突然主人亡くして二ヵ月後友人が落ち込んでる私を励ますために一泊二日旅行誘ってくれたのですが、親戚にもう遊んでると陰でいわれ、いたたまれないです。娘達は、少しでも元気なるためにと薦めてくれのですが、そんなに、いけないことですか？

夫を亡くして二ヶ月で旅行は不謹慎？ | 家族・友人・人間関係

家族が了承してるなら不謹慎ではないです。

🐤

よたろうこ

2008年05月12日 17:28

　　初めまして。２０代後半の主婦です。　　御主人を亡くして、同じ悲しみを背負っているのは家族だけです。　　そのご家族が了承してくれているのなら、ぜひ行ってきてください。　　旅行に行く予定が立ったからといって、涙を流していないからといって　　悲しみが癒えているわけではないことを娘さんたちはわかっています。

トピ内ID：9552358870

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私の母の場合

ななつぼし

2008年05月12日 17:28

ご主人のこと、お悔やみ申し上げます。私は１０年前に父を亡くしました。母は「１年間は喪に服す｣と言って例年行っていた家族旅行を取りやめました。｢家を空けたらお父さんがかわいそうだから｣とも言ってましたね。私自身、遺族と言うのはそういうものだと思っています。でも、今回の件が｢いけないことか｣｢不謹慎か｣と問われればそれぞれの価値観だとしかいえません。旅行へ行ったトピ主さんを責めることもなければそれをとがめた親戚を｢ひどい人だ｣と断ずることもできません。ご友人が誘ってくれた旅行で、少しでも悲しみを癒せたのならトピ主さんの新しい１歩になったでしょう。でも、親戚の方の言われたことも、１つの価値観として存在するのです。もう済んでしまった事に、今更白黒つける必要はありません。大切なのはトピ主さんが今後いかに生きていくか、です。ご主人の分までしっかり生きてください。

トピ内ID：8259330843

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娘さんが賛成してくれるなら、いいと思います。

ようこ

2008年05月12日 17:28

突然、旦那様を亡くされて、いろいろとご心労があった事と思います。さて、その親戚というのは旦那様の方の親戚でしょうか？また旦那様の死因が分かりませんので、何とも申し上げられないのですが、娘さんが賛成してくれているのなら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：6005301711

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親戚に伏せる事は出来なかったのでしょうか

シルク

2008年05月12日 17:28

旅行なんて誰も言わない限り、行った事なんてわかりませんよ。トピ主さんはどういう経緯で親戚に伝わったのでしょうね。まさか友人経由って訳でも無いでしょうし、トピ主さん自身が漏らしてしまった、なんて事は無いですよね？別に行く事自体は悪くないですが、こういう事を親戚に言ってしまうのは周囲から奇異の目で見られても仕方が無いかもしれません。何分そこまで心境を把握し切れないと思いますので、トピ主さんが悔やむ事は何も無いと思います。好きなようになさってはどうです？

トピ内ID：6772364416

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言わないこと

🐱

自営長男嫁

2008年05月12日 18:01

自分の家族以外に言わないし、口外しないように注意しなきゃ。私の母も四十九日たたないうちに、旅行いきましたが、親戚には言いませんでしたよ。母も親戚（何も知らせない）や、お線香を上げに来る父の友人には言わないよう（親戚のうちにいってるなど）言われました。気晴らしにいってらっしゃい！親しい人が亡くなると、見えないところで体が蝕まれますのでどうぞ、ご静養ください。

トピ内ID：3176599869

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いってらっしゃい

🙂

朧月夜

2008年05月12日 18:01

ご主人を亡くされて、いろいろと大変だったと思います。親戚がうるさいようですが、うるさい人ほど、何もしてはくれません。娘さんも賛成してくださるようですし、うるさい外野はスルーして楽しんできてください。

トピ内ID：3913165962

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悩まないで

🐤

miko

2008年05月12日 18:01

黙っていけばいいじゃん！！って感じです。一泊ぐらい内緒にできるでしょう？ちなみに、私はトピ主さんとは他人なので旅行と言われてもなんとも思いません。むしろ、元気になれるんなら、気がはれるんなら行ってきたほうがいいよ。っていいます。ただ、私が死んで二ヶ月後に夫が友達と旅行に行ってたら悲しいかも。そりゃ、泣いてばっかりも私も悲しくなりますがねぇ。なので、親戚の気持ちもわからないでもないです。黙って行けばいいのでは？

トピ内ID：4830326823

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嘘を付く

🙂

まい

2008年05月12日 18:01

私は、主人亡き後5ヶ月で沖縄と、海外（10日間）に行きました。現実逃避したかったからです。海外には、大学生の子供も一緒でした。綺麗な景色を見ると、主人に見せてあげたいと思い涙が出ましたが、いまさら仕方のないことです。トピ主さんも、前に進んでいくしかありません。ただし、他人特に親族は＜残された妻は、泣き暮らして当然＞という気持ちもあるようです。（私は、泣く時は一人の時に泣きました）わざわざ、『アドバイス』する人もいましたよ。横道に逸れてしまいましたが、私は旅行の件は一切話していません。幸い親戚とは距離的に離れていますし、海外旅行の際は帰省という事にしました。この時は、後になって、旅行中に電話をくれた義兄に「ずーっと留守だった」と言われました。しかし、義兄と私の実家とは付き合っていない為、ばれませんでした。トピ主さん、内緒で行けないのでしょうか？あるいは、冠婚葬祭ということにするとか、できませんか？旅行と言ってしまっては、心証を悪くしますよ。あくまでも、「どうしても行かなければいけない」とした方が無難だと思います。

トピ内ID：0932502554

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人それぞれだから、

ひよひよ

2008年05月12日 18:52

ご愁傷様です。まわりを見ていると、落ち込んで何もできない期間、立ち直らなきゃと思う期間、日常を取り戻したようでも、ふと泣けてしまう期間は人によって違うようです。だから「もう旅行」と思う人は、落ち込みが長いタイプか、いわゆる喪中期間は、家でじっとしてるべきだと思っているかじゃないでしょうか。でも人それぞれなので、言う人は１年後でも「まだ早い」と言います、きっと。親戚の手前も考えて、ご友人には「親戚が口うるさくて」と旅行を日帰りに変更していただいて、泊りがけは親戚が文句いわなさそうな時期になってから、というのが折衷案だと思います。

トピ内ID：7041506278

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いいえ

豆

2008年05月12日 18:52

全然気にする必要はないと思います。それに近くにいる娘さん達は快く送り出してくれたのなら、何も後になって親戚の陰口なんか気にする必要はありません。嘆き悲しんで寝込んでいたところで亡くなった方は戻らないのだし、残された者には人生を楽しむ権利があると思います。気にせず明るく生きて下さい。

トピ内ID：7847607517

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人それぞれの感じ方

ざるそば

2008年05月12日 19:27

まずはご主人を亡くされてご愁傷様です。突然だったとのこと、本当にお辛い思いをされましたね。こういうことが「いけないこと」かどうかは、人それぞれの価値観というか、感じ方によるのではないでしょうか。私自身なら、二ヶ月はまだ難しいかも。悲しみと疲れでそもそも気力がないだろうし、気持ちもふっきれていないだろうし。でも、案外「悲しんでばかりいたら夫も心配する」と思って気持ちを切り替え、楽しいことを積極的に始めるかもしれませんけどね（友人との旅行も含め）。自分の姉妹や大切な友達だったら、「是非行ってきたら？」と勧めます。突然のことでさぞ辛い思いをしただろうし、張りつめた二ヶ月間を送ってとても可哀想に思うからです。少しでも楽しい気持ちになって、元気になってもらいたいです。トピ主さんは本当はどうしたいですか？親戚の陰口はどれだけ気になりますか？もし「いたたまれない」と強く感じるなら、むしろ行かない方がいいかも。旅行はもう少し延期してもらって、後ろめたい思いをしない時期にするのも手だと思います。色んな意味で、無理はしないで下さいね。

トピ内ID：2283765576

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悪いとは思いません。

🎶

大和なでしこ

2008年05月12日 19:58

ご主人様を亡くされたとのこと、いろいろと大変でしたね。ふた月も経つと、葬儀やご供養の行事が一段落して、現実にもどされ、悲しみがふと襲ってきたりする頃ですね。わたしは、そんなときふと日常を離れ、気分転換をするのは悪いとは思いません。何ヶ月も留守にするわけじゃないですし、一泊や二泊はそうなさるのもよろしいのではないでしょうか？親戚のかたというのは、ご主人様のほうの方たちですか？あまり気にしないほうがいいかと思います。一番大変だったのは、残されたトピ主さまであったに違いないので。堂々としていらしたらいいのではないでしょうか？わたしでしたら、一泊旅行であれば親戚にも連絡しないで（さすがに自分の娘には言っておくかもしれませんが）行ってくると思います。いろいろと大変でしょうが、どうかお気を落とされませんように。

トピ内ID：8360632959

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昔からの言い伝えで・・・

😡

わたしなら

2008年05月12日 19:58

たしか一周忌すぎるまで、旅行とかは差し控えるべしと言われていますよ。会社の同僚も、８月にお父様を亡くされその年の年末にお母様が温泉旅行に行きたい！と言い出したようでどうしたものか・・と、みんなに相談していましたが、やはり一周忌までは控えた方がいいと言われてました。なんだか・・・２ヶ月で・・・・旅行ですか。わたしなら行く行かない以前に、行きたくないです。

トピ内ID：6199694182

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いけなくないです！

ちっち

2008年05月12日 19:58

良いと思います。何よりお嬢様が薦めて下さったのですから。押しつぶされそうな悲しみの真っ只中にいるんですから一瞬でも気持ちが癒されるなら必要な事だと思います。無神経な親戚なんか無視です。お身体に気をつけて下さい。

トピ内ID：5281971221

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もう9年前ですが

じつは

2008年05月13日 15:12

私も、9年前に母親が亡くなりました。亡くなったのが、夏休み中で家族旅行の1週間前でした。子供が前から楽しみにしていた家族旅行だったのと、父親を一人にしたくなかったので、お坊さんに父と一緒に母の遺骨も連れて旅行に行って言っても良いか尋ねたところ、「是非行って下さい。そしてお父さんの悲しみを癒して上げて下さいね。」と言ってくれました。他人が聞けばあきれるかもしれませんが、父親が楽しそうだったのを今でも覚えています。私は、行って良かったと思っています。ふさぎ込んでいる姿を、旦那さんはきっと見たくないと思いますよ。楽しんできてください。

トピ内ID：1190225874

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あなたの年齢、家族構成は？

みかん

2008年05月14日 11:08

例えば娘さんが既に全員独立され、旦那さんと２人きりで暮らしていたのなら誰に遠慮することなく旅行されていいと思います。ただ旦那さんの身内からは薄情と思われるかも知れませんが。しかし娘さん達のうちいずれかが未成年または学生で、かつ同居していた場合は、いくら娘さん達が勧めるとは言えこの時期の旅行は自粛すべきでしょう。不謹慎云々以前に家事を放棄し（と周囲は見る）、しかも同じ悲しみの境遇にある娘さんを残して１人だけ旅行する事が親戚の非難を招きます。最低でも１年は喪が明けるのを待った方がよい。今は時期尚早です。あと納骨は四十九日の時に済ませましたか？もし百ヶ日や一周忌に納骨する予定ならまだご自宅に遺骨がある事になります。さすがにご主人の遺骨を残して遊び歩くのは不謹慎です。この場合は家族構成に関係なく（むしろ２人暮らしだったならなおさら）旦那さんを１人にしない配慮が必要だと思います。

トピ内ID：7817726518

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ご主人も一緒ならば

みかん

2008年05月14日 11:24

じつはさんの例ではお母様の遺骨も一緒に連れて行ってあげたから、お坊様も賛同されたのです。恐らく親戚も賛成されたでしょう。それはお父様の悲しみを癒すと同時にお母様の供養にもなるからです。お母様も生前その旅行を楽しみにされていたと思うので、さぞかし喜ばれたことでしょう。これが遺骨だけ家に残して、という話だったら周囲の反応は全然違ったものになったはずです。そしてそれは家族旅行だったからこそ可能だった話です。しかしトピ主さんの旅行はご友人が企画されたものなので、まさか（友人と直接関係のないご主人の）遺骨は連れて行けないでしょう。そうなると先に書いた判定になります。内緒で行くべきだったとの意見もありますが、それは賛成できません。後で親戚に露見した場合の問題もありますが、そもそも内緒にすること自体トピ主さんが身にやましさを感じている訳であり、そうまで周囲の目を気にして旅行しても楽しくないでしょう。それなら堂々と出かけるか家で供養に専念するかいずれかの方が精神的にも楽でしょう。

トピ内ID：7817726518

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いいえ！

✨

グリーン

2008年05月14日 14:03

もし私が旦那さまの立場ならいつまでも悲しんでないで、前向きに人生を楽しんでほしいと思います！

トピ内ID：2977029357

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父を亡くして２ヶ月・・・

たまりん

2008年05月14日 14:19

ただただ悲しくて泣いて暮らしてました母は１ヶ月で仕事復帰しましたが、気持ち的に一杯一杯で生きてゆくことに必死でした家は余命宣告されて父と家族とでのガンとの戦いだったからかなか？気分転換したほうが良いと母にも言いました旅行に行きたかったら行っても良いとも言いましただけど誘われてけど　断わってくれてホッとした娘としての私も居ます笑ってます。生きてます。でも悲しいし癒えません気分転換に行きたいと言われるのは分かりますし、止めませんけど私達は２年ぐらいは遠出する気にはなりませんでした 2年後に妹が海外挙式をするまで誰も行きませんでしたね。。。そう言えば… ですが親戚の気持ちも分からなくも無いです親戚って事は血縁関係が有って親とか兄弟や叔母とかだったら一言ぐらいは言いたい気持ちも分からなくないです人それぞれだし故人を思う気持ちは変わらないのかもしれませんが、ご主人の親兄弟の為にもしばらくはどこにも行かない。行ってない振りはするべきだとは思いますねもしもアナタが親戚の立場だったとして気持ちよく「行ってくれば？」って言えますか？

トピ内ID：2451101281

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2度目のレスです

🙂

まい

2008年05月14日 16:00

＜嘘を付く＞とレスした者です。遺骨を持ち歩く事は、お坊さんからやめた方が良いと言われました。位牌はなおさらです。だから、私達が家を空けた10日間は、主人のスナップ写真を持っていきました。今も私の心の中には、主人がいますよ。心の問題だと思うので、不謹慎だと言われると辛いです。また諸事情の為、納骨する予定もありません。佐伯チズさんも、亡くなったご主人を家においていっらっしゃると、雑誌で読んだことがことがあります。旅行もお骨を置いておくことも人それぞれですので、一人にさせる云々は失礼ながら、余計なおせっかいだと思います。

トピ内ID：0932502554

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旅行に行くと口外するのは不謹慎

🎂

八方不美人

2008年05月14日 17:29

行くのは不謹慎ではありませんが　関係者にそれを告げてしまうのは不謹慎かもしれません。行ってもいいですが　言ってしまったのでしたら中止をおすすめします。

トピ内ID：1072369953

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いいと思います

🐤

ななしこ

2008年05月14日 21:35

確かに一般的に、1年は喪に服することが常識的な考えですが、でも私はいいと思います。私の場合母が亡くなったあと、半年足らずでしたが、父が旅行に連れて行ってくれました（まだ子供でしたから）。悲しんでばかりじゃなく、新しい環境で少しでもみんなが元気になるように連れて行ってくれたのだと思います。悲しんでばかりじゃなく、前向きになってもいいんじゃないですか？親戚の方とかにはなんでも報告することはないと思います。

トピ内ID：0548575550

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己の欲せざるところ　人に施すことなかれ

🐶

Stargather

2008年05月14日 20:37

「忌明け」という言葉があります。 49日明けて50日目から忌日でなくなるという考え方でしょう。しかし、服喪はもう少し長いのが一般的かと。配偶者の場合だと、半年あるいは1年。これは個人個人の心の問題だと思います。そしてポイントこれが逆に、あなたが亡くなってご主人が生きていると仮定してみます。あなたは、ご主人に、2ヵ月後に旅行に行って欲しいですか。話は飛びますが、3ヵ月後に再婚して欲しいですか。つまり、あなたの心次第ということです。他人がどうこう言う問題ではありません。あなただけの問題なのです。それを他人に知らせる必要などありませんでした。

トピ内ID：7291926811

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私は１カ月余りで・・・。

y

2008年05月15日 11:35

１０年ほど前の１１月の下旬に夫が亡くなりました。　小・中・高生の子どもたちと遺され、夫がいないお正月を家で過ごすことがとても辛いことに思えました。　世間のお正月から逃れたいと、大晦日から正月３日にかけて子どもたちと４人で旅行に出かけました。　夫の実家にはお正月はおめでたい日ではなくなっちゃったから、もう年賀には行きません、と伝え、代わりに暮れの挨拶に行きました。　今でもお彼岸と盆・暮れの挨拶のみです。旅館に連泊し近くのスケート場で子どもたちが遊ぶのを見守ったり、近くの観光地に出かけたり。　また部屋の中でぼんやりしたりと静かな年越しをし、とても心が慰められました。遺影に使った写真を小さな額に入れ袱紗に包んで、夫も一緒です。　部屋では床の間に置きグラスに水を入れて供えました。　昔からの言い伝えを持ち出し非難される方もいますが、遺された家族の気持ちが慰められることが大切です。　私は余計なことを言われたくないので夫の実家には何も言いませんでしたが、何と言われても気にしないことです。　彼らが、大切な家族を亡くした痛みを癒してくれるわけではありませんから。

トピ内ID：8310337974

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あなたの気持ちしだいですが、

むつ

2008年05月15日 12:14

もし行かれるのであれば、ご主人の親戚には言わない方が良いと思います。私も昨年突然父を亡くしました。母はやはり、一周忌まではと言って旅行はしませんでした。私たち家族も旅行はしませんでした。夫・子供は夏休みくらいは行きたかったのかもしれませんが、私は行く気になせませんでした。一周忌を過ぎたとき、母は友人に誘われ1泊の旅行に行きました。母の友人も一周忌を待ってくれていたようでした。正直、母が父の死後2ヶ月で旅行に行ったとしたら、私は嫌ですね。

トピ内ID：1083708833

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考え方ですか？

😨

男

2008年05月15日 13:57

親父が突然死したとき、旅行に行って気分転換っていう発想はなかったね。自分が突然死した後、自分のだんなに友人と気分転換に旅行に行ってほしい女の人いるんですか？　自分の子供が突然死した後、夫に気分転換に旅行に行こうよと言われて、ああそうだわねえって、行く女の人いるんですか？そのシチュエーションを考えて、死んだものより生きてるものと同感できるなら、行ってもいいんじゃないですか？僕には到底理解できないですが．．．

トピ内ID：3534017234

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一緒にして欲しくないですけど・・・？

たまりん

2008年05月15日 17:56

幼い子供を残して亡くなられた状況と子供も大人でそれなにり自分で悲しみを受け止めれる年齢の子供を、一緒にして話すこと自体が間違ってませんか？未成年で悲しみをうまく処理できずにいる子供に気分転換に旅行に連れて行く… 遺族も親戚も十二分に理解できますし同意もするでしょうだけど、突然亡くなった兄弟や息子の悲しみを受け入れるように努力してる日々で、言葉は悪いけど「いい年した嫁が友達と温泉に行く」とか話を聞いて「良かった」って思える月日って最低でも１年ぐらいだと思いますよ？遠出もするな！家でジッっとしてろ！って事ではなくて「私もアナタも悲しい出来事を共有して頑張って生きてゆきましょう。残された私達がしっかりと生きてゆかないとね」って態度を取ってほしい気持ちは普通だと思いますよ？行く行かないは個人の自由。と言われれば「そうですね」としか言葉は無いですが相手が傷つくと思われる事をあえて口にする事が良く分かりませんたとえ「旅行に行くの？」と聞かれて行くとしても「行きませんよ？そんな気持ちにはまだなれません」って言うのが最低限マナーだと思います

トピ内ID：3098344453

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経験のない人にはわからない

hana

2008年05月15日 17:56

非難する人、大切な人を失った経験がないのでしょう。経験のない人の意見は無視してよいと思います。夫さんを亡くしたなら、家に居るだけでいろいろと思い出し、気分が沈むと思います。あなたが旅行に行きたいなら、行けばいいのです。こんな状態の貴方を心配し、とことん付き合ってくれるご友人は貴重だと思います。旦那さんの写真を持って、旦那さんを連れて行くという考え方もありますよ。古くからの言い伝えや風習は、一番つらい当人（この場合はあなた）にとって有効なものだけを適用すべきです。心無い周囲の言葉は無視して、貴方のやり方で傷を癒すべきです。

トピ内ID：4149952028

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想像で

花実

2008年05月15日 19:04

私の主人が亡くなって・・と想像したけど分かりませんでした。でも現在１８歳の息子が亡くなって・・と想像したら・・・。絶対そんな早い時期に旅行なんかできません。できないというか、そんな気にならないです。悲しくて悲しくて引きこもりになりそうです。２５歳で母を亡くした時、半年は泣き暮らしていました。資産家の祖父と再婚後、４年で夫を亡くした祖母は・・・。財産目当てだったと言われるから、しばらく旅行はできないわ。と言っていました。

トピ内ID：7610972908

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ご主人も一緒に、とか

💍

ピヨコ

2008年05月15日 20:01

いけないこととは思いませんが、ご主人側の血縁者からしたら悲しみはもう癒えたのか？！と思う気持ちもわかります。だから、「ご主人も一緒に連れて」行くのはどうでしょうか。遺影でも御位牌でも、持ち出せるものを・・・。それならば、親戚の方々も、「トピ主さんが遊んでる」とは言えないと思います。旅の行き先をご主人との思い出の行き先に、とかなら、供養の旅にもなりそうじゃありませんか、ダメ？

トピ内ID：9735144704

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夫を亡くして二ヶ月で旅行は不謹慎？

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