先妻さんとの子供について。。。

仕方が無いかも

😝

りっく

2008年05月10日 21:35

先妻さんの再婚相手と、子供が合わないなら、仕方がないと思いますよ。子供が再婚相手に暴力を受ける可能性も無きにしも非ずですから。言葉は悪いですが、先妻さんは、子供と再婚相手の男性を天秤にかけて、男性を選んだんです。トピ主さんのご主人は、父親としてそんな子供を見捨てられなかったんでしょう。それをどうしても受け入れられないなら、トピ主さんは離婚を選択するしかないと思いますよ。今回は、先妻さんの再婚という事情ですが、万が一先妻さんが今他界なさったら、有無を言わせずお子さんたちは、父親の元にくるでしょう。再婚ってそういうことじゃないんですか？

トピ内ID：6151538990

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身勝手な人ですね

😨

なんででしょうね？

2008年05月10日 21:35

＞子供が可哀想だからうちで引き取りたいというのですがご主人はまともな感覚の持ち主ではありませんか！それとも「オレの子だけど邪魔だから引き取りたくないな」という人の方が良いのでしょうか？トピ主さんが拒否したい気持ちもよく分かります。でも、勝手に離婚した親に邪魔者扱いされる子供の気持ちとトピ主さんの気持ちとどちらに比重を置くかでしょうね。どちらかが、我慢をしなければならないのです。辛いでしょうけどトピ主さんは大人です。それとも、小さな子供に我慢させるべきでしょうか？寂しくても、我慢して施設に入れと・・・・。トピ主さんに感覚も尤もですが、これ以上大人の都合で子供を振り回してしまい、どれだけ子供の心が傷つくのかを考えてあげてほしいですね。

トピ内ID：2830462993

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後妻に一生懸命育てられた先妻の子です

先妻の子（先妻嫌い）

2008年05月10日 19:01

アナタが今まで子供が遊びに来るのを我慢していたのはそれが　「先妻と暮らしている子供だから」　なのでは？今度その子供たちが先妻と切れるんですから大きな心で受け入れてあげたらどうですか？子供がどんなにアナタを嫌っても、先妻は子供を捨てて消えるんですよ。子供がそれを理解すれば、アナタを頼るしかなくなります。私はタイトルのような立場の者です。今の母（後妻）とはうまくいかず、悲しい思い出は多くあります。多分自分と同じように、後妻である母は苦しんだはずです。自分を捨てた先妻よりも、今の母に本当に感謝しています。だからアナタの気持ちはよく判るけれども、子供が嫌で離婚すると言うんじゃ、子供があまりにも可哀相です。「このあと自分との間の子供が出来るかもしれないがそうなったら先妻の子に同じ愛情を注げる自信がない。それでもいいのか」と夫に尋ねてみましたか？それとも、子供をもうけること自体が嫌いなのですか？まあ、今回は「再婚するから子供を引き取れ」という先妻が最もろくでなしですね。

トピ内ID：6259940872

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辛口ですが

からこ

2008年05月10日 23:41

先妻さんが再婚しなくとも、病気するとか、万一のことがあればお子さんを引き取る可能性はあるんです。子どもがいる男性と結婚するというのはそういうことです。初めの段階で覚悟しておくべきことだったと思います。ですから覚悟がないのであれば、離婚をお勧めします。だんなさんにとっては、あなたとの婚姻を続けるより、親としての義務を果たすことを優先すべきだし「再婚するからもう子どもはいらなくなった」なんていう無責任な元妻に預けるのは、父親として人間としてどうでしょうか？そんな人がだんなさんであり続けても良いのですか？でもなさぬ仲のお子さんを引き取って育てるというのも、お互い辛いものです。トピ主さんが覚悟を決めて、母親になれないのであれば、離婚するしか道がないように思います。

トピ内ID：8259946721

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私の夫もバツ一です

ドロンジョ

2008年05月10日 23:41

子供を引き取るのは嫌だと意思表示は出来ますが、拒否は出来ないでしょうね。ご主人のお子さんですし、ご主人には子供を育てる義務があります。ご主人か先妻さんのご両親がお子さんの面倒を見てくれる事にならない限り、ご主人が引き取ることになりますよね。それとも施設に入れますか？もし施設に入れたりしたら、ご主人暗くなってトピ主さんとの仲もギクシャクしませんかね？それにしても、再婚するから子供を手放す先妻さんも凄いですねぇ。母親としては珍しいタイプだと思いました。私も子供がいますが、再婚のために子供を手放すなんて何があっても考えられないので。私の夫もバツ一子持ちで先妻さんが育てています。家に来ることになったら、そうですねぇ、拒否はしないと思います。バツ一男と結婚した宿命と受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：0678697255

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トピ主さんの考えは間違っていない。

💢

ぱすた

2008年05月11日 23:04

>夫は子供が可哀想だからうちで引き取りたいというのですが私は正直嫌でたまりません。 >先妻さんが子供を引き取ってるとということで結婚したのに今さらという感じです。トピ主さんの考えは間違っていないので、臆することなく、夫に詰め寄ってください。トピ主さんの夫の気持ちはわかります。自分の愛する息子です。その息子が宙ぶらりんの状態なら、引き取りたいというのが親心でしょう。だからといって、トピ主さんの考えを無視し、引き取るの一点張りというのでは、夫は自分の立場がわかっていないようですね。トピ主さんは離婚も視野に入れているようですが、私が離婚する場合は夫に慰謝料を要求すると思います。離婚を切り札に詰め寄るならば、慰謝料を要求することも匂わしておいた方がいいですよ。また、先妻に詰め寄るのもいいかと思います。相手に息子がなじまないって、トピ主さんの夫との離婚の際、先妻はどういう覚悟で息子を引き取ったのでしょう。まったく腹が立ちますね。

トピ内ID：3347582823

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私も

🐱

みんみん

2008年05月11日 23:04

同じように、バツイチ、子供有り（２人）とつきあってます。先妻さんが子供を引き取っていますが。。。。でも、よっしーさん、考えが甘かったですね。こちらに子供が来ることは考えられませんでしたか!?!? 再婚の理由のほかにも、先妻さんに万一のことがあったりしても、子供は引き取れませんか!?!? きつい言い方ですが、そこまで考えて、それでも結婚したい、って思えなかったらキビシイと思います。「オレの子だから」ってご主人がおっしゃるのは当然だとおもいます。子供は先妻さんとご主人の、二人の子供だから。

トピ内ID：6406328700

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離婚すれば？

🐤

こころん

2008年05月12日 12:27

まだ結婚して間がないようですし、いきなり「継母になれ！」と強要されるのも　確かに理不尽な事でしょう。愛情を持って育てられない子の面倒を毎日みるのは、トピ主さんに取って困難な事でしょうし、その子に取っても良い影響を与えるとは思えません。トピ主さんが拒否したいのに、ご主人がどうしても引き取りたいなら　トピ主さんがそこを去るのは仕方が無いでしょう。トピ主さんが居なくなれば、ご主人がそのうちに　新しい連れ合いを探すかもしれませんね。ご主人自身が学習して、喜んで継子のお世話を出来る女性を　見つければ良いと思います。　

トピ内ID：7219491042

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いやなら離婚するしかないのでは

理穂

2008年05月12日 12:58

先妻としては、元夫が再婚していなくても、自分の再婚に際して（邪魔になる）子供を引き取らせるつもりでしょうか？夫は、たとえあなたと別れて一人になったとしても子供を引き取るつもりでしょうか？子供は一番かわいそうですが、もしかしたら先妻の再婚相手に・・・。あるいは、無理やり引き取らされたトピ主さんに・・・。誰に育てられたら幸せになるかなんて、誰にもわかりません。親から捨てられて、養護施設で育った方が命を長らえる結果になるケースだってあるわけですからね、極端な話。まずは、子供を引き取るなら離婚も辞さない覚悟だというトピ主さんの気持ちを、夫に納得させるべきです。その上で、子供をどうするか決めるのは、夫と先妻の話し合いでしょう。もちろん、引き取る引き取らないの結果によらず、今回のことでトピ主さんと夫の関係自体が崩れてしまう可能性もあるでしょうが、それは仕方ありませんよね。私も、幼少時に母親が亡くなったので後妻に育てられました。いろいろありましたが感謝しています。先妻の子を育てるのは、自分の子供を育てる以上に大変だと思いますよ。

トピ内ID：1071389453

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トピ主です

🐱

よっしートピ主

2008年05月12日 12:58

子供は今小学2年生の女の子です。学校は私立なので転校することなどはなく学費に関しては大学まで先妻さん側が払うと言っています。結婚前に確認したときは先妻さんは絶対に子供を手放すことはないと言われましたし、夫も俺が引き取ることはないというから安心してたのにあんまりです。しかしもう夫は完全に引き取ると決めているようで物置として使用している部屋を空けるように言われました。それから夫の親からも電話がかかってきていじわるなどせずにちゃんと面倒見るようにと言われてもううんざりです。夫の親からしたらただ一人の孫なのですっごく可愛いのでしょうがそれを私に求めてくるのは筋違いだと思います。結婚するときも私の両親に「子供がいる人はやめておいたほうがいい」と反対されたのに「大丈夫だから」とそれを押し切って結婚したのに情けなくて仕方ありません。幸い今のマンションは私の祖母が亡くなった時に遺産として相続したので私名義のため離婚しても住むところに困るということはないのだけが救いです。。。

トピ内ID：8918904999

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トピ主です2

🐱

よっしートピ主

2008年05月12日 12:58

私は今猫を2匹飼っています。ですが子供は軽い動物アレルギーなので処分するか誰かに引き取って欲しいと夫が言い出しました（普段遊びに来るときは奥の部屋に閉じ込めています）確かに夫にしたら可愛い自分の子供なのでしょうが、私にはたとえ夫の血をひいていようと他人の子供なのですから正直猫のほうが大事です。子供はもうこちらの家に来るつもりのようで今日も洋服などが届きました。夫から女の子のものだからと私に片付けるようにお願いされましたがさわるのも嫌で着払いで送り返してしまいました（その件で先ほど夫と大喧嘩です）私は嫌だと言ってるのにもかかわらず勝手に子供を引き取る気でいる夫の無神経さに腹がたちます。夫は離婚する気はないが子供は引き取るの一点張りです。私としては子供を引き取るなら離婚してすぐにでもマンションを出て行って貰いたいのです。私が冷たいというレスが多くつくとは思いますが、理想論（子供に罪はない、引き取るという夫は立派だ等）ではなく現実にそったレスをお願いします。

トピ内ID：8918904999

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受け入れられないなら離婚しましょう

アニカ

2008年05月12日 14:01

結婚６年目の子ども無し主婦、夫には先妻との間に子供が１人います。うちの夫も２週間ごとに子供に会う生活、１年に一度は１週間ほどの旅行も一緒に行くような生活です（私はいつも不参加）。私も、子供は先妻が育ててるので今の夫と結婚しましたが、もし子供を引き取るようなことがあるなら離婚するということは夫にはっきり言っていますし、その気持ちは今でも変わりません。冷たいような言い方ですが、そう簡単に受け入れられる存在ではないので、この点ははっきりさせてます。これは逆に、夫がもし子供を引き取って一緒に暮らすようなことになっても私はその事に対し口出しできないというような意味で夫には言ってます。今回一番悪いのは先妻さんです。でもトピ主さんのご主人さんは間違ったことは言ってません。最初から嫌でたまらないと思ってるようなものを嫌々受け入れて生活しても、泥沼になるばかりですよ。相当の覚悟がなければ、やっていけません。もし引き取られるようなことがあるのなら、ご主人のお子さんのためにも離婚した方がいいと思います。そして、さっさと次のパートナーを見つけましょう。

トピ内ID：6541470985

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あなたの旦那様は子供の父親ですからね・・・

🐤

夫が好き過ぎる妻

2008年05月12日 14:27

先妻さんの言動には呆れますね・・・でもそんな風に言う人に子供を育てる資格は無いでしょう。私の夫もバツ1で子供は先妻の強い要望により引き取られ会わせてももらえません。先妻は実家が金持ちで養育が出来る環境、夫は激務で子育て不可能と言う事で裁判に負けたのです。付き合っている時にそれを聞いた時、先妻がもし子供を大事にしていない事があれば私がすぐにでも引き取りたい、と思いました。今でも変わらないし本当は探偵を雇ってでもこっそり子供が元気か確認したい位ですよ。だって愛する旦那様の子供ですよ？可愛いに決まってます。旦那様の子供だからこそ幸せにしたいと思います。私もまだ子供はいないけれど何かあればいつでも引き取りたいですね。だからあなたがうらやましいです。私が異常なのかしら・・・。もしかして、子供が苦手で生涯夫婦2人で過ごすおつもりだったとか？！もしそうだったらちょっと気の毒な気もしますが、あなたの旦那様はその子の父親なので愛情を持って育てる義務はあるのではないでしょうか？子供が不憫でなりません。父親と子供は一緒に暮らすべきだと思います。どうか可愛がってあげて下さい。

トピ内ID：4109220733

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つらいですか離婚

😨

あさ

2008年05月12日 14:55

先妻さん無責任だと思ってしまうのは私だけでしょうか… 結婚したい男性と子供が合わないので引き取ってほしいと言ってるんですか？でもそれって子供より男を取ったって事ですよね？先妻さんは自分が子供を育てるつもりで引き取ったのですよね？ …ってすみません話がズレましたどうしても引き取るのが嫌なら離婚した方が良いと思います。嫌々育てても苦痛だし、きっと子供さんにもそんな気持ちが伝わってしまうのでは？それに、そんな環境では先妻さんのところにいるのと同じような気が… 向こうに居れば養父と会わず、こちらにいればよっしーさんと会わず。たがらといってよっしーさんの旦那さんが子供を引き取るのを止めるとは思えませんし…夫でもありますが、父親でもありますから。

トピ内ID：2117680691

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後妻に一生懸命育てられた先妻の子です(2)

先妻の子（先妻嫌い）

2008年05月12日 14:55

「覚悟が足りない」「離婚するしかない」という切り捨て意見に心を痛めないで下さい。突然他人と暮らせと言われているんですから、悩むのは当然のことです。子供は自分を慕ってくれるのかどうかも判らず、大好きな先妻と引き離された、と恨まれさえするかもしれないのに、それができないのはバツ１男と結婚する時に覚悟が足りなかったからだなどと他人から揶揄される筋合はありません。離婚が増えていますから、男女とも離婚歴のある人と結婚する確率は高いですしね。もし今回離婚を選ぶとして、覚悟が足りなかった自分の逃げの選択だと責める必要はありません。一緒に暮らしてから「駄目だった」では子供も傷つくからです。もし子供を受け入れる選択をする場合に、自分の経験から思うことを書きたいと思います。（長くなります）まず夫から子供にきちんと「ママはお前達よりも新しい男性と暮らすほうを選んだ。パパはママにお前達を育ててくれと頼まれた。だから、大好きなママと離れて寂しいと思うが、パパと暮らしてくれ。新しいお母さんとも仲良くしてくれ。」と話してもらうことです。

トピ内ID：6259940872

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後妻に一生懸命育てられた先妻の子です(3)

先妻の子（先妻嫌い）

2008年05月12日 14:55

（続きです）子供の情操教育上それが良いのかという考えもあるかと思いますがそれを子供に伝えなければ、子供の心の中に夫と後妻を嫌う（恨む）気持ちと先妻を恋しく思う気持ちを残したまま、暮らさなければなりません。そのため可能な限り、子供を先妻と会わせないこと。親に会うのが子供の権利であっても、子供の心が先妻でなくトピ主に向かなければ皆が苦しむからです。先妻ときっちりけじめをつけなければ新しい生活が成り立たないことを夫と確認し、夫から子供に先妻とはもう会えないことを説明してもらいましょう。先妻が子供と会いたいと言っても、「子供を捨てた身勝手さ」を諭し拒否するのが良いと思います。それから、夫にトピ主を守らせること。夫と仲良くすること。別居していても子供は実の親を好きであることが多いですが新しい親と子供が合わないのはよくあることなので、子供が先妻と比べてトピ主を嫌っていても、「大好きなパパが選んだ人だから」と思わせられるような環境を作ることです。

トピ内ID：6259940872

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後妻に一生懸命育てられた先妻の子です(4)

先妻の子（先妻嫌い）

2008年05月12日 14:55

（続きです）そして子供が自分になついてくれないと思っても、決して見捨てないこと。子供は新しい親に遠慮します。しかしこの人に嫌われたら生きられないんだと怯えます。自分の正直な気持ちや甘えたい気持ちをなかなか出しません。それを「可愛くない」と切り捨てず、面倒でも疲れてもじっくり付き合うこと。これが一番大変ですが、そうやって後妻が苦労していることは夫が一番感謝しています。夫は後妻に頭が上がらなくなるでしょう。小町では後妻が悪のように叩かれる向きがありますが、実際のところ後妻は苦労しても報われず、励ましや共感を得られにくいことを寂しく思っています。辛口レスという名の罵倒に惑わされず、信念を持って暮らして欲しいと思います。

トピ内ID：6259940872

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一番身勝手なのは先妻さんですが

れいれい

2008年05月12日 14:55

確かに一番、身勝手で我が儘なのは先妻さんですね。私にも二人の娘がいますが、どんなことがあっても手放すようなことは考えられませんからね。母性本能が欠けた、自分のことばかりを優先する女性なのだと思います。でも、トピ主さんも今の御主人と結婚されたということは、そのようなことになる可能性も考慮しておくべきだったと思いますよ。先妻さんが亡くなって、引き取ることになることもありますし、たとえ親権は先妻側にあっても御主人は子供さんの父親であることには変らないわけで、お子さんの陰は、ずっと付きまとうことになるわけです。その辺のトピ主さんの覚悟も足らなかったのだとは思いますよ。どうしても子供さんと一緒に暮らすことは嫌なのでしたら、離婚をされた方が皆さんの幸せになることだと思いますよ。

トピ内ID：8444981322

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話しが違う！って感じですよね

😢

辛いですよね

2008年05月12日 15:57

私だったら離婚します。子供に罪はないし、旦那さんにとっては血の繋がった大事な子供かもしれませんが、正直、自分にとっては赤の他人ですもんね。。。最初からそういう条件であれば、トピ主さんは結婚しなかったんでしょ？トピ主さんを冷たいとか、勝手とか言う人もいるかもしれませんが、私は離婚もありだと思いますよ。トピ主さんにとっても、たった一度の人生です。嫌だな…こんな子供なんて育てたくなかったのに… なんて日々思いながら生きていって、後悔したくないですよね。もちろん、　あ～この子達と一緒で良かった。って思うかもしれませんが… どの道を選ぶにしても、何かしらの後悔はあるのでしょうが、あまり情に流されないように・・・ね。

トピ内ID：8634911018

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だったら子持ちと結婚するな

💡

のりこ

2008年05月12日 15:26

あのさ、先妻が育てていたとしても旦那さんの子供である以上は旦那さんに子供を養育する義務はあるの！もし先妻に何かあったら子供は父親のところにいくでしょ。ぜひとも、旦那さんと離婚してあげて下さい。子供も父親の後妻に拒否されてかわいそうだし、旦那さんもあなたの身勝手で父親をできないし、あなただって嫌いな先妻の子供と一緒にいるのが嫌で不幸でしょう。離婚した方がみんなが幸せになれると思います。先妻の子供の立場でもう少し考えてあげたら？母親からは拒否をされて、父親は引き取りたくても後妻が邪魔をするなんて、結局両親から拒否をされてしまうことになるのですよ。そんなに先妻の子供の存在が嫌なら、子持ちと結婚しないで下さい。

トピ内ID：2853014530

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トピ主さんの覚悟が甘いと思う

紗耶

2008年05月12日 15:57

＞先妻さんが子供を引き取ってるということで結婚したのに今さらという感じです。　はっきり言ってこの考えは甘すぎたと思います。いくら先妻さんが引き取っているとはいえ、そのお子さんは御主人の子でもあるという事実は変わりません。先妻さんにもしもの事があれば、当然そのお子さんは父親である御主人の許で育てられる事になります。先妻さんにその「もしも」が100％ないとは言い切れませんよね？そういう先々の事まで深く考えずに、腹を決めないまま安易に結婚したのは他ならぬトピ主さんです。　御主人は父親としての責務を果たそうとなさっています。子供にとってこれほど嬉しい事はないでしょう。母親から「要らない子」という扱いを受け、更に父親からも「（新しい）妻が嫌がっているから」と拒否されたら、お子さんはどう思うでしょうか。親から拒否された子供がまともな人間に育つと思いますか。あなたに「母親になる」という覚悟がないなら1日でも早く離婚し、父親である御主人をお子さんに返してあげて下さい。そういう覚悟がないまま引き取ってもあなたとお子さんは永久に相容れないでしょうし、それでは御主人が苦しむだけですから。

トピ内ID：1965923239

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法律的なことはわかりませんが

より

2008年05月12日 15:26

子供を引き取らないことを条件に結婚したのに、どうしてそれが覆されるのでしょうか？それって、先妻さんがずるくないですか？もしかして、再婚したら子供の養育費をご主人からもらえなくなるから、ご主人に子供を引き取ってって言ってるのではないかしら？

トピ内ID：3282616127

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たしかに…

なる

2008年05月12日 16:28

お気持ちも分かります。…でも失礼ですがお子サンの気持ちについてどうお考えですか?? 実母に捨てられ義母に嫌われ…その子の心の拠り所が失われていくと思いませんか?? ご自分がその子自身だったらどうでしょう?? 『自分は誰からも必要とされてナイ』と思うと思いませんか?? 先妻サンもたしかに悪い。だけど…その子が血縁者（血縁者になろうとしてる人）に必要とされてナイ人生がどれほどツラいか… 考えてみて下さい。

トピ内ID：9847170363

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親の子の縁＞夫婦の縁

素

2008年05月12日 18:01

ご主人のお子さんですから、離婚しようが先妻が引き取っていようが親子の縁は切れません。実の父親は１人だけ、この事実は替えようがありません。しかし、夫婦というのは、トピヌシさんも先妻と同じようにご主人と他人に戻ることも可能です。妻・夫は替えることができる存在です。それだけ「親子」の縁というのは強いものなのです。子どもを引き取ることに反対なら、ご主人に子どもをとるか妻をとるか迫ることになるのでしょうね。行き場のない子はどこへ行くのでしょうか。ご主人は自分の子を見捨てることができる人なのでしょうか。ご主人が引き取ると決めたのなら、嫌でたまらないトピヌシさんは離婚がいいと思います。その方が結果的にみんな幸せだと思います。実の親が生存しているのに、どちらの再婚相手からも拒否されてしまうなんて、、子どもは悪くないのにとつくづく思ってしまうような話です。

トピ内ID：4092659147

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こんなとこで息巻くより話し合え！！

腹立つ！

2008年05月12日 18:52

お子さんに罪はありません。もっとしっかりと先妻と未来の夫とご主人とあなたとでもっともっと話し合うべきです。自分の感情を押し付けるだけの大人の集まりの中で一番悲しい思いをするのは子供ですよ？現実はあなたがお子さんのいる方と結婚したということです。それは万が一でもお子さんを引き取る可能性があるということです。そして、そこから逃げないことができると確信してから結婚すべきだったということです。それはあなたの間違いです。確かに一人で勝手に進めているご主人もどうかと思います。あなたがた夫婦は話し合いが足りません。現実的なというのならここで息巻いてネコが大事とか言っていないでご主人ともっと話し合うべきです。ただ、話し合う際にもっとご主人の意見を聞くべきだし、ご主人もあなたの意見に耳を傾けてくれるように説得すべきです。周りの大人に振り回されるお子さんの気持ちをもっと考えてください。

トピ内ID：4851520838

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本当に引き取りたくないのですね

🐤

2度目

2008年05月12日 18:52

1度目で、私なら引き取りたい（夫もバツ1で先妻が子持ちなので）とレスしたんですがよっしーさんは結婚前に引き取らない、ときちんと約束し離婚してでもその意見は変わらないのですね。そうなるともう離婚を考えても良いのでは無いでしょうか。また、猫に罪はありません。猫って保健所でもたくさん殺されていてなかなか引き取り手が無いのが現状です。猫のためのお部屋には子供は入れないようにして何とか猫はこのまま飼ってあげて欲しいです。もし離婚を避けて対策を考えるのであれば週末だけお子さんを引き取るとかはどうでしょうか。夫の両親からいじわるせず面倒を見るように、と言ってくるのは筋違いだと思いました。むしろ謝罪して欲しいですよね・・・まだ了解していないのに子供の荷物を送るとか先妻さんの行動も「再婚」に目がくらみすぎでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：4109220733

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同じ後妻の立場です。

ひよこ

2008年05月12日 18:52

私の夫もバツイチ子持ちで、子供は彼が引き取っているため一緒に住んでいます。気持ちよーーーーくわかります。私たち後妻にとって、子供の問題は奇麗事では済まないので、思った通り言います。まず、今の段階でそこまで子供がいやならば、これから先上手くいく事はまずないでしょう。子供と接するご主人の態度が気に食わず、そのイライラが子供に向いてしまうでしょう。自分の子供に愛情を注ぐという当たり前の行為ですが、あなたは嫌悪感を抱いてしまうかもしれません。あなたにしたら、今まで見たことのないご主人を沢山見る事になるからです。さらに自分の子供が生まれたらもっと気持ちは複雑になるでしょう。さらにさらに、先妻の子供が成長したら今度は子供が明確に意志表示をしてくるので、もっと状況が悪くなるかもしれません。全て考えた時に、そうなるかもしれないけどやるだけやってみようという気持ちになれないのなら、一番いいのは離婚だと思います。

トピ内ID：4150364150

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わかります

🐱

みか

2008年05月12日 18:52

確かに綺麗事を言えばいろいろあると思いますが、私もトピ主さんと同じ立場なら嫌ですね。トピ主さんが嫌だって言ってるのにもかかわらず、洋服が送られてきたりと、随分勝手じゃないですか？元妻が悪いのはもちろんですが、ご主人もルール違反です。トピ主さんとの話し合いもなく、子供も引き取るし離婚もしない？お住まいがトピ主さんの物のようだし、利用されてるだけかも知れませんね。猫ちゃんもかわいそう。

トピ内ID：8483855218

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答えは出ている

😝

りっく

2008年05月12日 18:52

子供を引き取ることを決めているご主人と、子供を引き取るなら離婚をすると決めているトピ主さん。答えは出ていますよね。トピ主さんは、「子供を引き取るのなら、離婚届にサインをして私のマンションから出て行って」とご主人に告げるしかないですよ。後は、ご主人が　トピ主さんをとるか、子供をとるか決めればいいことです。これからのことを考えたら、離婚をするほうが　トピ主さんにとっては幸せなのかなって思います。

トピ内ID：6151538990

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ちゃんと読んで。

🎶

sakura

2008年05月12日 18:52

自分に都合のいいレスだけ読まずに、これも読んでください。大人の都合で振りまわされるのも現実です。たしかに、結婚する時に引き取ることも、手放すこともないと言われたのでしょうが、大人なら、いろいろなことが起こること、考えがつきます。しかし、父親とはなれ母親と一緒だった子供はこの現実、考えられますか？なんだか、荷物を送り返すなんて、レベルが子供です。その女の子のこと、嫌いですか？まず、そこからですよね。どうしても一緒は無理なら、施設にいれますか？いやだいやだで、物事を片づけないで、譲歩できることは何のでしょうか？その子は、母親に突き放され、父親にも突き放されるのでしょうかね。まだ、７歳ぐらいの子が背負うには辛い現実ですね。

トピ内ID：9326781988

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