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義両親の対応

レス71
（トピ主 1 ）
041
のりたま
ひと
私、35歳、主人43歳、子ども11ヶ月の3人家族です。

昨年主人にガンが見つかり、約半年、主人は手術、入院を3回し、
無事退院し、仕事の復帰に向けて準備をしています。
（ガンは手術でとれ、定期検査のみで今後は大丈夫です。）

子どもが小さいこともあり、昨年から車で1時間離れた私の実家で同居をし、
主人の体調をみて自分たちの家に戻り、生活を始めます。

そこでどうもひっかかっていることがあり、こちらに相談させていただきました。

それは義両親の対応です。

うちの両親は生活費を二万円しか受け取らず、
毎日三食、私たちに与え（家事は分担）、孫の世話もしてくれ、
感謝の毎日です。
それに比べ、義両親はなんの連絡もありません。

（元々、自分の子（主人）に対して子離れが完全にできていて、
年に一度帰省するだけ。
義両親の家には飛行機を使って帰ります。
主人は自分の母を苦手としています。）

私は自分の親がいろいろ尽くしているのをみて、
義両親から自分の両親に対して、何かお礼があってもいいのではと思うのです。
そして自分の子が大変なことを乗り越えたのですから、
自分の子に会いに来てやってもいいのではないかと思うのです。

義両親からはなんのアクションもないので、
近日中に会いに行くことを決めました。

会ったら怒りが出てしまいそうです。

私の親が優しすぎるのでしょうか、
私の気持ちは異常なのでしょうか。
（私の親は義両親に対して悪く言いません）
（義両親は裕福な生活をしています）

トピ内ID：4773681504

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はぁ？

041
摩耶
あなたがご自身の実家におんぶにだっこされてるだけですよ？中年夫婦が未だに親の拗ねをかじっているって話に、何故義実家がお礼を？お礼をするのはあなたとご主人でしょ。なに寝ぼけたこと行ってんだろか。

トピ内ID：6180100720

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自分の親に礼を言え、と？

041
ゆう
まずあなたはあなたの実家の近くに住み、義両親とは相当離れて 普段から気を使わずに楽しく暮らせてる。 夫さんも自分の親のところに行こうともしない。 自分の娘がこんな恵まれた環境で結婚生活を送れていることについて、あなたのお母さんは義両親にお礼を言われましたか？ あなたのお母さんは無理無理あなた方家族の面倒を見てるのですか？ 違うでしょう。 干渉して来ない義両親に気も使わず喜んで子供や孫の面倒を見てるのだと思います。その証拠に義両親の悪口を言わない。 義両親に感謝して娘夫婦の面倒くらいタダで見るべきところを 2万円ももらいながら、毎日楽しいことだと思います。 この上何を義両親に求めるのでしょう。 息子に疎遠にされ飛行機を使わなければ行けないところに住んで るのに、たまにしか来ない嫁に何を偉そうに文句言われなければいけないのでしょう？ あなたのようなキツイ人が息子の妻だから、 余計に疎遠になってしまっているのです。 あなたは夫と義両親が仲良くできるように 嫁としてどんな努力をしましたか？ そのキツさが、また夫さんの身に跳ね返ってこないように 祈るばかりです。

トピ内ID：1108643903

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あなたも

🐶
人生修行中
一段落して、心の余裕がすこしだけできた のですね。 このまま、ご主人がお元気になられますように。 さて、ご両親のお気持ちはよくわかりません。 あなたのご両親に感謝は致しましょう。 それは将来、あなた方が、少しでもお世話する ことだと思いますよ。 ご主人のご両親に腹が立つようなら、そのまま にしておかれたら？ 時期をみて、お尋ねしたらいいのでは。 怒りに任せると、お二人の具合が悪くなります。 今しばらくは、平穏にお過ごしください。 お大事に。

トピ内ID：1647351677

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トピ主さん。

041
ミィ
あなたのご両親が悪く仰らないのは、病気の娘婿を思ってのこと。ひいては娘であるあなたを思ってのことです。せっかくの気遣いを無にしないよう、恨む気持ちは抑えてください。揉めたら、お連れ合いの身体にも障り、ご両親を悲しませることにもなりますよ。

トピ内ID：1134266663

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お姑さんが　貴方の実家に

🐱
おばば
お世話になれと言ったの？貴方が勝手にそうしたんでしょ？お礼を言えって筋がちがいますよ。貴方が助けて貰ってるんでしょ

トピ内ID：2356625108

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うーん。。。

041
常連さん
小さなお子さんを抱えながらの、ご主人の看病等は大変でしたね。 嫁の実家に世話になっているのに、音沙汰のない義両親に対してわだかまりを抱くのは分かります。 でも、何もしてくれないと義両親に怒りを向けるのは、少し違うと思います。 怒りを向けるなら、では、義両親に手伝いに来て欲しい、義実家で世話にならせて欲しいと言えたか、という事になるのではありませんか。 選択肢のひとつとして、考えられないことではありませんよね。 夫と義両親の関係や色々な問題もあると思いますが、でも、自分の実家に世話になると決めたのは自分達のはずです。 義両親が頼んだ訳でもなく、ご両親は好きで世話している部分も、あなた自身の甘えという面もあるでしょう。 自分達が自分達の都合で選んだことになのに、義両親に怒りを向けるというのは、理屈が通らないのではありませんか。 両親へのお礼は自分達がしなければならないことですし、それが結婚して家庭を持った者の責任です。 また、一度でも義両親に夫に会いに来て欲しいと、声を掛けたことはありますか。 そのある・なしでも、大きく違うと思います。

トピ内ID：8107672007

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貴方が甘えすぎ、そして余計なお世話では？

041
あん
一番大変な思いをしたのはご主人。そのご主人が自身の親に貴方が書いたような気持ちを持ってらっしゃって愚痴をこぼしてるのならまだしも、何もしてくれないから会いにいくって意味わかりません。非常事態でも実家に頼らず頑張ってる家族はたくさんいます。してくれない義実家を責める気持ちになるのは貴方が実家に甘えすぎが理由。持つべき気持ちは両親への感謝と回復にむかうご主人へのねぎらいだけ。義実家が遠いぶん余計な気遣いや付き合いもしなくて済んでるのにこんな時に旦那さんじゃなく貴方が何もしてくれないと怒るのは違うと思う。恵まれてると感謝し、気持ち切り替えて。

トピ内ID：3426501903

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独立したのだから

✨
満天
義親はかなりの遠距離ですよね。 近くに住むあなたの親が面倒を見るのは、普通のことです。 孫の世話をできるのは、祖父母にはとてもうれしいことです。 義親が、あなたの親にお礼をする必要はありません。 世話になっているのは、あなたの家族ですよ。それぞれが独立した家庭なのです。 義親から何も連絡がないのは冷たすぎる気もしますが、怒りをぶつけるようなものではありません。 独立した家庭ですから、親の援助を期待したり公平でなければいけないと思うのが間違っているのです。 やれる者が、やれる範囲でやればいいのです。

トピ内ID：3697903747

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会いには、行かない！

🐧
アクアマリン
義両親に会いに行けば、不満だけでなく、怒り任せに余分な事まで言ってしまう。 それならば、行かない方がいいです！ あなたも、行けば必ず後悔すると分かっているのでしょう～

トピ内ID：5152808135

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何をしに義両親に会いに行くのですか

041
鰯雲
文句を言いたいのなら、やめておきなさい。 手術の経過は義両親に報告しているんでしょう。 だったら、あとの対応は義両親の判断ですから、トピ主さんが文句を言っても何も変わりません。 実両親は実の娘（トピ主さん）と孫の面倒を見ただけで、義両親が御礼を言わなければならない筋合いはないし、旦那さんが御礼を言えばすむ話しです。

トピ内ID：0543879585

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忘れましょう

041
素浪人
貴方のご主人が、貴方のご両親に対して十分な感謝の心を持っているなら、それで十分でしょう。 ご主人の両親が冷たい人たちと感じるなら、貴方もそれなりの対応で良い訳なので、疎遠になれていいではないですか。 貴方のご家族が健康で幸せに暮らし、貴方のご両親に感謝の気持ちを持ち続けて大切にすることで、十分に因果応報になっていますよ。

トピ内ID：5561565472

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義両親さん可哀想

041
通りすがり
だったら実家から飛行機の距離、 旦那さん実家近くに住めばいいんじゃなかったの？ 嫁の実家に息子も孫も取り込まれた気の毒な義両親としか映りませんが。

トピ内ID：8770643597

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ちょっと期待しすぎ

041
みゅってぃ
期待をし過ぎだと思います。 何をそこまで怒っているのかがトピ内容ではよく分かりません。 あなたはどの位の頻度で義実家に連絡をしていたのでしょうか？ そして義実家からは癌と分かってからも1度すら連絡も無し？ 飛行機の距離という事で出来る事もそれ程ないでしょうし。 ＞義両親から自分の両親に対して、何かお礼があってもいいのではと思うのです。 これはもちろんしてくれたら有り難い。けれど私はそこまで求めないかなー。 なので、ちょっと求めすぎな気がしてしまいます。 今、過干渉の親が多いので、そのぐらいの距離感のほうが楽ではないの？って思ってしまいます。 だってね、今の時代は嫁は「嫁に貰っていただいた訳ではない、嫁いだわけではない、独立した家族なのだから干渉するな」が主流ですよね？ それだけの事を言いはなっておいて都合が良すぎる気がするんです。 いや、もちろんトピ主さんは一切このような発言はしていませんが、時代の流れを考えるとこのような流れもすんなり受け入れられます。 人間性を疑うわー、ぐらいでいいのではないのでしょうか？

トピ内ID：4106736866

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逆だったらどうなんだろう

041
桜日和
妻が入院、夫の実家にその間同居。 妻の親って、そこまで「ありがとうございます」って言ったりするのかな。 あと、ご主人が入院。 お子さんが小さいからと自分の実家に同居。 トピ主さんは、働いていて、お子さんを見て貰わなくちゃだったり したんですか？ もし、専業主婦なら夫が入院するからと、実家に同居って、私なら 無いなーと思いました。 トピ主さんが入院することになって、お子さんがいてなら、 お子さんがトピ主さんの実家でお世話になるのはわかるのですが。 私がお義母さんの立場なら、何で実家で世話にならなくちゃならないんだ？状態で、息子の妻が実家に行っているなら、お礼を言わなくちゃならない？のか？と思うと思います。 しかも、その実家の距離の差…、普段から自分の親も自分も得してるのに 気がついてますか？ いつもあなたのご両親には安心をあげていられるのですよ。近いんだから。 私は逆なので、いつも義父母には安心をあげていると思います。 あとはあなたのご主人がきちんとあなたの親にお礼言えばいいことだと思いますよ。 求めすぎです。

トピ内ID：6669576422

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異常です

041
真理子
実両親と同居なのですか？ あんたが実親に頼り過ぎです。 　> 私の親は義両親に対して悪く言いません 義両親も貴方の親を悪く言わないのでしょう？ どうせ義両親がかまってきたらきたで愚痴を言うのでしょう。 なにはともあれ貴方は義両親と会わなくても嫌いなのですよ。

トピ内ID：8969903545

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つまり自分の親が大好きなのよね

😒
maatamata
ご実家にお世話になることにしたのは、誰のアイディアですか？ 義理のご両親に頼まれたの？義理のご両親の実家で「お世話する」って言われたら喜んで行った？もし、主さんやご両親からの提案なら、義理のご両親に恩を着せるのは筋違いでしょう。その状態なら、義理の実家は手を出しにくいだろうし。 ご主人は入院と手術。日常のお世話は主さんとお子さんでしょ。主さんにとっては自分の親に手伝ってもらうのが楽だからそうしただけじゃないんですか。２万円が少ないと思えば主さんが払えばいい。なぜ義理のご両親が払うべきだと思うの？主さん一家の経費は義理の家持ちだっていう意識があるようですが、それなら義理の実家の一員として貢献しているの？いつまでも実家の娘だっていう意識が抜けなくて、実家が損をしているような気がしてイライラしている。そんな嫁の実家に、なんでお礼をいわなきゃならないんだか。 まぁ、後から義理の実家がどれほど無関心かというコメントが出てくるとは思いますが、それはそういう家族だってことでしょ。それとも家族だから毎月帰ってこいっていうような、濃密な関係を望む親だったらうれしかったの？

トピ内ID：9727468021

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面白くないのかも

🐤
huuu
金銭的に困ってられないのであれば、主さんのご実家に滞在されていること等が 面白くないのかも知れませんね。 主さんからは直接言わずに、ご主人から仕事ができなくて困っているから 少し援助して欲しいと言って、現金を頂き、主さんのご両親に還元すれば 気持ちも収まりませんか？ 私も義実家には思う所色々ありましたが、できるだけさわらぬ神に祟りなしで やっています。 離れた所にいらっしゃるなら、介護にも頼られなくていいのでは？ 裕福だったら、尚更自分たちでされると思いますよ。

トピ内ID：2627179677

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レスします

041
からのんら
病気に関するすべてのことを夫婦で乗り切るのが本来一般的なことではないでしょうか? 実親と同居し金銭面までも頼っているのはトピ主さん夫婦の勝手な甘えであってそれに対するお礼を義両親に求めるのは筋違いだと思います。 要するに自分たちへ金銭的援助をしろといいたいのでしょうがすでに独立した夫婦なのですから強要するのも違うでしょ。

トピ内ID：3879912293

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言っても変わらない

♨
ゴマメ
子離れしているというよりも、情のない両親なんでしょう。それはこれまで親子関係を積み上げてきたご主人自身が一番わかっているでしょうし、義両親の元へ行って話をしても傷をえぐるだけではないでしょうか。 ご主人が、普通の親は子に対して情愛深く、時には過干渉ともなる、妻の両親には家族で世話になってありがたい…そう思える人なら、義両親はどうでもよいことです。 病気の息子を心配すらしない人達が、トピ主さんの両親に息子が世話になってありがとうなんて発想あるわけもなし。でもそういう人達はそれに見合った最後をとげるものだと思いますよ。誰にも情を向けられない…というようなね。

トピ内ID：8675405617

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子離れできていない

041
tommy036
察してちゃんになってますよ。 向こうの両親に援助してほしいなら、 ちゃんと言いましょう。 あと、あなたの親は、過干渉です。 義両親が同じことをしたら、たぶん 文句を言っているでしょうね。 あなたの文章からの性格では…

トピ内ID：8600247705

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その歳になると親もいない人もいます。

041
前期高齢者。
43歳の親なら高齢ではありませんか？ 親がこないからこちらから行くんですか？ あてつけがましく行くなら行かないほうがお互いの為です。 主様のご両親が主様方のお世話をして下さるのは自由です。 お礼は義親がするのでは無く主様ご夫婦がするものです。 主様は勘違いをしています。 親に迷惑を掛けたくなければ自分達で生活をしたほうが良いですね。 私が娘親なら2万円も受け取りません。 自分の親が善意にしてくれていることに、義親も巻き込み双方援助しろは無いと思います。 主様は実親が病気になった時は面倒を看て貰っていなくても手助けすると思います。 今の恩返しはご両親の介護で清算してください。 義両親は自分達の事（遠くで解らない病気もあると思います）で手いっぱいなんだと思います。 それに今までの主様方の対応で、疎遠になっているのかも知れません。 ご主人も完全回復して良かったと思いますのに、そちらの方を喜んでください。

トピ内ID：4929164466

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トピ主さんが勘違い

🛳
来月還暦
＞義両親から自分の両親に対して、何かお礼があってもいいのではと思うのです。 これは、トピ主さん夫婦がご両親に感謝すれば良いのではありませんか？ 義両親がトピ主さん両親に息子のお世話を頼んだのではありませんよね？もしかすると、お嫁さん両親に頼まずに自分たちを頼ってくれれば良いのにと思っていて、良い感情を持っていない可能性もあります。 それからご主人の病気はお気の毒ですが、同居しているトピ主さんには何の責任も無いのでしょうか？病気はいろいろな原因があるでしょうが、食事が偏っているとか、妻がうるさくて家が安らげないくてストレスが溜まったとか？ 病後のご主人を連れてわざわざ飛行機に乗ってまで義実家に文句を言いに行こうとするトピ主さんに何の責任も無いとは思えません。 もっとご主人をいたわってあげればいかがですか？

トピ内ID：0994641553

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それは

041
みわ
こういうお嫁さん側の実家で親子（嫁と嫁親）べったりで暮らしている人って、トピ主さんのような思考回路の人が本当に多いのですね。自分がどんなに変か全然わかっていないところがすごいです。 それだけ親子べったり暮らしていれば、元々仲がいい親であっても息子のところに行ける親はそうそういませんよ。それに、義両親は７０歳くらいじゃないのでしょうか？飛行機に乗っていく元気も残っていないのではないかと思いますよ。 義両親から嫁両親にお礼も必要ないですし、トピ主さんに対しても必要ないことです。ご主人とトピ主さんはご夫婦でしょう？ご主人が病気になればトピ主さんが頑張るのは当たり前のことじゃないですか。そこでお礼を言われるのも言われる立場としては微妙でしょう？（お礼を言われたら言われたで絶対ムカつくはずですから）

トピ内ID：4492164630

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春よ来い

041
ゆり
ご主人がお元気になられて本当に良かったですね。 ご主人はもとより、トピ主さんもご両親も、そして 小さいお子さんも頑張られたんですね。 元の生活に無事に戻れて何よりでした。 ご主人の両親の対応、トピ主さんのお腹立ちは理解できます。 言いたいことはたくさんあると思います。 でも、闘病されたご主人に心労をかけることになりませんか？ 今は胸に収めましょうよ。 そして夫婦、親子のこれからの生活を充実させましょう。 親子そろって、あたたかい春をお過ごし下さいね。

トピ内ID：6538713518

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疑問

041
なすび
あなたはご実家で同居する時に義理両親にも打診しましたか？ 恐らく勝手に決めて同居されたのではないでしょうか。 義理両親側からしたら、息子の病気なのに嫁実家に勝手に同居しておいて不愉快、としか思っておられないでしょう。 感謝なんてどうしてしないといけないのでしょう？ あなたも嫌な嫁の１人ですね。（私も嫁世代ですけれどね）

トピ内ID：5956489622

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あなたがすべきこと

🐶
わんこ
あなたはまず、自分の親を見習うことから始めすべきです。

トピ内ID：2911797086

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うーん？

041
MAME
気持ちは分かりますよ。 でも、私はトピ主さんに対して「なんだかなー」と思います。 だって、トピ主さんは独りよがりだもん。 勝手に期待して、勝手に失望して、勝手に怒り狂ってるだけ。 確かに義親は冷たいかもとは思いますが、「主人の顔見にきて下さい」とか「主人を励まして下さい」とか言えば良かったのに。 私の親が優しすぎる…とか、何か違うんじゃないかなー。 その言い方はさー、自分の親基準だし、自分の親と違う義親を蔑んでますよ。 元々、トピ主さんの親寄りの生活で疎遠気味だったんでしょ？ 病気になって気弱になるのは分かるのですが、なぜ自分の親と同等にしてもらって当然と考えてしまうのでしょうか？ そういう関係じゃなかったってことなんじゃないの？

トピ内ID：7314755241

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会いに行く必要あるの？

041
ままちゃり
ご主人の病気、大変でしたね。 快方に向かわれているとのこと、なによりです。 ご実家の援助は本当にありがたいことだったと思います。 でもそれは、トピ主さんご一家のためにしたことで、ご主人のご実家のためにしたことではありませんよね。 トピ主さんご夫婦が感謝し恩返しをしていくことは当然として、どうしてご主人のご実家が感謝しなければいけないのでしょう。 いや、トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。 一言お礼の言葉がある方が普通だとは思います。 でも、家族の形っていろいろですからね。 ご自分の実家がこうだから、ご主人の実家もこうあるべき、それに外れるのはおかしい！と怒るのは、ちょっと違うような気がします。 ご主人のご実家に行かれるそうですが、何をしに行くのですか？ ご主人がご両親に会いたいとでもおっしゃっているのですか？ 文面を拝見していると、ご主人の実家の非常識さを再確認して怒りをために行きたいのかなあ、と感じてしまいました。 まだ職場復帰も果たしていない時期にお金をかけて、病み上がりのご主人を長旅に連れ出して、そんなことをする必要ってありますか？

トピ内ID：2028880354

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結局

041
ポチ
息子の親って世話焼いてもほっといても文句言われるんですね。 息子の病気、そりゃ心配だったと思いますよ。 でも早々に妻の実家に同居して世話焼かれたら手だし出来ないと思います。 それとも義母がトピ主さんの自宅にやってきて泊まり込みで息子家族の面倒みるわ、って言ったら満足でしたか？

トピ内ID：3321751731

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レスします

041
匿名
最初に義両親に電話して「夫にガンが見つかり手術・入院で実両親に迷惑をかけることになりましたので、夫の親として私の親に礼をお願いしますね」と言えばよかったですね。そしたら義両親も何か考えたかもしれません。もちろん 「いい大人なんだから夫婦で乗り切りなさい。あなたの親を頼ることは認めない」と言ってきたかもしれません。 実両親を頼ることを決めたのも頼ったのもあなたでしょ？ それともガンになったのが義両親のせいなんですか？「あなたたちのせいでガンになったのにほったらかしか」ということですか？それならわかりますけど。 いつまでも息子扱いされることが正しいのですか？普段から「息子がいるし将来は息子のものになるんだから親子ローンで家を購入したわ」というような義両親なんですか？ 普段は「家族単位は夫婦と子供」なのにこういう時だけ「夫は義両親の家族」「私は実両親の家族」「他家の息子が迷惑かけた」ということなんですか？夫が義両親の家族ならさっさと実家に帰って同居したらどうです？ 私なら同じ境遇で義両親から実両親にお礼なんかあったらイヤミかと思ってバツが悪くなって自宅に戻ってしまいますね

トピ内ID：5888144229

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