怒らせる、無視、進展しない彼との関係…どうすれば？

レス87

（トピ主 6 ）

😢

営子

2008年05月13日 10:52

恋愛

２０代半ばのOLです。２年ほど付き合っている彼(３０代半ば)との関係で相談です。
彼とは、普段は穏やかな付き合いで、時間のある時は常に一緒に彼の家ですごしています。
しかし、いつも同じことで喧嘩してしまいます。

彼が気に食わないことがあると機嫌が悪くなる→機嫌の悪い彼に私が不安になる→喧嘩
→いったんは宥めてくれるが、その後しばらく家に来ることを禁じられ、連絡を絶たれる
→私は反省と後悔の日々(辛)

という流れです。今回はさらに翌朝私が寝坊したことで彼が切れ、私は本当に後悔しています。
思いやりが欠けた事を謝る置手紙をして、｢時間があったら連絡して欲しい｣旨メールしましたが、連絡はありません。

彼の機嫌が悪くなると、原因が何でもとても不安になります。
不安と同時に怒り(なぜそんなことで?)も沸いてくるのですが、徐々に｢私が悪かった｣という気持ちになってしまいます。
一度意地を張って別れを切り出されたことが原因かもしれません。
今まで何回か同じパターンで喧嘩をして、いい加減自分が変わらなくてはいけないと思うのですが…。
私はどうしたらいいのでしょうか？

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別れましょう

さとー

2008年05月13日 15:40

私（男性）からするとその彼の対応はありえないです。ものすごく幼稚な彼だと思います。そこまでトピ主さんが我慢する意味が理解できません。私ならばさっさと別れて次に行きます。

トピ内ID：6350918549

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少しわかりにくいですが。

🐤

ぴぃ

2008年05月13日 15:40

「いつも同じことで」このいつもが、トピ主さんに起因することであれば、それを治すことでしょう。例えば、寝坊をしてしまうような、ずぼらなところでしょうか。彼氏さんはモラハラだDVだというレスがたくさん付くでしょうが、喧嘩をしている時点で悪いのは彼氏さんだけであるとも思えませんし。

トピ内ID：1197182793

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別れた方がいいのでは？

⚡

はてはて

2008年05月13日 15:40

その彼と結婚を考えているのでしょうか？どう考えても　この先上手くいくとは思えません。別れる時は辛いと思いますが　早い決断が必要と思いますが・・・

トピ内ID：7129085926

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彼じゃないと、ダメなんでしょうか？本当に？絶対？

みやこ

2008年05月13日 15:40

少し距離を置き、彼と冷静に話し合う事はできればいいのですが、難しいでしょうね。３０代半ばにもなって気に食わない事で機嫌が悪くなる彼、というのが子供っぽい気がします。トピ主さんは彼のストレスの吐け口になっているのではないでしょうか。多分、彼を変えるのは難しいですし、それに無神経になれる強さをトピ主さんが持つ事も難しいと思います。このまま辛い思いをしつつ２０代後半を過ごし、３０代を迎えますか？結婚したとして、彼との楽しい生活を思い描けますか？彼を愛しているのか、彼のある状態から抜け出せないのか。後者であれば、今の彼である必要はないのでは。２０代半ばなので、もっと楽しい恋愛を選ぶ余裕もあるのでは、と思います。

トピ内ID：6995106506

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別れましょう

りんりん

2008年05月13日 15:40

２０代半ばということは、結婚は考えていらっしゃいませんか？でも、彼は３０代半ばですよね？トピ主さんは、そんなに悪いことをしているのですか？浮気でもしたのですか？そうでないのなら、彼、あまりに人間が小さすぎますよ。私だったら付き合いきれません。私にとって付き合うというのは「付き合う＝結婚する予定」なので。そんな人と結婚生活送れません。相手の顔色ばかり伺って疲れちゃいます。あと、どんな理由があれ無視とかする人って最低です。トピ主さん、もう少し自分を強く持ってください。自信を持ってください。寝坊だって、したくてしたんじゃないでしょう。そんなことで無視するほど怒る男と私は今まで出会ったことないですよ。

トピ内ID：7198625012

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私的な考えですが

😢

慎

2008年05月13日 16:00

１・彼のあなたへの想いがもう冷めていて、別れ話に進展するようにわざと喧嘩を仕向けてくる２・彼は無意識下のモラルハラスメント加害者。あなたは少し依存症気味かもしれないのどちらかに思えます。あくまで個人的意見で恐縮ですが。彼を愛しているから、ずっと穏やかに一緒にいたいと願っているのですか？私だったら、気に食わないことがあると機嫌が悪くなり一方的に相手に謝罪させるような人とは縁を切ります。別れ話は怖いでしょうけれど、一度物理的に距離を置いてみては？（家にいかない、連絡もしない、会わない）どんなに謝りたくても、会いたくても我慢です。そこで彼から関係修復の働きかけが無ければ、あきらめる勇気も必要かもしれません。辛口ですみません。

トピ内ID：7206577334

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足元を見られてる。

🐷

まつ

2008年05月13日 16:00

質問ですが，営子さんが彼に対して不快に思った時はどのような状況になるのですか？彼だけが不快になって営子さんは彼に対して不機嫌になったりはしないのですか？「翌朝寝坊した事で彼が切れ・・」はアナタだけの責任ですか？本当に後悔する必要があったのでしょうか？何か夫の顔を伺っている奥さんのようですね？本当にアナタが悪かったのかどうか？よく考えて悪くなかったら謝る必要もなく、アナタから無視しましょう。どう変わるのかって？→「もっとしっかりして強くなって下さい」

トピ内ID：5163792114

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愛情の確認で終わる虐待は癖になる

うみうし

2008年05月13日 16:00

ストックホルムシンドロームみたいな関係ですよね。それともなにか強力な主従関係でも結んでいるのでしょうか？支配、マニュピレーター、自己愛性人格障害というキーワードで色々調べてみましょう。一番わかりやすいのはデートＤＶでしょうか。動物を鎖に繋ぎ、定期的に虐待を加えると、今度はその鎖を外してもその動物はそこから逃げられなくなり、いつでも逃げれる状態でありながら逃げようとせず　反対にそこに留まろうとするそうです。実際に悪いのは加害を行う人間なのに　なぜか被害者の方が悪いと思い込まされる。怒る原因とそれに対する報復がアンバランス。空腹時に食事をするととても美味しく感じるのと同様に　愛情の飢餓状態（不機嫌や連絡を絶つ）にしておけば　少しの優しい言葉で最大限の効果を得られることを彼は知っています。彼は貴女からの愛情が欲しいのでしょう。ですが、貴女を愛していませんし大事にする気がありません。愛情という実を効率よく収穫出来るのならば　貴女という樹が枯れても気にしないでしょうでも枯れれば収穫出来ないので生かさず殺さず扱うでしょう目が覚めましたか？

トピ内ID：1754784740

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子供みたい…

TOM

2008年05月13日 16:00

ずいぶん貴女に甘えているようですね～心の弱い人かしら？貴女が優しいから…あのね、彼がイライラして貴女に当たっても不安になる事は無いと思います！知らない顔をしていたら良いと思います。私もけっこうほっといています。不安な顔をしていたら、よけいに当たりますよ!家の夫がそうだから…アドバイスには、ならないかも知れませんが、頑張ってください！

トピ内ID：1671825127

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フェアな関係じゃないときつい

ぽる

2008年05月13日 16:00

文章読んだだけで苦しくなるお付き合いですね・・・。上下関係というか、強弱関係が出来てしまっていますね。私もかつてそのようになってしまったことがありましたが、とてもしんどくて、自分も相手も潰してしまいました。お互いフェアに物を言え、フェアな仲直りが出来ないといつもそのようにビクビクして、いいたいことも段々言えなくなりますよね。喧嘩をしないことが目標みたいになってきて、差し障りのない関係－お互いを理解し合い、敬い合い、ってことが出来なくなると思います。毅然として自分らしさを失わないでください。恋人は怖い存在じゃない、心から安らげる存在のはずです。もちろん自分の欠点は改善しようとしなければいけませんが、トピ主さんのいいところもダメなところも受け止めてくれるような彼で無いのであれば、自分から離れてもよいと思います。どこかで彼にぶつかって軌道修正しなければ、不毛な日々だけが過ぎていくと思いますよ。

トピ内ID：8430717615

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彼の顔色を伺うような関係をあらためましょう。

きゃり

2008年05月13日 16:00

些細なことで機嫌を悪くするような彼なんてあなたに甘えきってますよ。そんな男と付き合うなんて時間の無駄なような。もしその彼と結婚なぞしてごらんなさいな。あなたは一生その彼の顔色を窺って生きることになるんですよ。つまり彼にはそれを直す気はさらさらないってこと。というか、そういう人は直りません。別れて他の男性と交際されることをお勧めします。

トピ内ID：4379720518

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それはＤＶだと思うけど、幸せなの？

**satch

2008年05月13日 15:40

そんな思いまでして一緒にいたい？？それってＤＶだと思うけどなぁ。何をしても後で謝ったりして関係を修復とか・・・ＤＶの典型だけどなぁ・・・それでも幸せなのかな？幸せなら仕方ないから彼に気に入られることだけ考えて生きるのも人生なのかなぁ。　そうなのかなぁ・・・

トピ内ID：8204682704

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あまり力関係が平等な感じがしませんね

🐱

み

2008年05月13日 15:40

彼が気に食わないことがあると機嫌が悪くなる、という気に食わない事柄は何でしょう？必ずパターンがあるのか、ランダムなのかによります。彼が「これだけは許せない」と思っている事を主さんがいつまでも覚えず、それで機嫌が悪くなるなら主さんのせいですが、許せない事が余りに多いとか、もしかしてその時の気分で気に食わなくなるなら問題です。その後のやり方も陰湿ですね。今は主さんは彼を愛しているから「自分が変わらなくては」と言いますが、別れて後々思い出したら「なんてレベルの低い男だったか」と思う気がします。どうしたらいいかと聞かれれば、彼の機嫌が悪くなる要素が分らないのは主さんもトピを読むこちらも同じですから、何も言えません。まぁ、こういうボランティアみたいな付き合い方（主さんが彼にボランティアしているのですよ）をする男女は世の中に掃いて捨てる程いますから、主さんも気の済むまでお付き合いされたらいいかと。でも、自分を相手より下に置く付き合い方は、長くやると心の奥に深くトラウマとして存在してしまうので、ほどほどに。

トピ内ID：0638934007

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変われるか

⚡

2008年05月13日 15:40

どうかでなくて、ここまで喧嘩が続くなら将来うまくいくはずが無いでしょう。もうわかれたら？

トピ内ID：6306292117

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モラハラですね。

くまろん

2008年05月13日 15:40

典型的なモラハラだと思います。ささいなことで怒り、その仕返しのように貴女に精神的苦痛を与える。モラハラについて調べてみてください。当てはまるところが沢山あると思います。どうか「自分が悪い」「私が我慢すれば」という洗脳に陥らないよう気をつけて下さいね。

トピ内ID：0929695862

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…

RHCP

2008年05月13日 16:42

気分で当り散らし、寝坊したらキレる。本当に30半ばの男か？と疑いたくなる人間ですが… まぁ、「そんなこと」の尺度は主観なうえ内容不明なので放置。本文が全てなら、本来なら男が謝るべきとは思いますが、とりあえず今は関知しないとして… トピ主が、自分が謝るべきだと考えていて後悔しているのなら、なぜ自分から連絡しないんでしょう？誤りたいと思う相手に連絡させるんですか？何かおかしくないですか？どんなケースにおいても自分が謝ればうまくいく、それで満足！ならば、別に何も言いませんが、男は外でも我侭に振舞ってませんかね？トピ主への態度が当然、だと勘違いしている可能性ってないですか？言うべきところは言うのが良い関係だと、私は思うんですが。トピ主に対する態度を他にも憚らないなら、社会的信用をなくしますよ。

トピ内ID：0232990335

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どんな時？

🙂

三根

2008年05月13日 16:42

同じパターンで喧嘩になる、彼が怒るのですね。どういうパターンで喧嘩になるのか文面からは分からないのですが。彼は、どんな事で怒り出すのでしょうか？彼が気に食わないことがあって機嫌が悪くなった、その上に貴方が寝坊したことで彼が切れたのですよね。貴方が何をする時に彼の怒りのスイッチが入ってしまうのか、その内容に依ります。たとえば、「わたしが、こうしてしまうから彼が怒り出す」という内容であれば、「それなら、そうならないように、このようになさってはいかがですか」という回答ができるかもしれないのです。

トピ内ID：0295657914

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貴方は悪くない

🐱

くまねこ

2008年05月13日 16:42

もし貴方がだめんずうぉーかーで、不幸が嫌いじゃないなら今の彼でいいと思いますが、（男を変えてもまただめんずを捕まえるから）そうでないなら幸せになりましょう。貴方の彼は病的です。一緒にいる人と幸せにすごせない人です。貴方が彼を支えて幸せにしてあげる、何てことも無理です。現状が辛いなら、相手から連絡が来ないうちに逃げましょう。現状がいやじゃないなら超級のＭです。自覚して楽しむのも選択肢の一つですが、多分違いますよね。３０半ばでそんなコミュニケーション能力の無い男なんか捨てましょう。世の中素敵な男性は沢山いますよ。

トピ内ID：5073642883

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コントロールされていることに気づく

ぱるる

2008年05月13日 16:42

それは、彼氏があなたをコントロールしようとしているからです。どんなことでもおれの言うことなすことには絶対服従、おれの機嫌が悪くなったらたとえ原因がおれ自身だろうと、無条件で土下座して謝り、いつもびくびくとおれの顔色をうかがっている彼女。そういう態度をあなたに求めているからです。おれの機嫌をそこねたから罰を与える、と言っているのです。問題は、あなたがそれを受け入れて生きることができるかどうか、つまり彼氏の「召使」でもいいのかどうか、です。朝寝坊して遅刻した、など自分に明らかに非があることについては謝罪しましょう。喧嘩はかまいませんが、きちんと話し合いができない、無視する、「○○を禁じる」という上から目線、こういう人は要注意です。ところで喧嘩の後、あなたが謝ると同時に、彼氏も謝ってくれますか？

トピ内ID：4408197960

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気持ち分かります。

😨

2008年05月13日 16:42

モラハラの可能性はありませんか？私がトピ主さんと同じでした。自分が悪いと思ったまま結婚。今ではいつ怒らせるかとビクビクして旦那が側に居るだけで過換気を起こしかけます。一度結婚すると別れるのは大変です。気持ちを強くもってよく考えてみて下さい。

トピ内ID：4940706818

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あなたの言うとおり

ひめりんご

2008年05月13日 16:42

大変ですが…あなたが変わらないといけません。小さなミスの度にキーキー喚くような彼に、ガツンとした態度をとれる人間になるのです。不思議に思いませんか？なぜ自分だけがこんなに低姿勢なのか。なぜわざわざ反省文やお伺いを立ててまで、器の小さな人間と付き合っているのか。彼を常に機嫌よくいさせるのは不可能です。彼は常に優位を保つためにあなたを使っています。もちろんそんな彼の内面にも問題があるのですが、人は簡単に変えられません。なので、あなたの内面の問題をあなた自身が問い、確認し、変えていかねばなりません。他の人も書くでしょうが、「モラハラ」「ＡＣ」などを検索してご自分で調べ、内面を見つめ直すことをお勧めします。その結果、人を失うことがあるかもしれません。しかしそれは自分を抑え、我慢してまで繋ぐ必要のある縁か、よく考えてください。最後にひとつ。今度彼に「お前が～」と言われたら「お前」を「彼」に変えてみましょう。彼のことを言ってるんだと気がつきます。これが「投影」です。あなたは彼の悪を転嫁させられています。今後は気にしないように。

トピ内ID：2265718114

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別れたら？

hana

2008年05月13日 16:42

そんなに執着するほどいい彼なんですかねぇ。少し離れて目を覚ましてみてはどうでしょう。

トピ内ID：0229261346

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理解不能

🐴

通りすがりの住人

2008年05月13日 16:42

30代半ばにもなって面倒くさい彼ですね。私も過去にこういう人何人か見てきました。最初は自分が悪いと思っていたのですが、最近はそういう面を見た時点でお別れするか、ほっとくことにしています。面倒なので。営子さんが朝寝坊したことに切れて連絡を絶つ、気に食わないと機嫌が悪くなり喧嘩→連絡を絶つ。。。やれやれ。 > 不安と同時に怒り(なぜそんなことで?)も沸いてくるのですが、営子さんの怒りは正しいです。不機嫌になったらヨシヨシしてくれるお母さんかお姉ちゃんと思って甘えているのでしょう。自分にとって守っていきたい大切な女性とは思っていません。ただ、一つ言えることがあります。この状況は彼だけに問題があるのではなく営子さんにもあるということ。彼のダダをあなたも受け入れている。お母さんと子供の関係がしっかり出来上がっています。今後、よっぽどなことがないとこの状況は健全なものになりません。営子さんが不安になるのはなぜ？彼と別れたら今後、自分と付き合ってくれる人が出てきそうにないから？もし、こう思っているのなら彼との付き合いは今後も同じことの繰り返し。

トピ内ID：8977207807

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二人は同じくらい悪いはず

😀

ゼロポイント

2008年05月13日 16:42

ケンカをしたとすれば、二人は同じくらい悪いはずで（ケンカをしたという意味で）一方的に自分だけが悪いということはありません。彼に連絡を断たれて反省と後悔の日々は楽しいでしょうか。それは苦しくも楽しい恋愛と言えるのでしょうか。怒りが湧いてくるところにひとつの救いを感じました。そこは怒っていいのです。何も言わずに機嫌が悪くなる、ケンカになり連絡を断ち罰を与えるというのはあなたを彼が支配している（支配したい）のです。これは対等な恋愛関係ではないですし、彼があなたを愛しているとはとても言えないのです。彼を好きなのでしょうが、彼の機嫌に振り回され、反省させられ後悔させられ彼のためにひたすら我慢の日々でしょう。トピ主さんは彼と対等にケンカをして、話し合い、謝って許し合っていける存在でなければならず、一方的に彼の許しを待つ存在であってはいけないのです。端から見るととてもひどい関係です。それを認識しなければ先へ進めません。

トピ内ID：1255274109

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精神的虐待

☀

太陽

2008年05月13日 16:42

寝坊したから切れられるって、、、彼だって悪いじゃないですか。あなた一人が悪いわけではないですよ。思いやりが欠けたことを謝るって、、、相手も思いやりない行動ですよ。あなただけが全部悪いわけではないです。なんでも自分が悪いと追い込まれる状況は精神的虐待なんですよ。そんな人とこれからもずっと一緒にいたいですか？結婚したとして幸せになれると思いますか？なんでも自分が悪いって思う必要ないです。口もきかない、出入り禁止、連絡も絶つ、そんな関係嫌じゃないですか？健全な関係ではないように感じます。世の中もっと良い人はいっぱいいますよ。もっと世間を見てみたらどうですか？

トピ内ID：6546413389

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え！？

fumi

2008年05月13日 17:24

読んで、ちょっと「ん？」って思いました。彼はあなたの何ですか？あなたは彼の何ですか？恋人同士っていうかそんな風に見えないですね。なんでトビ主さんが彼の機嫌をいちいち気にして後悔してるんでしょうか？自分で彼と合わないって思っているんではないでしょうか？彼と長く付き合っていきたいのであれば、少し距離を置く事をお勧めします。だって彼はあなたの事なめているんだもの…。

トピ内ID：3352566889

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別れたら？

🐧

かんな

2008年05月13日 17:24

彼と一緒にいて楽しいですか？文面を見る限り彼の機嫌をとるのに必死な感じがしますが。こんな人間関係は長続きしませんよ。疲れるだけです。あなたに合う人はきっと他にいますよ。

トピ内ID：6683712537

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大抵の人が言うと思いますが

いくこ

2008年05月13日 17:24

どうなんでしょう？それって今後、結婚した後にも続けるおつもりですか？私があなたの友人だったら、そんな子供じみた男は捨てろといいます。甘えすぎです。男同士や会社でもそういうことしている人なんでしょうかね？あなたもいつまでもご機嫌とりのようなことをしていると彼のためにもならないと思います。文章だけ見ていると、暴力はないようですがＤＶされてる人と似たような症状があなたに感じられます。

トピ内ID：0769724383

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あのー。

ロボット

2008年05月13日 17:24

楽しいですか？そういう恋愛。私なら楽しくないな。喧嘩もコミニケーションの一環ですよ。それを一方的な態度に出るのは、ちょっと難しい彼だと思います。一度、距離を置いたらどうかなあ。私はトピ主さんが彼に縛られすぎているように思えます。そんな事しない男の人だっていますよ。

トピ内ID：7591037200

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振り回されないほうがいい

LeeLee

2008年05月13日 17:02

>彼が気に食わないことがあると機嫌が悪くなる→機嫌の悪い彼に私が不安>になる→喧嘩 >→いったんは宥めてくれるが、その後しばらく家に来ることを禁じられ、>連絡を絶たれる >→私は反省と後悔の日々(辛) あなたはあなたです。彼に振り回されないようにご自分に自信を持ってください。お別れになってしまったとしたら、次に行きましょう。一緒にいても、あなたらしくいられる相手を見つけましょう。

トピ内ID：8936650518

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