彼の気持ちを取り戻したい

レス21

（トピ主 1 ）

🐤

ピコ

2009年01月28日 15:35

恋愛

付き合って2年の彼がいます。

人間的にも尊敬できる素晴らしい人です。私にとってこれ以上の男性は現れないとも思っています。

私のことも大切に思ってくれていました。どちらかというと彼のほうが夢中で追っかけてきてくれている感じでした。

私はお互いにきちんと向き合って二人で何でも協力し合い、頑張っていきたいという性格です。
はじめのうちは、彼のほうも割と話してくれていましたが、最近になって大きな問題や何かを抱えているようであったので、私にも話してほしい、できることがあれば協力したいといったところ、おれの問題だからと言って何も話してくれませんでした。

そっとしておいたほうがいいと思うものの、私と会っているときにもなんとなく元気がなくどこか無理をしているようにも思えてきました。

私の愛情が冷めたのかと聞いても、そんなことはない！といいますし、好きな人ができたのかと聞いても、そんな誤解は残念だといいます。

先日、とうとう私はその不安から自分の今思っていることを彼にぶつけてしまいました。
すると、今正直きついんだ、いっぱいいっぱいなんだと返事が返ってきました。
今までも喧嘩はしたことがありますし、怒る私にも次の日には会いに来てくれていたのに、今回は1週間連絡がありませんでした。

自分で喧嘩を吹っ掛けといたものの、心が潰れそうになり自分から連絡し、仲直りをしました。

まだ仲直りをして数日ですが、今回の彼は少し様子が違います。
メールの数も激減し、内容もぶっきらぼうに受け止められます。会っていても私が気を使い、当たり障りのない話しかできなくなりました。

私は彼と以前のように仲良くやっていきたいのです。

どのようにすれば彼の気持ちが元に戻ってくれるかアドバイスください。

特に男性の方、よろしくお願いします。

トピ内ID：9687534514

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彼は無理してた

nao

2009年01月28日 17:02

>私は彼と以前のように仲良くやっていきたいのです。あなたは以前のようにって簡単に言いますが、彼にとってその「以前」は何かしらの「我慢」あって成り立ってる「仲良く」だったのだと思います。あなたの「お互いにきちんと向き合って二人で何でも協力し合い、頑張っていきたい」と言う「もっともらしい押し付け」を彼が許容してくれてた上で構築されてた「仲良く」だったのでは？彼がその状況に耐え切れず、疲れてしまい今のような距離のある関係になったにも関わらず、自分に都合の良かった「以前のように」を望むのは彼にとっては酷な事じゃありませんか？彼に無理をさせ、彼が戻る事を望むのではなく、今度はあなたが無理をしてあなたが変わりましょう。

トピ内ID：4023289308

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既婚男性

😠

にゃあご

2009年01月28日 17:02

　彼は、何か、大きな悩み事を抱えているのだと思います。それは仕事関係か、投資などをしていたとすれば、それかも知れません。　とにかく恋愛などではない、何か、大きな障害に突き当たっているのだと考えます。何か自分の生活、将来に大きな影を落とすかもしれない事柄以外に考えつきません。　根拠は、誠実な人柄、あなたを大切にしている。それでも、あなたに関わっていられないくらいの出来事・・・と考えるからです。　特に、仕事や、金銭に関することであれば、妻ならまだしも、彼女に心配をかけるべきではないし、援助など求める結果になりたくないと思うのが男ですから。　では、このような場合どうしたらよいかと言うことですが、メールでも良いですから、「先日はごめんなさい。心配しています、でも、じっと待っています。私で力になれることがあるのであれば、お話ししてください。お返事は無くていいです。」というような内容で、気持ちを伝えてはどうでしょう。　このような問題であれば、大人の男なら、自分一人で乗り切ることを考え、その間は、色恋など入る余地が無くなります。　見守る姿勢で、しばらく待ってあげてください。

トピ内ID：1824963976

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同じ状況で振られました

😨

まさ

2009年01月28日 17:26

彼からのアプローチだったことや、私が結構怒りっぽいなど、ほぼ同じ状況で、お互いの親に結婚の挨拶も済み、同棲2年目でした。あるケンカを境に彼の様子がおかしくなり、振られました。それまでのケンカとあまり変わらない些細な事だったので、私はどうせまた仲直りすると思ったのですが、「別れたい」と言われました。彼とは同僚で会社でも公認の婚約カップルだったので、「今更別れられると思ってるの！？」と言いました。これが、彼にとって決定打のセリフだったようです。お互い結婚後の再会で「あのセリフで最後の迷いが吹き飛んだ」と言われました。私はA型合理主義で彼はO型で穏やかでしたので、常に責め立てられている気がして嫌気がさしたそうです。勿論、私は要領よくなんでもやりたかっただけで、悪気はありませんでしたよ。主さんは彼と喧嘩する時、「理詰で彼をやっつけよう」とするタイプ？だとしたら私と同じ運命ですね。心当りが無かったら的ハズレなレスすみません。

トピ内ID：7301846077

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男性ではないですが

一時

2009年01月28日 18:08

女性って、何でも共有したがるところがあるんですよね。若き日の自分を思い浮かべて感じる事でもありますが、それが愛情だと思っている。でも、男性は違う。自分の世界に介入されることを嫌います。介入されても、ピコさんに解決できる問題ではない。それは彼が自分で解決したいことなんです。話すことや共有する事だけでは、男性は悩みを切り離すことができない。女はできるけど。好き嫌いの問題ではなく、問題の捉え方の違い。その違いをわからず、女はすぐに愛してないの冷めたのと問題をすり替えて怒りをぶつけてくる。ああ面倒だ、深く関わらない方が良いかも、となるわけです。彼には彼の世界があり、彼にはきちんと「一人で問題を片付ける能力がある」と信じてあげること。私が介入せずとも大丈夫、と思うこと。信じた上で、隣であっけらかんと笑い、美味しいおかずを作り、体にだけは気を配ってあげる。そういう女のほうが、癒されたりするんですよ。男性にとっては。彼が一人で抱えられずに話してきたら、聞いてあげましょう。相手を信じるというのは、そういうことです。

トピ内ID：6557340417

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小手先の対処は無意味

🐷

空飛ぶ豚

2009年01月28日 18:08

当方男性です。トピ主さんと彼とのこれまでの交際がどのようなものであったのか、にかかってくると思います。交際を通じて彼の持つ力が１２０％だせるような存在でしたか？それとも彼の力の２０％を単に消費させていたのか。彼とのケンカの様子でトピ主さんは彼に負担を掛けていたと考えるべきです。 > 私はお互いにきちんと向き合って二人で何でも協力し合い、頑張っていきたいとこれは理想ですね。でもこの台詞を口にするには交際を通じて彼のパフォーマンスが１５０％になるような状況でなければ意味がないように思えます。これまでトピ主さんは彼のパフォーマンスを消費していたのです。そして今回のケンカでそのことに彼が気づいた。 > どのようにすれば彼の気持ちが元に戻ってくれるかアドバイス先に述べたように彼のパフォーマンスがトピ主さんとの交際でより向上する、そういった存在になるのだと意識して行動する必要があるのではないでしょうか。具体的な対処はトピ主さんカップルを知らないので出来ませんので意識の上でのアドバイスです。

トピ内ID：7419479899

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余裕がないから

🐱

さびねこ

2009年01月28日 18:08

今まで喧嘩しても次の日には元通りになれたのは彼がいっぱいいっぱいではなかったからでしょうね。でも今回は彼に余裕がない。だから戻るにしても時間がかかると思います。トピ主さんにも詳しいことを言わないのは他の人に話しても事態は変わらないから「これは俺の問題だから俺自身の力で解決しよう」と苦しいけれどもがいているのではないかな。それは彼が決めたこと。だからトピ主さんが今回するといい協力の仕方は、トピ主さんと会っている時は彼が落ち着けるようにどっしり構えて笑顔でいることではないでしょうか。おいしいものを食べて笑いあうのもいいし、ハンドマッサージでもしながら他愛ない話をしてもいいと思います。（というか、今はあまり深刻そうな話題は出さない方が…）彼の問題、何か分かりませんが、詳しいことを聞こうとするのは（解決した後も）止めておいた方がいいかもしれません。早く元通りになれるといいですね。

トピ内ID：4746606988

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彼の

彗星の尾っぽ

2009年01月28日 17:45

「いっぱいいっぱいなんだ」これは何の事を言っているのか解りましたか？字面では「あなたに会うのが」にも取れるし、「あなた以外の事で」とも取れます。これにより意味合いは大きく違いますね。「あなたに会うのが」であれば、残念ですが復縁は難しいと思います。「あなた以外の事で」であれば、あなたの取った言動は解らなくも無いですが、逆に彼を追い詰めたかもしれない。色々と悩んでいる時に、横から「好きなの嫌いなの？」とか言われたら、正直「めんどくさいなぁ～」と思うでしょう。まだ会えているのであれば.....あまり前面に出ず、ちょっと引いた感じで接してみたら？それで彼が離れていくようだったら、それはそれで追っかけても無駄ですし。

トピ内ID：5923128108

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これ以上トピ主さんと関わっても癒されないのかも？

🎂

まつりだわっしょい

2009年01月29日 12:01

だからメールが激減、内容もぶっきらぼうに変わったのかも。だってトピ主さんに別の面で癒しを求めても、トピ主さんは相変らず言いたく無い事を根掘り葉掘り聞くから、会い難くなったのでは？まずは言いたくない内容を無理して聞く姿勢に反省してはどうですか？言いたくない時に無理して話しても、彼が苦しくなるだけだという事も理解した方が良いでしょうね。結果的にそれで追い詰めてしまった訳ですし、それはもう計り知れないストレスだった事でしょう。トピ主さんにはきっと別の癒しを求めていたと思いますよ。だから気持ちがいっぱいいっぱいで切羽詰っている時でも会ったりとかしてたんだと思うし、そこに愚痴愚痴と詰め寄られたら嫌気もさしますよ。仲良くやっていこうにも、トピ主さんがせっかちだから無理では？こういう時は気長に話してくれるのを待ったり、彼のストレスが軽減されるように温かく見守ったりするのも付き合いの一つですよ。なんでもかんでも知っただけでは解決しない事もあると思います。

トピ内ID：5711706818

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あちゃ～

コーヒーブレイク

2009年01月29日 12:32

そりゃ完全に冷めてますね。男に愛想尽かされる女の典型です。彼が大変なとき、その上さらに彼の負担を増やしてでも自分の不満をぶつけることを敢えて選んだわけですよね？女性に多く見られますが、自分のストレスを丸々相手に上乗せして自分だけさっぱりしたいタイプ。自分が満足しただけで相手のことなんて考えもしない。自分さえよければ相手がどうなっても構わない。そんな相手と一緒にいたいと思えますか？彼は男性ですから女性と違ってある程度包容力はあるでしょうし、多少はそれも引き受けていたのでしょう。でも、それも限界があります。人間性に疑問符を付けられたらどうしようもありません。

トピ内ID：3624779025

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トピ主です

🐤

ピコトピ主

2009年01月29日 15:38

そうですよねぇ…。皆さんのご意見が痛いほど胸にしみます。こんなことになってから気づくなんて、つくづく自己中心的な自分に自己嫌悪です。あれから普通に楽しい話だけをして、彼のことについては聞かないようにしています。彼に無理を言ったり、わがまま言ったりせず、笑顔でたあいもない話をするようにはしています。今朝も一緒に朝食を食べました。今まではどちらからともなく二人寄り添って、他人が見れば気持ち悪いくらい？に接してきたのですが、今日はなんとなく私の方がぎこちなくいつものようにふるまうことができませんでした。彼も以前とは少し違いましたが、キスもしてくれ抱きしめて好きだとも言ってくれました。そんな彼の気持ちを大切に、あせらずに少しづついい方向にいけたらいいなと思っています。皆さんのアドバイスのとおり、いつも笑顔で私といることで安心できるような存在になれるよう努力していきたいと思います。

トピ内ID：9687534514

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問い詰めてはいけない

😉

けんと

2009年01月29日 16:05

トピ主さんは癒しの女性ではなかったんでしょう。悩みをすべて共有するのは無理です。悩んでいる時話してと迫り、話せなければ愛情が冷めたの？と問い詰める。悩んでいる時は「そっとしておく心遣いのできて、ほっとする時間を与えてくれる人」がありがたいです。トピ主さんはその真逆の事をやってしまいました。彼は悩んでいる時なんだから「私が気を使い」でいいのでは？そんなに普段は彼に気を使ってなかったんですか？とにかく楽しい時間を過ごせるように笑顔で彼の事を気遣ってあげてください。

トピ内ID：8227952853

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お気持ちは分かりますが

🙂

mii

2009年01月29日 16:31

メールの数や態度の変化が愛情に直結する気持ちは分かる気がします。が、人には話して楽になったり解決することと、逆に問題に触れずにいてくれた方が好転することもあります。辛ければ辛いほど人に話せないってこともあるんですよ。「相談」できる次元の問題じゃない。彼がお幾つか分かりませんが、特に年齢によっては仕事の重圧なり恋愛に手が回らないほど深刻な問題に当たる事もあるわけです。そんな時「もし話したいと思ったらいつでも言ってね。味方でいるよ」といって笑顔でいてくれるだけでどれだけ救われるでしょうか。その方が、男としては立ち直った時に「あの時は何も聞かずに側にいてくれてありがとう」と感謝に気づき、愛が深まり、絆も強くなるのではないでしょうか。「向き合う」「協力」というのは、何もすべてを共有することではなく同じ方向を向くこと。ただ今は、何となく・・・貴方の詰め寄る性格が彼に植えつけられてると思うので、せっかくぎりぎり仲直りしたのですから、これ以上彼の地雷を踏まぬよう。。キツイこと書いてごめんなさい。私は失敗したので貴方には失敗して欲しくないから。

トピ内ID：9794004138

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この１文がひっかかる

🐱

まめとら

2009年01月29日 17:01

＞会っていても私が気を使い、当たり障りのない話しかできなくなりました。ということは、今まであなたは気を遣わずに済んでいたということ。その分彼は気を遣ってきたということ。＞以前のように戻りたいそれは彼に「気を遣ってくれ」と言ってるようなものでしょ。違いますか？

トピ内ID：1549174717

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彼を信頼して

❤

中中中

2009年01月29日 17:34

彼が何に悩んでいるのかは分かりませんが、彼から言い出すまで訊かないことです。仕事のことでもトピ主さんのことでも、しつこく訊くたびに彼は自分の殻へ閉じこもっていくでしょう。彼は男のプライドとして自分で解決したいのです。彼から何か相談があるまで待ってください。恋愛時代でも大事なのは信頼です。「心配だから」と無理に会わず、彼を信頼して彼のペースに合わせてください。いつでも船が帰れる港になってください。良い結果がありますように。

トピ内ID：4620133220

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できること

ヤママユ

2009年01月30日 15:56

今どうにかしようと思ってもどうしようもないことと、どうにかなることがあります。では、そのどうにかなることをまず片付けることをしてみてはいかがでしょうか。 >私はお互いにきちんと向き合って二人で何でも協力し合い、頑張っていきたいという性格です。まず、こういう自惚れた自己評価が高い自己認識を捨て、「私は自分が納得するように人を変えさせないと気がすまなくて、そのための努力を人に押し付けてそれでイーブンだと思ってる性格です」と、正しく自己認識するところからはじめてはどうでしょうか。

トピ内ID：6747595075

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う～む

🐶

manda

2009年01月30日 18:02

彼の気持ちが離れたのかは分かりませんが、何かあって１人で落ち着いて考えたい時期も人間あるものです。しかし、そういう時にそっとしておいてあげず、トピさんの感情で（自己中心？）で相手の気持ちも考えずにガタガタ言うと余計に嫌になりますよね。見守ってあげるのも愛情なのでは？

トピ内ID：2001865064

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失いそうになってから分かる事ってありますよね。

🐷

てれびっこ

2009年02月01日 11:42

夫婦や恋人の事ってその当事者しか分からないものだとは思うけど、トピ主さんの場合は、トピ主さんなりの愛情表現がトピ主さん彼氏にとっては、負担だったり、しんどかったり、自分の心に土足であがりこまれるような不快感を感じてしまったんじゃないかな？と思います。私は恋人ではなく、母親との関係で、母なりの私への愛情表現がとても息苦しい、自分の境界を侵されているような、いや～な思いをたくさんしてしまったため、成人してからは母親とはかなり距離を置いて付き合っています。トピ主さんにしてみれば、悪気はなくて相手を思っての気持ちだから、相手が迷惑そうだったり、そんな事しなくていいよっ！と言われても、どうして？どうして？私はこんなに心配しているのにっ！？て逆切れしてしまった事もあったんじゃないかな？けど、親子でも夫婦でも恋人でも相手を自分の思い通りにコントロールする、自分の理想の型にはめこもうとする、自分の希望通りの反応をして欲しいと思うのは、相手にとってはかなりきつい、本当の自分を無視されたようなみじめな思いを味わうものなんですよ。もしかしたら私のレスはとんちんかん、トピずれだったらごめんなさい。

トピ内ID：7451471846

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あきらめるが吉

ふぁふぁ

2009年02月01日 13:14

一度さめた愛情をとりもどすことなど不可能だよ。自分の言動や行動が他人の価値観を覆すことなどできない。皆無の可能性に賭けて不毛な努力をするより、他に目を向けたほうが実りがあると思う

トピ内ID：5875967561

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全く同じ状況です

🐱

ぺんぎん娘

2009年04月14日 12:35

あまりにも状況が私と同じでびっくりしました。（自分には勿体無いくらいの尊敬できる相手、最初は相手からのアプローチ、なぜだか急に冷めた様子？）私も同じような状況で、なんとか会い続けていますが、以前とはかなり様子が違うままで、本当につらい毎日です・・。私も「冷めたの？」とか聞いてしまい、嫌がれてしまいます・・同じ状況なので、アドバイスできる立場ではありませんが、ここにある皆様の意見を読む限り、立ち入ったことは聞かずに（聞きたくても、ぐぐ、っと言葉を呑み込みましょう。お互いに・・。プラスには絶対にならないし、マイナスにしかならないのです。我慢しましょう！！）でもこのカキコミされたのは1月末ですね・少しでも状況が好転されていることを祈ります・・。私は一進一退ですが・・・。

トピ内ID：8236366848

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自己評価

ほ

2009年04月14日 18:43

＞＞私はお互いにきちんと向き合って二人で何でも協力し合い、頑張っていきたい　これはあくまでも自己評価。　他人からすれば、何でも首を突っ込みたがるうっとうしい人と思われているケースが往々にしてあります。　さらに女性がいう「協力し」ってのは、まったくあてになりません。というか、単に「私の意見をすべて聞きなさい」というのを、話し合い、協力と勘違いしていることが非常に多い。

トピ内ID：1396887819

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無茶言っちゃいけません

男性から

2009年04月14日 21:05

トピ主さん、ぺんぎん娘さん。ぎりぎりで踏ん張ってるときに、普段どおりにふるまえると思います？　普段どおりにできるなら、それはぎりぎりじゃないんです。自分がいっぱいいっぱいであることを相手が知らなければ、精一杯やせ我慢して普段に「近い」態度をとる努力をするでしょうが、いっぱいいっぱいであることが相手にも分かったなら、多少は手綱がゆるみます。喧嘩のあと仲直りをしたら、それで彼氏の抱えている問題は解決しますか？　するわけがないでしょう。だったら、仲直りの後も普段どおりにならなくて当然です。喧嘩になったことに気を取られてびくびくしすぎじゃないですか？疑心暗鬼になる気持はわかりますが、そのストレスを相手に転嫁すると話がこじれる一方です。のんびり待ちの態勢と割り切るしかないですよ。

トピ内ID：6694648413

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