同居します、主人の家族と仲良く生活する秘訣は？

レス14

（トピ主 3 ）

るるるん

2008年05月10日 17:37

ひと

来月から主人の両親と同居します。結婚して３年目、年に２回会う位で疎遠でしたが、同居が決定して話し合いや掃除などで３日に１回程の頻度で会うので仲良くなれた気がします。とても可愛がってくれて、両親のことは好きです。家の中が暖色系の光に包まれている様な感じです。しかし私は冷え切った家庭で育ったので戸惑います。皆でご飯をで作ったり、ガーデニングをしていたりすると不意に疎外感がします。こんな私でも上手くやっていけるでしょうか？私は未熟で教えてもらったりすることも多いです。会う度にさらし（妊婦用）を巻いてもらってます。彼らにとっては普通なのでしょうが、優しい言葉をかけてくれると涙が出たりします。二世帯住宅なので掃除・食事・生活費は別にします。妊娠中なので、気を遣ってくれているのもありますが、根本的に優しいようです。主人のことが好きでたまらないというオーラが両親から伝わってきます。主人は自他共に認めるマザコンです。これから生活していくにあたって、両親と一定の距離を保つ方が上手くやれるのでしょうか？子供が産まれたら変化がありますか？

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男はみんなマザコンです

engetz

2008年05月12日 11:59

主さんの夫だけでなく、全ての男はマザコンですから、そこを十分に理解して上げて同居した方がいいと思います。違う家庭で育った人が、別の家庭に入るわけですから、何かと気苦労が多いでしょう。上手くやる基本は、何であれその家庭内のことを批判的に見ないこと。大好きな彼を育ててくれた両親であり家庭ですから、全て肯定的に受け入れること、これに限ります。たとえ些細なことであっても、批判的に見ないことです。当然、いずれは夫に相談する問題が生じてくるでしょうが、その場合にも、ご両親を批判的に論じることは禁物です。これを守っていれば、上手くやることは難しくないでしょう。

トピ内ID：6785305609

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親しき仲にこそ礼儀あり

😀

コンビニ惣菜

2008年05月12日 12:58

だと思います。よく、るるるんさんがおっしゃる「距離を置く」と言う言葉を聞きますが、どういう意味で使っていますか？「距離を置く」＝「他人行儀」もしくは「あまり関わりを持たない」でしたら、それは同居には向かないと思います。るるるんさんの義父母さまはご主人様を心から愛しんでいらっしゃるということ。本当の意味で息子を大切にする両親というのは、息子を幸せにしてくれるお嫁さんも大切にしてくれます。ご主人のご両親はきっとそういう方々なのでしょう。仲良く楽しい同居生活をなさってください。忘れていけないことは「思いやり」と「礼儀」です。お互いそれさえ出来ていれば同居は成功しますよ。

トピ内ID：6934508690

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トピ主さん、偉い！

満身創痍

2008年05月12日 14:27

私は夫と結婚した当初、夫の身内にとても嫌な思いをさせられたので、それ以来夫の実家には殆ど言っておりません。大っ嫌いです。姑の顔を見るのも嫌です。声を聞くのだって嫌です。トピ主さんみたいに同居だなんてとんでもない。死んでもいやですね。　ホント、トピ主さんって偉い！

トピ内ID：8200359609

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最初は不安もあるでしょう。

😒

ビタミン２６

2008年05月12日 14:27

当分は義親の言うこと素直に聞いておく。嫁ぎ先の空気、みたいなのよく感じておくことからじゃないですかね。良い方達とならうまくいくのでは・・・。

トピ内ID：3315190677

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いいなー　羨ましい

🐤

フィッシュ

2008年05月12日 14:56

そんな義両親だったら　同居もいいかもと思いました。愛されたり　優しくされたりする事もそのうち慣れで受け入れられるようになると思いますよ。とまどいは言葉にして言ってみたらどうでしょう。「優しくされ慣れないので　とまどいますが　嬉しいです」と

トピ内ID：3061707669

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２世帯１０年超（１／２）

ぴか

2008年05月12日 16:28

２世帯同居の１０年超の夫からです。トピ主さんと同じ私の両親と私の家族の同居です。２世帯住宅で完全分離です。まず、私の感想はトピ主さんこれからの生活は厳しいと思います。ご主人がマザコンということです。例えば今後義親といろいろ調整する事や、意見の違いなどを調整していかなければ行けない場面が多々あります。その時、ご主人がマザコンで有ればトピ主さんは完全に孤立する可能性が強いからです。我が家は、私は自分の家族が第一で、親世帯は意見は聞きますが絶対ではありません。私はいつも妻の味方です。妻はこの１０年超両親ともうまくやってくれて感謝しています。でも年に何回かは、意見の合わない事がでてきます。そのこの調整をうまく出来ないと、トピ主さんは参ってしまいます。ですので、今後うまく生活していくにはまずご主人はいつもトピ主さんの味方になってもらい、親との調整役をしてもらわなければいけません。後は、長くなるので続きます。

トピ内ID：3858360220

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２世帯１０年超（２／２）

ぴか

2008年05月12日 16:28

続きです。私が思うご主人の他の２世帯のうまく生活する秘訣・お互いの生活は基本的には全く別（イベントやたまに一緒の食事などはいいと思います）・お互いのプライバシーをドア等で物理的に確保する。・お互いの生活スタイルには干渉しない。（新婚世帯と年寄り世帯の生活パターンは全く違います）・お互いの部屋には勝手に入らない。（緊急時は除く）お子さんがお生まれになった後・教育方針には親は口を出さない。・どんなにトピ主三世帯でが子供を叱っても、親世帯は口を出さない。・孫を甘やかさない。でもメリットもあります。・子供を預けて外出できる。・車などは２世帯で１つで済むこともある。（半々）・お互い何となく安心できる。・両親にお子さんの事は結構頼めるので、トピ主さんの負担軽減になる。　他最後に、トピ主さんのご両親の所には出来るだけ行ってあげて下さいね。きっ、孫の顔も見たいでしょうし、トピ主さんのお顔もみたいと思います。参考にして下さい。義父母さんは良い方の様ですので、トピ主さんがこれから楽しく生活できるといいですね。

トピ内ID：3858360220

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そうですね～

さとー

2008年05月12日 17:28

トピ主さんが譲れないと思うところ以外は柔軟に対応することかな？もちろんそれは義親にも言えることですけど。（言いたいこと言えないとストレスが。）ただ、同居の場合はトピ主さんよりも旦那さんが重要です。基本的には余程理不尽な事以外は妻側になること！これが非常に重要と言うか前提の話で、後は妻と親の間に入り円満な関係が続くように努力する。逆にそれが期待できないようであれば、同居はすべきではない。まあ、トピ主さん的には友好的に接していれば良いでしょう。

トピ内ID：9226499860

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トピ主です

るるるんトピ主

2008年05月12日 19:27

eregetzさんへ男は皆マザコンですか…　そうなんでしょうね。今まで疎遠だったので、主人がお母さん大好きなのを目の当たりにしてなかった為に戸惑ってしまいますが、「親孝行したい」と宣言できる主人が好きです。批判的に見ないことも大事でしょうね。世間一般・私自身の常識でも、そうでないこともありますし。ありがとうございました。コンビニ惣菜さんへ私が使った「距離を置く」とは、現状維持です。今の関係が良好な為に、壊したくないというか。思いやりと礼儀ですよね。思いやりは大丈夫だと思いますが、礼儀はあまり出来てないです。両親に丁寧語は使いませんし、最初は使っていたんですが、いつの間にか普通に喋るようになってしまって。反省です。ありがとうございました。

トピ内ID：2887724416

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トピ主です

るるるんトピ主

2008年05月12日 19:58

満身創痍さんへ偉くないですよ、今の賃貸マンションが家賃高いので節約と、一応主人が長男なので同居です、私も仕事を辞めてしまったので。私は自分の実家には結婚してから１度も帰ってません。それこそ自分の実家は大っキライですけど（笑）ありがとうございました。ビタミン２６さんへ嫁ぎ先の空気に馴染めないんでしょうね。おばあちゃん家に遊びに行った感じです。室内犬が２匹いて両親は溺愛しています。犬の１０倍位主人を可愛がり、犬の半分くらいは私も可愛がってもらってるので卑屈にならなければいいのでしょうけど。ありがとうございました。フィッシュさんへ優しくされることって慣れるんでしょうか？褒められたり、優しくされると、照れてしまいます。言葉にして伝えたりするのは恥ずかしいです。明後日、遅ればせながら母の日を祝うので感謝を伝えたいとは思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：2887724416

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お互い様

☀

同居よめ。

2008年05月12日 19:58

そうですね。。。玄関のみ共有の完全二世帯住居ですが私の場合、義父母の嫌なところがあっても「義父母も私の嫌なところはある」と思い行動や発言にムッとしても「実の親でも頭に来ることもある」と思い「たぶん、イヤミなんだろうな～」と聞き流し笑いながら夫に報告。お互いに助け合えるところは、助け合いましょう。と思い大人同士の共同生活なのだから報連相は夫を通じてでもいいので自分はちゃんとする。（義父母がなくてもいい）あとは、「老い」もあるのだから「何度も言った、聞いた」と思わず「何度言っても、聞いても」いいことと思うこと、と、同居先輩の母に言われました。

トピ内ID：7159464738

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同居ですか～。

😉

同居嫁結婚１３年目

2008年05月12日 20:36

私は結婚１３年目、同居１１年目(間、喧嘩して１年半のブランク有(笑))です。私は、同居すると言う人には勧めません。誰でも自分は大丈夫だと思うんです。私もそうでした。私も今でこそうまくいってますが、初めは嫌で嫌でたまりませんでした。言いたいことも言えず、外食もできず、精神的に参ってました。同居して１年半の時に爆発しまして、実家に１年半、子供連れて帰りました。毎週土日に往復２時間、夫が通ってくれたので戻りましたが、夫が通ってくれなければ、戻らなかったでしょう。今、うまくいっているコツはと言いますと、言いたいことは言う。言うだけではなく聞く。『ありがとう』『お願いします』を言う。例えば、子供を見てもらう時、「お願いします。」子供が帰ってきたときには「ありがとう」です。これだけを私はやっているので、今はうまくいってます。同居は大変ですよ～。でも、トピ主さんは決まってしまったので、だんなさんを味方にして頑張ってくださいねぇ～。

トピ内ID：2860593616

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トピ主です

るるるんトピ主

2008年05月13日 11:50

ぴかさんへ男性のアドバイスとは思えないようなレスありがとうございます。きっとぴかさんが細かい事まで気を配れる方なので上手くいっているのでしょうね。お互いに約束事は、食事は別ということだけなので些か不安であります。家賃も入れるつもりですが「いいから、貯金しなさい」と言われハッキリ決まりません。毎月払うつもりですが、他人行儀で嫌と言われました。きちんと決めることは決めた方がいいのでしょうが… 主人は「もし同居して嫌な思いをして暮らしていくのなら家を出ればいい」ある意味では楽観的な考え方です。主人のマザコンっぷりには、驚かされますが、今は私の気持ちも汲んでくれ、お母さんも好きという構図なので許容範囲です。男＝マザコンなんてあり得ないと思っていた私には青天の霹靂でしたけど。子供が産まれると、色々手伝ってくれそうです。（義理両親は年金生活で時間に余裕がある為）私は未熟なので、躾の面では一緒に育てて欲しいのですが、実際に子供が産まれたらどうなんでしょうね？幸せな家庭を築いていきたいです、ありがとうございました。

トピ内ID：2887724416

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レス二度目です。

😉

コンビニ惣菜

2008年05月14日 11:08

ご丁寧なお返事ありがとうございます。ちょっと勘違いかなって思えるふしがあったので再び登場させていただきます。私の「礼儀」というのは、丁寧語を使うとかでは無く、お礼の言葉を忘れないとか、義父母様を尊重し気を配るという意味です。「ありがとう」や「お願いします」「嬉しいです」などなどの言葉は気持ちがこもっていれば丁寧語で飾る必要はありません。私も同居で義母を看送ったばかりですが、いまでも義母には感謝の気持ちでいっぱいです。同居は良いところがいっぱいです。

トピ内ID：1028151429

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