2008年05月09日 12:32

トピ主さんの息子さんが誘って大騒ぎ→息子さんは適度なところで止める→Ａ君は息子さんが騒ぐのを止めた事がわからないのでそのまま続ける→結果先生に叱られる。この状態が続いているのだと思います。私の友人のお子さんが、やはりお友達に巻き込まれると大騒ぎするタイプでした。（注意されるのは彼のみ、お友達は既にいたずらも騒ぎも止めている）Ａ君と同じように普段は物静かで穏やかなお子さんです。誘った部分を保育者が見ていない場合、Ａ君の騒いでいる姿・叱られている姿だけが強調されるので、周囲から注目を浴びやすいのだと思います。息子さんが受診を薦められないのは、周囲が不快感を出す雰囲気を察して止める事ができる・即注意を聞き入れる事ができるからではないでしょうか。遊ぶ事をやめなくても良いですが、ウンガぁさんの言う方法で接する事が、Ａ君ママとトピ主さんにとってもいい関係を保てると思います。

トピ内ID：7233611124

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公表しない親がいるもの当然

❤

怒りを感じました

2008年05月09日 15:34

障害児親が我が子の障害を園で他の保護者に公表するか否か、のトピは時々ありますね。理解を得られるから公表して！というレスが多数つきますが虚しいものです。『やっぱり』偏見はある。こんなことだから、公表したところで他の保護者ができる『協力』『理解』って何だろうね？・・・って思います。今後、学級崩壊や他の園児とのトラブルなどは全部、障害児Ａ君のせいになるのでしょう。Ａ君のせいにしておいて、「障害があるから仕方ないね」と分かり顔で言う事が『理解』だと勘違いしている先生や親もいるでしょうしね。これでは怖くて公表できない親がいるのも当然です。トピ主は、自分の子供の方が誘っていることを他の保護者に言えばいいのではないですか？　実に単純なことじゃないですか。Ａ君がトピ主息子の代わりに悪者にされているのに、自分は安全なところにいて『本当にショックでパニックになっています』などといわれても、偽善としか思えません。

トピ内ID：3362240199

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A君ママに聞くのが一番と思いますが

軽度自閉ママ

2008年05月09日 15:34

とりあえずはA君ママに聞くのが一番だと思います。「療育ってどんなことしてるの？」「どんな状態なの？」など聞けば色々話してくれると思います。 A君ママは診断を受けたばかりと思われるので、今は混乱している時期かもしれません。「この先どうなるんだろう、就職出来るのか、結婚は？」とか、生涯の受容と否定の間で揺れていたりだと思います。その辺りを汲んで、聞き役になってあげられたらいいんじゃないかと思います。アスペルガーと一口に言っても、その特徴は様々です。ただ、それがわかってくるのはこれから。何が出来て何が出来ないのかを療育で徐々に見つけていきます。そうするとどうしたらいいかがわかってきます。今は友達と仲良く遊べることが大切なんじゃないでしょうか。A君のことをよくわかってくれる友達が出来て、さりげなく注意してくれたり、異常行動が出ても「A君は○○が嫌だったんだよ」とか理解してくれて、「今はもう終わったよ」とか説明してくれるような子が増えてくれるといいなと思います。

トピ内ID：7677469542

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小学生の友人の例

2児のハハ

2008年05月09日 16:52

小学生の友人の例ですが、すずたろうさんのお子さんタイプの子と高機能自閉症の子の組合せで、同様な状態になったお友達がいます。ウチの子も発達障害児なので相談を受けたのですが、発達障害児のお子さんの親御さんはとても悩んでいらっしゃいました。２人になると過度のイタズラをしてしまうということで、結局は相手のお子さんを避けるようになりました。行き帰りが一緒にならないようにお母さんが付き添ったり、習い事を増やして遊ぶ時間を減らしたりしました。発達障害のある子が「良いことと悪いこと」をしっかり判断できるようになるまでは、あまりヤンチャなお子さんと付き合わせない方が「親が楽」なのです。（いろいろな意見があると思いますが...）すずたろうさんもご自分のお子さんをしっかり見てあげ、過度にヤンチャな場合は毅然と対応してあげてください。

トピ内ID：5477131054

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悲しいです。

😢

くまこ

2008年05月10日 10:41

「息子もA君が大好きだし私も仲良くしたいとは思ってるの。　…でも息子が一緒だとA君も落ち着かない様子だし　あまり一緒に遊ばない方がA君のためなんじゃないかしら。　本当にごめんなさいね」そのうちにこう言って距離を置いていくのでしょうか。本音は”A君と仲良くしてると、息子と私まで避けられそうで怖い”じゃないですか？それをさも”A君のために言ってるの”と理解した風に去っていく。 ”障害”の名がつかなければ仲の良い”お友達”だったのに。 A君はこうして１人づつお友達を失っていくのでしょうね。 A君がどんな子供さんか、一緒に遊んでいる姿を見て知っているでしょう？ ”アスペルガー”の診断が下りたとたん、ニュースで報道されるような善悪の区別のない怪物に変わってしまいましたか？幸いA君ママはよく息子さんを理解されて専門家の助けを得ています。これからもA君と仲良くしたいと思うのなら「じゃあどういう風に接したらいいか教えて？」ひと言、A君ママにそういえば良いだけじゃないですか。これからもお友達でいたいなら、ですが。

トピ内ID：2665546988

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もしかして落ち込んでますか？

ウンガぁ

2008年05月10日 13:21

前回のレスで少しきつい事を書いたので心配ですただ息子さんが悪いと言いたかった訳ではなくて「このままの状態」がトピ主の息子さんやＡ君にとって悲しい結果に終わって欲しくないと思いました確かに今の状態は危うい感じですだけど息子さんがＡ君の事を理解して大好きなまま居てくれたらＡ君にとってはとても良い友人が居る事が心の支えになることも有ります息子さんが友達のストッパーになったり他の子とトラブルになった時にＡ君にとって良い方向になるようにアドバイスできたら生涯の友人関係が作れるのでは？と思いますだけど今のままＡ君と２人だけの世界でルールを無視しているとお互いの為に離れるべき時は近い将来やってくるのでは？自分の子供が悪いといわれる事はとてもショックだと思いますだけど今、アナタがキチンとした態度で毅然と子供に対処しなければ２人は一緒に居られなくなると思いませんか？社会にはルールがありそれを守らないといけない事を息子さんに教えて下さい私自身はその事を失敗してしまって友人を作り損ねましたいい方向に行ってくれることを願ってます

トピ内ID：8903164546

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

🐧

すずたろうトピ主

2008年05月10日 13:21

いろいろなご意見ありがとうございました。ちょっと横にそれてしまいますが…うちの息子は、とにかく良く動き回る子で、窓から飛び降りたり隙間に入り込んで消防車を呼んだりと親から見ても悲しくなるほど無鉄砲です。毎日声が枯れるほど怒鳴り続けても彼の行動は変わりません。たぶん他のママさんも保育参観などで、うちの息子の方が悪いとわかってると思うんです。お迎えの時に「いつも息子が大騒ぎしてすみません」と謝ってまわってました。でもＡ君の事がわかってから「遊ばせない方が…」「友達を選ばなきゃ…」などと言われ出してしまって。状況を知ってるはずなのに。Ａ君はバス通園なのでママがお迎えには来ません。でもＡ君ママも、うちの息子と遊ばせない方が良いんじゃない？なんて言われてるのかもしれません。Ａ君ママは私が謝るたびに「相思相愛で嬉しいよ。Ａも本当は動くの大好きなんだよ」と言ってくれるのが有難いです。幼稚園から帰ってきた息子を「ちゃんとおとなしくしてなさい」と泣くまで叱りつけたり、他のママさんに謝りつづけたり、仲の良い友人の噂を聞かされつづけたり。今は本当に疲れてきました。

トピ内ID：2098527689

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もう少しすみません

🐧

すずたろうトピ主

2008年05月10日 13:21

Ａ君ママにも率直に聞いてみました。うちの息子といることで騒いでしまうことについては悩んでいないのだそうです。まわりのママで噂をしている人がいることも知っているけれど、そんなのは相手にしないから大丈夫、と。全部が本心ではないかもしれないと思うと申し訳ないです。わたしもアスペルガーについて勉強しなければ…なにか言われても説得力のある言葉が出てこない…息子がＡ君と遊びたいなら、私がＡ君ママと友人でいたいなら息子も私も頑張らなきゃ… でも今はただ疲れています。息子を怒鳴るのも嫌になりました。彼にとっては大好きなＡ君と遊んでいるだけなのに、今までと違う怒られかたをされて泣いているのも可哀想になってきました。きっとＡ君ママの悩みはこんなものじゃないのでしょう。息子のことで私が謝ってまわるから、逆に言われてしまうのでしょうか…

トピ内ID：2098527689

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おこさんの気持ち

😢

koko

2008年05月12日 14:01

このレスを読んで自分の経験を思い出しました。私の子供も幼稚園の男の子ですが、落ち着きがなく、毎日毎日先生にそのことについて注意され、しまいには園長先生にも注意される始末でした。そのことで私自身もノイローゼぎみになり、そこまでして、幼稚園に入れる意味があるのかと悩みました。しかも迎えにいくたびに注意され、その後、私も息子に注意していたので、なぜかいつもしかってばかりいるような気がしてきました。しまいには、市の相談所に子供を連れて行って相談したくらいです。結局は、一過性のものだと思うといわれました。そして、ふと思ったのです。幼稚園でも先生方に注意され、家でも母親に怒られてばかりで。息子の気持ちを考えたことがあるだろうかと。確かに他のお友達を傷つけたりすることは、きちんとしかるべきだと思います。でも、それ以外のことは、さとすように、なぜそうしたのかを聞くように、そして、注意した後には抱きしめて大好きだよ！っていうようにしたら、少しずつですが、子供も落ち着きました。行事で成長した息子をみると本当に泣けてきます。今でも参観日などは舞い上がって浮いてしまいますが気長に見守っていこうと思っています。

トピ内ID：2372086685

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