ちょっとしたことでむかついたりしてしまいます・車間距離を詰めてくる車に急ブレーキで嫌がらせ・コンビニの店員のお釣りの渡し方が雑でイラッ・自宅ガレージ前にアイドリンクしたま駐車する車にイラッ・妻の思いやりなさすぎな態度にムカムカ…このようなことにいちいち腹を立てずに平穏に暮らせる器の大きな男になるための方法はありますか？宜しくお願いします。

器の大きい男になる方法を教えてください | 生活・身近な話題

方法ふたつ

😀

メイヤ

2008年05月09日 19:54

器が大きい男性になる方法、かどうかはわかりませんが、小さなことにイライラしなくて済むには「理想の人を思い浮かべる」です。トピ主さんの周りに、具体的に「こんな風にドッシリ構えられたらなぁ」と思える理想の男性(というと変な響きですが)はいませんか？そして、何かイライラすることが起こったら「あの人ならこういう時、どう対応するだろう？」と考えてみます。想像したとおりにやってみるのもいいですが、ただ想像するだけで最初のイライラほどはイライラしなくなってくると思います。そのためには、その男性に対して本気で「男惚れ」してる必要がありますが。男気のある芸能人とかで憧れてる人でもいいと思います。あと、これはずっと前にこの小町で読んだ方法なんですが、自分に迷惑をかけてきたのが憧れの芸能人だったら……と想像してみる、というのも結構効きます。たとえば車間距離を詰めてきたのが「柴咲コウだったら……」とか、釣銭を乱暴に渡してきたのがもし「水川あさみだったら……」とかいう感じです。妄想のほうに気がそれて、イライラがマシになったりします。奥様の件は、前者の方法のほうがいいかも。

トピ内ID：6222937472

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つぶやく

☀

ノブ

2008年05月10日 11:53

むかついたら、「まだまだ俺も小さいな～」とつぶやいてみて下さい。怒りが反省に変わります。続けていたら、むかつく事そのものが馬鹿らしくなり、その内多少の事では動じなくなりますよ。実践してます。

トピ内ID：7141994570

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一人で日本以外の国に行く。

☀

あららら

2008年05月10日 12:36

間違いなく、許容範囲が広がります。

トピ内ID：6384741709

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怒ってどうする？と思う・思い込む

🐱

私もです。

2008年05月10日 13:57

私も、ささいな事でイラっとくるタイプです。態度にはださないようにしたいのですが、なかなか・・。私と逆に、主人はめったに怒らない、穏やか～なタイプ。理由を聞くと、「イライラしてもしょうがないから」だそうです。失礼な態度のに人にも、ニコニコして相手するので私のほうがキレそうでしたが、後で文句を言うと、「怒るほどのことではない」「世間をわざわざ狭くしなくて良い。合わないヤツは適当にあしらえばいい」（Ｂｙ死んだバアちゃんの教え）と言っていました。感性が鈍感なのかもしれませんが、細かい事に目くじら立てないで受け流した方が確かに生きやすそうです。また友人で私だったらイラっときそうな状況でも、必ずそれを嫌味無しの笑い話にする子がいます。「あの店員ありえなくなかった？（爆笑）」「この前、ほんとまいっちゃって～おっかしーよね」等々。とりあえず、イライラした時は、イライラしてなんになる？と想像してみる事をオススメします。多分なんにもなんないのです。そしてできればその状況を笑っちゃうといいですよ♪ お互い精進しましょう。

トピ内ID：3206369475

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人に期待しない

ぽん

2008年05月10日 18:29

「こうあるべき」というか完璧主義な方とお見受けしました。車間距離とアイドリング駐車については、マナーと相手の事情もありますから何ともコメントしませんが（しかし、嫌がらせはいかんです。急ブレーキも、同乗者・・・はいなかったんでしょうが、やめましょう）。つり銭はこう渡すべき！妻はこうあるべき！そういう思考から離れてみませんか。逆にいえば、「私はつり銭を丁寧に渡されるべき人間である」「私は妻にもっと丁寧に尽くされるべき人間である」わー、超ゴーマーン！・・・どっちの思考にしろ、自分と全く違う人間なのに、「べき」を求めるというのは、あんまりいい人間とはいえませんね？というふうに考えてみればどうですか。人に期待するから、期待からずれたことをされるとイラっとくるんです。ならば期待しないことです。

トピ内ID：9410042780

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取りあえず大笑いしてみる

🐤

emon

2008年05月12日 11:31

ムカつく事があったら、毒気づくのでは無く、心の中でめちゃ笑える～とか、車の中でワッハッハッ～と大袈裟に笑うなど、「怒」では無く「楽」に転換してみる。すぐ怒るのは、癖かもしれませんよ。

トピ内ID：6691273025

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そういうときもあるよね

♨

夫はイライラ星人

2008年05月12日 11:31

と思うのは駄目ですか？ちなみに私はどれも全く平気です。そんな私の思考はこんな感じです車間距離を詰めてこられるのは確かに危ないけど、それでも後の人は急いでるんだなって。一本電車に乗り遅れたとき、無駄だって分かってても電車の中で駆け足したくなるときが有りませんか？駆け足した分早く着きそうな気がするんだもん（私だけか!）後の人もそんな気分なんだな、きっと。お釣りの件はなんかイヤなことでもあったのかしら、客商売とは言え、人間だもの表に出ちゃう時もあるよね。アイドリングも、今時はエンジンを切るのが常識だろうけど、すぐに用事が済むと思ったのに思ったより時間が掛かっちゃってるんだな。自分ではマッハで用事を済ませたつもりでも、待たされた方にとっては、長かったなんてコトもあるしね。妻（私の場合は夫）の思いやりなさ過ぎの態度も、お疲れなのかしらん？ま、お互いそんな時もあるよね。自分は気を付けよっと。ざっとこんな感じです。人って完璧なんかじゃないですよ。

トピ内ID：1337768282

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参考になりました

🙂

KAZU トピ主

2008年05月13日 12:18

みなさんのレスとても参考になりました理想の人を思い浮かべる方法いいですね自分の器が小さくて恥ずかしくなりますね理想の人には今からではなれそうに無いですが理想は高くもって生活していきたいと思いますそれと自分は期待しすぎでしたみんなが自分に優しくするのは当たり前と思っていたかもしれません自分は他人や嫁さんに優しくしてるのか？いや、その反対で思いやりの無いこといっぱいしてるな～と自問自答してました凄く傲慢な人間でしたありがとうございました

トピ内ID：5214258787

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今の自分のレベルを確認

🐶

考えるミリオン

2008年05月16日 12:24

ちょっとしたことでむかついたり、いちいち腹を立てたりすることは、誰にでもあることですよね。ただ、そういう場面に出くわしたとき、腹を立ててしまったら、自分はその人と同じか、それ以下のレベルの人間でしかないということになる。と思います。よって、受け流す。許す。気にしない。が出来たら、自分は人として上を見ている。とは思えます。気をつけてほしいのは、他人を下に見る必要はないし、下に見た時点で勘違いをしてしまいます。自分が変えられるのは、自分だけです。人を変えようとするからジレンマに陥ります。一度しかない人生なのだから、つまらないことに関わるのは、時間がもったいない。自分より素晴らしい人と関わる時間を多くしたいです。

トピ内ID：1851638017

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あまり意識しない方が・・・

🙂

PATALIRO

2008年05月16日 19:03

お年がいくつか分かりませんが、私も30代半ばまではそんな感じでしたね。自分では良いことではないと分かっていても。他にコメントされておられる方々は、何歳くらいなのでしょう。若いときには、こんな感じなのでは無かったのでしょうか。　良くないと気付いてさえいれば、年を加えて分別が付いてくれば自然に寛容になれると思いますよ。「世の中には色んな人がいるんだ。自分とは何か違う考え方が有るのかも知れないから考えてみよう」とか「可愛そうに、こんな年になるまで誰にも注意されたことがないんだ。」とか「年取って気付いたら恥ずかしいだろうに」等々、余裕を持って色々考えられるようになりますよ。

トピ内ID：6047475431

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違うと思う

🙂

スコセッシ

2008年05月17日 15:28

あいだみつおさんのことばにありました。でもうろおぼえです。なかみは、いやな役目を買って出て、たたかれて、おこられて、非難されて、あきらめずにやりぬく。「そういうときなんだよな～、人間の根っこが太く深く？なるときは」っていうのがありました。気持ちの持ちようではなく、じっさいに行動が伴わないと、器が大きくなるとは、とてもとても思えません。

トピ内ID：5993638754

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反面教師にする

🙂

広子

2008年05月17日 15:28

嫌な事をされたら、「自分はこんな事を人には絶対しないでおこう。それに気付かせてくれてありがとう。」って反面教師にしつつ、感謝するようにしてます。

トピ内ID：3143575865

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なぜ、器が大きくなりたい？

鷹揚に

2008年05月17日 15:28

人間の器の大小というのは、ちょっとしたことに腹を立てるか否かでは無いと考えます。私も、ちょっとしたことで腹を立てますが、別にそれを変えたいとも思いません。我慢することでストレスが増えたら、本末転倒ですし。それより、ちょとしたことで腹を立てることで不利益はありますか？もし最愛の人にでも、それを指摘され、その性質を変えなければ厭だ、と言われたら別ですが、それは、貴兄の正義感の強さの表れで、別に変える必要は無いと思われます。

トピ内ID：5573350433

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男の器量

😀

やすし

2008年05月17日 17:01

人はなんであり、又なんであるべきか。フォエルンバッハの哲学の命題ですが私は、人はなんにでもなれる、と信じています。人には「意識」というものがありますよね。自分というものを「認識」し、この意識でご自分をコントロ－ルしてみれば、いかがなものでしょうか。私の愛読書は司馬遷の「史記」です。１３０巻目の太史公自序を熟読してみてください。孔子の根本的な思想を簡略に述べていますよ。「春秋の大義」を学ぶべきです。

トピ内ID：6667070268

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器の大きい人は

😭

わからんちゃ

2008年05月17日 23:42

自分が如何にしたら器が大きくなるのかなんて考えてません。考えること自体が小さい小さい。

トピ内ID：7046698960

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難しいですが・・・・

😀

ロン

2008年05月19日 11:23

1嫌な事はなかった事にする。 2自分の価値観とは違う相手の価値観を受け入れる。自分の価値観が絶対的なものではなく、さまざまな価値観があり、相手の価値観も一つの考えとして肯定する。イライラ事は自分の成長に必要な事だったと思えば少しはおさまるのでは。

トピ内ID：6103675795

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器の大きい男になる方法を教えてください

よなおし凡人

2008年05月19日 11:52

今の日本、器の大きい男になるのは無理です。ですから安心して器の小さい男でいてください。但し、自分に自信の持てることを１つ実現すれば先が見えてくると思います。

トピ内ID：8302020931

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二点

水平線

2008年05月19日 12:42

一つは、日常生活や場合によっては過去を丁寧に思い起こして、ストレスが知らないうちにたまっていないかを自問してみることです。知らないうちに、本来持っている余裕を削り取られていることが良くあります。見つかったら、それに応じたストレス解消法を試してみてはいかがでしょうか。もう一つは、自分に本当に必要な何かに徹底的に打ち込んで、その分野で身近な人から感心されるレベル以上、可能であればとんでもない人以外には勝てるレベルにすることです。少なからずの人から、感心される立場になると自然と余裕が出てくると思います。同時に、自分のことに集中することによって、他人への要らぬ期待も減るのではないでしょうか。

トピ内ID：8028911157

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エレベーター

💡

COO

2008年05月19日 12:42

エレベーターに乗る場合、まず、エレベーターを自分の階に呼ぶために「上」「下」を押すと思いますが、押す前に１０秒程、ためる。ゆっくり１０秒数えてから、ボタンを押す。その１０秒の間に、他の階の誰かに、、、って気持ちを、抑えてみましょう。ホントに急いでいるときや、後に人が居る時はしないでね。

トピ内ID：3181814489

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そんな自分を認めたくないんですよね。

☀

自転車好き

2008年05月19日 12:20

KAZUさんこんにちは。こんな考えはどうでしょうか。・車間距離を詰めてくる車に急ブレーキで嫌がらせする自分を認めたくない・コンビニの店員のお釣りの渡し方が雑でイラッっとする自分を認めたくない・自宅ガレージ前にアイドリンクしたま駐車する車にイラッっとする自分を認めたくない・妻の思いやりなさすぎな態度にムカムカ…とする自分認めたくないだから腹がたつのではないでしょうか。だからどうすればいいかというと、自分の弱点を認めてしまうのです。自分の弱点を認めると、ものすごく楽になりますよ。自分自身がかわいくなります^^。ただ、ちょっと勇気がいりますけどね。

トピ内ID：6485097718

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カウンセリング理論の一つ

岩崎　透

2008年05月19日 12:20

字数オーバーで７つしかかけませんでしたが、こんなのがありますよ。『べき』って思うのは非論理的思考であると言っております。参考になりましたら幸甚です。１０の『非論理的思考』自分が大切だと思うすべての人々から愛され、受容されなければならない。自分は有能で適性を有し、何かすばらしい業績をあげて当然だ。人びとが自分に不快・不正を加えた場合には、断固としてその人を非難・問責し、彼らを不正・不徳の堕落した人間とみなすべきだ。人がはなはだしく欲求不満に陥ったり、不正な扱いを受けたり、拒絶されたりすると、人はかならずや、事態を恐ろしい、悩ましい、悲劇的なものとして眺めるものだ。精神的な苦痛は、外部の強い影響から生じるものであるから、自分の力では、感情を制御し望む方向に変えることはできない。もしあることが危険で恐怖を覚えさせるもののようにみえたとき、我を忘れて不安に陥るのは当たり前だ。生きがいのある人生に向けて自己修練を積んでゆくことはたいへんなことであるから、それより障害物はなるべく避け、責任ある仕事はできるだけ回避しているほうが安心である。

トピ内ID：4945375446

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それは我慢しすぎでは

紫音

2008年05月19日 12:42

他人に対してのイラつき、っていうことは、我慢しているんですね。我慢していることを気にしない方法なんてないかも。それは、どこかで表現するしかないです。奥様を「思いやりがない」と思われるのでしたら、それとなく話すわけにはいかないのですか？これから先が長いはずなのに、我慢しながら生活するのは大変かも。目についた具体的なことを、言い方を工夫して指摘するといいと思います。クレーマーという言葉があるから、注意するのをためらわれるのでしょうか？クレームって、よくなって欲しくて言うものだと思います。言い方を考えないと本当にクレーマーになってしまうし、わからない人には言ってあげる必要もありませんが。

トピ内ID：8693038227

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ありがとうございます。

🙂

KAZU トピ主

2008年05月19日 17:11

レスいただきましてありがとうございます。司馬遷の「史記」読んでみます。ありがとうございました。意識しないようにします。器が大きくなりたいと思う自体器が小さいですね。あらゆることに寛容な心持になれればいいなと感じております。

トピ内ID：5214258787

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わかるような気がする

こーさのすとら

2008年05月19日 17:35

トピ主さんが考えていることって、ここのトピックのトピ主さんと同じような気がします。よかったら見てみてください。嫌いな人と関わった後にすっきりする方法を教えてください http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0310/173178.htm?o=0&p=0

トピ内ID：5528349736

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人間５０点

pandra

2008年05月19日 18:00

当たり前のことですが１００点満点の人はいません。私に出来ることがあなたに出来ないからといっていちいち気にしていては神経が磨り減ります。逆の場合もしかり、あなたにそこまで期待されてもね、ということです。赦すというか、流すというか、そんな感じで相手を見れませんか。法律や身の安全は考えなくてはなりませんが、そうでなければいいとこ半分悪いとこ半分の人間の集まりの中で、いい加減に生きてちょうど良いくらいじゃないでしょうか。器の大きい人とはあるがままを受け入れる人だと思います。かく言う私も現実を受け入れられずに泣いたり怒ったりの気ぜわしい人間で、偉そうに一席ぶつ割には自分の頭の上のハエも追えない５０点人間ですが。自分も相手もその程度と思えば少しは腹の虫もおさまるのではないでしょうか。ひとつ深呼吸してみませんか。少しだけ角がとれる気がしますよ。

トピ内ID：6405677373

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多くを求めないことです

mimi

2008年05月19日 18:00

求めにそぐわない行動にいらつくのなら求めないことが一番手っ取り早いです。今回は勘弁してやるぞ。次からは気をつけろよベイベー。そんな上から目線な気持ちを持つのもいいかもしれません。

トピ内ID：5889722679

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器にため込まないこと

🙂

jyumoku

2008年05月20日 18:02

器の大きさはそうそう変わらないので、ため込まないこと。細かいことは、すぐ忘れることです。全体として、そこそこうまくいっていれば、それでよし、としています。余裕がある時は、たとえば、車間距離と太陽系や宇宙の大きさについて考えてみたり、お出かけ前の妻の化粧時間と、50億年の地球の歴史について、ふと考えてみたりすると、ちっぽけな事をあれこれ考えてもしょうがないか、みたいな気になります。

トピ内ID：4661456536

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人は人、自分は自分

❤

kosabo

2008年05月21日 15:36

器が大きいというより、周りに期待しないことです。誰でもキレるのは簡単だと思います。我慢することの方がその何十倍も難しいのです。世の中には色んな人がいるのですから、みんなが同じ感覚でないのは当たり前のことですね。頭ではわかっていても、どうしても・・って時も勿論ありますよ。でも大切なのはイライラをイライラで返しても何もかわらないばかりでなく、更なるイライラを呼ぶことになるということです。いつも笑顔でご機嫌なあなたでいて下さい。あなたの例にあげてることは些細なことなんですから、そんなことぐらいで流されないで。妻の思いやりは笑顔とご機嫌で勝ち取れると思います。もう一度惚れさせやるってぐらいの気持ちでいて下さい。他人を変えるのは容易ではありません。でも自分が変わるのはできるでしょ？自分が変われば周りも変わってくるんじゃないかな？成長したいってもがいてる人、私は好きだな。自分も常にそうありたいと思うよ。

トピ内ID：3968832062

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本当に変えたいなら

😠

ちかべ

2008年05月24日 15:48

厳しいようですが、自分の悪癖は自分でしか直せません。心理学的にそうした方法も書いてあるので、参考にしてみては・・・？私が見ても、実際できるのかなという感じです。参考までに、本を紹介します。加藤諦三訳ジョージ・ウェインバーグ著の「自己想像の原則」をお勧めします。自分の限界を知る良い機会になるかも・・・。

トピ内ID：3676922399

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そういうものだ

ken

2008年05月26日 15:12

村上春樹が、なんかの本に書いてたと思うんだけど、なんか、嫌なことが起きたら、そういうものだと思うか、それがどうしたと思うこと。これで大体解決すると言ってた気がする。で、俺はそれ以来それを実行してるけど、今では、ほとんどイライラしないです。

トピ内ID：1026133861

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器の大きい男になる方法を教えてください

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