対話しなくても成り立つ恋人・夫婦関係ってありますか？

レス12

（トピ主 1 ）

😨

ひかり

2008年05月14日 19:12

恋愛

私（３０代）と彼（４０代×１）は昨夏から結婚前提で交際中です。当初彼は私を人生最高の理想の女、欠点が見当たらないとまで言い、美化されすぎて危険に思い忠告した事もありました。しかしやがて私の短所や自分との感覚差に目が向き始め、その不満をひたすら鬱積させていったようです。（この流れは元妻との破局時と同じ）そしてとうとう今まで貯めに貯めた私の嫌な点をだーっと挙げて、私の悪いイメージが出来上がってしまい不信感が強いので、このまま関係を続ける自信がないと言われました。生理的なNG等ではなく、指摘されれば素直に受け止めて改善できる内容の事がほとんどです。対話が苦手な彼は、対話による解決を必要としない相手を望んでいたのだと思いますが、話をしなくても最初から全てが通じ合える恋人・夫婦なんて有り得るのでしょうか？３０年４０年と生きてきた二人なら、お互いの経験値を生かして上手に指摘しあい、修正しあい、大らかに受け入れあう関係も素敵だと思っていたのですが、それは私の錯覚なのでしょうか？彼にとっても本当にこんな短絡的な結論の出し方でいいのか疑問が残り、別れという選択がしっくり来ません。

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そんな人

pompomme

2008年05月14日 21:35

そんなエスパーじゃあるまいし、対話なくして上手くいく人なんているはずないと思いますが・・・。随分子供じみた男性ですね。自分ならそんな子供じみた男性はさっさと見切りますが。そんな人の事でとらわれてここに投書している時間すら勿体ない気がするのですが。貴方にはもっと大人の考えができる素敵な男性の方がふさわしいと思えますが。

トピ内ID：2977781144

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これは私の想像ですが

ポタージュ

2008年05月15日 11:55

トピ主さんの文章からの想像なので見当違いだったらご容赦ください。私は、恋愛は「好きかどうか」が全てだと思います。理由はともあれ彼はトピ主さんのことが好きじゃなくなったんですよね。そして別れたいと思っている。この２点は事実ですよね。そしてここからは私の想像ですが、理由を求めたがるトピ主さんを納得させるために、傷つけないように直せるような欠点を上げているだけなんじゃないでしょうか？「お互いの経験値を生かして上手に指摘しあい、修正しあい、大らかに受け入れあう関係も素敵」だと思います。彼もそう思っていると思いますよ。でもその相手としてトピ主さんのことは考えられなくなった。こういうことではないかと思うんです。トピ主さんとの関係を維持するためにがんばるもがんばらないも、彼の自由です。対話すること自体が嫌だとももしかしたら言ったのかもしれません。でも大事なことは「トピ主さんとの恋愛も結婚も、対話もする気持ちがなくなった」ということなんじゃないでしょうか。私ももうすぐ同い年です。終わった恋に見切りをつけて次にいきましょう！

トピ内ID：2345363006

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無理ですね

😠

おせっかい

2008年05月15日 11:55

彼の離婚の原因がはっきりしており、今も問題は治っていませんね。あなたも同じめにあい、離婚する可能性が高いのでは？彼の性格を今から修正することは不可能です。どこかでハッキリ判断をつけることをオススメします。

トピ内ID：4647892827

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結論は出せませんが・・・

🐴

topo

2008年05月15日 11:55

＞対話が苦手な彼は、対話による解決を必要としない相手を望んでいたのだと思いますが、＞話をしなくても最初から全てが通じ合える恋人・夫婦なんて有り得るのでしょうか？お互いに何十年かけて出来上がった人格、人生観、倫理観、好き嫌い等があるのですから、全く調整しないで良い相手に巡り合う確率はゼロに近いでしょう。私と妻も結婚前から意見を言い合う間柄でしたし、互いの両親もそうです。長い人生色々ありますから、「一番近い他人格」の事は意識して理解するようにしないと、相手の悩みを解消してあげる事も、相手を喜ばせてあげる事も出来ないと思いますが。するべき事は、彼の頭を解きほぐして有りのままのトピ主さんを理解して貰う事ですが、まずは「対話」の大切さを納得して貰わないと難しいかも知れません。

トピ内ID：2378775360

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そんな関係楽しいですかねえ

nyoro

2008年05月15日 11:55

対話なしで自分のいいように察してほしい、ということですよね。理由は「自分が対話苦手だから」？臆病でシャイな方なのかもしれませんが、言ってみれば、人に甘えたいばっかりで、面倒くさがりなちょっと失礼な人だなと思います。最初から通じ合えるなんてありえません。そう思えるとしたら、それはただの思い違いで相手の一部だけを自分に都合よく見ているだけ。もしくは、相手が（好意なり我慢なりで）自分に合わせてくれている。 …と、学生の時くらいには気付くものだと思うのですが。

トピ内ID：8716910560

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ちょっと怖いかも？

🐶

40代ママ

2008年05月15日 12:56

＞対話が苦手な彼は、対話による解決を必要としない相手を望んでいた、って、単に、「対話して自分の思い通りにならなくなるのを避けている」って私は咄嗟に思ってしまいました。何事も自分がコントロールしないと気が済まない人っているでしょ。もしそうだったら完全レッドカード！＞お互いの経験値を生かして上手に指摘しあい、修正しあい、大らかに受け入れあう関係も素敵：相手も同じ考え方の方ならばそうでしょうけど、彼とは対話しないでどうやってそれを実現するの？＞話をしなくても最初から全てが通じ合える恋人・夫婦なんて有り得るのでしょうか？：現実的に、話しないでどうやって色々な問題を解決していけると思う？結婚すると色々な問題出てきますよ。ほんと、色々。毎日の生活そのものなんですから。それに、彼の離婚の理由聞きました？大切ですよ。でもその彼じゃ、「対話が苦手」だから話してくれないかな？そんなんで結婚なんて、出来ないでしょう！？彼との結婚を「肯定」するために、彼の欠点を「肯定」するのだけははやめましょう。どうもそういう感じがしてならないのです。（違かったらごめんなさい！）

トピ内ID：5228115413

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そんなの

自営の彼女

2008年05月15日 12:56

単なる彼のエゴですよ。「あうんの呼吸」とか言うけど、あなたはどうなんですか？彼はあなたにとって対話がなくても完璧な人なんですか？そんな人だからバツイチなんでしょうね。私は無理です。

トピ内ID：3693842718

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それはナンギな男です

凡人

2008年05月15日 12:56

>指摘されれば素直に受け止めて改善できる彼の指摘が首肯できて、トピ主さんに改善する意志があれば、改善なさればよろしい。それはそれとして、その男とは別れたほうがいいです。 >人生最高の理想の女、欠点が見当たらないこういうことを四十にもなっていう男は、ロクでもない奴だと断言できます。発想が「全か無か」なので、すべてが自分の思う通りでないと、「もー全然ダメ！」ということになるんです。しかも厄介なことに、このタイプは平気で矛盾する要求を人に突きつけることが多い。そんなもんに付き合っていたら、疲弊しますよ。人間、誰しも美点もあれば欠点もある。それどころか、美点がある状況では弱点になり、欠点がある時にはチャーム・ポイントになる。そういうリアルな人間の感触が、このタイプには分らないんです。こういう男は、自分の彼女の美質を愛玩しますが、彼女を愛することはありません。欠点が目に付くようになると別の「理想の女性」を探すんです。こういう人とは対話は成立しません。

トピ内ID：6046644681

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学習能力の無い彼ですな

🐧

おっとっと

2008年05月15日 14:44

40代にもなってそんなでは、全く見込みなしです。X1というのも、さもありなん、です。主さんはまだ30代ならやり直しがききます。時間を無駄にせず、まともな男をさがしませう。ちなみに、恋人、夫婦に限らず、対話(=意思疎通)のない人間関係はありえません。がんばって次いこー。

トピ内ID：7796816924

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いまさら？

cosmo

2008年05月15日 19:04

×が分かっているなら真っ先に確認すべきことだったと思うのですがうまくごまかされてたのかしら？元配偶者の証言も取るってくらい慎重でいいと思っているのですが。でもまあ結婚前で良かったですね。これで対話に応じないようなら離婚の原因は改善されていなくて、改善するつもりもないということです。

トピ内ID：7499450982

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そういう面白みにかける男性はダメ

ひょっとこ

2008年05月16日 15:16

話さなくてデートの間、時間がもつんでしょうか？あえてバツイチを選ぶ必要はないでしょう、そういう人なら。結局、自分の好きなように束縛できる安易な存在としてしか女の人を求めてないのではないかと思います。ストーカーになられる前にきれいに別れた方がいいと思います。元つきあってたバカ男にすっごく似てます。ストーカーされるとあとが大変。時間の無駄なので安心なところにとりあえず逃げられるように準備はしておいたほうがいいと思います。恋愛って本当はもっと楽しいもののはずですよ。

トピ内ID：9857398759

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トピ主です。

😨

ひかりトピ主

2008年05月19日 12:42

レスをくださった方々、いろいろなご意見やご指摘をどうもありがとうございました。彼の言い分を何から何まで真に受けて、自分の事ばかり責めていましたが、どのレスを読ませていただいても納得というか、一つ一つがそのとおりだなと腑に落ちて気持ちも楽になりました。コミュニケーションをおろそかにして人と人の繋がりが成り立つわけないですよね、やっぱり・・・彼には常々、揉め事が大嫌いだから余計なケンカの種を蒔かないでくれと言われていました。怒りが暴走するだけのケンカなら確かに無意味だと思いますが、時には強く言い合ってでも理解を求めたい事だってあります。しかし、何でも自分一人の心中で折り合いをつけようとする彼にとって、不満を表面に出すような態度はNGだったようです。（彼自身も、私に対しても）

トピ内ID：5510415295

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