夫が怖くてたまらない

レス12

（トピ主 0 ）

グリーングラス

2008年05月09日 13:06

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結婚13年、夫とは性格の不一致を感じながら生活してきました。突然理由もわからず不機嫌になって気付かずに普通に話しかけたときに返事だけしてきてそれで夫の不機嫌に気づくという感じです。私も頭にきて口もきかなくなるとむこうから話かけてきたり体に触ってきたりするので拒否すると今度はものに当たって険悪な雰囲気になります。私はふとんにもぐりながら心臓がドキドキしています。今、こうしてＰＣを打っていても突然起きてくるんじゃないかとびくびくしています。なんとなく夫婦仲がよくない時は私が先に寝ると１階で夫がわざと物音を大きくしているのを感じます。いつも夫の顔色をうかがっているわけではないですが、私が我慢すればこの場はおさまると考えてしまい、ストレスがたまります。こんな状態から抜け出すにはどうすればいいでしょうか。

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逃げていても何も変わらないから

🐶

くぅ

2008年05月09日 18:59

きちんと向き合って会話をしましょう。コミュニケーション不足、それだけでは無いでしょうか？性格の不一致がどの程度か分かりませんが、乗り越えられるかもしれないし、無理だときづくかもしれないですよね。それでもお互い向き合わない限り、更に悪化するだけだと思います。誰にでも喜怒哀楽はありますし、不機嫌で、返事だけの時はしばらく放って置いたら良いと思います。私の夫はよくしゃべるし前向きなので不機嫌な事は殆どありませんが、やはり仕事で何かあったのかな、と言う時は話さず静かに過ごしています。そういう時は、そっとしておくのが一番かなと思い、あえて、向こう平常にが戻るまでこちらは放っておきます。そうすれば自然と相手も自分だけがカリカリしている事に気付いて直そうとするのではないでしょうか？お互い怒り合っていたらなかなか疲れちゃいますよね。もっと深刻な問題でしたらすみません。

トピ内ID：6223486888

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ＤＶ，モラハラで検索してください。

モラハラ大嫌い

2008年05月10日 11:53

よくもまあこんなモラ夫に１３年も我慢してきましたね。ご主人精神に問題があるのですよ。あなたはご主人のサンドバッグとして１３年も使われてきたんですよ。今すぐにご主人に内緒で、カウンセリングを受けましょう。個人の所でなくても、役所、女性センターで「夫が怖い」といえば相談に乗ってくれます。全てがはっきりとしますよ。原因はご主人の生い立ちにありますので、完治は難しいですよ。離婚も視野に入れておかないとあなたの精神が壊れます。物に当たるという行為はＤＶなんですよ。怒鳴られることありませんか？こんな人といて楽しいことってあるのですか？

トピ内ID：4383050685

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「夫が怖い」のは普通ではありません。

🐤

みみこ

2008年05月10日 13:40

通常の夫婦関係では、夫が怖いということはないのではないでしょうか。と歯切れ悪く言うのは、私も夫が怖かったからです。夫が理由もなく突然キレるということに気がついてから、一緒にいて心が晴れることがなくなりました。（それに気づくまでは、理由があって怒っていると思っていたのですが、切れることが多くなってからよく考えると、私が全く悪くないのに私のせいにしてぶち切れたりしていたのです）そして、「もうこれ以上我慢ができない」と思って実家に逃げ帰りました。その直後は、彼が連れ戻しに来ないかとかひどい目にあわされるのではないかとの恐怖に襲われ、その後生理が数カ月止まってしまうほどでした。だから実際には「普通の夫婦」というものが分からないのですが、ご主人が突然来るんじゃないかとびくびくする、というのは、普通ではないと思います。「突然理由も分からず不機嫌になる」ところが私の夫にそっくりなので、気になっています。

トピ内ID：4118111905

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参考にされてください。

ストーク

2008年05月10日 17:37

なぜそんなに怯えているのか分かりません。一階で夫がわざと音を立てている時に物も壊すから怖いのですか？それともDVで過去に一度でも痛い事をされたのですか？旦那様は何か考え事をされていて、もしかしたら仕事の悩みなどがあり、そんな時にトピ様がいきなり声を掛けてしまい、思っていた反応、又は期待している返事と大きく違うから、ショックを受けてしまっているのではないでしょうか。結婚13年目なので旦那様の顔の様子で機嫌の悪いときは分かりませんか？参考になれば良いのですが、ある本によると男の人の脳は一つの物事に対してじっくりと考える、女性の場合は、レストランで真正面の友人と会話中でも、隣のテーブルの会話も聞き取れるそうです。脳の構造と働きが違うそうです。怖がっていてもしょうがないので、旦那様とお話をされてみてはどうですか。その際いきなり「なんでそんなに怖いの！」ではなく「話しをしたいのだけれど、今ちょっといい？」と始めて下さい。お風呂上りなどリラックス中が良いかも。テレビ中、ご飯中は当然やめましょう。なので、”今話してもいい？”など前置きをいれて、話されてみては。

トピ内ID：5175263437

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普通は

😝

さりゅう

2008年05月11日 23:04

私の父に似てます。なにが、不機嫌になるか分からないので。ドキドキしながら、相手をします。そして、今私は結婚してますが。絶対に、主人はそんな事はありません。怒るのには、私が頼まれ物を忘れたとか。ちゃんした理由があります。普通は、突然不機嫌になるなんてありえません。あ、そんな父ですがものすごい財産があるので。父の顔を金だと思って、付き合っています。グリーングラスさんも、その不機嫌に付き合う理由がなければ。さっさと、見切りをつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：3800954421

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つらいですよね。

もも

2008年05月12日 12:27

離婚前の私と同じ境遇を思い、涙がこぼれそうになります。お子さんはいらっしゃるのでしょうか。ご主人の元から逃げることが一番トピ主さんにとっての解決策と言えます。私は、夫の言葉の、そして身体的暴力に２５年もの間耐えた後、身の回りの持ち物のみを持って、何の前触れもなく家を出ました。そこに至るまでは、周到な準備をした上で実行しましたので、さほど生活に困ることもなく、今は母を引き取り安心できる日々を生きています。トピ主さんは十分我慢の人生を過ごしてこられました。今後はご自身で生きていくための準備を始めてください。はじめに経済的自立を図ること、住むところの確保、ある程度のお金がどうしても必要です。自分の人生を実りあるものにするために今は、将来に備える準備期間と位置づけ、ご主人には｢今に見ていろ、近いうちにぎゃふんと言わせてやるから｣と腹の中では思いつつ、将来のはつらつ生きる自分を心に思い浮かべ、歩んでいってください。東北の空からあなた様の今後を静かに見守りたいと思います。

トピ内ID：7159272564

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彼が好きでたまらない

2008年05月12日 14:27

「突然理由もわからず不機嫌になられてもわけがわからなくて困るし、嫌な思いはさせたくないからそのときに何が不満なのか口に出して言って欲しい」など話し合いはしたのでしょうか。不機嫌に気付く→頭にくる→拒絶する→物にあたる（ご主人）ではなく不機嫌に気付く→理由を聞く→話し合って解決するにはできませんか？もっと言えば不機嫌に気付く段階の前に不機嫌になる（ご主人）→理由を言う→話し合うが良いと思いますが…。ちなみにうちでは、怒っている理由を聞きたいけど相手が口をきいてくれないときは二人で決めた合図をします。本気で仲直りをしたいという合図です。合図を無視することはルール違反としています。合図があれば必ず、何に怒っていたか・その怒りは正当か・今後どうするか（対策）を話し合います。怒りっぽく意固地になりやすい私もこのルールのおかげで何度も救われています。謝るきっかけ、許すきっかけが作りやすいです。話し合いがまともにできないタイプだったら役に立たないルールですが、タイミングがつかめなくて険悪な雰囲気が長引いているなら少しは役にたつのではないかと思います。

トピ内ID：6345385769

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もらはら

きゅうり

2008年05月12日 19:27

それはモラルハラスメントですドメスティックバイオレンスも入っています専門性が高いかもしれませんが勉強されることをお勧めします

トピ内ID：2273511018

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つらいですよね　2

もも

2008年05月15日 15:16

トピ主さんのその後が気になり、再び投稿させていただきます。他の方々の投稿にあるとおりご主人の行為はほぼ間違いなくモラルハラスメントといえます。また、困ったことに当のご主人にはその自覚がありません。ご主人の機嫌の良いときに話し合いを持ったところで、その場は納得できるものとなったにしろ、些細なことがきっかけとなり、トピ主さんにこれまでどおり繰り返し危害を加えてきます。未来に望みを託すのなら、今の生活から自分を切り離すこと、これより方法はありません。自分を抑え、我慢の毎日を生きることは、活きているといえますか？自分自身が活力を持って生きること、これが何よりも大切と私は思っています。貴方様の元気、活力ある姿が一日も早く見られますようにと祈ります。我慢することを頑張らないでください。引き続き静かに見守っています。

トピ内ID：7159272564

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母がそうだった

腹がたちます

2008年05月15日 20:01

母が、勝手に不機嫌になり、かまわないでおくとそれに対しても怒り出すしょうもない人間でした。いまは離れて暮らしほとんど連絡をとらないので、そういう目にはあいません。ほんとに離れてよかった。トピ主さん、離婚したらとはいわないけど、話し合いのできない相手は一緒に生きていくのは難しいですよ。

トピ内ID：0096646185

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コミュニケーション不足だと思います

yuki

2008年05月16日 12:43

突然理由もわからず不機嫌になって気付かずに…って普段からのコミュニケーションが少ないから、なぜ不機嫌になるかが分からないのではないでしょうか？仕事のストレスとか、あると思います。たまには、そういう話を聞いてあげていますか？私も頭にきて口もきかなくなるとむこうから話かけてきたり体に触ってきたりする…っていうのは、奥様が口をきいてくれないから、かまってほしいというサインなのではないでしょうか？奥様の機嫌を損ねちゃったから、悪かったと思い、一生懸命コミュニケーションを取ろうと努力しているように感じます。拒否するのは、逆効果だと思いますよ。お互いの気持ちを、もっと知ることが必要だと思います。結婚をした頃の気持ちを思い出しましょう。なぜ、結婚したのですか？まずは、おはようの挨拶から毎日笑顔でしてみましょう。話すキッカケになると思いますよ。

トピ内ID：1961122391

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yukiさんモラハラ経験したことないですよね

モラハラ大嫌い

2008年05月19日 11:52

モラ夫達は、コミュニケーション以前に、たとえば天候が悪いとかテーブルからりんごが落ちたくらいで突然不機嫌になり、陰湿にまるで妻が悪いオーラを出すのですよ。いつどんな理由で不機嫌になるか予想がつかないので、正に戦場で地雷を踏まされるのと変わりないのです。家庭内で息つく暇がないので、２４時間戦場に一人立たされているようなものです。想像できますか？モラハラは連鎖です。ＤＶと同じで殆ど治らないです。ですからこの状態から抜け出すには離婚しかないのです。さもなくばトピ主さんの精神がおかされてしまうのです。

トピ内ID：6644506774

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