劣等感に苛まれています

ですが、「このままではいけない」という思いが起こったのは、 就職活動で「学業以外に頑張ったことは何か？」と尋ねられた時、誇れるものがあるだろうか、という外的な理由なのです。 先ほどカウンセラーを目指して、と書きましたが 国家資格ではない臨床心理士の資格を取ったとしても、専門家としての地位が確立されていないカウンセラーは、一生不安定な仕事だという現実を最近知り、就職して生活していくことを優先しようと考えました。 後付けの理由でしか行動できなくなっている自分が恥ずかしいです。 そして、カウンセラーを目指してやってきた今までの努力を、自分で否定することになってしまいそうで怖いのです。 昨年の学園祭で有志団体によるミュージカルを上演し、主役を務めました。 カウンセラー養成学校に個人的に相談に伺い、希望する学部に無事進学が決まったら、その基礎講座を受講しようと思っています。 現在は学園祭を訪れた中高生を対象にガイダンスを行う相談員の仕事もしています。 また、一・五日に一冊の読書マラソンを自分に課しています。 中国語検定やTOEIC受験の準備も進めています。　 続きます。

でも、それだけなのです。 いつだって進学のことが頭から離れず、無意識に他の活動への力をセーブしてきたように思います。 大きなシンポジウムを主催したとか、海外に行ったとか、何か華々しい経歴があるわけでもありません。（漠然としかイメージできないのですが） それなのに、カウンセラーという道を諦めようとしている自分が怖いのです。 異性関係も、現在はいわゆるキープ状態で、非常に苦しいです。 向こうの女性に勝ちたい、相手に褒められたい思いでここまで努力し、 その努力が的外れだったのでは、と怖いのです。 （劣等感の根源はここにあるように思います。） 最終的に方向転換してしまう夢のために注いだ時間に、他にできることがあったのではないか。 キープされている私は、女として価値がないのではないか。 また体を壊してしまったら、リタイアするしかないのではないか。 そんな私が企業にアピールできるものなどあるのか。 ひとりで考え込んでいると動悸や涙が出るので なるべく友人といるようにしています。 すっかり自信がなくなってしまいました。 助言等お待ちしております。