夫に愛が足りないと責められ喧嘩ばかり。夫に愛情を示す方法

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トピ主

2006年01月28日 06:02

恋愛

夫（２９）とは、友人５年、交際２年を経て、２年前に結婚。夫はずっと私に好意を寄せてくれていて、わたしがそれに気づいた形。何度も喧嘩の種のとなるのは、私の夫に対する愛情が薄いこと。夫によれば、「愛情が欲しい」と強く言うと、私は泣いて「直す」というけれど、その後の態度が変わらないと。半年前から私が仕事で海外赴任(２年間)しており別居ですが、毎日３回メールの連絡をしてくれと言われます。ほぼ守ってますが、今度は内容に愛情が感じられないと責められます(日常の報告)。夫には感謝しています。尊敬もしています、でも、何度も同じことの繰り返しで疲れます。これまでは、別居に伴う試練の一つだと思い、気持ちが伝わることは？と考えてセーターを編んだり、私なりに頑張っていましたが、４日前に夫の自暴自棄を治して元気になった直後であるにも拘らず昨日同じことで責められ、もっと甘えてくれる人と結婚すればよかったといわれたので万策尽きました。夫は私の帰国は望んでいません(そういう問題ではないとのこと)。うまく夫婦関係を続けたいのです。　愛し方が分かりません。どうすれば、夫に愛情を示せるか？お知恵をください。

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メールではだめです

やってみて

2006年02月01日 16:13

メールですとあなたの感情が伝わりません。「音声」で意思の伝達をすることを考えてみてください。生の声を聞かないと愛情は感じないものです。メールの文字だけではあなたの本当の気持ちは１００％伝わりません。

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逆・・・

ナナコパンダ

2006年02月01日 16:31

それって逆じゃない？旦那様があなたの愛情に全く気付いてないのでは？何か、勘違いされてるのではないでしょうか。スキスキ！愛してる！！ってのが愛情表現？たしかにそうかもしれないけど、夫婦ってそうじゃないでしょう。それを超える愛情じゃないの？（結婚してないからわかんないけど）『私の愛情に気付け！』って言ってやったら？あなたは、旦那様の愛情を感じられる？愛されてる～って思って幸せな気分になれる？今のあなたじゃなれてないような気が・・・

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正反対

桜ばあちゃん

2006年02月01日 19:30

おや　まぁ大変ですね。私の場合は反対なのです。長い間別居で１５年になります。夫は東京私は地方で仕事を持っているためになかなか行けません。夫は私が電話をするのも、携帯メールをするのも好みません。夫婦なら何もしなくっても通じ合えるというのですが、私は寂しいので話したいのです。貴方も一日の出来事、体の具合、何を食べたの？何をしていたの？といつも気にかけていることを伝えてみたらいかがかしら？ご主人はきっと寂しいのですよ。心の隙間に新しい女性が入って来たらどうします。きっと悔しく後悔しますよ。甘えたがりの子供だと思って母親になってあげてみたらいかがしら

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甘えてみる

さちこ

2006年02月01日 21:22

確かに彼を愛しているようなのにうまく伝わらないのね。貴女は理性的に気持ちを抑えて行動し過ぎるのかも。彼にあまり感情をぶつけないのでは？こういうのはどう？時差にお構い無しに電話を掛けて「こんな深夜なのにどうしたんだ？！」と驚き半分怒る彼に「だって、私は貴方のこと好きなのに、それを貴方がわかってくれない、信じてくれないんだもの・・・。私どうしたらいいの・・・」電話口で泣き出す。彼はビックリして必死で謝って貴女を慰めつつも貴女の愛を感じてうれしくいとおしく思うでしょう。あるいは「ひどいわ！私がこんなに貴方を思っているのに信じてくれないなんて！」と電話で怒りをぶつけるのもいい。彼は貴女がいつも冷めているようで自分に対する愛情が実感できない、自信がもてなくて辛い思いでいるのかも。もっとワガママ言ってみたら？寂しいから有給取って会いに来てとか。女性は感情に走り過ぎると言われるが貴女の場合は彼に対してはもう少し感情に走ってちょうどいいかも。このトピを彼に見せてあげてもいいかも。「トピ主さんの旦那、彼女の愛に気付いてあげて!信じてあげて！」

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甘えてみる２

さちこ

2006年02月01日 21:30

手紙を書いてみるのもいいかも。彼は本当に貴女を深く愛しているようですね。きっと貴女にそばにいて欲しいだろうに貴女を愛するゆえに、貴女の仕事のチャンスだと思って寂しさに耐えて貴女の海外勤務を了承しているのだと思います。本当は寂しいんだけど、貴女を愛するゆれに貴女を尊重した深い愛情だと思います。貴女もそのことはきっと理解しているのでしょう。「夫には感謝しています。尊敬もしています」この気持ちを手紙に書いて、でも貴方にそれが通じないみたいで本当に辛いし苦しいし悲しい。私は愛情表現がヘタなのかもしれない、それで貴方に悲しい思いをさせているのだと本当に申し訳ないし辛い、私も努力しているけどうまく行かないようでどうしたらいいかわからない。無器用かもしれないけど貴方を愛している、少しずつ努力して行くから信じて欲しい、など、あなたの苦しみを詳しく綴って打ち明ければ？貴女を愛する彼ならきっと理解してその手紙を宝物にしてくれるかも。もっと悩み苦しみを彼に見せればいい。貴女はきっと「優等生」的に反応し過ぎるのよ。「セーターを編む」ことよりも、もっと生身の感情でぶつかってきて欲しいのかも。

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あなたは悪くないんだよ

うりぼう

2006年02月01日 22:56

ご主人の考える愛情とトビ主さんの考えてる愛情が違うんだと思います。私は言葉や態度で甘えなくても「お互いを思いやっている気持ち」がわかればそれだけでいいです。たとえて言うなら「ありがとう」や「気をつけてね」「大丈夫？」などの相手を思いやる気持ちを伝える・・とか、この景色を見せてあげたい・・と思ったら絵葉書や写真で送る・・とか。メールにしてもトビ主さんのように近況報告だけでも「送る・送ってもらえる相手がいる」幸せを感じられて私は愛情を感じますよ。ご主人はトビ主さんに自分と同じ事を求めすぎてるのかな。夫婦でもお互い違う人間だからおもしろいのにね。愛してる気持ちはきっとあなたと同じなのになぜ言葉やメールだけで私の愛情を判断するの？・・って聞いてみたら・・。『「愛情が欲しい」と強く言うと、私は泣いて「直す」というけれど』なんて、あなたが泣くことなんてないんです。だってあなたは愛情をちゃんと持っているんだから。今度は「私のことを理解して」って伝えてみては・・。なんかご主人方が女性的な人でたいへんだ・・・。

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それは困りますね

フワ子

2006年02月02日 05:16

「愛情を示して欲しい」って、や○ざの「誠意を見せろ」と同じくらいはっきりしない要求ですよね。そりゃあ、困ります。具体的に一体、何をして欲しいのでしょうね。トピ主さんが困り果てるのもよくわかります。１日に３回メールが欲しいっていうのも、相当寂しがり屋な旦那さんだと思います。しかも、海外にいるのに。私だったら「一体何が言いたいの？何をして欲しいの？」とキレてしまいそうですが、トピ主さんは穏便に済ませたいようなので、これが最善かどうかわかりません。トピ主さんが海外で仕事をすることに対し、口先では「そういう問題じゃない」と言いながらも納得していないのかもしれません。でも、本人がそういわない限りトピ主さんがそのことを気に病む必要はないと思います。何の解決にもならなくて申し訳ないですが、私はトピ主さんの感覚はまっとうだと思います。

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参考書籍

ホワイト

2006年02月02日 14:39

「新・良妻賢母のすすめ」。数十年にわたるロングセラーです。結構目ウロコ本ですよ。

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彼が求める愛情って、なんなのでしょう

もこもこ

2006年02月03日 09:47

１日３回メールが欲しいなんていう男性がいることに驚いています。彼が愛情に飢えている理由、あなたの愛情が信じらない理由があるのはないでしょうか。私たちは中距離（車で２時間くらい）、週末をいっしょに過ごし、１日１回の電話のみです。（寝ってしまい、しないこともある）それでも何とかやれているのは、お互いに干渉しないタイプだからでしょうか。お互いが健康で、仕事もプライベートもうまくいっていれば、それでいいかな。彼が言う愛情って、なんなんでしょうか。甘えてくれれば、誰でもいいの？そして、あなたは彼に何を求めているのでしょうか？ふたりの間でそれが一致しているといいですね。

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愛情の表現が違う

リミット

2006年02月03日 19:58

きっとご主人とでは愛し方が違うのでしょうね。だからご主人はあなたの愛が分からない。「甘えてくれる人」とあるように、ご主人は頼られたい性分なのでは。これって、男性には必ずありますよね。頼られることによって、自分の存在意義と愛を確認しているんだと思います。これまでの関係でわざとらしくなってしまうかもしれないのですが、例えば何かが壊れたら「こんなときあなたがいてくれたら」とか。「●●がどうしても食べたいの。悪いと思うんだけど送ってくれる？　お友達には頼みにくいの（ここがポイント!）」とか、これは本とかでもいいと思いますよ。メールもわざと夜中に「とってもキレイな夜空です。一緒にみれるといいなあ」ぐらいリップサービスしてあげてもいいのでは?　私の周囲だけかもしれませんが、男性はロマンティックで甘えられるのが好き（でも人生かけるような重いのは苦手）なので、電気機器の配線なんか本当は簡単にできるのに、「やっぱり××のようにはうまくいかないの。でも頑張ってひとりでやって大変だったよ」とかいうと、調子に乗っています。すこーし甘えてあげてみてはいかがですか？　尽くす系ばかりが愛情表現ではないですよ。

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尊敬…しちゃえるんですか？

ナコ

2006年02月03日 20:45

ごめんなさい、そういう夫を「尊敬している」といえる感覚がよくわかりません。女房に無理難題を言っているようにしか思えないのです。「帰国するな。そういう問題じゃない」っていうのは、そんなことになったら「女房なしで暮らしていけない情けない男」になるからではないでしょうか。それと「海外赴任を許してやっているんだ」という優越感がなくなるから。こういう男性は、「アナタだけが頼りなの」と言ってくれる相手が好きなんでしょうね。でも、ドンとこーいっ！　と守ってくれるわけでもなく、「まったく情けないヤツだ。オレ様がいなければ……云々」とネチネチ苛め続けそう。上手くやっていくには、ひたすら耐えるしかないように思います。私なら別れる道を選びますけど。

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私の事が好きなら

煮豚

2006年02月03日 21:35

「私の事が本当に好きならもっと私を信用して」っていうのはダメですか？愛情についての考え方がお互い違うんでしょうか。彼の意見にばかり合わせようとすると、トピ主さんが疲れてしまいますよね。夫婦なんですから、お互いに歩み寄れるような方向に話をもっていきませんか？泣いて「直す」というのは、あなたが間違っているということになりますが、間違いとは違う気がします。「あなたは感じないようだけど、私があなたに愛情を持っていることは間違いない。私も努力をするけど、あなたも私を理解しようと努力して欲しい。」離れているので感情のやりとりは難しいとは思いますが、お互いに家庭を壊したくないと思っているならなんとかなるはずですよね。くれぐれもお互い頑張りすぎて疲れてしまわないように。あなたの気持ちがご主人に届きますように。

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わ～か～る～わ～

やや２

2006年02月03日 22:02

ウチは、私が夫にベタ惚れで結婚しました。今でも親戚に引かれるぐらい「夫が大好き！」な私です。が、結婚してから少しずつ夫が変わってきました。なんか「小さい子」ってカンジになって来たんです。そしてトピ主さんの旦那さまと同じことを言うように。「もっとメールを頻繁にしてくれ」とか「ハートマークを増やして」とか「最近あんまり愛してるって言ってくれない」とか夫に言われるのは嬉しいのですが、ちょっとビビりますよね。そういう時は反省して、きっちり“夫にベタ惚れな妻”をオーバーに表現しています。夫が言うセリフを３倍にして先に言うのです。夫は“会えないことを寂しがってくれる妻”や“夫にしか興味がない妻”を表現すると安心するそうです。全てはパフォーマンス（表現）です。思っているだけでは伝わらないので、どう伝えるか（パフォーマンス学）を学んでいきたいと思っています。

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愛し方の違い。

ママ＠1年目

2006年02月04日 11:33

愛し方の違いだとは思いますが、トピ主さんは本当に旦那様を愛していますか？手編みのセーターを贈れば、愛情が伝わるはず、とかこれだけ相手のためにやれば、みたいな自己満足じゃないですか？　本当に愛していれば、声を聞きたい、一緒にいたい、その人の喜ぶ顔が見たい、抱きしめたい・・などなど、自然とこみ上げてくると思うのですが。　長年連れ添った夫婦だと、愛情も最初の頃より落ち着いて、遠く離れていても深い絆で結ばれているのかもしれませんが、まだトピ主さん夫婦は二人の間で信頼関係が築けていないんじゃないかな？　トピ主さんの文章から、旦那様への愛情かな？と感じられたのは、最後の「別れたくないんです」の所だけでした。　

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愛の言語

2006年02月04日 20:50

『ハムスターの回り車から脱出しませんか？』中経出版（２００４）というタイトルの本の最後の方に、「愛の言語」という章がありますので、とりよせて読んでみてください。この本はビジネス本ですが、人生について深く考えさせられる本です。まさにトピヌシさんのケースだと思います。愛を伝える言語に違いがあるのだと思います。ほんとうに目から鱗です。私はこれで劇的に関係がよくなりました。

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帰ってきて欲しいのでは？

popo

2006年02月05日 00:00

自分の事ではないので本当の所はわからないのですが。。　本当は、帰って来て一緒に暮らしたいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。それを、夫からではなく妻から気がついて「自ら」行動して欲しいと思っているのではないでしょうか？　「そういう問題ではない」というのは、「妻自ら望んで行動して欲しい」と思っているのではないか？と思うのです。うちの夫婦ではそう言うことあるので。　多分、あなたは感情が穏やかで、ダンナに対しても常にフツーに接していませんか？ダンナの望みも大人として常識的に思いやって返す。。自分の望みを相手にぶつけない性格ではないでしょうか？ダンナ側からぶつけるだけで、自分からは余りないのでは？　たとえば、「私もあなたと暮らしたいの。今の仕事どうにかして、こっちの国に来てくれないかしら？最近あなたが不安がっているのが、辛いの。私も一緒に居たいの。お願い！」ってな具合に言ってみてたらどんな反応でしょうか？。。。。そんなこと、ちっとも思っていないというなら、もしかして静かに何かが終わってるかも？

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旦那様の愛情が感じられない・・

ずー

2006年02月05日 16:00

トピ主さんは、旦那様のソレを、愛情だと思っていらっしゃいますか？私には理解できません・・・。正直に、努力しているが万策尽きた、とおっしゃってみてはいかがでしょう。。。

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夫婦ではないけど遠恋中、交際５年目です

リリー

2006年02月06日 01:32

言葉の使い方、ではないでしょうか？トピを見て感じたことですが、無駄がなくすっきりして読みやすい文章ですね。会って話すと普通だけどメールだと素っ気無く突き放されるような感じになる人がいます。メールが事務的というか、必要なことだけを簡潔に書く（打つのが遅いのでそうなるらしい）ので、メールで見ると他人行儀で嫌な感じです。メールの文章に余裕というか、遊びの部分がありますか？例えば私と彼のメールだとこんな感じ。「今日は飲み会なので夜は電話できないよ。ごめんね。ほんとは二人で飲みたいよ」とか「そろそろ寝るね。大好きだよ」のように、連絡事項＋愛情表現の一言を添えます。愛情を表現する言葉ってメールだと重要ですよ。これが無いととても素っ気無く感じます。好きとか愛してるが書き難いなら、「いまひとりで食事中。やっぱり二人のほうが楽しいな」とか「美術館にきてます。あなたといっしょに来れたらよかったな」のような感じではどうですか？

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ご主人はさみしいんですね

まこ

2006年02月06日 01:51

なんか失礼ですが、ご主人女の子みたい。。男女逆の話であればありふれてると思います。その女性の方の気持ちを考えれば、さみしくて自分に自信が持てないのかしら？愛情は責め立てて貰う物ではありません。きっとそれをわかってるから（責め立てて色々やって貰っても嬉しくない）余計愛情を感じられないのに。。。悪循環・・・ちょっと引けば良いのにね。トピ主さんはおろおろせず、自分は悪くないと思ってください。そして我が儘言ったり甘えたりしてみてくださいね。良い子の愛情表現だけじゃなくて、頼りにする・可愛い我が儘・可愛いヤキモチ・可愛い意地悪。そういうのはどうでしょう？

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本末転倒では・・・・？

max

2006年02月06日 06:03

「愛情を示せ」なんて言われたらどうしていいか分からないですよね。メチャメチャ難しい要求ですよ。普段の生活の中でふと感じるのが愛情だと思います。ご主人とトピ主さんはまるで感覚がズレてる気がするんですが。「喧嘩の種は私の夫に対する愛情が薄いこと」って言い切っちゃってるんですけど、本当に薄いんですか？だとしたら、何をどうしようが解決できる問題ではないと思います。根底が揺らぐ様な発言で申し訳ありません。でも、上から見ても下から見ても、逆さに見ても裏から見てもズレてると思います。ほんとゴメンナサイ。

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よく分かりませんね・・・

ゆーみ

2006年02月07日 16:21

愛情の感じ方なんて人それぞれです。１日３回のメールを義務付けで守れば今度は内容が・・・なんて困った旦那さんですね。無理して気を使って疲れるよりも、根本的な解決をしないときりがないのでは？トピ主さんはご主人を愛しているんですよね？それならばそのお気持ちに自信をもてばいいだけのこと。「あなたの思う愛情表現の仕方と私のは違う。私はあなたを愛しているし、それをあなたのものさしで図って欲しくない」と・・。

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育ち。

匿名

2006年02月07日 16:42

トピ主さんとこと逆ですが、私も新婚当初同じことを旦那に要求したことがあります。「私、愛されてないのかなあ」って。好きだ、好きだという言うわりに、本当に好きっていう感じがみえなかったんです。旦那ひとりで自己完結しているように見えました。（心の中で私のことを好きって言ってるだけ、みたいな）「好きって思ってても、私にはあんまり伝わってないんだけど」と何度も伝えましたが、旦那は変わりませんでした。でも私のことが嫌いなわけでなく、好きだとは思うのです。で、一緒に暮らしていって、あることが分かりました。旦那の生い立ち、です。旦那の実家と関わるようになり、義母が旦那のことをあまり可愛がらずに育ててたことが分かってきました。義母自体が非常に愛情の薄い人なんです。だから愛されて育ってない旦那に、人を愛することが分かるはずがないのだな、と思うようになりました。トピ主さんも同じタイプなのかも。もしそうなら、無意識なので治るとかそういう問題ではないし、変われないと思います。

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具体的にどうして欲しいのか

言わなくちゃ

2006年02月07日 16:46

ご主人に、具体的にどういう風に表現して欲しいのかを、言ってもらえませんか。私も同棲している彼と愛情表現が違いました。寂しいんですよね、表現してもらわなくちゃ。それで「（私を）抱っこしてユラユラして」「私の手とオデコにチューして」「今日の私はどう？（誉めてくれ）」など、どうして欲しいのか毎回彼に言うことにしました。言えば、彼はやってくれます。最近では、もう言わなくてもやってくれるようになりました。表現してもらうと、とても温かい満ちた気持ちになれます。（遠距離でも）ご主人に、どうして欲しいのか具体的に説明してもらったらどうですか。どうして欲しいのか説明しないくせに、ただ漠然と愛情表現が欲しいというのなら、ご主人がイケマセン。

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旦那様は不安なんじゃない？

るい

2006年02月07日 23:33

自分から惚れて結婚した別居遠距離結婚。それも奥様は海外赴任。日本では海外がいまだ贅沢とか栄転とか考えられていますよね。そんな生活で、奥様が自分の手の離れた所に行ってしまうのではナイかと、ちょっと不安なんだと思いますよ。たぶん、愛情を計れる器械があったら、お二人の愛情はほぼ同じ量あるんだと思いますが、残念ながらそれを充分と感じるかどうかは、個人のセンサー次第。同じ量だけの愛を受け取っても、鈍いセンサーを持った人は、＜自分への愛が足りない＞と感じてしまうのです。そして、鈍いセンサーを持った人は、たいがい自信がなかったり、仕事や人間関係が上手くいってなかったり、何か不安材料を抱えている事が多いモノです。何を愛情表現と受け取るかは主観的ですから、旦那様には何をしてあげたら、あなたからの愛を感じるか＜具体的に＞聞き、そして普段の生活が上手くいっているかも、気にかけてあげて下さい。

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一日、１０回メールを。

あきれた

2006年02月08日 09:26

ならば、あなたから一日１０回ぐらい、愛してる、好きよ、早くうちに帰りたいー！！みたいな、ラブラブメールを送ってみて下さい。短いメールでもいいです。旦那さんがメールをチェックしようとしたら、あなたからのメールがズラリ！　そうすれば旦那さんは、あなたに対して愛情が足りないなんて言えなくなります！

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それって根本的に変！

あなたはマトモ

2006年02月08日 12:28

好きなのに愛情が感じられなくて不安だ！って旦那が泣くならともかく、妻を攻め立てて泣かせるってどういう神経しているんだろう？一方的にプッシュして結婚まで持ち込んだものの、不安で仕方がないから、妻をイジメて泣かせ、それでも自分を愛してくれるか、実験しているの？ご主人が自分に自身が無くて、貴方に滅茶苦茶な言いがかりをつけて、それでも貴方が泣きながらも自分の要求に答えようともがき苦しむ度合いで、自分の愛情を確かめているゆがんだ関係に思えますモラルハラスメント　調べてみたら如何ですか？馬鹿げた理屈で攻め立て本人の自己肯定力を失わせ（そこまで彼を怒らせる私が悪いのかも？と思わせ）マインドコントロールし自分の顔色を伺わせ奴隷の様に従わせるのが王道ですそれにしても泣かせるまで責めるのは、妻を愛している証拠なの？そんな結婚観の相手と暮らすのは幸せですか？今の夫に責められる状況は私には理解出来なから、この結婚を冷静に考え直したいって私なら手紙書きます。だってご主人は今の貴方に山ほど不満なわけでしょ？相手が恐いなんて信頼できるパートナーに感じる時点で異常ですよ

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古典的な女性

ていーぽっと

2006年02月08日 14:29

最近、女性特有の愛情や優しさについて深くかんがえていたものですから、レスしました。いろいろ、おもうことはあるのですが、男性はその人が本当に男性的であればあるほど、女性の女性的な部分にひかれるんじゃないかと思うんです。まあ、個人差がある、とも言いたいし、それから、男性、女性の性別に無関係に自分に無い物に引かれるのじゃないかな、と。話は戻すけど、男性的な人が引かれる女性的な人はいわゆる日本の古典的な女性像ではないかと思うようになりました。まだるっこしいのではなく、愛する人からすれば奥ゆかしいというような。具体的に言うと、主張したいことはあるけれど、それをはっきりとは言わないで、押し付けがましくなく、男性を敬った上での一歩退いた形の表現をする、とか。言うと迷惑がかかるけど、言わずにはいられなくなるような表現とか、が甘えてくれているんだな、と思うと男性からすれば、可愛いんじゃ無いでしょうか？そして、本気で決して自分から「そうしてくれ」とはいわないけれど、相手の男性はそうせざるを得なくなるような、表現のことなんですが。メールでもかなりグッとくるはずです。

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空空しいかもしれないけど、

ありあ

2006年02月10日 15:14

何でもなくメールする、というのが良かったりするんじゃないでしょうかね～。「きれいな景色を見たら、メールしたくなった」とか、「いつか一緒に見ようね」とか「何でもないけど、どうしてるかな～と思って」とか、「○○（ご主人の呼び名）！」。バカップルみたいですが、そういうのが良かったりするんではないでしょうか？今からでも間に合うのかな？こんなこと、チャンチャラおかしくてできない！ということであれば、すれ違いということで片付いてしまうと思います。いない所でも、ボクのことを思ってくれているんだ！と思ってもらえるように、頑張ってください。

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ちゃんと言ってますか？

言霊

2006年02月22日 13:47

旦那さんが言っていることは無理難題ではないですよ。「貴方は悪くない」とか「旦那はモラハラ」だとかの意見は全くのお門違いかと。むしろ問題を増長します。「私のこと信用して」と迫るのも逆効果。本人にしてみれば、自分の気持ちは跳ね除けられ、ただ我慢を強いられるわけですから。信頼関係がぐらついているところに「信頼しろ」は通用しません。無理です。旦那さんは悲痛な叫びを貴方にシグナルとして送っている。それに応えることは問題ないことなのでしょう？きっとトピ主様のメールが事務的で素っ気無いのでは？「愛してる」「好き」「貴方がいないと心細い」「この風景を一緒に見たい」「突然メールしちゃった」「会いたい」「夢の中で逢えたら」とか、誰が見てもわかる明確な甘え言葉を送ってあげてください。3回、それ以上送ってあげてもいいじゃないですか。サチコさん、リミットさん、ママ＠1年目さんの意見、納得です。簡単なことです。シンプルに考えてください。旦那さんは甘え、すねている。理屈じゃありません。彼が欲しているのは貴方からの愛情あふれる言葉の洪水です。それだけ。

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独占欲が本当は強い？

のの

2006年02月24日 01:53

旦那様なのでは？こういうタイプは何をしても足りないので文句になります。。。とにかく相手を安心させる（言い過ぎ、やり過ぎくらいでも足りないけど・・・）努力が必要かな？自分を捨てて旦那様の満足のために頑張ってみたら？うちがまさにこのタイプで、（訳あって遠距離）別居１６年です。口ではいろいろと言ってますが、本心は甘えん坊で独占欲が強くて異常なほどの焼き餅焼き。相手を安心させるしか解決方法はありませんよお。旦那様、本心は寂しくて不安なのだと思います。うざいでしょうが、頑張って安心させてあげて下さい。

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