暴力的な仕返しについて

レス16

（トピ主 1 ）

🐴

ham

2010年10月20日 11:14

ひと

子供のことですが、広い範囲で教えていただきたく思います。息子は一人っ子で頑固な性格、自分を曲げないところがあるものの、よくいる普通の子供です。嫌なことをされて、それを暫く我慢した上でのことなのですが、小学校3年で相手を選ばず（女の子、低学年高学年）暴力を伴うけんかをします。やられてもやり返すなとは思っていませんが、要領に長けたずるがしこい子に何かされたとしてもそれを暴力で解決したり、自分から手を出すのはやめさせたいのです。特筆したいのは、息子は暴力がいけないのは知っていて、その痛みも人一倍知っていて（すごい痛がり）、だから相手に味合わせてやりたい的な仕返しをすることです。自己防衛的ではなく報復的な考え方に不安を感じます。色々言って聞かせても本人にやられたという気持ちが強く、納得していない場合がほとんどです。自制を促す方法や、資料をご存知だったら教えてください。矛盾しているかもしれませんが、理性もあるし、優しい心も育っています。ただ、非常に自我が強いので本人が納得できるような説明や事柄がないとなかなか難しそうです。私は子供に手を上げることもありますが、決してしょっちゅうではありません。

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素人考えですが

🙂

どんぐり

2010年10月20日 15:22

なにか武道を習わせたらよいのではないでしょうか。空手、柔道、剣道なんでも良いと思います。そこで、本当に強いということはどういうことか体得し、自分にも自身が持てれば、他人に手を挙げることはなくなるように思います。

トピ内ID：9530297992

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小学三年生の子を持つ母です。

❤

アスクレピアス

2010年10月20日 16:11

不安ばかり不信ばかりが募りがちな日々を過ごしておりましたところ、このトピを見つけ、心の霧が少し晴れた気持ちになりました。トピ主様、あなたのような真っ当な母親が存在し、本当に嬉しく心強く感じました。お子様の事でお心を痛め、頭を悩ませてらっしゃるのですね。痛い程お察し致します。ありきたりな事しか申し上げられませんが、区や市の教育相談を利用されたことがおありですか？意外にも、私は現実的なアドバイスを受けることができました。私の住む地域では、親だけでも何度も相談（電話・面談・メールが選択できました）可能で、望めば本人を交えての相談もできます。一度、調べてみてはいかがでしょうか？ともに母として頑張りましょう。

トピ内ID：1256962329

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難しいですが

きょうこ

2010年10月20日 16:11

男の子同士には付き物ですね。ただ喧嘩にもルールがいるという事は教えなければならないと思います。自分より力の弱い人、年下の人、女の子には手を出さないと約束させなければならないですよ。それ以外なら何をしてもよいという訳ではないけど、相手がしつこい嫌がらせをしてくる場合もありますからね。その時々で判断してあげる必要もあります。ただ手を出してはいけないと話すのでなく経緯を聞き、本人の言い分も認めながら約束事を作っていってあげてください。

トピ内ID：3472810622

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まずはお母さんが子供を叩くのを止めて！

悲しい

2010年10月20日 16:11

怒りに任せて子供を『躾』の元に叩く。暴力息子を自ら英才教育してます。お母さん。お母さんは叩かれた痛みを知っているの？僕をもう叩かないで！これは息子さんの心の声です。

トピ内ID：3482730559

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ご主人は？

あんぽがき

2010年10月20日 16:11

>その痛みも人一倍知っていて（すごい痛がり）、だから相手に味合わせてやりたい的な仕返しをすることです。これはかなり問題行動です。トピ主さんのお気持ちも分かりますが、ご主人はお子さんとちゃんと向き合い話されていますか？特に自分より年下の子や女の子に暴力を振るうのは、どんな理由があれ周りの人は結果だけで判断しますよ。周りの同級生の親からの反応とかもどうですか？これからどんどん成長し力も強くなってくる上で、今真剣に話をし止めさせなければ、大きな社会問題を起すかもしれません。こういうのは本人が頑固だとか、納得させるとかは別問題だと思います。ルールを守らなければ罰せられる。（相手に怪我を負わせる）社会生活で過ごす中でとても重要なことであることを真剣に教えないといけないと思います。担任の先生は息子さんの行動を何と仰っていますか？一度相談されてはどうですか？そこでしかるべき施設でこれからどうするべきか、お話されても良いかと思います。

トピ内ID：8049439428

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やり返す方法いろいろ

さる

2010年10月20日 16:11

『ナニワ金融道』『カバチタレ』などのマンガを、目につくところに置いておくのはどうでしょうか？理性的なのに暴力をふるってしまうというのは、とりわけ強い欲求不満があるのでしょう。とはいえ決してお母さんや周りの方に原因云々などという話ではなく、身体の発達に伴う自然な変化では。少し放任気味にして、さらに世の中にはいろんなやり方があって、暴力はむしろ手数がかかると教えてあげて下さい。また長期的な目標がある人は犯罪をしません。ランクの上がり方が周囲にも分かりやすい個人競技などさせてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5567354276

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社会というもの

テキトー男

2010年10月20日 17:12

大雑把ではありますが、誰かに嫌がらせなどを受けるのはなぜ苦痛か？ →直接的な苦痛とは別に、自分にそういう行為をする権利や資格がその相手に無いから。教育や躾けのために親などから叩かれる場合は一定の許容範囲があるが、同級生からは叩かれても良い合理的理由も許容範囲も存在しない。同級生とは師弟・主従関係に無い。誰かから苦痛を受けたら報復攻撃して良いか？ →×。人間個人には他人を攻撃したり罰する権利も資格も無い。できるのは法とそれに準ずるものに基づく処罰だけである。相手はこの社会ルールに違反している。相手と同様の行為（報復）をすれば、自分も社会ルールを犯すことになる。ということを理解させて「何か嫌がらせをされたら先生に言いなさい」と躾けましょう。お母さん、がんばれ！

トピ内ID：8918555511

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正義感の強い子なんですよ

ギャリソン

2010年10月20日 16:11

当のお子さんよりも、お子さんに仕返しされた相手に、「なぜ仕返しされたのか」を分かってもらった方がいいですよ。たとえ相手が女の子であっても、口しか出していないのであっても、あなたのお子さんが怒る理由は相手の行動にあるんです。あなたのお子さんが誰かをケガさせた場合、あなたはその親御さんと冷静に、なにが原因だったのか話し合ってください。その方が結果的に相手のためにもなりますし、お子さんの正義感を否定するような育て方を今の段階でしてしまうと、どんどん屈折した見方をするようになります。それだけは避けてください。

トピ内ID：5983548476

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コミュニケーションを学ぶ良い機会

😉

叔父さん

2010年10月20日 17:12

小さな子供に大人の知識を入れ込むことは、プラスとマイナス両面がありましょう。子供の白紙の脳の中にどんな絵を描いて行くか、一度描かれた絵は記憶され強化されて行くものだと理解しています。取り敢えずは、自分が嫌だと思ったときは、早めにそのことを言葉で伝えることを勧められたらと思います。昔から、仏の顔も三度という言葉があり、この言葉は、人との諍いの時も使えます。ただ、日本人は、ジィーと我慢していて急に豹変するという国民性がありますから、我慢している時は、自分は只今我慢中ですということを、その都度相手に知らせる (警告する)必要があります。相手は、息子さんを傷つけているとは思っていないケースもあり得ます。キャッチボールのように、言葉のコミュニケーションを取ることが大切です。受けたボールは、素早く返すことを日常でも心掛けられたら如何でしょう。ボディランゲージも、言語化して返して行くことが大事だと思う者です。三度の我慢(三度の警告)が切れたら、戦線布告して対戦されるようにしては如何ですか。そうすれば、争いが少なくなりませんかね。

トピ内ID：6847494763

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貴方が考えを改めなさい

😍

中年のおじさん

2010年10月20日 17:12

"親にも叩かれたことがないのに"って人が多いと思います。昔は、兄弟喧嘩などで殴ったとか、殴られた人は多いかも知れません。しかし、親に殴られた人はそんなに多くないかと・・・外に出された、縛られたなんて聞いたことありますが、最近特に叩くことは厳禁かと思っていました。それを『私は子供に手を上げることもありますが、決してしょっちゅうではありません。』と何の躊躇も考えも無く書かれるトピ主さん。『子は親の鏡』ってご存知ですか？核家族化が進みいろんな面で歪があるように思います。一度子育てについて勉強されることをお勧めします。

トピ内ID：2336746720

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母が怒りを受け止める

ぷう

2010年10月20日 20:16

お気持ち、凄くわかります。我が子も、手が出てしまうタイプなので。手が出てしまうタイプの子は、言葉巧みな子に言葉で言い返す術を知らず、我慢に我慢を重ねてそれが一気に爆発して暴力という形になってしまう子が多い気がします。私は、けんかして帰ってきたら兎に角、じっくりと話を聞き「それはひどいね、あなたの気持ち凄く分かるよ」と、怒りの気持ちを全て受け入れてあげるようにしました。そして気持ちが落ち着いてきたら「でもね、あなたがどんなに正しくて相手が悪くても、暴力振ったらそこであなたの負け。あなたが全て悪くなるよ。そんなのって嫌でしょ。」と伝えるようにしました。それを根気よく言い続けていたら、手を挙げる事はなくなりました。また、お母さんが手を挙げるのは止めた方がいいです。お母さんが挙げるから自分もやっていいと理解します。

トピ内ID：9948664589

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先生に言う、はなぁ。。これもまた難しい

きょうこ

2010年10月21日 14:43

余程の事であるなら先生に言うでよいと思うのですが、子どもって難しいんですよね。何でもかんでも先生に言う先生に言うと言っては友達を封じ込める子どももいます。先生もそれを解ってらっしゃいますよ。先生に言うはどうなのかなぁ。。難しい。。

トピ内ID：3472810622

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誤字失礼致しました

😨

どんぐり

2010年10月21日 14:43

自分に自信が持てれば、他人に手を上げないでした。失礼致しました。

トピ内ID：9530297992

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体の痛みと心の痛み

もも

2010年10月22日 12:18

嫌なことをされて暫く我慢してから、と書かれていますね。これをまず止めた方がいいと思います。嫌なことをされたら、すぐに止めてと言うなり逃げるなり、余計なストレスがたまる前にすぐ対処したほうがいいと思います。相手に手を上げられたらどうするべきか。体の痛みを体の痛みで返すのではなく、心の痛みで返すことを教えるのがよいと思います。他の方も書かれていましたが、暴力という体の痛みで反撃するとこちらまで悪者になってしまいますが、頭を使うことで、相手だけが先生から叱られたり他の友達から冷たい目で見られたりといった、心の痛みで反撃することができます。こんな言い回しではなく、もっと子ども向けの柔らかい言い回しで、伝えてあげてくださいね。

トピ内ID：1157897486

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ありがとうございます

🐴

ham トピ主

2010年10月22日 12:18

個別にお礼をする方法がわからず申し訳ないのですが、皆さんありがとうございます。それを良しとはお思いにならないでしょうがぺしっとやっても殴ることはありません。又これも非難されそうですが、学校の子供たちを見る限り、親が病院に悩みを打ち明ければ全員病名をつけてもらえる気がします。学校のカウンセラーはなんら問題なしという回答でした。自信を持たせること。彼以上の子が沢山いる中で自信を持たせるのは難しいですね。でも今書き込みながら、すごく上手じゃなかったら自信をもっちゃいけないのか？そうじゃないことに私が気が付きました。さるさんの身体の発達に伴う自然な変化という言葉に少しの安堵と同調を感じます。子供の行動が問題というより、どう対処すればいいかわからない私の問題かもしれません。叔父さんさんの仏の顔も三度まではとても参考になりました。ギャリソンさんの仰るように正義感が強いのです。君の正義が社会の正義とは限らないことをどう理解させるか悩んでいます。テキトー男さんのアドバイスを子供が理解できるよう砕いて言ってみようかなと思います。

トピ内ID：7380812808

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