男性が悩むとき

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（トピ主 0 ）

😑

丘と山のはざまで

2008年05月19日 10:53

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男性は悩みを抱えた時に自分で抱えるものですか？「男性」というすごくおおざっぱなくくりで申し訳ありません。ただ、女性と男性とはなんだかその処理の仕方が違うように思えて。今好きな人がいます。いつも相談に乗ってもらったり愚痴を聞いてもらっています。けれど、その人が最近元気がなくて悩んでいるようなのです。私としては、力になりたいし元気のない様子は見ているのがつらいので話してほしいのですが。自分に置き換えて考えると、悩んだら信頼できる人に聞いてもらったりするほうなので、話してもらえないというのは、信頼されていないのかなと思ったりして寂しく思ってしまいます。けれど、今までの彼も、悩み事は自分で解決するほうだったので、男の人は、そういうものかなと思ったりもして・・・。でも、一方で、話してもらえないのは、私を必要としていないのかなと思ったりもします。一般的に男性は悩んだらどうするのでしょうか？

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悩みの内容に因るけれど

かる

2008年05月19日 18:59

よく言われる違いとして、悩みを相談する目的にあわせると、女性は「共感を得たい」男性は「解決を図りたい」女性は A:「○○○でなやんでる」 B:「それは大変だね。」 C:「でもそれって△△△だよね。Aも大変だね。」みたいな流れ。相談によって解決には至らないが、吐露し共有することで精神的に軽くなりますね。トピ主さんも「愚痴を聞いてもらっています。」って言ってるみたいに。ただ、言いふらされたり、いい加減な発言で余計ストレスにならないように信頼する人に相談する。男性は A:「○○○で悩んでる」 B:「そういう時は×××すべきだろ」 C:「×××でだめなら◎◎◎って手段もあるな。」みたいな。解決に至る道を探すので、解決するのに協力してもらえない方には話を振らない（極力）。その方面（悩みの種）に知識や人脈や経験がありそうな人に。精神の負荷を減らしても目の前の問題解決の方法が得られなければ、結局悩むことになるので。多分、そこらへんの違い。

トピ内ID：2721983319

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私の彼と兄の場合

🐷

ぽんすけ

2008年05月19日 18:21

２人とも妹のいる長男で親戚の中でも長子で、赤ちゃんの頃から家族と親戚に大切に育てられたせいか、非常に打たれ弱いです。普段は自分が正だって態度で自分の選んだ物には絶対な自信があるのですが、心身共に辛い時にはすぐにアピールします。そのくせ、人が弱っている時にはダメ出しします。弱りまくった兄に「お前は強いよな～」と言われた時に、「お前が弱いんじゃあ～」と思いました。また、彼はＳＮＳの日記でも弱音を吐くし、私にもすぐ愚痴を言って荒れます。同僚もすぐに愚痴を言う人がいます。それも数人。性別は関係ないと思います。また男女関わらず、愚痴を言えない人もいますよね、愚痴を言うとその時点で却って自分で処理できなくなるから。愚痴を言わないからといって、信頼されてないとか考えるのは良くないと思います。彼へのただの重荷ですから。聞ける態度を取っててあげてればいいと思います。

トピ内ID：9871432288

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相談する意味があれば相談する

男性です

2008年05月19日 18:21

人に相談することで解決する、あるいは状況が好転するような悩みだったら相談します。例えば、アイデアが出ず煮詰まっている、プランはできているが具体的な段取りが分からない、など「知恵を借りたい」系の悩みごとですね（困りごとといった方がしっくりきそうです）。相談相手も好意の多寡なんてどうでもよくて、誰に相談すれば一番いいアドバイスがもらえるかを考えて選びます。逆に人に相談しても意味がない悩みなら相談しません。たまには愚痴をこぼしますが、それも違う視点からの感想を期待してのことです。私だったら、むしろ「うんうん、分かる分かる」とひたすら受け止めるだけの人には次から相談しません。単純に、意味がないので。単に聞いてもらって楽になりたい、共感して欲しいだけ、という発想をする男性は少ないんじゃないでしょうか。楽になっても問題を先送りするだけですし。接客嬢さん相手に愚痴る人はいますが、たいてい会話の継ぎ穂にしてるだけです。ということで、悩みを相談してもらえるかどうかで相手の好意を測るのは無理があると思います。どこまで一般的かは知りませんが、私と知人・友人にはおおかたあてはまります。

トピ内ID：4047801891

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人による。

ぱぱいや

2008年05月19日 19:14

男性というよりも、人による、気がします。比較的男性のほうが一人で処理する人は多いかもしれませんが・・・。ちなみに私は女ですが、私も他人への相談はあまりしません。＞話してもらえないというのは、信頼されていないのかなと思ったりしてこの気持ち、解りますけどね。相談しない人は、そうではないんですよ。心配させたくないとか、気を遣わせたくない、とか、本人なりに一応考えているんです。彼の場合は、男のプライドもあると思いますよ。原因は解らないけれど、傍でそっと優しく見守るのはどうでしょう。私だったらそうします。トピ主さんにできる一番のことだと思います。何も聞かずに優しく黙って傍にいてくれると嬉しかったりします。

トピ内ID：1110516150

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悩みの内容による

ＭＡＤ-Ｒ

2008年05月19日 19:37

20代男性ですタイトルのまんまですが何を悩んでいるのかによります後はその人が人にアドバイスを求めたがる人か、自分で抱え込むタイプかによって違ってくると思います会社での営業成績がずっと伸び悩んでいるという悩みだった場合私なら周りの友人、彼女には相談しません。相談するとしたら同じ会社でトップの成績を残している人にアドバイスを貰うかお金を払ってでもセミナーに参加して活路を見出すかどちらかでしょうね親族同士の遺産相続争いが悩みだった場合誰にも相談しないと思います職場の人間関係で悩んでいる場合場合によっては友人や地元の先輩等に相談するケースがあります私の場合、どんな悩みでも友人女性に相談する事は稀です貴方の好きな人がどんな悩みを抱えているのかわかりませんので相談されない＝信用されてない　という事は無いと思います

トピ内ID：5166916510

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どうして「自分に置き換える」んです？

🐧

ウインタース

2008年05月20日 14:48

彼は自分ではないのですから、自分に置き換えてもしょうがないかと。相談するに至らないから相談しないだけですよ。悩んでるらしい→相談されないから信頼されてないの？という図式だと、親、兄弟、上司、同僚、親友皆が「信頼されてないの？」と悩むことになります。皆に相談しなきゃならんのか？そうではないでしょう。皆を信頼してないのか？そうでもないでしょう。まあ人にもよりますがね。解決する為に必要だと思ったら、自ずから相談することになるのではないでしょうか？助けを求められたら力になればいいと思います。

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以前ある番組で

🙂

えりこ

2008年05月20日 16:12

　男性は一匹狼になる、女性は群れたがる傾向にあると。　それを踏まえると、励ましは一匹狼には「あなたは出来る人！そんなミスするなんてあなたらしくない！」と立てる言い回しがベストで群れには「わかるわかる」と同調するのが良いと言ってました。　逆に一匹狼に「わかるわかる」と慰めると「お前に俺の何がわかる！」と反発され群れに上記のような慰め方をすると「私はそこまで出来た人間じゃない」と下降するそうです。　主人と「ほんまかいな」と見てましたがお互いに確認をしてみたらやはり慰める時は一匹狼法、群れ法でされた方がいいかも？という感じでした。　あと昔主人が会社で嫌な事があり塞ぎこんでいたのですが、仕事上の事は私では何も言えず困りました。　結局主人は先輩に愚痴る形で相談をしたのですが、先輩だけあって良きアドバイスをされたようで、その日の夜には見事立ち直ってました。　トピ主さんの彼が仕事関係で悩んでらっしゃるようでしたら彼の信頼できる方にお任せできればいいかもと思うのですが。

トピ内ID：6888384937

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ここに相談してよかった！

😀

丘と山のはざまで

2008年05月21日 10:57

みなさん本当にありがとうございます。どこの誰かも知らないネット上なのに、みなさんが誠実に真摯にお答えいただいて本当に感謝で感激しました。かるさん私は確かに「うん、そうだね」って話を聞いてくれるだけで助かるので相談していました。おそらく、私と彼とは相談する時に求めているものが違うんですね。ぽんすけさん相談されないからといって信頼されていないと思うのは筋ちがいですね。そう思うことが重荷になるっていうこと、本当にそうですね。気がつきませんでした！今ではその重荷になるっていうことがすとんと気持ちに入ってきて理解できました。男性ですさん私は「聞いてもらいたいだけ」「共感してもらえればすっきりする」という性格ですので、男性は一般的にそうでないというご意見、とても参考になりました！それに、相談してもらえるかどうかで相手の好意を測るということに無理があるとのこと、本当にそうですね！ぱぱいやさんそばでそっと見守る・・・ということも私ができる意味のある行動なのですね。勇気がでました。続きます

トピ内ID：2395396082

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続きです

丘と山のはざまで

2008年05月21日 12:08

ＭＡＤ－Ｒさん相談されない＝信用されてない　という事は無いこれまでみなさんがこのようにおっしゃって下さるということは、私があまりにも短絡的でした。そのように考えるのはおかしいのですね。よかったです。ウインタースさん本当にそうですよね。確かに私の発想が変でした！みなさんのご意見を読みすすめていくうちに、自分の短絡さにはずかしくなってきましたえりこさん彼は一匹狼タイプです。考え方もしっかりしてますし、自分の考えもしっかり持っている人です。ですから、今までも、なんだか私がアドバイスしてもなんだか薄っぺらくなってしまうなぁと感じていて、安易にアドバイスすることはできない雰囲気があります。一匹狼タイプの人への話の聞き方、参考になりました！みなさん、本当にありがとうございました！目からうろこです。相談されるされないが相手の好意を測るものではないということ、しっかりと理解でき、これからはこの問題で悩むことはなくなりました。すっきり解決！です！本当にありがとうございました。

トピ内ID：2395396082

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一般かはわからないけど

男はつらいよ

2008年05月21日 12:08

男ですが、相談には、乗るけど、相談はしないです。生まれて一度も相談したことないと思います。育ちによるかもしれません。家は泣くことを許されない家でした。泣いていると殴られるような家庭です。男は強くなければならないと教え込まされてきました。信頼してないわけではないですが、相談はしないです。相談するということは、弱みをみせるということ、依存することと思っています。間違ってるかもしれないけど、そう思っています。だからどんなに辛かろうが、弱音ははかないし、涙は見せない。でも相談できる人をうらやましくも思います。ずっと楽だろうなぁと。もし、何かしてあげられるとするなら、あなたからは聞かない。打ち明けてきたら、しっかり聞いてあげる。聞いてあげるだけでいいと思います。あとは、たわいもないことで楽しく会話してるだけで、十分力になれてると思います。

トピ内ID：6825850821

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そうですねぇ～

😉

とも

2008年05月22日 11:55

　どうも。　そうですね。やはりあんまり相談しないかな？だいたい自分で解決しちゃうか、その道の人にいろいろ聞くとかするぐらいですかね？　ただ、奥さんや彼女さんに相談するということは、自分として悩みがかなり煮詰まって何かアドバイスが欲しいときなので、そのときは親身になって考えてくれるとありがたいですね。

トピ内ID：6264234933

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決して不必要なわけではありませんよ

もも

2008年05月22日 14:59

男性ですが、彼女に相談するときは・もう結論が出かかっていて、その結論を彼女から客観的に見てもらいたいとき・あるいは結論が彼女にも影響が出そう（転職など）で、彼女の賛否を確かめたいとき。相談のかたちなら角が立ちませんからね。・本当にどうすればいいのか分からず、精神的に辛いとき最後のケースの時は、優しく見守りつつ、具体的なアドバイスをもらえると嬉しいのがおおかたの男でしょうか。理由は皆さんが書かれているとおり、男は同調よりも解決策を求めるタイプが多いからですねー。

トピ内ID：9081774075

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トピ主です

丘と山のはざまで

2008年05月23日 12:40

ともさん、ももさん　ありがとうございます。みなさんにアドバイスをもらい、自分のスタンスをみつけることができました。でも・・・見守っているのはつらいですね。彼の気分が変わってまた普通どおりになるまで、つらいです。そっとしておくのが良いと思うし、彼もそう言っているので今はそっとしています。つらいのは、私と彼は恋人同士ではないからかな。私は好きだけれど彼の気持ちはわかりません。向こうも好意もってくれてるかなと思うときもあれば、脈なしかなと思うときもあり・・・。そんな関係なので、今回のことで、やっぱり私は外野の人間なのかなと思ってしまい寂しくなってしまいました。これは今回のトピの悩みとはまた別の事柄ですよねしばらくまだまだ様子見で告白するタイミングでもなさそうだし・・。心のつぶやきを聞いていただきありがとうございました。

トピ内ID：2395396082

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知識を持って欲しい

げんじろ

2008年05月23日 17:00

　「悩んでいる」という状況を理解してもらいたいとかそのまま共感（反論も）してほしいわけじゃないけど、「何に悩んでいるのか」は知っておいて欲しいかも。　男女で分けるのは大嫌いですが、もし「女性は相談内容への理解よりも共感が欲しい」などという言い方が仮に正しいとすれば、男性は「共感も反感もいらないけれど、いま自分が何をしているのかは見ててほしい」というのはあるかもしれません。男女関係ないですが、判りやすく言うと、です。　もし本当に親身になりたいのなら、その悩みについての取材と知識をどんな手段ででもいいから手に入れてください。それを知ってて、分かってて踏まえてどんな話でも聞きます、という姿勢こそ話し相手として本当に楽なのです。これは会社社会で交渉相手の「信頼」を勝ち取る手段でもあります。　一番キツイのは「よくわかんないけど、話してみたら楽になるっしょ。みずくさいなー、話してよ。」とか「ソウダンに乗るよ」的な無責任。山ほどある情況を説明する体力がないから凹んでるのに、まだしゃべらせて疲れさせる気？という感じになって黙りがちになります。その結果はストレスや抑うつです。

トピ内ID：5454510767

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