４０歳引きこもり兄の存在

レス21

（トピ主 2 ）

😨

ぴよ

2008年05月12日 10:27

恋愛

こんにちは。同居している実兄が１０年以上引きこもりを続けております。大学卒業後、数年間働いておりましたが、体調を崩したことをきっかけにそれ以来働かなくなってしまいました。最初は私も兄の怠けた態度が許せなくて『働きなよ！五体満足なのにおかしい！！』と直接批判しておりましたが、結果暴力を振るうようになりました。それ以来怖くなって、兄の存在を意識しないように生活しています。私自身、仕事と兄のストレスで下痢が５年近く続き、楽な職場へ転職しました。今は体調的には良好です。せめてアルバイトでもいい、きちんと働いてほしい！専門の病院で診察してもらって、前向きになってほしい・・・。そんな思いも半ばあきらめかけています。私３５歳、今、お付き合いしている人がいます。できれば結婚したいと思っていますが、兄の状態をいつどのように打ち明けたらいいのか。やはり、兄をお荷物と思ってしまい、正直うらめしい存在です。すみません、自己中心的な考えです。こんな私に幸せな結婚はありえるのでしょうか？私自身、考えを改めるところがあればアドバイスお願いします。

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専門機関に相談

😀

さくら

2008年05月12日 16:59

子供の不登校経験者です。子供と違って社会人の引きこもりは期間が長いなあと思います。でも必ず光はあります。保健所、心療内科、県の相談室　本人が無理なら家族だけでも相談にのってもらいましょう。まずはお兄さんが安心して暮らせる環境を作ってあげるのが一番だと思います。決して怠けではないので1度相談を。

トピ内ID：8130899599

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トピ主さん幸せになれますから！

大切

2008年05月12日 17:28

トピ主さんの人生とお兄さんの人生は全く別物。たまたま身内の人間がニートになっちゃっただけ。結婚されて家を出れば全くの他人ですよ。親御さんには同情されると思いますが、もうトピ主さんが解決すべき問題では無いと思います。正直に話されて良いかと（彼さんには）兄弟姉妹がニートだから結婚できない!なんていう人は私の知り合いにはいませんよ。全然自己中心的な考え方じゃないです！今の彼さんとお幸せに。お兄さんはご自身でいつか高いツケを払わなければいけない時がきますから…

トピ内ID：1981293314

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私も似た状況でした

🐤

2008年05月12日 19:27

私は36歳の既婚者で兄は40歳の引きこもりのニートです。大丈夫ですよ。幸せな結婚出来ますよ。それを理由に離れていく男性なら、それまでの人です。借金を肩代わりさせられてるわけでもなし、犯罪を犯した訳でもなし、兄妹間で妹が責任を取る必要もないのだから大丈夫。数年前、私も兄に注意をしたり親にアドバイスをしていたのですがすればする程自分の心も兄の心も乱れるだけで何も改善されませんでした。今は諦めてます。口を出さない変わりに親の死後も何の援助もしないつもりです。親にも本人にもそれは宣言済み。ちなみに夫は「両親が心を鬼にして、早い段階でお義兄さんを家から追い出すべきだったね。これは親と両親３人の責任と問題だ」と言ってます。夫は自分から兄に話しかけ、普通に接してくれるので人見知りの兄ですが夫との関係はわりと良好です。とにかく、妹の立場から責め立てるとプライドを傷付けてしまい逆効果だと思いますよ。

トピ内ID：7141103312

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分かります

はる。

2008年05月14日 12:11

独身ですが、31才（引きこもり歴10年）の兄をもちます。ぴよさまのお気持ち、本当によく分かります。私も何度兄のことで親・兄と口論したか知れません。全く働いたことがなく、夜中もPCやTVで遊び、昼まで寝て、鬱病と診断され1ヶ月に1度病院に行くだけの兄。本当に憎んでいましたし、いなくなって欲しいと何度願ったか。今は、私が何を言っても兄は変わらないし、結局私が兄を非難することは親を苦しめるだけだと思うようになりました。彼氏は兄のことを知っていますし、全く気にしないとは言ってくれます。でも、私も正直不安です。本当に結婚するとなって彼氏のご両親がこれを知ったときどうなるか…と内心では思っています。でも、ぴよさまのせいではないのですよね。こればかりはどうすることもできないことです。早いうちから彼氏さんに、それなりに親御さんにお兄さんのことをにおわせてもらったりするのもいい手かも知れませんね。私は折を見て少しずつ話してもらっています（病気で働いていない・家にいる・など）。ぴよさまも、あまり落ち込まないでくださいね。絶対に幸せになれると思います。

トピ内ID：3942437217

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そう簡単に縁は切れない

ふーん

2008年05月14日 12:38

お兄様は気に入らないことがあると暴力に訴える方との事。ご両親が亡くなった後お兄様はどのように生活する予定なのでしょう。病名が付いているわけではなさそうですから生活保護は難しいですよね。トピ主さんに対して生活費を無心してくる可能性はないのでしょうか。断ったら暴力を振るわれるのでので怖くなって生活費を渡さざるを得ないなんて状況が目に浮かびますが、その辺はどう考えてらっしゃるのでしょう。トピ主さんが毅然として対処できるのなら大丈夫だと思いますが、お兄様の暴力に恐れをなして見てみぬ振りをしている今の状況を思いますと将来お兄様に関わらずに暮らせるのだろうかと心配になりますが。

トピ内ID：2750234078

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ありがとうございます

ぴよトピ主

2008年05月14日 14:19

皆様の貴重なご意見ありがとうございます。今の生活を続けていたら、兄の病気は治らないと思います。まともに会話も成立しません。現実逃避をしているのだと思います。両親が死んだら・・・その後のことが気がかりで思い悩んでおりました。生活の面倒を見る余裕なんてないし、今の私にはそんなやさしさもありません。しかし、結果ホームレスにでもなられたら・・・私が家族を持ったときに迷惑がかかってしまうと思うと気持ちがふさいでしまうのです。しかし、同じ状況の方が幸せになられているということは本当に励みになります。

トピ内ID：6985838587

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おなじです。

🐶

ひよっ子

2008年05月14日 16:00

私３４歳、兄３６歳、兄も１０年近く、ニートです。きっかけは重いアトピーでした。他の方も書かれていますが、妹の立場から何か言っても、（どうしても責め立てる言い方になってしまう）お互いの関係が悪くなるばかりでした。今は、兄が良くなり、いつか自立できる事を信じて、普通に接するように心がけています。兄もプライドもあるでしょう。もしかしたら、自分で自分が一番もどかしいかもしれない。でも、ニート生活が長いとそんな事も考えられないみたいで、毎日ＴＶ・ゲーム三昧です。せめて小説・ビジネス書でも読んでほしい。。。本当に情けなく思いますが、せっかく家族に生まれてきたのだから、仲良くしていきたいな。と精神修行と思っています。そうそう、私はうつ病に関する本を沢山読みました。引きこもりは心の病気でしょうから、それを理解できると、少し気が紛れます。私は彼氏はいませんが、いいな。と思う人がいます。彼が兄を知ったら・・・、彼のご両親の反応は・・・、などと、考えてしまう事もありますが、大丈夫です。絶対幸せになるんだわ！

トピ内ID：7106462369

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我が家と一緒

😉

既婚者

2008年05月14日 16:28

他人事ではないのでレスします。私３１才、兄３３才、兄が１０年近くニートです。兄は変なこだわりあり、生活リズムが乱れていて、TVゲームをしたりTVを見る生活です。買い物の外出はしてます。私の場合、幸いなことに夫に理解があり、付き合い始めて早いうちに話しました。何の偏見もなく、挨拶した時も「礼儀正しい人じゃない」って言ってくれました。でも、義母は違いました。「心の病気なの？」「親戚に聞かれたら何て答えればいいの？」等、つい口に出た言葉だとは思うのですが、私はすごく傷ついてしまい、義母のことは苦手です。義妹も会食の際、兄のことをすごい目で見てました。でも、しょうがありません。事実なんですから。挫折、失敗から立ち直れなかったり、認めたくなかったり、恐怖から身を守るために自分の安全な空間で過ごすことになってしまうのかなって思ってます。私は兄のことが自分のせいかと思ってずっと悩んできました。今でも自分を責めることに変わりはありません。でも、彼の弱さ、両親の甘さ等も原因とも思ってますので、今は遠くからサポートするしかないかなって思ってます。続きます。

トピ内ID：8662775410

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続きです。

😉

既婚者

2008年05月14日 16:28

トピ主さんも決心がついたら彼に正直に話したらよいと思いますよ。自分もすごく悩んでること、ありのままに話しましょう。私は、こういう兄だから、なかなか外食もしない。たまには外でおいしい物を兄にも食べてほしい。みんなでの会食には連れていきたいと夫に話し、結婚前の１回だけ連れ出し成功しました。なので、悪いことばかり考えずに、逆に彼にはトピ主さんのことをよく知ってもらうきっかけになると思うし、お兄さんには正当な理由の刺激のきっかけになると思います。私はゆっくり実家に帰る機会があったら、兄と一緒に精神科か心療内科に行こうかなって思ってます。お互い、元気にやっていきましょうね。幸せな結婚祈ってます。

トピ内ID：8662775410

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あなたはあなたの幸せを最優先に

💢

Ｒ日記

2008年05月14日 17:29

最近はひきこもりも中高年化していて５人に一人が４０代以上だそうです。たかが兄弟、まずは自分の幸せを中心に考えてください。なるべく距離を置くことをお勧めします。ただ、現在生活費はどうしていらっしゃるのでしょう。仮にご両親他界後、経済的に心配はないにしても、お兄様の場合暴力をふるう等、精神的疾患等も考えられますよね。そういう方が孤独な一人暮らしになった時、鬱憤をぶつける対象がいないエネルギーの矛先が唯一身内であるあなたに及ばないとも限りません。身内に似たような方がいますが、ひきこもっているのに、妙に寂しがりで一人でいることができず、ゆきあたりばったり親戚中に電話をかけまくったりする奇行が見られます。あなたが将来面倒を見れない以上は縁を切ってもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9237976184

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ドライな夫と結婚しました。

minami

2008年05月14日 20:37

兄が１０年以上引きこもっている中、今の夫と付き合う事になりました。結婚も考えようと思える相手でしたので、付き合ってすぐに兄の事全部話しました。まだ付き合いが短いし、別れるならそれはそれ！と思っていましたが、「一生引きこもっているという事もないかもしれないし、ひっくるめて受け止めるよ」と言われ、とんとんと結婚が進みました。義理の親になる人にも説明しましたが、「いつか変わる日がくる」と励ましてくれ、ありがたかったです。ただ、将来面倒を見るという気は全くないですよ。私は子供にも恵まれましたが、兄のようになったら・・・と考えると怖くなる事があります。そして、兄の人生を考えると心が晴れる事はないですね。という事で、相手のご両親が何か言っても、彼氏次第だと思いますよ。

トピ内ID：9186103832

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確認なのですが

さとー

2008年05月14日 20:37

その引きこもりのお兄さんと同居と書かれておりますが実家なのでしょうか？実家なのであれば、トピ主さんが実家を出て一人暮らししましょう。とにかくその兄とは直接かかわらない方が良いです。どちらにしてもトピ主さんは結婚を考える彼がいるとのこと。結婚相手にはお兄さんについて正直に話して問題ないでしょう。それで離れて行くような人ならそもそも結婚すべき人ではないです。その状態ですと結婚し別家族になればもやは他人ですよ。後はそのお兄さんがホームレスとかになった時にトピ主さんに迷惑がかからないように色々と防衛策を考えておくと良いでしょう。

トピ内ID：8396160985

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引きこもりではないですが

子持ち３６才

2008年05月15日 11:55

うちも４０代前半の兄が、３年前にリストラにあい、それ以降ずっと無職です。実家にいて親にたよりっぱなし。親も兄を扶養に入れてしまったり、貸家を建てて与えたり、自立させる気がない。兄の面倒は見たくないですが、放っておく訳にもいかず、もし私が先に死んでしまったら、私の子ども達が面倒をみることになります。法律上は見なくてもいいですが、心情的に見ないわけにはいかないでしょう。「助けて～」と近所をうろうろされたら無下にするわけにもいきません。冷たいようですが正直腹が立ちます。親の態度にも。早く死んでくれないかと思うこともあります。どうせ介護が必要になったら親子共々こっちに負ぶさるつもりなんですから。親と話してて気がついたのですが、親の心理としては問題がある子どもは自分のところにおいておきたい。外で何か問題を起こされるよりは家の中にいてくれた方が安心。そういうことのようです。子どものことを考えてるんじゃなく、自分が世間に責められたりするのが嫌なんです。そして息子の将来のことは実は考えてない。誰かに助けてもらおうくらいにしか思ってないんです。はあ。

トピ内ID：2085312200

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専門機関へかかる方法

子持ち３６才

2008年05月15日 11:55

連投ですが。本人が行かなくても、家族が行って、薬をもらってきて、こっそり本人に飲ませる、という方法もあるようです。精神障害が出ている場合なのかもしれませんが。知り合いが、それをきっかけによくなり、最終的にアルバイトですが働くようになりました。もともと働いていてそこでのストレスによる離職、ひきこもりだったので、状況としてはいい方だったのかも知れませんが。たしか２０年近く引きこもってたと思います。

トピ内ID：2085312200

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幸せになろう！

匿名

2008年05月15日 11:35

３５歳の弟がニートです。私は結婚し、子供も出来て幸せです。夫には「弟がずっと家にいる」とだけ言いました。夫はドライな方なので、ふ～ん、といった感じでした。まだ親が健在なので生活は親掛かりですが親がいなくなった時が心配です。冷たいようですが連絡を絶っています。実家での生活はずっと辛かったので自分だけでも幸せになりたいのです。勝手かもしれませんが、弟の生活費の面倒までみれません。ずっと頑張ってきたのですから幸せになる権利はあると思います。ただ前の方のレスにもあったように気持ちが晴れる日はないですね。辛いです。でも夫と子供を幸せにすることが私の義務だと思うし自分も幸せでいたいのです。がんばりましょう！

トピ内ID：9744789030

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全く同じ悩みです。

😨

ねこ

2008年05月15日 12:36

トピ主さま、皆様のレスを読んでなんだか泣けてきました。私の兄も全く一緒のひきこもりニートです。とは言っても完全なるアキバ系でアニメオタクで趣味には全力投球です。。。そのパワーはどこから？？と言う感じです。大学を卒業後働いたことがなく今にいたり、もう本人もどうしたらよいのかわからないのだと思います。実家でニートやってるならまだしも、今は地方の地元を離れ、私と都会で二人暮らしです。家賃まで親に払わせてニートしてます。もちろん兄の生活費は全て親が払っています。情けなく思い、今までつきあってきた彼氏には皆、兄は働いていると嘘ついていました。でも優しい兄のことは大好きなので幸せになって社会に順応してほしいと切実に思います。私も皆さんどのようにしてお兄さんと関わっているのか知りたいです。

トピ内ID：7491307789

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過去に嫌なことがあったのでは？

かんかん

2008年05月15日 13:57

そのようなお兄さんがいるあなたでも良いよ、と言ってくれる人が現れるまで（今の彼は？）待つ他ないと思います。まず年齢的に先にご両親が亡くなった場合、お兄さんの面倒（生活面、金銭面など）は誰がみることになるのか？引きこもりでも年金を払っておればまだ安心ですが、払っていないのであれば、老後はどうするのか？ちょっと思ったのですが、以前はきちんと働いていたのですよね。そして病気がきっかけで働くことをやめたということは働いていた時に、とても嫌な思いやショックなことがあってお兄さん、働くことが怖いんじゃないでしょうかね？もしそういった心の病気であれば、働いてほしいなんて言うと、さらに追い込むケースもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：5131180756

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引け目は感じないで

栗クリーム

2008年05月15日 17:15

トピ主さんは自己中心的なんかじゃないと思いますよ。　何回か出てきていますが、私も「心が晴れる日がない」　本当にこの一言です。　　　将来の希望を頭に描いても、兄弟の事を思うと一発で脳裏から消え去ります。こんな事友人に間では話題にできないし、親は私の苦悩はわからないみたいだし（あなたは関係ないので気楽にしてねと言われているが、そんな風に思えるわけはない）。　両親の兄弟は皆、優秀で経済的に安定しています。その事を指摘し、私の苦悩を母に伝えましたら、「私だって姉さんのところの夫婦喧嘩の仲裁とかしたことあるし」と言われました。何か疲れます。　　次にトピ主さんへのアドバイスですが、世の中にはニートとか、引きこもりに対して強烈な偏見を持っている人もいます。また結婚を考えている人の家族ならば、経済的な面倒まで見せられそうと躊躇する人もいるでしょう。　　なにぶん相手次第ですよね。いちかばちか、賭けみたいなものです。　幸せなる事を諦めないでくださいね。お兄さんの事で相手に引け目を感じない、感じさせられない相手であるといいですね。

トピ内ID：6701575823

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トピ主です。

ぴよトピ主

2008年05月16日 11:04

思い切ってトピたてて良かったです。友人にもやはり相談できずにいました。兄弟の話になると、’ドキッ’として、なんとかそらしていましたから。今日、母親に『インターネットで引きこもりの記事を読んだ・・・。』と、みなさんのレスを参考にあれこれ話してみました。（自分がこんなレスをたてたとは言ってません。）母は『やっぱりよそにもたくさんいるのね・・。』と安堵すらしてました。そして最後は『昔はいい子だった。心やさしい子だった。』としめくくり、兄の話題はフェードアウト。この繰り返しです。本当に情けない限りです。ちなみに年金は父親が支払っております、今のところ。私は実家を出た方がいいのでしょうか？

トピ内ID：6985838587

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基本。自分は自分、兄は兄で

💍

branch

2008年05月16日 15:16

不安を煽るわけじゃないのですが、ニートによる家庭内の殺人事件なんてニュースが流れています。病んで引きこもってしまっている人に対して、正論を振りかざして追い詰めるのは良くないですよ。実際お兄さんを責め立て非難するというトピ主さんの行為が、お兄さんの暴力を振るうという行為を引き出してしまったんですよね。（或いは要因の一つとなった。）解決策として答えは出ないと思うし、解決は容易ではないと思います。兄のせいで幸せな結婚はできないなどと思わないようにし、ご自身の人生に集中をし前を向いて結婚に臨まれてはいかがですか。余力があるなら、お兄さんのことを全否定するはやめてありのままを受け入れて、悩みがあるなら一緒に考えるよという姿勢でいたら、もしかしたらお兄さんも心を開いてほんの少しでも何かが変わるかもしれませんね。私は公務員の友人が多いのですが、その中に「専業主夫が欲しい～！収入は私が稼ぐから、家事さえやってくれるなら好きなだけ家にいてくれて構わない。」と言う女性（未婚）もいるので、家族の家事がしっかりとできるお兄さんならおススメなんだけどな。

トピ内ID：8789075638

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やさしいですよ

🐱

匿名希望

2008年05月19日 17:35

トピ主さん、あなたはとってもやさしい方ですよ。私なんて一緒に住んでないけど、家族のためにいなくなってくれればと、毎日祈っていますもの。（因みに私の兄は、20年近く引きこもっています）勿論これは親の過去と現在の接し方にも一因していますので、兄について親が悩むことを、かわいそうだとも思いませんし、親がいなくなれば、一切連絡が切れると思いますが、その後兄がどうなっても、気にもなりません。（親のことはとっても愛しているし、大切に思っています）私のような人間が、本当に冷たい、自己中心なのだと思います。でも今までも多くの犠牲を払ってきたので（物質的、精神的に）、自分ではこれでいいのだと思っています。あなたは十分やさしい人なので、きっと理解してくれる方が現れると思います。

トピ内ID：8786783524

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