大学院生の一人息子について相談です。うちは夫の発言権が強く、小さい頃から息子にはニュースや教養番組以外のテレビ番組を見せず、テレビゲームも一切やらせないという方針で育ててきました。もちろん夫の独断というわけではなく、私も納得した上でのことです。その甲斐あってかどうか、今ではとある旧帝国大学の大学院まで進学することが出来たのですが、最近になって息子が大学の同期や先輩にコンプレックスを感じて行くのが辛いと言ってきたのです。聞いてみると、周りにゲーム好きの人が多くて話に加われなくて寂しい思いをしていることや、研究室の飲み会が終わった後に他の人たちは朝まで麻雀やゲームで遊ぶらしいのですが、自分は両親が厳しくて早めに帰らなければならず、どうせルールも知らないので付き合えないから研究室で一人だけ孤立している気がするということらしいのです。学部時代は人間関係が希薄だったから困らなかったけど、大学院では同じ人と毎日顔を会わせなければいけないから逃げることも出来ず苦しいと打ち明けてきました。続きます。

息子の育て方を間違ったのではないかと思ってます | 家族・友人・人間関係

続きます

☂

悩めるオバサントピ主

2008年05月13日 17:55

また、最近結婚した姪の夫がたまたま息子と同じ大学の出身だったのでそれとなく聞いてみたところ、彼は特に親から勉強を強いられることもなく好きなようにテレビもゲームもやってきたというのです。そして、実際に大学の頃は麻雀やゲームばかりやっていたとのこと。どうやら旧帝国大学といっても、私の持つお堅いイメージとはかけ離れていて、学生も遊び好きで雰囲気は意外と普通の大学と変わらないらしいのです。それらの話から、今まで正しいと信じていた息子の教育方針が間違っていたのではないかと思い始めています。良かれと思って息子から娯楽を取り上げてきたのですが、それが原因で今になって辛い思いをさせているし、せっかくいい大学に入れられたとはいってもそれも単に親の自己満足に過ぎなかったのかもしれません。夫は昔気質のエリートで、真面目一辺倒の人間なのでこんな悩みを理解してくれそうにありません。そこで小町の皆さんにお願いなのですが、同じような悩みを持つ親御さん、あるいは私たちのような親を持った方たちの助言を頂きたく書き込みいたしました。

トピ内ID：6664302972

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？？？

多趣味

2008年05月13日 20:29

続きを読んでいませんので、とんちんかんな意見かもしれませんが・・・＞周りにゲーム好きの人が多くて話に加われなくて寂しい思いをしている＞研究室の飲み会が終わった後に他の人たちは朝まで麻雀やゲームで遊ぶらしいゲーム以外に共通の話題の無い研究室って・・・、どんなところだろう、と不思議に思いました。ゲームをやらせない教育方針が間違っていたとは思いません。ただ、成人なのにまだ自立できていない（させてもらえない？）部分に疑問を感じます。（親子とも経験値が足りなさすぎ？）息子さんもいい大人なんですから、興味があればゲームでも何でも自分で始めるのが普通ではありませんか？　興味ないなら、他人と話が合わなくても自分の道を行けばいいのです。それこそ研究一筋だって構いませんよ、好きで選んだ研究室なら。親御さんにそのような相談をされるということは、きっと優しい息子さんなのでしょう。でも、ご両親の束縛が息苦しいことを、ゲームにかこつけて婉曲に伝えているのではないでしょうか。親に許可をもらうような事じゃないんだけど、本分を忘れない程度に世界を広げてみることを許してあげたらいかがですか？

トピ内ID：5616245249

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えっっっ？！

💡

さのすけ

2008年05月13日 19:28

息子さん、まだ門限があるんですか？？育て方間違っても、軌道修正はまだ可能です！息子さんは頭がよいので、麻雀のルールやゲーム機の操作なんてすぐ覚えられますよ！

トピ内ID：0601125322

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自分も似てたかも

とんび

2008年05月13日 19:28

・テレビゲームはなし・大学院生・研究室で孤立感があるというところが過去の自分とそっくりです。私も遊びの話にはついていけませんでしたが、辛くはなかったです。性格の問題でしょうけど。トピ主さんは旧帝国大にある種のイメージを持っておられるようですが、トピ主さんの姪の夫さんのお話でくくられるほど、大学・学生は単純ではないと思います。ゲームもやらず、遊ばず、といったふうにいろんな人がいます。せっかく院に上がったのだから、院で何をしたいかはっきりさせましょう。遊びに来た人は遊べばいいし、勉強したいならすればいい。学生とはいえ大人なのだから、それくらい決めましょう。周りが遊んでいるのについていけない、孤独だから研究室を辞めたい、なんてのは、愚かなことです。もっと自我を確立させた方がいい。生き方の違いにコンプレックスを感じる必要はない。そんなアドバイスをされてはいかがですか。私は親にテレビゲームを禁止されたこと、今では感謝してます。やり始めたらはまってしまい、収拾がつかなかったでしょうから。

トピ内ID：2641160715

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自信を持って

🐴

男鯛

2008年05月13日 19:28

ゲームなんて何歳だって出来ますよ。面白いと思うなら30でも40でもするであろうし面白くないから息子さんしないだけだと思いますよ。私の姉の子供は3人とも旧帝大医学部に進学しました。親元ではゲームはおろかテレビさえ見せて貰えませんでしたが、人の気持ちの判る良い子たちです。ゲームは大学に入ってから嵌ったりしました。悩めるオバサン間違っていない。ゲーム云々は理由として他の人間関係で悩んでいるんだと思います。

トピ内ID：6780832061

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学校や友達の家で

dokin

2008年05月13日 19:28

家では漫画やゲームを禁止されている人も、学校で友達から漫画を借りて読んだり、友達の家でゲームをしたりしていましたけどね。ご主人はエリートだということですが、職場でのお付き合いってないのでしょうか？父も舅も夫もゴルフやら飲み会やらで忙しいですけれどもねぇ。帰宅時間も遅いでしょうし、息子さんも自由時間がとれそうですけれども。

トピ内ID：4498168179

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もういい年

🐤

教育ママの子

2008年05月13日 19:28

親の言う事を聞いて親の望む大学に入ったんですもん、いい息子さんじゃないですか。でも息子さんが今そういう事をいうのは、遊びたいのを我慢してたんでしょうね。ずっと。でも親がどんなに押さえ付けようと遊ぶ子は遊びます。育て方が例えあなたの表現方法で言う間違っていたと言うことであろうと、これからどうしようというのでしょう。大学院生ならもういい年ですよね。自分の人生は自分でケリをつけさせた方がいいと思います。子供の人生の責任の全てが親にあるとは思いません。少なくとも親のせいで、と思っている間は大人になりきることが出来ないのではないでしょうか。トピ主さんはすごく真面目な方なのでしょうね。子育てお疲れ様でした。。。

トピ内ID：5732599497

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うちの実家も厳しかったです

🐱

yu

2008年05月13日 19:28

　私のの実家も大変厳しかった方だと思いますので、息子さんの気持ちも分かります。　私の場合は、高校を卒業し県外の学校に進学したので、親の過干渉（束縛？）からは逃れられました。　それまでは、高校生の時でも門限が夕方6時でしたので、当然部活は出来ないし、委員会などで残ることがあると、門限には間に合わず叱られることもありました。　うちの兄の場合ですが、ゲームに一時嵌っていましたが成績は良く、国立大の医学部に進学しました。　もしかしたら、息子さんも、厳しい育て方をしなくても、同じ位の学力があったかもしれないし、もしかしたら無かったかもしれない。　でもそんなことは今更考えなくても良いのではないでしょうか。　　息子さんの場合、もう大学院生ということなので、門限など設けず、「自分で考えて行動するように」といって放任すればいいのでは？　せっかくいい大学を卒業しても、コミュニケーション能力が低かったり、自分で考えることが出来ないのでは、仕事になりません。　親の最大の仕事は、子供を社会に溶け込めるよう自立させることだと思って、私は子育てしています。

トピ内ID：6659247658

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ストイックな人も居る

企業人

2008年05月13日 19:28

東大で博士課程を修了しました。東大には、スポーツや趣味に、実に多彩な才能を発揮する人があふれていました。しかし、全般的な印象では、下記の印象です。・大学教員になり学術的に成功している人は、ストイックな人が多い（麻雀くらいはやる人が多いですが）・官庁や企業で出世している人は、趣味も含め、人間の幅が広い人が多い。・趣味に入れ込みすぎて留年を繰り返す学部学生、研究室に来なくなる大学院生、学位（主に博士）を取得できなくて何年も居残る人も居るが、ここまでいくと、だいたい、人生うまくいかない。従って、研究に集中し、麻雀やいろいろな遊びに興味を持たないことは、悪いことではありません。むしろ、爆発的集中力を発揮して、大学院生とは思えないすばらしい研究成果をあげる可能性が高くなります。大学院（研究室）の人間関係は、学部とは比較にならないくらい濃密です。同じ人と、毎日、１６時間くらい一緒にいたりするわけですから。ここの人間関係の構築は非常に重要で、うまく仲間をつくっていく人が、学会であれ、産業界であれ、成功します。研究室の人間関係に悩むのは、ちょっと危険な状況です。続きます

トピ内ID：3185717550

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過干渉です　子離れを！

リーチ

2008年05月13日 19:28

院生になって、やっと疑問に思うとは、随分と奥手の息子さんですね。家に彼女を連れて来たこととか無いでしょ？男女交際なんて持っての外ですか？でもまあ、遅蒔きながらも、本人もお母様も気づいて良かった。＞旧帝国大学といっても、私の持つお堅いイメージとはかけ離れていて、＞学生も遊び好きで雰囲気は意外と普通の大学と変わらないらしいのです。今時、こんなこと思っている人居るんですね・・・驚愕です。そもそも、旧帝大は普通の大学です。何故特別視するのかが分からない。＞研究室の飲み会が終わった後に他の人たちは朝まで麻雀やゲームで＞遊ぶらしいのですが、自分は両親が厳しくて早めに帰らなければならず、＞どうせルールも知らないので付き合えないから研究室で一人だけ孤立して＞いる気がするということらしいのです。院生ですよね？朝帰りして何が悪いのでしょう。もう学費だけ出して、一切干渉しないこと。そうしないとね、将来実家に寄り付かなくなりますよ。で、親の反対を押し切って結婚→嫁実家にべったり、なんてパターンに。だって、窮屈な実家ですもの。

トピ内ID：8815098049

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ズルをしろ。と教えてみては？

千鳥

2008年05月13日 19:28

私はずーっとライブに行くのを反対されていて、真面目に行きませんでした。今、行きたいから、今行けないのなら意味が無いのに・・・と母にボヤいたところ「なんで親に納得してもらうって思うの？黙っていきなさいよ同じ時間に帰るような用事あるでしょ？嘘の言い訳すればいけるじゃない」と言われたのです。目からウロコでしたが、親が見ていないところでも、親の言いつけを守る物だと思っていたので母の言った事に驚きました。でも、ライブに行き、父には嘘をついたし、母も調子を合わせてくれました。親に全てを納得してもらおうという欲を捨てたのかもしれません。それからは、両親に心配かけないことが大切なのであって全ての行動を父の言う通りにすることが大切なのではないと分かりました。自分の判断で上手に付き合うことを覚えた方が良いし、上手に言い訳できるようになったほうが良いです。これは両親にだけでなく、他の人にも言っちゃいけない本当のことを言ってしまいます。もう少し、要領よくした方が、貴方のためかもねって肩の荷を降ろしてあげてほしい。

トピ内ID：9435361674

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親の呪縛

😉

まりるう

2008年05月13日 19:28

息子さんの年齢で同年代の学生と遊びを知らないのでつき合えない、と悩んで親に報告すること自体が少し問題ですね。遊びたい、仲間に加わりたいならゲームでも麻雀でも覚えればいい。くだらない遊びにつき合う気がなければ納得して独りで勉強に励めばいいのです。でも息子さんのお気持ちとっても良くわかります。私も長女で父が研究者。　TVはニュースだけ、漫画は年に１冊しか買ってもらえなかったクチです。たまたま17才で親から離れ、寮生活、のちアパートを借りて自炊を始めて、親の呪縛から開放されました。今まで読めなかった「大作」と言われる漫画を片っ端から読み、見過ごした映画を観て、危ない、とやらせてもらえなかったアイススケート（指を怪我したらピアニストになれないと止められた）、徹夜の飲み会諸々。おかげで話題豊富で幅の広い教養のある今のワタシができました。（自称ですもちろん）ここは一人暮らしをさせてはいかがでしょう。もっと寂しくなりますが、親にグチらないで自分で解決方法を見つけるようになりますよ。遊べない息子さんを不憫に思われるかもしれませんが、トピ主さんは親として出来る事をしたと思ってくださいね。

トピ内ID：9242955919

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ストイックな人も居る（２）

企業人

2008年05月13日 19:28

研究室の人間関係がうまくいかない原因としては、・指導者（普通は、教授自身ではなく、助教や博士課程学生の場合が多い）と合わない。・チームの他のメンバーと合わない。・自分の分担だけ成果があがらず引け目を感じる。などが考えられます。いずれにしても、いい状態ではなく、メンタル面で不調になると長引いたりするので、原因を分析し、環境を変える（大学院を中退して就職する、など）も視野に入れて、対策を考えるべきです。過去のことを申し上げても仕方ないのですが、ゲーム禁止、テレビ禁止などは、どう考えてもやりすぎです。もちろん、放任すればいいというわけではありませんが、恋愛もインターネットの有害サイトも経験し、多少のことにはうろたえない精神力を鍛えたほうがいいです。研究室でストイックだった友人たちは、例外なく、自発的に研究に集中しておりました。教授の命令でしかたなく研究する人は、研究者としては成功しません。ちょっと遅きに失した感もありますが、ご子息の自発性とストレス耐性を鍛える必要があります。

トピ内ID：3185717550

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うちの場合

❤

ジル

2008年05月13日 19:28

うちも娯楽が厳しく制限された家庭でした。歳の離れた妹が、息子さんと良く似たタイプでした。超のつく生真面目で、親思いのやさしい子でした。彼女も勉強優秀で国立大に入りました。しかし周りに馴染めずに２年引き蘢り、本当に大変な時期を過ごしました。七転八倒しながら自分探しをし、ようやく自己を確率。今年ようやく卒業して就職できました。妹の経過を見ながら、考えますに、まずは息子さんに「遊んでもいい、ハメを外してもいい」ことを伝えたらどうでしょう。妹もそうでしたが、「遊んでもいい」と言われて、ようやく縛りが解けるタイプがいます。まずは母として「もっと砕けて生きていいのよ」と許してあげる。また、妹の場合ですが、理系だったので、「受験勉強するつもりで周りの人たちの好きなことも研究・勉強してみなよ」と言ってみたところ、とっかかりが出来たようです。もともとの集中力で、半日ビデオやネットを駆使すれば、今話題の芸能人やテレビの内容も、さわり程度はマスター出来ます。とりあえず、どんな系統のものかは覚えられますし。ゲームも麻雀も１日あれば基礎はできるはず。

トピ内ID：2111750807

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うちの場合

❤

ジル

2008年05月13日 19:28

つづきですどんな知識もその場しのぎにしかなりませんが、少なくとも妹の場合は、自信をつける第一歩にはなったようです。そこから先は、その人次第になるでしょう。妹は遊び方がわからずに本当に苦労していました。本人が試行錯誤し、様々なところに顔を出しつつ苦しんでいました。最終的に、徒歩で単独日本縦断して吹っ切れたみたいです（笑何にしろ、大きな変化をとげようとする場合、反動で一度はひどい跳ね返りがあります。麻雀にハマりすぎるかもしれない、毎晩飲み歩くかもしれない。妹にもそういう嵐のような数ヶ月がありました。その時は家族も苦しかったし不安でしたが、反抗期もろくに無かったのだし、世間様の苦労が今来ていると思って、一緒に闘いました。肝心なのは、支える人（妹の場合は私）が逃げないこと。ぶつかっても、真っ向から支えて、いつも愛情を伝えることだと思います。元々は真面目で優しい性格な子なら、信じて、応援していたら、最後には良い道を選んでくれると思いますよ。

トピ内ID：2111750807

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うちの両親もトピ主さんの家と似たような教育方針でしたけど・・

🐴

バンビ

2008年05月13日 22:53

でも、トピ主さんはとても息子さんに理解のある親御さんなんだなあと感じました。うちの両親は未だに『漫画を読むと頭が腐る』とか『N○K以外は見るな』とか言っています（笑）。そんな環境でしたので学生時代は友人と会話がほとんど噛み合わないことが多かったですが、就職を期に家を出て、両親と距離をとるようになってからは、あまり問題なく人とも関われていると思います。私の場合は両親の頭がカチンカチンでしたので、両親と距離をおくというということになってしまいましたが、トピ主さんは息子さんの悩みを理解していらっしゃるのですから、どうぞ今からでも息子さんを自由にしてあげてください。旦那さんのご理解が得られないというならば、『父親の言うことをなんでも鵜呑みにする必要はない』と息子さんを励ましてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6328744793

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私は小１で悟りました

🐤

厳しい親の子

2008年05月14日 11:24

なんだか、ん？いまさら？という気がしますが、私もテレビやゲームの話題に入れないのがつらかったです。でも、自分なりに他の方法で友達と付き合う方法を考えました。一緒にしなくても興味を持って話を聞いたりとかです。ゲームに限らず、お酒やタバコなどもそうだと思います。みんな一緒にしなくても人と付き合う方法はあります。でもダメだと言われれば親のせいだと思うでしょう。息子さんがそれに捕らわれているのなら、門限などは自由にさせてはどうでしょうか？しばらくははまりすぎるかもしれないですけど、例えば「学費を払っているのは親。学業だけはおろそかにしないで欲しい。後はもう大きくなったんだから、ゲームをするかどうかは自分で判断しなさい。」と言ってみては？私は家を出た後もしばらくは「こういうものはダメ」という考えに捕らわれて何もしませんでしたけど、「やってもいい」と言われたら楽になったのではと思います。私は今では親に感謝してます。息子さんもそういう日がくると思いますよ。

トピ内ID：4215242023

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返信です

☁

悩めるオバサントピ主

2008年05月14日 11:43

皆様、助言ありがとうございます。うちでは門限は9時です。とはいえ、息子ももう22歳になるいい大人ですので、そろそろ門限を無くしてもいい頃かもしれません。とんびさんのような方もいらっしゃるのですね。しかし息子の場合は逆に本当はテレビもゲームもやりたかったらしく、未だにそのことを不満に思っているらしいのです。また夫は典型的な無趣味人間で、仕事が終わればすぐに帰宅して晩酌する毎日。休日もたまの家族サービス以外には一切他人と関わるような人ではありません。そして、息子もその夫の性格を完全に受け継いでいるようなのです。おそらくゲームどうこうは表向きの理由で、本質的な原因は息子のコミュニケーション能力不足であり、その原因は娯楽を奪ってしまったことが理由の一つなのでしょう。以前から悩んではいたのですが、皆様のアドバイスを受けて踏ん切りがつきました。まずは、もっと息子に自由を与え、ある程度放任して自分で考えて行動させてみようと思います。それでも母親としては心配だし、夫の反対も予想されるでしょうが、親子ともども頑張ってみることにします。

トピ内ID：6664302972

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本人の問題では？

🛳

もも

2008年05月14日 11:43

麻雀は子供の頃からやる人はあまりいないでしょう？大学生くらいでやり始めるものですよ。その頃、交友関係が希薄だったというのは、やはり性格によるものではないですか？仲間に入りたかったら麻雀を覚えればいいだけのことですから。ちなみに、一流大と言われるところにも一生懸命勉強して合格した人と、普通にやっていたら合格しちゃった人と両方います。合格したすべての人が凄まじい努力と苦労の塊ではありませんよ。それは他のことにも言えることです。そつなくやってしまう人と人一倍努力が必要な人と色々です。ゲームも遊びもテレビも好き放題やっても東大に行く人もいれば、全てを禁じ、小さい頃からの英才教育を積んでも入れない人は入れません。その（テレビやゲームを禁止した）甲斐あって大学院に進んだ、という文を見て、あまり周りが見えていなかったような印象を受けます。でもきっとそれは、禁じたから一流大へ入ったのではなくて、ご子息の努力と能力によるものでしょう。今からでも趣味や視野を広げてみてはいかがでしょう。まだ若いのですから。でないと、社会人としてこの先も心配ではないですか？

トピ内ID：8514027693

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息子さんが親に反抗できるといいですね！

☀

アップルパイ

2008年05月14日 11:43

息子さんと同世代の男の子が2人います。息子さんの問題はゲーム云々ではなくて、未だに親の堅固な価値観に反抗できずにいることではないかと思います。未だに門限も守っているのですよね？我が家のドラ息子達と比べると信じられないくらい親に従順な息子さんですね。息子さんは親の望むいい子をずっとして来て、自分が本当に何をしたいか分からなくなっているのではないでしょうか？ >大学院では同じ人と毎日顔を会わせなければいけないから逃げることも出来ず苦しいと打ち明けてきました。人間関係の基本はご家族との関係です。もしかしたら、ご両親との関係も窮屈で↑のように感じられているのではないでしょうか？もう大学院生なのですから、息子さんを信頼してもっと自由に行動させてあげて下さい。もし息子さんが人間関係で苦しいと悩んでいらっしゃるなら、是非息子さんご自身が大学のカウンセラーに相談されることをお薦めします。きっと力になってくれると思います。

トピ内ID：8717290010

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友達とは話は合うけど

😀

ゲーム好き子供の母親

2008年05月14日 11:43

男の子二人の母親です。うちはふたりともゲーム大好きで友達とも話しは合います。でも成績はよくなかったです。どんな状況でも悩みはありますね。学校は楽しいと言ってます。

トピ内ID：5117274781

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お母様これからですよ

☀

ゆうちゃん

2008年05月14日 12:11

一生懸命子育てされて、とうとう最高学府の院に息子さんが進まれて、良かったですね。厳格な旦那様の教育方針に、息子さんはよく反発しないで真っ直ぐに育ったと思います。さあ、もう大学院生は大人です。親の支配とか、門限とかから解放してあげましょう。学問は一日にしてならずですが、ゲームなんて、その気になれば、すぐ覚えてしまいます。大学生活って、サークルとか、飲み会とか、うちの息子なんて、大学生活を謳歌していましたよ。ゲームは幼稚園から、右に出る者はいない腕前。テレビは中学入学祝いで個室に設置。何を見ようと彼の選択に任せました。でも勉強にはいたって真面目で、たぶん息子さんと同じ進路から、去年社会人になりました。結局、その子に合った育て方が有るわけですよね。うちの息子はトピ主さんのお宅の子だったら、反発して大変だったことでしょう。でも息子さんは立派に育ったのだから、トピ主さんは、育て方を間違った等と悩まずに、彼を自由にしてあげて下さい。今がスタートですよ。

トピ内ID：0983412336

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皆さんとは違うかも１

五月雨

2008年05月14日 12:56

私の仕事は稲作農家です。今田植え前の準備で、稲の苗をビニールハウスで育てています。種をまいて水を遣り、朝晩は保温し、日中気温が上がればハウスを開放して温度調節をしています。ある程度苗が育つと、外気温に慣らすために開放時間を延ばし、徐々に朝夕の涼しさに晒します。大事に保温しすぎると、ひょろひょろの苗になり、田んぼに出した時に良い稲になりません。逆に一気に外気温に晒すと、田んぼに出す前に成長が止まり、これまた良い稲になりません。トピ主さんのレスを読んで、外気温に晒すタイミングを間違った苗を思い出しました。息子さんは温室からいきなり外気に晒され、今までの価値観がひっくり返ってしまったのではないでしょうか。確かに年齢は２０代ですが、精神的には親に守ってもらっていたローティーンのまま。さあ今日から君は大人だよ、と放り出されても戸惑ってしまうんでしょう。強烈な親にコントロールされてた人にありがちな状態なのでは？

トピ内ID：4529264767

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皆さんとは違うかも２

五月雨

2008年05月14日 12:56

（続きです）一気に息子さんを突き放すのではなく、門限の廃止から始めて、最終的には１人暮らしを視野に入れた本当の意味のひとり立ちを促してみてはいかがでしょう。育て方を間違ったのではありません。ちょっと子離れ親離れの時期が遅かっただけです。何度も書きますが、いきなりの方向転換は逆効果です。急いては事を仕損じる、と言う言葉もあります。

トピ内ID：4529264767

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大学院生という事は

一応大卒女

2008年05月14日 12:56

息子さんは20代半ばくらいでしょうか？それなら、今からゲームでも麻雀でも覚えられたらいいと思います。私なんて子供時代もゲームはしませんでしたがテレビは見まくり、アニメについてはオタクに近いです。おかげで今も飲み会2次会のカラオケには懐かしいアニメソングを中心に 20代になってから覚えたポップスまで何でもこいです。育ち方はそれぞれですが、そろそろ門限は無しにするか午前様じゃなきゃいいわ、くらいにされては？私は将棋、麻雀は20代で覚えました。初めて画面を見ながらするゲームをしたのも20代。ついでに茶道も22歳から始め、今は師匠の所では中堅です。まだまだ息子さんの青春はこれからだと思います。お母様はそろそろのんびりされては？

トピ内ID：0531510882

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問題は麻雀でもゲームでもなくて。

🐧

ゆり

2008年05月14日 12:38

最初に思ったのは「いや、問題はゲームでも麻雀でもないよ、それ」私が院生理系だった頃、私以外は全員男性。皆サッカーに夢中。でも私困りませんでした。試合を見に行ったり、ビデオ撮ったりして和気藹々と。就職後はルールを全然知らないのに社内麻雀大会に潜り込んでました。どっちも楽しかったですよ。要するに麻雀やゲームなんて知らなくても全く問題ないです。「知らないので教えてください」と言えばいいだけの話。でも、何故息子さんはそんな簡単な解決方法が取れないのでしょうね。そこに、一番の問題があると思います。失礼ながら解決方法が思いつかない程のコミュニケーション能力なのか？あるいは他の理由でその解決方法が取れない？ゲームや麻雀は単なる象徴で、他に問題があるのか？どうなんでしょうね。そこは「先輩に教えてもらうことはできないのか」とか、「もし門限が負担になっているなら門限はやめるがどうか？」とか、色々聞いてみれば少しは浮き彫りになるのではないかと。続きます。

トピ内ID：4279339740

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問題は麻雀でもゲームでもなく。

🐧

ゆり

2008年05月14日 12:38

続きです。そして私も皆さんが仰るとおり、息子さんを放任してみては？と思います。急に放り出すのではなく、門限を無くすとか、近場に一人暮らしさせるとか。企業人さんも仰ってますが、（分野にも寄りますが）大学院の人間関係は濃いです。今の「麻雀を知らないから孤立している」なんて悩みで悩んでしまう状態はちょっと危険な状態かも？と思います。なので今からでも放任し、親御さんからの影響を削ぐ事で息子さんの自発性を鍛えてはどうでしょうか。

トピ内ID：4279339740

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間違っていたと言えば間違っていたかな

匿名で

2008年05月14日 12:38

確かに、「エリートはゲームなどして遊んだりしない」というのはただの偏見でしかありません。むしろ、飛びぬけて優秀と思われているような人ほど、そういう物が大好きだったりするのではないかな、と個人的には思います。「バカと天才は紙一重」とはよく言ったものです。ことわざにも、「よく学びよく遊べ」と言いますし、英語でも"All work and no play make Jack a dull boy"と言いますね。そうしてみると、教育方針が間違っていたかどうかと問われれば、まあ残念ながらそうだと言わざるを得ないでしょう。現に、息子さんは苦悩しているわけですから。ただ、今更遡って少年時代をやり直すわけにもいきませんから、こればかりは息子さん自身の努力で変わるより他にどうしようもありません。マージャンやゲームが周りとのコミュニケーションに役立つならば、やってみればよいのです。大学院生はお金が無くて大変ですが、それでもなんとか自分で工面するか、どうしても無理なら友人のゲーム機を使わせてもらうとか、そういうのも含めて娯楽だと思います。

トピ内ID：0191879341

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門限はやめたほうが。。

りんご

2008年05月14日 12:38

こんにちは。テレビを見せない、ゲームをさせないというのは間違った教育方針ではないと思います。。頭が良いのだし、本当にやりたいのならば、麻雀、ゲームなど、すぐできますよ。それより気になったのは、もしかしたら、両親が、すごく強いのかな？ということです。親が息子に対していつまでも子供のように上から押さえつけた場合、息子は萎縮してしまうのではないでしょうか。外でも自分をしっかり出せない、、息子さんはとても繊細な方のようです。お父さんもトピ主さんも、息子さんを、一人の成人した大人としての対応をすべきではないでしょうか。手始めに、門限をもうけるのは止めた方がいいと思います。門限があるということが、息子さんを大人として扱っていない事を象徴しているように思えました。一時が万事。そんな感じなのでは？普通の男性なら、そんなこと無視できると思うのですが、息子さんは、大変マジメ。。マジメすぎますね。けどもう成人した息子に、言うことを聞くからといって、子供扱いをするのは、いかがなものでしょうか。息子さんは、自分の悩みをお母さんに話している、、良い親子関係なのですね。ひとりの大人として息子さんをみてあげて下さい。

トピ内ID：9894041161

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いまだに親の制限下？

ぴっぴら

2008年05月14日 14:19

息子さんはいまだに門限やゲーム禁止の制限下にいらっしゃるのですか？それならもう「好きなようにしていいよ」と言ってあげてはどうでしょう。自宅にいる限り難しいのであれば、安い下宿やアパートでも、一人暮らしをしたほうが良いと思います。話題を共有するために自分もゲームをしたいと思うなら、今からでもやればいいのですよ。私も子どもの頃、家庭ではゲームさせてもらえませんでしたが、ネットの情報や友人に教えてもらったりして、まったくプレイしませんが今はレトロゲームに結構詳しいです。「親がダメっていうからできないんだ」と言っているようでは、いつまで甘えているのだろうかと心配ですね。学部時代は人間関係が希薄だったから良かった・・・とおっしゃる点は、息子さん、人付き合いが苦手なのだろうと思いました。大学だっていろんな人がいます。ゲームをする人ばかりでもないし、自分の興味のある分野でサークルなどの課外活動もしたほうが、学生生活も豊かになると思いますよ。

トピ内ID：1991915767

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息子の育て方を間違ったのではないかと思ってます

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