結婚への迷い（経済力か、安らぎか）

レス78

（トピ主 1 ）

😑

エル

2008年05月12日 16:28

恋愛

私は33歳女性、契約社員で結納直前で悩んでいます。1年前弁護士の彼40歳と見合いで会いました。

お金持ちですが、一緒にいて安らぎが足りません。
経済力重視で結婚し後悔されている方はいますか？
その理由までお聞かせください。

彼の良い点
1.彼自身の家族を大切にしている点。
2.仕事が順調で経済力がある。１億近い新居をローンなしで購入する予定です。
3.堅実

嫌な点
1.私の家族に冷たい
私の両親は死去しているので家族は妹だけですが、私が妹の話をしても別の話にすりかえるのです。
一緒に食事しましたが、妹は盛り上げているのに彼はそっけなく、悲しくなりました。
もしかして私を家族付き合いのない楽な嫁と思ったのでしょうか。
2.母親との関係
彼はずっと実家暮しで身の回りを（下着購入も）母親まかせです。
見合いもプロポーズも指輪購入も母親にせかされていました。新居選びも母親判断です。
彼は「それがこの家のやり方。皆不安でも結婚する」と私を一蹴しました。
家事の苦労も知らず、感謝もないのではと不安です。

しかし独身のままでは、将来的な孤独や貧困の問題があります。

トピ内ID：2728643837

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え？

一時

2008年05月12日 19:58

独身のままだと将来的に孤独？これ良く聞きますけど、結婚した人がみんな孤独を感じてないとでも？仲間や友人に囲まれている独身者より、ずっと孤独を感じている既婚者なんて、山ほどいますよ。孤独というのは、物理的に他人と縁を結んでいるかいないかではなく「心の共感作用を感じられているかどうか」でしょ？この彼と心の共感を分かち合えないと思えるのなら、結婚したら「逃げられない孤独地獄」の可能性は高いです。お金持ちの夫なら、お金を使って別の楽しみを見つけられるから孤独なんかに陥らないわ！という、ある意味たくましい人なら大丈夫でしょうけど。結婚が孤独から抜け出る方法なんて思っていると、痛い目に遭うんじゃないですかね。

トピ内ID：0162069705

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答えが出てるじゃないですか

🙂

ニワカ

2008年05月12日 20:00

『彼とは結婚できない』ってちゃんと思ってらっしゃるじゃないですか。『彼と結婚しても、経済的には困らなくても安らぎがなく孤独感いっぱいになるだろう』って事も。あなたは彼との結婚を望んでいるのではなく、結婚というイベント（？！）がしたいだけなのでは？私は独身ですが、結婚するなら『彼にこうしてあげたい、あぁしてあげたい！』と思う人『自分の家族・私の家族を大切にしてくれる人』と結婚したいと思ってます。でないと嫌々だと続かないでしょ・・・・

トピ内ID：0850080248

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破談にする勇気

hana

2008年05月12日 20:00

貴方の中では、もう結論は出ているのではないでしょうか。本能で、この結婚は危ないと感じていらっしゃるのでは？特に妹さんに対して冷たかったり、あなたの気持ちを一蹴するところに不安を感じます。結婚には経済力と安らぎの両方が必要だと思います。彼は経済力は豊富だけれど、安らぎが極端に足りないのではないでしょうか。私も３３才なので、エルさんの「将来的な孤独や貧困」は分かるつもりです。けれど、今回破談にしたら、二度とよい結婚相手がみつからないという訳ではありません。とりあえず結婚してみて、後悔したら離婚するという道もあります。けれど、それってとても大変なことです。天国のご両親に祝福してもらえる結婚かどうか、もう一度自分の胸に手をあてて考えてみることをお薦めします。引き返すなら、今のうちです。結納後に破談にすると、何かとやっかいなことになりますよ。

トピ内ID：9016188557

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おやめになった方が良いかと・・・

おかりな

2008年05月12日 20:00

ここを読む限りでの判断ですが正直、「メイドを雇う」くらいにしか考えておられないのではないでしょうか。彼の良い点が３つ書いてありますが、要は経済的な理由以外に良い点がないというように読み取れます。経済的な問題は無ければ大問題ですが、すごくあったからといって良いものではなく（まあ良いですが）あったらあったで別の問題が出てくる事が多いです。安らぎがないということですが、愛されている実感はあるのでしょうか？普通、貴方を愛していれば貴方のご家族も大切に思うはずです。 33歳ならまだチャンスはあります。ですが失敗したら取り返すのが大変な年齢でもあります。ご再考した方がよろしいかと思います。

トピ内ID：5640054667

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私も同じですが

あなた次第

2008年05月12日 20:00

私も経済力重視で結婚しましたが、後悔してませんよ。たまに「大好きな人と結婚してたら今より楽しかったかなー」なんて妄想しますが。愛がなくてお金もなかったら悲惨だなーと思うので今のままでまぁ不満はありません。私の主人も婚約者の方と同じような感じですが、私はストレス解消のために彼のカードで買いたいものを買って、美味しいものを食べて癒されてます。あなたが求めるものが愛ならば、そんなの見てわかる通り婚約者には求められませんよね。選ぶのはあなたです。

トピ内ID：6707049662

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彼を信頼できる？

幸せのために

2008年05月12日 20:00

なぜ弁護士でも独身か、それはあなたの妹さんへの態度を見れば薄々分かるでしょう？あなたの肉親への態度はあなたへの態度と同じ。なんでも親の意見を聞き、妻はないがしろにされる生活になるかも。マザコンでしょうね。親に言われ世間体のための結婚のようにも感じます。経済面を重視することも大切ですが、それに固執して結婚した人はかなり苦労しています。あなたのように夫が親に依存していて姑の干渉に耐えたり。なので、何がなんでも弁護士と！お金や夫の職業！という世間体が大切なら、これからの人生も我慢できるのかもしれません。結婚するならそういう心つもりでいたほうがいいと思います。医師や財産家などのお見合いを断って今幸せに暮らしている私からすると、その彼は危険信号ですが。。人それぞれ結婚に求めるものは違うので。

トピ内ID：2124480884

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ちょっと不安な彼ですね、、、

meta

2008年05月12日 20:00

なんだかモラハラを予感します。彼の良い点１　家族を大切にすると言うより精神的に親離れできていない感じ。２と３　文句なし彼の嫌な点１　係累が少なく楽と思われたというエル様の考えはあたっていると思います。妹さんとの親密な関係を絶対に邪魔してくるでしょう。２　モラハラ　マザコン　上記２　３の良い点があるのに今まで結婚できなかった原因ではないでしょうか。でも　笑いながら自転車に乗る暮らしより　ロールスロイスの中で泣く暮らしのほうが良いという方もいらっしゃいますからね、、、エル様が迷っていることが　エル様の心の答えだと思います。

トピ内ID：5748646059

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やすらぎっしょ

必殺遊び人

2008年05月12日 20:00

経済力だけだと価値観が違いますから喧嘩になることもしばしば・・・毎日、相手の嫌なところだけ見えてきて帰るのが嫌になると思いますよ。

トピ内ID：4190837423

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いいのでは？

🐷

みず

2008年05月12日 20:00

将来の貧困、孤独を心配されて結婚を考えられているエルさんですから条件婚でいいのでは？優しく安らげて面白く見えても、結婚してみれば違った！！・・・っていうお話も山ほどありますよ。彼に経済力があり堅実なのは偽りのない事実なのですから。私の夫も私の兄弟とは他人のようなお付き合いです。兄弟まで大切にして欲しい気持ちはわかりますが夫と妻の兄弟は他人のままでいいのではないかしら？（妹さんとエルさんのお付き合いにまで口を出すようでは困りますが）あと、結婚前に自分の家族に冷たい夫は、のちのち新しい家族（妻、子）にも冷たい！！これは私の夫の事です。「あ～あ・・・」ですよ～。結婚に一番大切なのは相手への尊敬の気持ちかな？と思います。尊敬できる人なら結婚してみては？

トピ内ID：7147896142

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わたしは安らぎ派なのであまり賛成できません～

🍴

甘納豆

2008年05月12日 19:27

３０代既婚です。派遣というお仕事で将来が不安で安定した方と結婚したい、というお気持ちはわかります。そういう形の結婚も勿論ありだと思います。ただ、トピ主さんの不安に思っている点は第三者からみても、「この方はちょっと結婚相手には不安」と思います。トピ主さんの大事な家族（妹さん）への態度、トピ主さんその後注意できましたか？嫌われたくなくて何も言えませんでしたか？そしてその態度は、トピ主さんの身内が少ないから云々ではなく、貴方自身を尊重されていないからでは？ごめんなさい、この時点でわたしはこの婚約者さんはアウトです。自分を馬鹿にされるよりも酷い事だと思ってしまいます。自分の母親の考え優先の婚約者に本当にこの先一生従っていきますか？（なんだか、お二人の結婚は一緒に歩んでいく、ではなく夫家族に従う、というイメージです）「安定した生活」を心の支えにして生きていくのも貴方の人生。個人の価値観だと思いますが、1億円の家を母親の意見でポンと買う相手より、誕生日に手作りのケーキを焼いて贈ってくれる夫のほうが、ワタシはいいです・・・。

トピ内ID：4100704541

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彼は人間味がない

🐶

michi

2008年05月12日 19:27

気になるのは、彼の「この家のやり方」という言葉です。これから人生を共に歩んでいくトピ主さんに対しての思いやりが感じられないです。妹さんへの態度も私には理解できませんし、冷たい態度をとっているのを目の当たりにしながらもまだ、この結婚に未練があるトピ主さんが信じられません。お金があれば、全て我慢できることですか？優しく思いやりがある人と出会える日まで独身でいたらどうですか？

トピ内ID：3347785791

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ふむふむ

❤

あっ姫

2008年05月12日 19:59

貴女のお迷い、私のような兼業主婦からのレスで決断されるとは思えませんが、一言。今から夫となる人が自分の家族だけを大切にするのは貴女を「嫁という名の道具」に扱うように思えてなりません。貴女にとって家族は妹さんを始め、お亡くなりになった親御さんの親戚もおありでしょう。彼にも大事な家族があるなら、トピ主さんも同じと考えられない思考の持ち主と生涯を共にするのは、経済力に魂を売れるのなら結構かと思いますが…その歳まで母親になんでもしてもらって当然の彼は、お母様のリモコン操作でお育ちになったのではないでしょうか。金持ちだから心や振る舞いが立派とは言えない輩がたくさんおります。結婚したら益々「道具化」され、支配されそうな気がします。自分を産み育ててくれた亡き親御さんが悲しまない一生を送って下さい。お金があれば贅沢もでき、苦労はないかと想像するでしょうが、苦労は普く万人にあたわるものと思います。私はやっぱり毎日帰るコールで「お母ちゃんか？俺やけど、今から帰るし、うまい飯頼むわー」の、お父ちゃんの方が肩肘はらずにすむし、我が家と実家と分け隔てなく仲良くしてくれるのが一番幸せ。

トピ内ID：3001936739

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安らぎがたりないというのは？

🙂

ニココちゃん

2008年05月12日 19:59

彼と一緒に過ごす時間は嫌な時間ですか？どんな時の自分でも認めてくれたり　うけとめてくれたりしてくれないですか？結婚生活って何十年も続くものだから悩みますね。彼と結婚して１０年後２０年後の自分の幸せな姿が思い浮かびますか？日々がまんしたり　つらい思いをする予感がするなら考え直したほうがいいと思います。義母との関係が難しそうですね。どんなに良い人であっても嫁姑関係になるとうまくいかないといいますから相当の覚悟が必要でしょうね。お金だけがあれば幸せになれるタイプの女性は確かにいると思います。トピ主さまはどうですか？

トピ内ID：9513316006

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うまくいくわけがない

❤

40代

2008年05月12日 19:58

トピ主さん、ちょっと冷静になって考えてください。そんな人と結婚して100％幸せにはなれません。お金持ちになりたいという気持ちはわかります。でもやめなさい。

トピ内ID：6260220794

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感謝？

😠

鬼教師

2008年05月12日 19:58

>家事の苦労も知らず、感謝もないのではと不安です。１億の家を一括購入できるほどの経済力を保つ彼の努力と苦労に対する感謝の気持ちがトピ主さんから感じられないのですが・・・

トピ内ID：0004169424

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その人はやめなさい

aiko

2008年05月12日 19:58

私なら33歳であればまだ次を探します。だいたい、自分の妹をないがしろにされて、それが嫌だというのに改善をしないのでしょう？そんな人はやめなさい。貴方が病気になったら、その人は貴方に看病してご飯を作ってくれるでしょうか？(最悪買ってきても良い) 妹さんが病気になったら、妹さんの看病をすることに賛成してくれるでしょうか？文面を読む限り、絶対に無理という匂いがします。さっさと切って、次に行きましょう。その弁護士には仕事を頼みたくないので、できれば事務所名を公開して欲しいくらいですね。(本当に書かなくていいですからね)

トピ内ID：3629486087

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お金も安らぎも大事

🐤

mika

2008年05月12日 20:36

そこに愛はあるのですか？私は以前年収5000万の方とお付き合いしてました。婚約までしましたが結局「愛」が感じられなかったのでお別れをしました。今は別な方と婚約中です。年収3000万と以前の彼よりは少ないですが十分です。この彼には経済力も安らぎも愛もあります。私の場合はただラッキーだっただけかもしれません。トピ主さんも妥協せず結婚は一生のことなので、焦ってその方と結婚するより少しでも迷いがあるのなら妥協せずに他を探してみてもいいと思います。

トピ内ID：6353812350

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彼の欠点て最悪ですね・・・

花子

2008年05月12日 20:36

いきなり辛口で失礼しましたが・・・その彼の欠点、最悪じゃないですか？もしその彼が億万長者でも、そんな欠点の人となら私は結婚なんて絶対しませんよ！安らぎもなく、あなたの妹にも冷たい、おまけにマザコン。あなたはただお金のためだけにそんな人と結婚できるのですか？私は既婚者ですが、結婚は毎日の平凡な日々の積み重ねでしかありません。それをパートナーと意見のぶつかりあいなどを乗り越え、日々ふたりの歴史を作っていくのです。そしてふたりで小さな幸せを育む・・・。お金さえあれば続くというほど甘いものではありません！ただあなたがそれだけの覚悟があるならどうぞ。その場合、何にでも口を突っ込む姑付き＋冷たく辛い結婚生活になるであろう事はお忘れなく。あなたの家族に冷たい、これは特にタチ悪そうです。あなたを本当に愛してくれているのなら絶対そんなことしないのが普通ですよ！仮にそれが彼の愛し方だとすればその彼、人間として要注意ですよ。将来の不安、わからないでもないですがその彼は止めたほうがいい！次の出会いを探してください！きっとまだ出会いはあります！がんばって！

トピ内ID：8675108565

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止めた方が良いと思います

檸檬

2008年05月12日 20:36

＞彼はずっと実家暮しで身の回りを（下着購入も）母親まかせです。見合いもプロポーズも指輪購入も母親にせかされていました。新居選びも母親判断です。私ならこれだけでアウトです。どれほど経済力がある人でも・・・自分の家族を大切にしていてもあなたの家族に冷たいということは、貴女に自分の実家を忘れてその家に溶け込むことを要求しているのです。 40になった息子の細部にまで口を出す姑が、嫁を温かく迎えると思いますか？結婚したら必ず嫁姑問題が起こるでしょう。そして、その時に彼はあなたの味方は絶対にしてくれません。もしも新婚生活が別居でも、すぐに同居生活が訪れます。何があっても自分の味方がいない家に住みたいですか？将来の不安は分かります。しかし、衣食住の安泰と引き換えに安らぎのない生活が待っていても良いのですか？彼に対する愛情はあるのですか？溢れんばかりの愛情がない限り、すぐに破綻する結婚だと私は思います。

トピ内ID：5365424992

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何故

🐧

kei*an

2008年05月12日 20:36

どうして彼が40まで独身だったのか考えてみた事ありますか？

トピ内ID：2263948444

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「経済力派」にしたってこんな彼は論外

🎂

花束

2008年05月12日 20:36

経済力があって温厚で言うことないけど、「死ぬほど好きか」と言われればそこまでの熱い感情はない・・・という彼ならまだしも、こんな彼が夫になるかと思ったら鳥肌が立ちます。自分の家族は大切にするが、妻の家族はないがしろにする、って・・しかも唯一の家族の妹さんでしょう？母親に任せっきりで経済以外では自立すらしていない40代。結婚後も妻の希望より母親優先は確実ですね。トピ主さん、焦りとご自身の経済力の無さから来る不安で周りが見えなくなっていませんか？　経済力は大事です。でもそれだけで安息が得られると思いますか？どんな結婚生活になるのか、あまりに簡単に想像出来ます。本当は分かっているのに敢えて目をつぶって結婚に踏み切るのなら、結果も甘んじて受け入れるしかありませんよ。他力本願が崩れた時、一人で生きていけるのでしょうか。私が彼と結婚したら、きっと1年で心がボロボロになって離婚するでしょうね。あとに残るのはバツ一で職なしの更に条件が悪くなった自分自身でしょう。ちゃんと気付いているはずですよ。経済力だけが目的の結婚には相手も同じ程度の愛情しかそそいでくれないでしょう。

トピ内ID：7783457751

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私だったら絶対に結婚します！

めぐみ

2008年05月12日 22:25

独身のまま自活できないんだったら、最後はホームレスでしょ？だったら、内情はともあれセレブな暮らしを約束してくれる彼と結婚したほうが将来安泰ですもの。お金はとても大事ですよ。お金はいくらあっても邪魔にはなりませんが、お金がないことは人生で一番の不幸です。ましてこれからセーフティーネットがどんどんなくなっていく時代ですから、将来飢え死にもしくは医療を受けるお金が無くて病気が進行して死ぬことも充分にあります。そんな苦労をしたくなければ、おのずと答えは出ているはずです。トピ主さんは、貧乏の本当の苦労を知らないから迷っていられるんですよ。さっさと結婚したほうが絶対にいいです！

トピ内ID：5989128600

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トピ主です

🐱

トピ主トピ主

2008年05月12日 22:25

返信ありがとうございます。自分を大切にしたいです。＞甘納豆さんトピ主さんの大事な家族（妹さん）への態度、トピ主さんその後注意できましたか？嫌われたくなくて何も言えませんでしたか？はい。言いました。私「妹も大切にして」彼「トピ主が堅実な家庭の主婦をやれば、妹も安心して幸せだ。」私「なぜ私の家族に無関心なの？」彼「無関心なの？」と聞き返される。または、　　「男は脳のつくりが家族よりも経済や社会を見るようにできている。身近なところはわからない」　と疑問が受け止めてもらえませんでした。・・・もう、これで無理ですよね。誰にも相談できず、自分を追いつめていたことがわかりました。未練は、家の購入に関しての「ローンなく生活でき、よかったね。」というコメントでした。やはり、彼が真面目に仕事し、貯めたお金で新居を買ってくれるというのは、男として相当な覚悟があると思うからです。仕事に打込めたのは実家暮らしのおかげもあるため、母親との密着度も許すべきかと思い、揺れています。

トピ内ID：2728643837

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結婚しましょう

かおり

2008年05月12日 22:25

今後は予想もできないほどの格差社会になっていきます。エネルギー問題で食べ物も光熱費も何もかも高騰していきます。日本の財政も破綻寸前。とにかく食べられる道を選びましょう。戦前や戦時中の女性の多くはそうでしたよ。目を瞑って生活すれば大丈夫です。裕福な暮らしができますよ。

トピ内ID：5763529712

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安らぎ以前の問題が・・・

🐱

miho

2008年05月13日 11:50

「安らぎ」なんてとんでもない、トピ主さんのレスから想像する彼には「人間性」すら感じられないです。どうしてそんな人と結婚できるの？家族を大事にする、多少のマザコンくらいはいいとして（問題ありそうなレベルですがね）、トピ主さんが感じている不安＝トピ主さんの家族を気遣わない、親がいないから楽だと思っている節が・・・は、かなり深刻な問題ですよね。今の時点でそんな不安を抱えて、結婚に踏み切れるのかなって思います。私だったら、そんな男はお断り。一人の方がよっぽどマシだと言い切れます。将来的な孤独や貧困？そんな「家」の嫁に迎えられて、幸せになれると思いますか？孤独よりも辛いものが待っている気がするのですが。もしも、親ももういないし妹とも疎遠になっても構わない。楽な暮らしができるなら、マザコン夫とその母親の言いなりになって家事を頑張って一億円のマンションでお手伝いさん代わりに働くわ！っていう覚悟ならＯＫだと思います。おそらく義父母の介護やら夫のお世話やら大変でしょうが、経済的メリットで相殺できるかどうかじっくり考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8455911477

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考え直したほうが・・・

今回は匿名で

2008年05月13日 11:50

　経済力は大事なことだと思います。しかしずっと一緒にいることを考えると、安らぎが大事のような気がします。　私もそれで結納後に白紙にした経験あります。　　結納後は、とても勇気が要りました。両親は私の意見に賛同してくれました。　エルさんのご両親も娘が幸せになることを望んでいると思います。　幸せの考え方は、みんな違うと思いますが、夫婦が仲良く暮らしていることだと思います。　私が結婚する予定だった人は、やはり親任せの人でした。特に母親の恋人みたいでした。　何かあったとき、私を守ってくれなそうだったし、実際に守ってくれようとしなかった。　　その後素敵な人と出会い結婚し、今はとても幸せな時間を過ごしてます。喜怒哀楽が一緒に出来る人です。　お金は二人で頑張ればいいと思って、自分らしくいさせてくれる人が一番のような気がします。　エルさんなら他に素敵な男性に出会えるチャンスありますよ。　

トピ内ID：4283990615

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一度彼と旅行に行ってみれば？

🐴

たら

2008年05月13日 11:52

特に海外旅行って色々人柄が出ます。同性の親友同士ですら見たくもない面見たりする位ですもん。極度の疲労に時差ぼけ、言葉の壁......。疲れもピークに達すると言葉や態度が雑になるのは人間しょうがないですが、そんな時に一番「地」が出るのも事実です。「生身の姿」が露呈するはず。勿論、自分の癖や「あまり見せたくないところ」も見せてしまうから双方「フンっ！」てなる可能性もあります。またケンカしたネタを帰国後に大笑いで周囲の知人に話せるパターンもあり、後者なら結構救いです。逆に、良い意味で相手を見直せる場合もあります。もし最悪のパターンになって別れるとしても、いいじゃないですか。結婚して離婚するよりはマシです。一度「弁護士」だとか「年収の高い彼」だとかのハクが神通力にならない状況で、彼を裸にしてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：5311405831

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経済力あってもトピ主にお金くれなかったら意味ないじゃん。

☁

友人A

2008年05月13日 11:52

経済力があるといってもそれはあくまでも彼のお金ですよね？はたしてトピ主が自由に遣えるお金を渡してくれる保証はありますか？私の友人はお金持ちと結婚しました。何百万もする毛皮やブランドバッグは全部ご主人からのプレゼント。皆羨ましがってました。でも内情は違いました。そのご主人、奥さんに生活費を毎月数万しか渡さなかったんです。買い物をしたレシートは必ずご主人に見せ少しでも余分な食材を買うと怒られたとか。洋服も自由に買えずご主人から許しを得ないと下着すら買えませんでした。でも有名百貨店の担当者が家に来ると（年間１億円以上買い物するような金持ちは店に行かないんです。お店側が定期的に家に品物を持ってくるから）ご主人は顧客の威厳を保つ為品物を買うんです。それが奥さんへのプレゼントになる訳。選ぶのは全てご主人。奥さんは好きな物など何にも買えないんですよ。普通の企業人と結婚した私の方がよっぽど自由になるお金を持ってます。いくら夫がお金持ちでも妻が自由に遣えないなら意味ないですよ。生活費とお小遣い、確実にくれる保証はないんじゃない？

トピ内ID：5253248188

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少し角度を変えた質問です

❤

ピンク・ジャージ

2008年05月13日 11:53

３人でお食事された時ですが、トピ主さんの妹さんが彼に対し失礼な言動や態度をとったということは「絶対に」あり得ませんか？トピ主さんは身内ですから妹さんの言動や態度、会話のテンポ、目線など全く気にならないと思いますが、トピ主さんの彼は妹さんとは赤の他人ですし、しかも初対面だったのですから、第一印象で何か気に入らない事があった可能性も考えられますよね。（だからと言ってあからさまにそっけない態度をとる彼も大人げないですが）それと、トピ主さんが「妹も大切にして」「なぜ私の家族に無関心なの？」と彼に言ったとのことですが、もし私が私の夫と結婚前に「僕の兄弟を大切にしてくれ」「僕の家族にもっと関心をもってくれ」なんて言われたらちょっと引いちゃいったと思います。彼が結婚するのはトピ主さんですし、結婚って二人でするものだし、どうしてそこまでして妹さんと仲良くしなきゃいけないんでしょ？う～ん、分からない。「あなたは私の妹と仲良くしなくてもいいわ。そのかわり私もあなたの家族とは仲良くしないけど、それでいい？」と割り切ってドライな付き合いをすればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5374338051

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一度結婚してみて相手を観察してみれば？

🐷

豚まん

2008年05月13日 12:18

確かにあなたの婚約者さんはかなり機械的な思考の持ち主のような印象を受けますが、普通の男性だってそんなに妻の兄弟姉妹に関心を示す人っていないと思います。ただ彼と結婚した場合、夫婦間の力関係は確実に彼が主導権を握る生活になるのは否めないのかも。今のところ彼があなたに対して求めているのは、共に意見を出し合って歩んでいくパートナーとしてではなく、あくまでも「堅実な家庭の主婦」なのでしょうね。それを変えていく努力をするのかしないのかはトピ主さんご自身が決めることだと思います。もっと～して欲しいと相手に求めるばかりではいつまで経っても今のような扱い方をされても仕方ないかもしれませんよ。１億円の家を一括購入出来る程稼ぐ弁護士さんですから、物理的＆精神的に相当ハードな仕事をこなしているのだと思います。まず相手を労って、思いやってあげることからお互いの距離を縮める努力をしてみたら彼の態度も変わってくるかも？しれないですよね。とりあえず、一度同棲して相手をじっくり観察しては？

トピ内ID：6610479593

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