虐待され育てられました。子供を産むのが怖いです。

レス14

（トピ主 2 ）

😉

みつ

2008年05月14日 14:04

子供

結婚2年目現在妊娠5ヶ月です。子供を授かった時、本当に嬉しくて早く自分の子供に会いたいと思いますが私には一つ不安な事があります。私は幼い頃から父親に理不尽な態度で育てられてきました。自分が絶対、兄二人にはニコニコ私は無視、気に入らない事があると暴言物を投げつける、たまに暴力。今でこそ丸くなりましたが、育ててくれた事に感謝は出来ても好きにはなれません。反面教師で生きようと自分に言い聞かせ生きてましたし、自分は絶対にあんな親になるものか、と子供を授かりなお強く思っている自分がいます。しかし、どれだけ自分は同じ事をしないと誓ってもいつの間にかまた同じ事を自分でしていた・・・という話をよく聞きますし、実際同じような境遇で育ってきた友人が授かったときも本当に嬉しいと泣いていて絶対同じ事しない！と言っていたのに気づいたらしてた・・・と悩んでいます。全てが親のせいとも思ってはおりません。ですが、いくら強い決心をもっていたとしても同じ事を、と思うと怖くてたまりません。同じような境遇で育てられた方、お子さんを産んで、ご自身の体験談など伺いたいです。

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だいじょうぶですよ

るか

2008年05月14日 17:29

自分も家庭的に恵まれませんでしたが、子どもが二人います。虐待なんてもんじゃすまずに、命の危険も感じていましたが、自分が親になった今、子どもたちは素直に育っています。家ではわがままの甘えん坊ですが、学校ではとても頑張り屋さんです。私が絶対に守ろうと思ったことは、愛情を形にしてはっきり伝えることです。「大好きだよ」と抱きしめたり、「本当にかわいいねえ」「うれしいねえ」「ありがとうね」と、ことあるごとに、態度で言葉で示しています。言わなければ子どもに伝わりません。私には伝えてもらえなかった言葉を、子どもたちにはシャワーのように浴びせて、育てたいです。うまくいかないこともあるけれど、親も一緒に育っていけばいいかな、と。一緒にのんびり、ゆっくり進みましょうね。

トピ内ID：0886211160

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私も一緒です。

ごろんごろん

2008年05月14日 17:29

私は今４ヶ月目の赤ちゃんを育てています。私には弟が一人で兄弟構成が違いますし、私も弟も父には優しくしてもらえなかったという点で若干トピ主さんとは違いますが、共通することも多いです。私は自分と同じ思いを娘だけにはさせたくなくて、夫にたくさん娘に愛情を注ぐように言っています。暇なときはお風呂に入れてもらうし、爪切ってもらったりだっこしてもらったり・・・・・・そして、娘にはおとうさんに色々やってもらって良かったねと話しかけています。あとは、お手本となるママとも見つけたり、育児書読んだり。親と自分たちの世代では妊娠に関する常識もかなり違います。だから、育児だって違うはずなんです。ともに勉強して、子が産まれてきて良かったと思えるようにしていけたらいいですね

トピ内ID：5451873212

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同じでした

試行錯誤

2008年05月14日 19:12

こんにちは、赤ちゃんの誕生、楽しみですね。私は１歳１ヶ月の女の子の母親です。私は母親に虐待・・・？のようなものを受けて育ちました。幼い頃は、母の気に入らないことをすると、痣が出来るほど叩かれました。腫れ上がって痛くて、ひたすら謝り続けて、どうすればこの状況から逃げられるかそればかり考えていました。ある程度大きくなると、手を上げることはなくなりましたが、気に入らないことがあると、１週間でも２週間でも、無視されました。けど、母親は「あなたが悪いことをするからやるんだ」と言います。なので、叩かれたこと、無視されたことが虐待だったのか、虐待ではなかったのか、今でもわかりません。私も子供を産むこと、怖くて仕方がありませんでしたよ。そして子供を産んだ今でも、いつか手を上げてしまうのでは、と怖くて仕方ないです。毎日綱渡りです。けど、この子に同じ思いは絶対させたくないので、対策はしています。密室育児はしない・相談出来る場（支援センター・ネット）を作るです。今のところは、これでなんとかなっています。

トピ内ID：8658400718

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自分を育て直すつもりで

🐤

ピピ

2008年05月14日 20:37

辛い過去がおありですね。しかし過去は過去です。もう過ぎ去った事です。もしその過去が貴方を追いかけてくるような気がしたら、その時はどうぞ戦うつもりで、追い払って下さい。お子様が生まれたら自分を育て直すつもりで一つ一つ自分がして欲しかったこと掛けて欲しかった言葉をかけ、自分の寂しかった記憶を暖かいものに変えて下さい。大丈夫です。人間には明日が来るのです。より良い光の差す方向へ向かいます。安心して子育て自分育てをして下さい。お子さんに服を買ったら自分にも買い、お子さんに本を読んであげながらそばにいるもう一人の自分にも笑顔で接するのです。楽しみですね。明るい未来だけを思い描いてその中心に自分をおきましょう。ご安産をお祈り申し上げます。

トピ内ID：5938139968

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２児の母してます

ぴよぴよ

2008年05月14日 20:10

大丈夫です。なんとかなるものです。上のコは８歳になりますが、今の所問題なく二人とも素直に育ってます。時々落ち込んでぼろぼろ泣いてしまう事もありますけど、理解ある夫にも助けられ、負の連鎖は断ち切ってます。私は今とても幸せです。『家族』というものに対してネガティブなイメージしか持っていなかったのがウソのようです。

トピ内ID：0231460804

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お気持ちわかります

☀

あんぱんまん

2008年05月14日 20:37

私も子供を作るのが怖かったです世代間連鎖のある、機能不全家族で育ちました。自分の力で止めます。相談機関に行き、しつけの仕方など納得するまで聞きました。サークルや、地域の保育園、幼稚園の子育て相談に参加したり、自分から孤立しないように努力しています。おかげさまで、自分も子供ものびのびと過ごしています。大丈夫です。ママが不安になったら子供につたわっちゃうから、いい方に考えて、行動していきましょうよ！できますよ。

トピ内ID：9395060584

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不断の努力を要す

💡

通行人A

2008年05月15日 11:35

私の育った家庭もモラハラ気味でした。なので、それを反面教師として子供に接しています。ただ、やはり長年身を置いた環境というのはなかなか一掃できるものではありません。常に意識していないと、自分の育った家庭と同じ事をしてしまいそうになります。虐待の連鎖を起こさない、自分の代で終わりにしてみせるという強い意志が必要です。簡単ではありませんが不可能ではないと思っています。頑張りましょう。

トピ内ID：6486919905

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大丈夫ですよ

😭

先妻の子供

2008年05月15日 11:35

虐待の連鎖といいますが自分が虐待を受けたという自覚がありなおかつ反面教師にしたいと思っている人は大丈夫です現に「しないと思っていたのにしていた」という事実に気がつけていますよね今後しないように反省もできるし自制心も働きます一番怖いのは虐待を受けた自覚がなく親の躾だった、愛情だったと疑問もない人達ではないでしょうか彼らは自覚なく虐待する可能性が高いです健やかな赤ちゃんが生まれますように

トピ内ID：0733674109

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大丈夫に違いない

🙂

ムテキング

2008年05月15日 11:55

私も父親の暴力暴言母親のネグレクト、借金その上ゴミだめの様な家で育ちました。育児どころか結婚生活、いや人間付き合いも心配でしたよ。でも今ちゃんとかわいいわが子を育てています。自分自身躾や常識がかけているところがあるのは判っていましたので友人や近所の方々を見て日々勉強しながらです。出産時はそれはそれは心配でした。虐待の連鎖って本当だろうか？自分はしないでいられるだろうか？って。でもそうやって悩むって事が出来るって大事な事だと思います。私は主人のおかげもあると思いますが事情を知ってる友人に「あなたは知らない人からみたらいい育ちのいいお母さんに見える。自信もってよ」っていわれました。お互いにがんばりましょう、うちの子はもう小学生ですがかわいくてかわいくてしょうがないです。あんな思い絶対にさせたくないですよね。そう思えるあなたならきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：2729459525

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案ずるより産むが易し

☂

雨女

2008年05月15日 12:14

世の中には理不尽な環境で育った人が大勢居ますが、その人達が全員、子供に同じ事をするわけではありません。私もそうです。逆に申し分ない家庭に育ってもDVを起こす人もいます。ご自分の育った環境がおつらかったのですね。大変でしたね。そういう傷は、なかなか癒やされません。時間のかかる事です。お子様を育てる途中で、お子様に対し嫉妬心が芽生えるかも知れません。きっとお子様を大切にし、愛を注ぎ、一生懸命『良い子育て』をなさる事でしょう。そんな時、自分のつらい過去が思い出されるかも知れません。『私はなぜこういう風に大切にしてもらえなかったのか』『私も愛されたかった。この子は愛されて育っている』『この子は私より恵まれている』『私がこのぐらいの年の頃は酷い目に遭っていたのに、この子は幸せそうに生きている』『私の父親は酷い人だったがこの子の父親は優しいいい人だ。私もこういう親の所で育ちたかった』『この子ばかりずるい』長いので続きます。

トピ内ID：0181572329

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案ずるより産むが易し（続き）

☂

雨女

2008年05月15日 12:14

続きです。お子様を大切にすればするほど、本来喜ぶべきお子様の幸せへの嫉妬が芽生え、ジレンマに陥るかもしれません。でもそれはあなたが悪いのではありません。仕方の無い当然の感情です。その感情を否定する必要はありません。自分の生い立ちが悔しいのは当然なのです。つらくなったらご主人でも育児相談の人でもいいですから、話を聞いてもらいましょう。つらい胸の内を聞いてもらい、時には泣く。それを繰り返すうち、徐々に傷が癒えていくでしょう。自分の味わえなかった子供時代の幸せを、お子様と一緒に経験し取り戻す事ができるかも知れません。そうなればお子様の幸せが自分の幸せになります。もし虐待しそうになったら、それを隠さずしかるべきプロに相談しましょう。押さえ込んで爆発させるより早めにアドバイスやサポートを受ける方が結果は良いでしょう。私の経験から長々と書きましたが、少し先回りしすぎたかも知れませんし、同じ感情をトピ主様が持つとは限りませんが、少しでもお役に立てればと思います。大丈夫ですよ。親が子供に暴力を振るって当然だった昔と今は違います。お子様と一緒に幸せになって下さいね。

トピ内ID：0181572329

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母がそうでした。

花梨

2008年05月15日 12:36

母がトピ主さんの立場でした。祖父も祖母も、精神的にも肉体的にも、母を執拗に痛めて付けてきました。祖母は晩年そのことを自分で認めていましたが、謝罪することはなかったです。夫が悪かったから私も不幸だったんだ、みたいなことを言って、自分の苦労話に摩り替えて済ませていました。母自身、葛藤もあったと思いますが、本当に大切に私を育ててくれました。私は母のことが大好きです。時にいびつに感じたこともありましたし、時に困惑するようなこともありましたが、母の味わったものを考えると虐待の連鎖を自分だけで止めることがどれだけ苦しかったことだろう思いますし、母の姿は聖母マリア様のように感じます。年とともに母への感謝と愛情は増すばかりです。周囲のどの母親より愛情深く、思慮深く、温かい母だと誓って言えます。トピ主さんも大丈夫ですよ。トピ主さまのお子様もきっと、私のように幸せな人生を歩まれることでしょう。私がそれを保証しますよ。

トピ内ID：5362640055

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

😉

みつトピ主

2008年05月15日 19:04

みなさま、レスをありがとうございます。温かいお言葉ばかりで、涙が止まりません。そして、ご自身のお辛い過去の体験談や経験談、子育てのアドバイスやご助言等のお話に、本当に感謝しております。みなさまのお言葉をとても力強く感じました。せっかくレスをいただいたのに、まとめての返信ですみません。本当は会ってお一人づつにお礼を申し上げたいくらいです。理屈抜きで、ただただ不安でした。愛情を注いでもらえなかった私がどうやって自分の子を愛すのか、自分が正しいと思っている事が世間からしたら間違いでちゃんと子育てできるのか、等あげたらキリがないくらいでしたが子供と一緒に成長しましょう、明るい未来だけを思い描いて、というお言葉に改めてハッとさせられた思いでした。これから母親になって人一人を守る責任も強さも私にはまだまだ足りなかったのかな・・と。大変な事もあるでしょうが、皆さまが大丈夫と仰ってくださっているようにいつか他の誰かがこんな相談をしてきた時に胸を張って私も「大丈夫ですよ」と言えるくらいに子供と一緒に成長したいです。続きます。

トピ内ID：7229054254

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トピ主です。続き。

😉

みつトピ主

2008年05月15日 19:04

もし行き詰ったら、みなさまが教えてくださった色々な相談機関などに行ってみようと思います。そして、父親の両親(私から見た祖父母）から続いている負の連鎖を断ち切れるような明るい家庭を作れるよう、主人と一緒に協力してやっていけるよう努力したいと思いました。（余談ですが、主人も皆さまからのレスをみてうれし泣きしていました(笑）。皆さん温かい人たちだなあ、と）個人的レスで申し訳ありません。＞るかさま愛情を形に、心に沁みました。私もやってあげたいです。＞花梨さま最後の2行のお言葉、私の子供にも思ってもらえる花梨さまのおかあさまのような素敵な母親になりたいです。そしてみなさま、安産をとのお言葉本当にありがとうございます。こちらに相談してほんとうに本当によかったです。ゆっくりのんびり、自分のペースと周りの方の助けを借りてこんな不安があったなんて信じられない！といつかは言えるくらいそして、みなさまのような、温かい家庭を築けるよう自分自身の気持ちを強くする事からまずは頑張ります！ありがとうございました。

トピ内ID：7229054254

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