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自分から身を引くべきか、悩んでいます

レス42
（トピ主 0 ）
041
ramune
恋愛
結婚17年目で、夫婦ふたり暮らしです。

夫はとても優しい人で、仕事に邁進する私をいつも「応援する」と
言ってくれ、私の実家や友人とも仲良くしてくれる人でした。
ただ、生意気盛りの私は、起業して海外を飛び回る自分に比べて、
夫を「平凡すぎて物足りない人」と思い（とんでもない思い上がり！）、
夫に対しあまり尊敬の念を払ったり、優先したりしていませんでした。
でも夫は、「人生の大切なことは皆、君が教えてくれた。
君が死んだときには、葬式の挨拶でそう言うって決めているんだ」と
いつも言ってくれていました。
そんなある日、夫の不倫（4年近く、私も知っている女性と
関係を持っていた）が発覚し、私は半狂乱になり、4か月間、
夫を責め続けました。
夫は平謝りに謝り、私と修復したいと言ってくれましたが
私は、「この人がこんなことをするなんて」というショックのあまり
感情にブレーキが利きませんでした。
仕事で疲れて帰ってくる夫を、夜中まで責め続けました。
そして4ヶ月後、夫が（その時の私からみれば）「逆切れ」したのです。
（続きます）

トピ内ID：3844574641

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トピ主です、続きです。

041
ramue
トピ主です。続きです。 夫が、私の非難に耐えかねて、「逆切れ」しました。 今まで私が彼を軽んじていたことに対する怒りをずっと 抑えていたようで、 また、私に対して言いたいことを何も言ってこなかった、 ずっと我慢していた、ということで、 10年抑えてきたものが爆発したようでした。 「別れてほしい」と、初めて、言われました。 私にとっては晴天の霹靂でした。 私はそのとき初めて目が覚めて、自分がいかに 夫に対して感謝が足りなかったか、 思いあがっていたか、夫に甘えていたかを思い知らされ、 彼に対していかにひどい態度をとっていたかを思い知らされました。 浮気という行為自体は許し難い事だけれど、 そこまで彼を追い込んでしまった自分にも非があると気づき、 はじめて夫に心から謝って、許しを請いました。 でも彼には「許せない」と言われましたが、 そのときには別離にまでは至りませんでした。 （続く）

トピ内ID：0554771241

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笑って

🐤
わかば
ごめんなさい。　しかも「続く」の前で。 どうして「キミの葬式での挨拶」？ 変なひと。　　そこがしりたい。　　　

トピ内ID：6902957982

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わかります

🐱
なみだ
　夫に、泣きながら、「私はもうまともな人間では無いから別れてほしい」と言いました。初めて夫は泣きました。「それを言われるのが一番辛いから嘘を突き通そうと思った。判った。別れよう」と。 　それから数日後、旅行会社から以前申込んでいた旅行の最終確認の電話かきました。夫は「どうする？行こうよ」と言いました。私「そうしようか」と言って… 　現在も夫婦を続けています。以前より労り有っています。 　今も時々思い出しますが、「あの時別れなくて良かった」と今は思っています。二人とも辛い思いをしました。 　貴女の気持ちが切なく辛いです。頑張って。ご主人を愛しているから狂ったのです。 　夫曰く「やせ細ってまで自分の事を好きで居てくれたのかと思うと別れることなんか出来なかった」と言いました。

トピ内ID：0431069115

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トピ主です　続き（２）

041
ramune
その後約2年、私も必死で努力し、急病で倒れた義父を 激務な仕事の合間、睡眠時間を削って介護をしたり、とにかく 心を入れ替えて関係を修復すべく努力してきたのですが、 夫は人が変ったようになってしまい、 「もう遅い」「別れて人生やり直したい」の一点張り。 仕事のストレスも相当あるようで、 「人生何も楽しみがない。何もかも捨ててリセットしたい。 だから別れたい」とも、時々言われます。 でも私が、「本当にそれがあなたの幸せなら、 私は悲しいけど、それでいいよ、別れよう」というと、 「君は僕の最大の理解者で唯一の友達だ、 価値観が一緒だと思えるのは君だけだ。 君の事は今でも好きだし、君の事がが自慢なんだ」と言い、 実際に出ていくことは、今のところはしません。 時々昔のように心が温かく通じ合うような 瞬間もあり「ああ、私はこの人が本当に好きなんだ」と 涙が出るような思いをすることもあります。 私は実家の親と疎遠なこともあり、 この人だけが唯一の家族と思って暮らしてきたので、 本当に別れたらどんなに辛いだろう、と 考えるだけで涙が出てきます。（続く）

トピ内ID：0554771241

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トピ主です　続き（３）コマ切れで申し訳ありません。

041
ramune
最近、「君と別れたら人生リセットできて幸せ」と 言われてしまったら、一緒に暮らすのは、やはりかなり辛いことで、 最近、「私は、夫を不幸にしているだけの、何の価値もない存在なんだ」 という、ちょっとやばい精神状態になってきました。 夫はたまに以前のようにとても優しくなり 来月も国内への旅行をしようと言われています。 実は数か月前も、旅行をして、その時は本当に楽しかったのですが、 帰ってきた翌週に「やっぱり君を許せない、離婚しよう」と 言われています。（でも、前述のように、出ていくことはしません） どうしたらいいのかわからなくなってきています。 やはり私の存在が夫を不幸にしているのでしょうか。 夫のことが本当に好きなら、彼のために、辛くても、 私のほうから「別れましょう」と言って出ていくべきなのか、 それでも私のことを「好きだ、最大の理解者だ」と言ってくれる夫の 言葉にすがって、なんとか未来はある、と努力したいと思う気持ちと、 「自分から身を引くべき」と思う気持ちの間で毎日揺れています。 同じような思いをされた方からのアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：0554771241

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なるほど、続きはまだ見ていませんが、

💋
マドンナ
不倫はよくないですが、ご主人、ずっと寂しかったのかもしれませんね。もっとあなたからの愛を感じたかった。愛していたから耐えてきた。でも、気持ちが満たされなくて不倫に走った。ご主人を理解してくれる温かい存在が現れ、なびいた。悪いことをしたけれど、責められたら、これまで我慢してきたことが思い起こされて、キレたんですね。

トピ内ID：4891651910

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今は仕事に集中して

041
hai
少し冷静になったほうがいいかと思います。 ご実家とも疎遠で、旦那様とお２人なのですよね。離婚しなくてももし旦那様を事故や病気で亡くしたらどうします？ まずは冷静に、仕事での確固たる立場を築いてください。 読んだ感想ですが、旦那様は自分を最優先にしないトピ主さんをコントロールすることにしたのかな、と感じました。 誰でも配偶者に大切にされたいし、言葉も欲しいですよね。 トピ主さんがそれをくれないから、自分から引き出すことにした、と感じたのです。 少し冷静になってみてはどうでしょう。

トピ内ID：4170642948

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身を引く必要はあるのでしょうか？

041
さくらもも
本当に別れたければ ご主人が出て行くか、トピ主さんに出て行ってくれと言う。 とっくにどちらかを実行していると思うのです。 男には面子があると思いますから 許してもいい・許せないという気持ちが頻繁に去来しているのでは？ それよりトピ主さんの精神状態が心配です。 このような不安な状態ならカウンセリングか通院の道をたどりそうだ という状況は話してもいいのではないでしょうか。 もしかすると、それで何らかの変化が見られるかも知れません。

トピ内ID：3702124398

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ひょっとして

🐱
まり
ご主人、ミッドライフクライシスでうつ病、なんて可能性はありませんか？ 状況が（細かいことはもちろん違いますが、ご主人の反応が大筋において）親しくしているご夫婦とよく似ているのです。 とくに、別れる別れないがはっきりしない、言動が矛盾しているように見えるところなどが。 私の知り合いのご夫婦の場合は、離婚寸前まで行きましたが、ご主人のうつ病を夫婦で乗り切って、今では誰もがうらやむ仲良し夫婦です。 知り合いの精神科医が言うには、４０代５０代の夫婦の離婚の場合、本当に夫婦関係が破綻しているものは別にして、ミッドライフクライシスによるもので、対応を誤らなければ十分関係を修復できるケースが多いらしいです。 ひとつの可能性として。

トピ内ID：1161106519

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答えを焦らずに・・・

☂
結婚17年目　男
当方子供三人の40代です。 レスからお辛い状態を察します。 浮気は許されない行為ですが、そこまでご主人を追い込んでしまったトピ主さん・・・ しかし、それに気付き反省し修復を試みて実行に移されている様子を伺い、トピ主様の聡明さと行動力に敬服いたします。 夫婦の問題は当事者にしか理解できない事案が多々あります。 それを踏まえて前向きに対応されておられるご様子。 ご主人も貴女の真摯な対応に葛藤されているのだと思います。 男性は一度踏み出すと後には引けない生き物です。 答えを焦らずにもう少し時間を掛けれませんか？ ご主人に考える時間を与える(チョット上から目線かな？)と同時にトピ主さんご自身ももう少し余裕を持てるように、いかがでしょうか。 じっとして行動に移さない、何もしないことも時には有効な場合も有ります。 “答え”の出ない(出せない)状況は辛く厳しいとは思いますが、主さんと愛するご主人の為、芽吹きを待つ野山の木々のように待てませんか。 ご主人の心が氷解し、お二人で新たな芽吹きを迎えられると良いですね。

トピ内ID：5601709409

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今一度良く話し会って下さい。出て行っては駄目です。

🐧
妙義山
トピ主さん自分から身を引いては駄目ですよ。お互い良く話し会って下さい。初心忘るべからず．お互い知り会った頃に今一度戻って下さい。結婚とは時期が経つとお互いの我が儘が出て来ます。今別れれば後々必ず後悔致しますよお互いが。冷静に成り話し会う事です。

トピ内ID：4641274125

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その不倫相手とは別れたのでしょうか？

🎂
花束
まだ別れたい・・・と言ってくるあたり、まだ続いているような気もするのですが・・その辺をきちんと調べた方がいいと思います。4年間気がつかなかったのですから、今もまだ騙されていたとしても不思議ではありません。 もしまだ続いているようなら、その関係を終わらせてもらわない限りはご主人も冷静な判断が出来ないと思いますよ。夫婦で向き合うために必須な作業だと思います。 トピ主さんは今は平謝りの状態なのかもしれませんが、相手への不満を長年我慢してきたからって不倫が許されるわけではないと思いますが。まずはきちんと夫婦で話合うべきだった、それをしなかったのはご主人であり、不倫に逃げただけの話でしょ？トピ主さんが自分を振り返って直すべきところは直すことは大切ですが、必要以上に下でに出るとますます勘違いさせると思いますよ。

トピ内ID：0485994039

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昔のように戻れるには時間がかかる

💡
正直な男性
昔のように戻れるには時間がかかると思います。とても長い時間です。が、旦那さんもそれほど明確に別れを決意しているように思えません。 旦那さんも、自分のまいた種とはいえ、攻められ続ける場所で耐え続けるのは相当につらかったはずです。それでも去っていないのは、トピ主さんに心残している証拠です。 しかし浮気相手の女性にも心を残して、自分が分裂したような気持ちなのではないでしょうか？ 長い、長い時間をかけて修復するのか、それとも、きっぱりと別れるのかそれは当人同士が決めることでしょうね。

トピ内ID：7317301439

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仮面夫婦だな～

🐱
派遣歴３年
「人生の大切なことは皆、君が教えてくれた。 君が死んだときには、葬式の挨拶でそう言うって決めているんだ」 とおっしゃった割には知人と４年も不倫ですか・・ なんかうそ臭いご夫婦ですね。たしか「仮面夫婦」っていうんでした っけ？愛情があると思ってたのはトピ主さんだけ、だんなさんは あなたの葬式で言うことを考えるほど、心は離れてたのかも。 普通配偶者の葬式のことなんか考えませんよ。 うわべだけの夫婦を演じたいのならこのまま続ければいいと思いますが。

トピ内ID：4981202643

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何故彼が出て行かないか分かります

🎂
もりえもん
今まで軽んじられていたことに対する復讐とまではいかなくても意趣返しでしょうね。 トピ主さんが夫を軽んじてそれが心地よい状態になっていたのと同じように、夫も逆ギレをきっかけに　妻を軽蔑することに喜びがあるのでしょう。 今まで下に見られていた劣等感や自尊心を回復するために　自分を抑圧していたたいそうを壊していくことで自己回復を図っているのかもしれません。 トピ主さんも悪かったかもしれませんが　浮気をしたのは夫です。 一方的に責められなければならない義務はありません。 浮気の慰謝料を貰って別れるというのもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8137843887

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過去の傷は時間が癒してくれます

🐧
応援者
まだまだ修復は可能だと思いますよ。 旦那様が出て行かずに「やっぱり君を許せない、離婚しよう」というのは 心が少し不安定なだけで、トピ主様の愛情を試しているように感じました。 「好きだ、最大の理解者だ」と言うのが本音で、旦那様自身がトピ主様に言われたい言葉なんだと思います。 心が温かく通じ合う瞬間を毎日でも作ってみたらどうでしょうか。 ちゃんと言葉に出して、仕事で疲れている彼を励ましたり、「いつもありがとう」と言ってみたり、 どれだけ自分が旦那様を愛していて必要としているか、一緒にいられてどんなに嬉しいか、 毎日口に出して言ってみてください。 お互いに許しあえれば、過去の傷は時間が癒してくれます。 お互いに必要としているのに離れるなんておかしいです。 旦那様を巡り合えた魂の片割れだと信じて大切にして頑張ってください。

トピ内ID：0157711579

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ご主人の心は不安定

💔
ハート
ご主人は心が揺れているのだと思います。 良い時もあるけれど、ふと、ないがしろにされてきた時のことを思い出すと、もう離婚！となるのでしょう。 この先ずっとかどうかは分かりませんが、トピ主さんはご主人の下手に出て常に配慮しながらの生活をしなければ、また離婚！と言い出すのでしょう。 でも、ご主人はないがしろにされた状況に堪えかねたことではあるけれど、浮気してます。 なので、離婚裁判にでもなれば、トピ主さんが有利ではないかと思います。 ご主人も、トピ主さんも、この今の状況から脱することが出来ず、この先の心の安定がお互い図れないとなれば、離婚も視野に入ってくるでしょう。 身を引くか、戦って別れるか、その方法はトピ主さんが決めることです。

トピ内ID：5126595439

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わかば　さんへ

041
ramune
トピ主です。コメントありがとうございます。 「葬式云々」は、ふたりで共に年を取って、将来もし私が 先に死んだら、お葬式で私への弔辞？というか喪主の挨拶？ として、こういうことを言いたい、という意味みたいです。 うまくいっている時だったので、不器用ながらもこの言い方が 嬉しかったのを覚えています、ので書きました。 でも、確かに私がトピ本文に書いただけでは なんだか可笑しいですね（笑）

トピ内ID：3220084477

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なみだ　さんへ

041
ramune
トピ主です。レスありがとうございます。 なみださんも、お辛い経験をされたのですね・・・・ 以前、トピをたてられていた方でしょうか（違っていたらごめんなさい） 私も、「あのとき別れなくてよかった」とお互い思えるような 日が来てほしいと心から思っています。 あとは、”目先の辛さに負けてこの状況を投げ出すことをしない”という 事が出来るかどうか・・（あとで死ぬほど後悔すると思うので） という感じです・・・・

トピ内ID：3220084477

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妙義山　さんへ

041
ramune
トピ主です。妙義山さん、ありがとうございます。 確かに、逃げ場がない追い詰め方をしていたと思います。 まさに窮鼠猫を噛む、の 例え通りだったかもしれません。 今だからこそそれがよくわかります。 でも当時は、そこまで悟ることができませんでした。 夫が平謝りに謝ってくれるほどに怒りが爆発するという感じで・・・ 相手も辛かっただろうに、と思えるようになったのは 本当に、ずっと時間が経ってからでした。 なんだか、修行というか試練、という言葉があてはまるような 気がします・・・いくら仕事をバリバリしていても 精神的におそろしく未熟だった自分に試練が下ったのか、とも思います。

トピ内ID：3220084477

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マドンナさんへ

041
ramune
トピ主です。マドンナさん、ありがとうございます。 ほんとうにご指摘のとおりで、 今だからこそ、ホントに今だからこそ思えますが、 確かに夫は、私の想像以上にさびしく思っていて、 どうしようもなくてそういう行動に出たんだと思います・・・ あまり感情を表に出す人ではないので、 迂闊にも、私はまったく気付かずに、「楽なダンナ」くらいに 思ってました・・・ それを一方的に何か月も責められたらやっぱりキレますよね。 でも当時は全然こういう考え方はできませんでした・・・（涙）

トピ内ID：3220084477

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子供夫婦なだけです

🐱
み
成人した大人が所帯を持って言う言葉じゃないです。 ご自分でご自分を「生意気盛り」と評する主さん。 お守のようにグダグダ甘ちょろい事を言うご主人。 その関係性に建設的な目標は見えません。 主さんはご主人に「君は僕の最大の理解者・・」とか言って貰うのが嬉しいのでしょう。 言われなければ自信が持てない位。 ご主人は主さんが喜ぶと分って言っている。 ふたり共表面を飾るばかりで中身がないんです。 旅行や情でも後数年は持つでしょう。 もし子供が出来れば鎹となって、子供が中学になる位まではいい家庭が築けると思います。 でも、その後にあるのは、相変わらずスカスカのお二人です。 生きるという事に真剣になる為に、今別れるのが正解だと思いますが、決めるのはお二人ですから。 ご主人も飽きたら又ちょこちょこ浮気でもするでしょうし、そうやって現状を暮らしてください。

トピ内ID：6323263872

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褒め言葉ではなかったのでは

041
翡翠
「人生の大切なことは皆、君が教えてくれた」 人を想うこと喜びや楽しさだけでなく、相手にないがしろにされ自分の想いが伝わらないことの切なさ、辛さ、苦しさ、自分の感情の律し方等々、不本意ながら酸いも甘いも噛み分けたということではないでしょうか。 >いつも言ってくれていました。 この呑気な記述に、トピ主さんがいかに自分のことしか考えていなかったかが垣間見られて非常に興味深いです。 派遣歴３年さんの、 >あなたの葬式で言うことを考えるほど、心は離れてたのかも。 に同意します。 私も元夫との夫婦関係時、「もし彼が事故で死んだら…」と常々夢想していました。当時自分では、彼から心が離れているなどと思ってもみませんでした。 ご主人は自分でもどうしたらいいのかわからないのでしょう。トピ主さんを心から愛し、誇りに思うけれど許せない気持ちも大きい。 しかしぜひ、やり直すために勇気を持って欲しいと切に願います。愛情と労りの言葉をかけてあげてください。拒絶されても、辛辣な言葉しか返ってこなくても、諦めずに毎日何度でも。貴方が凍らせてしまった相手の心が、いつか溶けるときが必ず来ます。応援しています。

トピ内ID：8816904868

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簡単に結論を出さないでください

041
匿名で
ご主人が離婚の手続きなどを始めないのですから、ご主人はまだトピ主さんに愛情を持っていらっしゃると思います。本当に愛想尽きたのならば、もっと簡単に別れます。 いままでの口惜しさでご主人の気持ちは千千に乱れ、トピ主さんも翻弄されるでしょうが、これはまだ愛情の残っている証でもあると思います。 今ご主人の大切さに目覚められたのですから、このご縁を大切にしてください。 責めらた時は誠心誠意謝り、ご主人が大切であることを心から伝え続けてください。 遅すぎることは無いと思います。時間はかかると思いますが、これを上手に乗り越えられたら、とっても思いやりのある素敵なご夫婦になられると思います。 気をなが～くもって頑張ってください。

トピ内ID：0169079830

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ただの夫婦喧嘩です

041
そのこ
大丈夫。 私には、ただの夫婦喧嘩にしか見えません。 その原因が浮気だとか離婚だとか、、、大事になってるだけで、 実際にトピ主様は反省し、旦那様も出て行ってないのですから… お互いに「ごめんなさい。」という気持ちがあれば、 その内、自然に仲直りできる気がします。 そして数年後は「あんなこともあったわね…」だと思います。

トピ内ID：1559811994

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辛いですね。。。

🐱
Ai
前は気を使わなくても良かったのに、今は旦那様を大切にしている。 仕事は前の通り激務。 努力しても、旦那様は別れたいという。 とてもお辛いですね。ちゃんと睡眠はとれていますか？ 自分から身を引く、じゃなくてその環境に耐えられなくなって逃げたいのだと思います。 逃げるって嫌な響きだけど、自分が壊れる前に逃げるのは悪いことではないです。 別れるかどうかは抜きにして、旦那様にちゃんと辛くて限界な気持ちを話すべきです。 前は旦那様が今回はramune様が、本音を話せない状況になっていて、 いつも夫婦間のコミュニケーションが上手くとれてないです。その事が悲しい。。。 本当の夫婦になれるかどうかの瀬戸際だと思います。冷静に率直に旦那様にramune様の気持ちを伝えて欲しいなと思います。手紙にしたためても良いですし。 今の状況は辛すぎます。どうぞご自分を大切に。。

トピ内ID：0150368981

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なみだです

🙂
なみだ
　長い夫婦生活では、いつまでも新鮮で、夫婦愛し合ってとはなかなかいかないものです。それは、経験者なら誰しも知っていることです。 　しかし、それをいかに工夫してお互いがいたわりあっていくかと言う事が大切だろうと思います。 　トピ主様ご夫婦には、今回の件で絆を強めて欲しいと思います。簡単に何もかも捨てないで欲しいです。 　やり直せるか、途中で投げ出すか先のことは判りませんが、貴女の諦めがつくまで頑張って下さい。きっと何かの結論が出ると思います。 　貴女は反省し、良い妻になろうと努力をしているんです。ご主人様には何も期待せずにあなただけが変わろうと努力をしてください。きっと良い事があるはずです。ご主人様の心に届く事があるはずです。 がんばれ～。

トピ内ID：3877579122

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同じ男性として、ご主人は決して不幸ではないと思います

041
既婚男性
>なんとか未来はある、と努力したいと思う気持ちと、 >「自分から身を引くべき」と思う気持ちの間で毎日揺れています。 ご主人も同じく揺れているんじゃないでしょうか？ だから時々「君と別れたら人生リセットできて幸せ」 と言ってしまうんです。 でもそれは本心ではないと思いますよ。 その台詞が言えるということは同時に甘えているんです。 貴女がご主人に4ヶ月間も文句を言い続けられたのと同じです。 だから「君と別れたら人生リセットできて幸せ」の台詞は あまり深刻に受け取らなくていいと思います。 たしかにifの世界としてそれもアリでしょうが 貴女と一緒にいる今の世界だって同じくアリです。 そこに価値が無いなんてことはありません。 きっと大丈夫。

トピ内ID：1566786160

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不健全

041
ステファニー
生活　楽しいですか？ 今は立場が逆転し、今度は旦那様の言葉で一喜一憂しなくちゃいけない状態のようですね。 どちらかが勝つか負けるかのパワーゲームに熱中してしまっているようにみえます。 文章を拝見していて、聡明で細やかな愛情の方とお見受けしましたので、レスいたしました。 まず、冷静になってください なにより それは愛ですか？執着ですか？ あなたは教会で結婚式を挙げましたか？ 覚えてますか？ 愛は忍耐強い 愛は情け深い　ねたまない 愛は自慢せず　高ぶらない 礼を失せず　自分の利益を求めず　いらだたず　恨みを抱かない 不義を喜ばず　真実を喜ぶ すべてをしのび、すべてを信じ　すべてを望み　すべてに耐える 愛は決して滅びない 私は若くして夫を亡くしましたが でも私の愛は滅びず、あなたのような苦しみはありません 今も彼の存在は、私と子供たちの元気の源です

トピ内ID：8847650969

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トピ主です、皆様ありがとうございました。

041
ramune
たくさんのレスを頂きありがとうございました。 まとめレスになってしまい申し訳ありません。 お一人お一人のコメントを読ませて頂き、 涙が出るほど嬉しかったり、気がつかなかったことを 指摘していただいてはっとしたり、本当に勉強に なりました。 ここに書き込みしてよかったと思っています。 今感じていることは、この辛さを、いつか希望があると信じて 誠意をもって乗り越える努力をするか（ダメになる可能性が あるという覚悟も含めて）、 それとも諦めて自分から手を放すか、という選択は、 自分にしか決められないということなんだな・・・という ことです。 どういう結論になるにせよ、自分のしたことをあとで恥ずかしいと 思わないような行動をとりたいと思っています。 また、自虐的になったり人を傷つけたりすることのないように、 誠意をもって対処したいと思っています。 ここまで自分の気持ちに整理をつけることができたのも、 皆さんにコメントいただいたおかげです。 本当に、どうもありがとうございました！

トピ内ID：3220084477

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