元カノからのメールが不愉快

レス34

（トピ主 3 ）

😑

ゆら

2008年05月26日 17:33

恋愛

タイトルどうりです。彼の元カノからメールが彼に度々届きます。たわいのない内容なのですが非常に不愉快です。（何でわかるかというと、彼が教えてくれたり私がこっそり盗み見したり・・・です。内容はおはよーとかお仕事頑張ってとか自分の近況とかです。）彼には元カノとメールしないでって言いました。だから彼からはメールしませんが、レスはあたりさわりなくしています。過ぎたこと、終わったことだから・・・と気にしなければいいのですが気になって仕方ありません。このままでは元カノに「彼にメールするのやめてよ」って言いに行ってしまいそうです。私にそんなこと言う権利はないのはわかっていますし彼のプライベートまでは踏み込めないのも承知です。同じような経験をされた方はいませんか? それと同時に、別れた男性にメールする神経がわかりません。未練タラタラと思われたいのか、諦めきれないのか・・・そのへんの心理のわかる方、ご意見を聞かせてください。ちなみに、私と彼の付き合いは２年・・・元カノは数ヶ月だそうです。（別れてから私と知り合った）

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彼に

💤

うずまき

2008年05月26日 21:15

彼に、元彼にもうメールはしないように言ってもらえば。トピ主さんがそんなに嫌な思いをしているんだから、彼に正直に気持ちを言えばそのように対処してくれるのでは。ハッキリと「もうメールはしないで下さい。迷惑です。」くらい書いて送ってもらってはどうですか。

トピ内ID：1864026341

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今度は「着信拒否して」言いましょう。

🐱

みゅんみゅん

2008年05月26日 21:15

彼氏さんはちょっとニブイ人ですね。そのおおらかさが魅力なのかな？今度は「着信拒否して」ってお願いしましょう。

トピ内ID：3555990863

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ズルイ男・・・

💋

ころぼっくる

2008年05月26日 21:15

その元カノさんは、間違いなく彼に未練があるのだと思いますよ。ただね。トピ主さんの怒りが、なぜ彼女のほうに向くのかな。一番ズルくて、行動を改めるべきなのは、あなたの彼氏のほうだと思うよ。あなたのことが大切ならば、元カノからのメールは、拒否するなり、無視するなり、すべきだと思うんですよね。ご丁寧に当たり障りの無い言葉を選んで返信したり、元カノからメールが来ていることを、わざわざあなたにほのめかしたりするなんて・・・・ちょっと勘違い男なんじゃないですか？「元カノを、いつまでもメル友としてキープしておくなんて、私にも元カノにも、失礼だと思わない？」って気がつかせてあげたほうが良いですよ。

トピ内ID：4775214062

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同じ経験はしていませんが、

momo

2008年05月26日 21:15

元カノからメールが来るなんて嫌ですね。あなたがどれだけ元カノからのメールが来るのが嫌なのか彼にしっかり聞いてもらって、元カノからメールが来ても絶対に返事しないようにしてもらいましょう。それでもメールが来るようなら着信拒否に設定してもらいましょう。数ヶ月しか付き合っていない元カノが相手なのだから、２年も付き合っているあなたのお願いなら彼は受け入れてくれるでしょう。元カノは未練があるのだと思います。そして彼から返信が来るからまだ見込みがあると思っているんだと思います。

トピ内ID：3977009152

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元彼にしてみれば

みほ

2008年05月26日 21:45

もう恋愛感情はなく単なる友達の一人程度と思っているのかも。そこまで気になるのなら、彼に受信拒否してもらえば？元カノに言いに行くのはちょっとどうかと思いますし。彼からメールをしないのであれば、受信拒否すれば音信普通になるじゃない。それで万事解決だと思います。

トピ内ID：0182341219

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こんな返信はいかが？

ｇ－ＳＹＯＣＫ

2008年05月26日 21:45

彼に了承を得た後に、彼のフリをしてこんな返信はどうでしょう？「おはよう」に対しては「おはよう・・・彼女に起こされてさっき起きました」「仕事がんばって！」に対しては「ありがと～！彼女も最近オレの仕事が忙しいのを心配してくれてるんだ」など、ここかしかに「彼女」を出現させるのはどうでしょうか。

トピ内ID：7266653448

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着信拒否

yukio@

2008年05月26日 21:45

元カノからのメールは着信拒否するほうが良いですよ誰でも簡単に出来ますからされたらいかがですか？

トピ内ID：0290853379

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彼の問題

☂

Kanako

2008年05月26日 21:45

＞彼には元カノとメールしないでって言いました。＞だから彼からはメールしませんが、レスはあたりさわりなくしています。トピ主さんが嫌がっているのに、彼はなぜ止めてくれないのでしょう。止めてもらえるように、彼に真剣に頼んだら？他愛のない内容ということなので、元カノに未練があるとは思えないけど・・・

トピ内ID：2902130191

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あー、わかります。

🐶

心地

2008年05月26日 21:45

弟の元カノがそうでした。弟に新しい彼女が出来ても、メールや手紙、年賀状が届いてたので、「変なのー」とは思ってました。現在　弟は結婚して、一児のパパとなりましたが、元カノからの連絡は　結婚間際まで来てたようです。たぶん、彼女は・・弟に特別未練があるとかじゃなく、何というか、都合のいい相手なんでしょうね。女にとって元カレほど理解があって、男女の仲にならず　いい友人でいてくれる人ってのはないと思われてるんじゃないでしょうか。こういうところで人間の品性で出ますね。トピ主さんの場合、カレがちゃんと教えてくれてるようですし、大丈夫だと思いますよ。元カノに文句を言いに行ったりしたら、相手と同じレベルです。何もしないでいてください。今カノなら自信をもって、どっかり構えていてください。私はトピ主さんの気持ちよくわかります。負けないでください。

トピ内ID：7493111883

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同性としてお分かりでしょうが。。

コーヒー

2008年05月26日 21:45

元カノと元々友達関係ならともかく、友達ってワケでもなさそうですね。同性として分かると思いますが、女は未練が無い限り元彼にメールなんてしません。納得して別れたのなら大抵はキッパリと忘れ、すぐに前向きになるのが女です。反対に男性は別れても元カノを嫌うことが出来ないといいますが。メールが来てることは分かってるのだし、彼にもう止めて欲しいとお願いしてもいいんじゃないですか？元カノとは友達ではなく、過去の人なんですし。彼の行為はプライベートの問題ではなく、マナー違反だと思います。それに可愛く嫉妬するのも男心をくすぐるものです(笑)彼もそれをちょっと期待してるかもしれませんよ？物分りのいい彼女もいいですが、余り何も言わないのも『オレに関心が無いのか？』とカン違いしてしまうものです。その思いが増長して寂しさとなり、浮気(二股)に発展しないとも言えないと思います。そろそろ彼に渇を入れてみませんか？ (余計なお世話かもですが、彼はトピ主さんに隠れて元カノに期待するようなことを言ってるから未だにメールが来るんじゃないかな・・なんていう心配もありますが)

トピ内ID：0938288651

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相手が違う

🐧

るるど

2008年05月26日 21:45

ゆらさんが責めるべきなのは元カノではなく、彼ではないですか？ゆらさんが嫌がっているのに彼は元カノからのメールを着信拒否もしないでレスもしている(たとえこちらからメールしなくてもレスすると言うことは同じでは？)、その半端な対応が彼の中途半端な人間性を露呈しています。自分の彼女が嫌がること、悲しむことをどうして平気で居られるのでしょう。メールを送ってくる元カノが悪いわけではないと思いますよ。元カノかもしれませんが、もう恋愛感情がないのなら悪気がないのかもしれない。それをゆらさんのために元カノに説明してゆらさんの気持ちを尊重してあげる行動にでるのが彼の役目では？ゆらさんが糾弾する権利があるのは対等な彼に対してだけです。元カノのつきあいが短いことなど何の関係もありませんよ？

トピ内ID：6822435626

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彼は信頼できそうな人？

🙂

りあ

2008年05月27日 12:02

「メールするのやめて」って言っていいんじゃないですか？そう言えば、やめてくれるはずだと思います。ただ、彼の性質にもよっても対応を注意した方がよさそうですね。そういうのにルーズな考え方の人だったら、うるさく言われればかえって逆効果で、適当に「やめるよ」と返事しておきながら、こっそり続けたりしそうですけど、彼は、どうですか？信じられそうですか？彼が、そういうことにきちんと線引きをする人で、トピ主さんにもしっかり愛されている確信があるなら、ここはひとつ自信を持って、ドンと構えて器の大きいところを見せましょう。それにしても、彼女もどういう気で（未練があるのか、それとも別れた人でもお友達、という感覚なのか。）メールを送ってくるのかわからないし、彼の方も、どうして返事を返したり、トピ主さんにメールのことをわざわざ教えてくれるんでしょうね。トピ主さんとの関係にとっていいことないのに。（でも、教えてくれないよりはましか．．．。）どうしても気になるようなら、いちど真剣に向き合って、率直に話し合ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：2346313533

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不愉快になられたらすみません

😑

藤原未来

2008年05月27日 12:39

気にしなければいいと思います。確かに気に入らない気持ちもやきもちというかそういう気持ちも分かりますが。。。。。。あなたが気にすることではないと思います。彼が、あなたに本当に嫌な思いをさせたくないのであれば、彼からその女性にはっきりというでしょう。それおを強制させることもおかしな話だと思います。彼を信じていれば、その程度のメール、なんともないはずです。

トピ内ID：9865028283

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トピ主です。

😑

ゆらトピ主

2008年05月27日 16:08

みなさま、ご意見ありがとうございます。多数の方がおっしゃられるように彼に「メールしないで」と言ったことはありますが、その答えは「プライベートはお前には関係ない」でした。本当に私の気持ちを考えてくれるのなら辞めてくれるはずなのに・・・と何度も思いましたが彼には彼の言い分があり「別に浮気しているわけじゃない、俺を信じず、人のプライベートに土足であがるような神経がわからない」とのことです。ずるい・・と思う私は子供でしょうか? 彼女・・たとえ奥様であってもパートナーのプライベートって何なのでしょう?踏み込んではいけない領域とは? 私にはよくわかりません。小町に携帯を見る見ないでよくトピがたちますが、私が彼の携帯を勝手に見る行動をとったからバチがあたったのかな。「気にしない」のが一番いいってことはわかっているのですが。元カノは同棲している彼氏さんがいるのにメールしてきたり、私のことを人づてに聞いてわざわざ私の顔を見に来て、その感想を彼にメールしてきてました。その辺りから元カノに怒りの感情が向いてしまっていました。

トピ内ID：0505567077

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同じでした。

🎶

リコ

2008年05月27日 16:08

私も前の彼氏がそのような人でした。毎日、元カノとメールをする。私がいるところで元カノと長電話をする。毎日毎日不快で「やめて！」って何度もいいました。でも、「親友みたいな、兄弟みたいな感じだから」と言われ・・・元カノと親友や兄弟じゃないだろ！と突っ込みましたが・・。 4年付き合いましたけど結局やめてもらえなかったですね。その間に、元カノも彼氏できて結婚してるのですがそれでも連絡取るのをやめず・・・。だんだん私も嫌気がさして別れました。が、別れても普通にその彼から何度もメールがきて「ふざけるな！」と思い、返事をしませんでした。別れた彼女はみんな友達になるとでも思ってるんでしょうかねぇ。同じレベルになりたくないので返事しませんでしたけど。やめて！って言ってやめないようならそのうちトピ主さんが愛想つかしそうな気がします。好きなうちは「やめて！」って言い続けていいと思いますよ。

トピ内ID：6644102239

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彼に

😒

清美

2008年05月27日 15:38

「私も元彼からメールがきた。」と言ってみては、ほんとにトピ主さんひとすじだったら、元カノに彼女に悪いからメールは断る、となるんでしょうけど、ね

トピ内ID：0447735030

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ちょっとありえない・・・

アルク

2008年05月27日 17:13

最新レス読みました。２年も付き合っているのにこんなことを書くとトピ主さんを傷つけるかもしれませんが、彼はトピ主さんが思うほど、トピ主さんのことを考えてくれてないのかもしれませんね・・・＞私のことを人づてに聞いてわざわざ私の顔を見に来て、その感想を彼にメールしてきてました。普通こんなことされたら、いくら元カノだからって怒って当然ですよ？トピ主さんがじゃなく、彼が。あまりにも失礼すぎます。気持ちを落ち着けてよく考えて下さい。彼と結婚を考えられます？新しい人を探したほうがいいのではありませんか？

トピ内ID：7697147323

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一番尊重されるべきは、トピ主の気持ち

今妻

2008年05月27日 17:13

「別に浮気しているわけじゃない、俺を信じず、人のプライベートに土足であがるような神経がわからない」このセリフ、彼のご都合主義丸出しです。自分の行為の責任を棚に上げて、悪いのはトピ主だと言ってますよね？仮に将来結婚したとして・・・それでもこういうセリフを言いそうな彼ですか？私の場合、結婚してからなのでトピ主さんと多少事情が違うかもしれませんが。夫が昔の女性とメールしていたことが分かったとき、やはり妻の私は心穏やかにあらず。ただのメールですが、やはり許せない。その女に、私が険悪なメールしてやろうかとも考えましたよ。でも私は、はっきり夫に言いました。「別に何もないのは分かっている。分かっているが、腹が立つし、悔しいし、嫌なものはいやだ。これはあなたを愛するがゆえ、コントロールできるような気持ちではない。このままだと、私はあなたを信頼できなくなる。私の気持ちを大事に思うなら即刻止めてくれ。」夫はその場で、アドレスを消去しました。今一番大切にされるべきは、現在の彼女であるトピ主さんとトピ主さんの気持ちですよね？それを踏みにじる彼って、どうなんでしょう？

トピ内ID：9009138406

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克復？組

🐤

ジュリアロバ

2008年05月27日 18:32

その元彼女の、なんというか粘着性みたいなもの、分かります。彼も主人と少し似ています。主人も別れた女性と友人になるタイプなのですが、中には何年経っても、主人を「にゃん」呼ばわりする方もいました。にゃんですよ、にゃん。あー。私が舌を噛み切りたい（笑）何かにつけて連絡をよこしました。私と一緒だと分かっても些細な質問をしてきたり。でも私は、彼に連絡をやめるようには言いませんでした。こういうタイプは自主性が必要かと。スッパリ切れるタイプであれば、私の直前の彼女がやめさせているでしょうし。ただ、大変不快な旨は伝えました。私が嫌だと言っているのに連絡を続ける理由は何か、と。つまり、私を軽んじている。やめて欲しいが、あえてそうは言わない。でも大変不快で相当我慢していることを覚えておいて。あなたは譲らないかもしれないが、この件は私も絶対譲らないのでそのうち限界がくるからよろしく。とも。しばらくしてから音沙汰が無くなりました。女性から一方的に、なんてことはないのです。彼もまんざらじゃない。女の賭け。別れがきたらそれまで。もう少し強く出て下さい！

トピ内ID：5260507429

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理屈は関係ない

✨

しーな

2008年05月27日 22:55

彼は、「あなたの嫌がることを平気でする人」だったってことです。そして、人の考え方は、根本的には変わりません。それでも付き合い続けますか？

トピ内ID：3540735896

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私も同じ経験あります！

😝

ちゃこ

2008年05月28日 11:32

彼が元カノとメールをやめられないってゆうのは結構危険です。私の彼にも元カノからのメールが頻繁にありました。最初は黙っていましたが、毎日メールのやり取りをするようになって・・・彼に「やめて」と言っても曖昧にされて、そのうち私に隠れてメールするようになって、とうとう「元カノのほうが大事」と言われて私は振られました。色々あって、しばらくして彼は私のところに帰ってきてくれました！元カノにも、彼にも散々苦しめられたので思い出すと今でも頭にきます。私の経験上、彼の気持ち次第だと思います。彼が元カノよりトピ主さんを大事と思うなら、メールはやめてくれるはずです。距離を置くのも効果あるかもしれませんよ！私は距離を置いてみて成功しました。

トピ内ID：5764095688

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元カノにあたるのはお門違い

🐷

Kanako

2008年05月28日 11:15

キツイのを承知で書きますが、彼、トピ主さんのこと愛してるのかな？＞「別に浮気しているわけじゃない、俺を信じず、人のプライベートに土足であがるような神経がわからない」この言い方、全く愛情が感じられないんだけど。

トピ内ID：2902130191

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私の場合

💡

2008年05月28日 14:14

私(29歳男)も元カノとメールやりとりしてましたが、そのうち会うことになり、会ったら体の関係ができました。（もちろん期待して会いましたよ）楽チンなんですよ、昔の恋人って。いまさら取り繕う必要もないし、体の相性が合うことはわかってるし、正式な恋人でもないからお互い自分の欲望に素直になれるし。トピ主さんの彼氏もそういう関係を狙ってるか、すでにそういう関係になっているかどちらかではないでしょうか。でなければ、彼女に嫌われるリスクを犯してまで元カノとメールしたりしません。メールを盗み見してるから大丈夫、そこまでの関係はないはず、というのは甘いですよ。ちょっと気が利く男なら、トピ主さんが盗み見するタイプの女性だということを見抜いて、無難なメールを煙幕として利用するくらいのことはするでしょう。ちなみに現時点で表示されているレスを全て読みましたが、携帯をこっそり見ることへの非難はゼロなんですね。個人的には、元カノとのメールなんかより、彼氏の個人情報を盗み見ることの方がよっぽど裏切り行為だと思うのですが…。すでに盗み見は当たり前の社会になってしまったのでしょうか。

トピ内ID：6444565980

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みなさんのレスに

💔

にんにん

2008年05月28日 14:57

いちいちうなずいてしまいます。みなさんいいこと言ってますよね。浮気をしていなければなにやってもいいんでしょうか？相手が不愉快に思うことはやめる、それが最低限の（いいですか？「最低限」のですよ）マナーですよね。元カノとのメール＞トピ主さんへの思いやりなわけですよね。しかも重要なメールでなくて、他愛ないメールのほうが大事ってなんじゃ？って感じです。一番大事にすべき相手を不快にしてまで振りかざすプライベートとやらが私には理解できません。夫とは携帯を隠したりしたことはないですし、勝手に電話に出たり返事を書いたりもよくあります。こういう人はやられないとわからないと思うから、元彼からメールがくる、ようなことをほのめかし、携帯を全部ロックかけてこそこそメールしてみればいいですよ。関係は悪化する可能性はありますが・・・神経がわからない、ではなく、「彼女は昔は付き合ったけど、今は友達なんだ、今度紹介するしやましいことはないからどうか信用して欲しい」とあなたを説得するなら話はわかるんですけどね。彼ほかでも自分勝手な言動ないですか？

トピ内ID：8636664183

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彼は俺様・・・

😑

ゆらトピ主

2008年05月28日 15:39

いろいろご意見ありがとうございました。彼は自分が法律。「俺が黒といったら白い物も黒!」というタイプの人です。わかっていて付き合っています。精神的にホトホトまいってしまい円形脱毛症も出来ています。そんななかでの元カノからのメール。元カノにはこういった俺様な面は見せず付き合っていたようなので（俺様を出す前に別れたから・・）元カノにとっては優しい彼のままなのでしょうね。きっと私が何をしても、言っても、彼を許し、服従するから彼は変わらないのだと思います。しっかりしないと・・・・。自分の気持ちを大切にしてくれない人とこれから先・・・良く考えてみます。みなさま、ありがとうございました。お１人ずつレスをできなくて申し訳ございませんでした。

トピ内ID：0505567077

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どうして誰も

☁

mochico

2008年05月28日 15:39

トピ主さんの　ケータイ盗み見　に何も言わないんですか！？彼はトピ主さんの嫌がることをしてますが、ケータイ盗み見なんて最低だと思いますが・・・。私は単純に（彼は）何とも思ってないからレスするんだと思います。彼女の方はわかりません。人づてに見に来られるなんてもちろん嫌ですが。

トピ内ID：7378788950

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はっきり意思表示してるにも関わらず

大切

2008年05月28日 15:39

トピ主さんの意思よりも元彼さんとのメールを続けることを優先? なんでトピ主さんよりも、昔の彼女さんのメールが大事なんでしょうかね～。相手(元彼女)が別れる様なことになったらヨリを戻したいのでしょうか。でなければ、わざわざ続ける意味もない様な。むしろ、一通"今彼女がメール嫌がってるから送信も受信も止めるわ" と送れば済む問題では。友達なんて他にいくらでもいるでしょうし。やっぱ良い顔を見せておきたい、良き相談者で居続けたいんじゃ? 元彼女さんに未練たっぷりとか… 他人の彼女になったから急に"逃がした魚は大きい"なんて思ってたり ※たまにいますよね…こういう方しかしわざわざトピ主さんの顔まで見に来て、その報告をメールでするとか?? 普通だったら、ちょっと気味が悪いと思うのに? 彼さんは特に意を介さず、二人(彼さん、元彼女さん)の話題にしてるんですよね? ↑ これって彼さんにまだ好意があるからなんでは? トピ主さん… 何か大事なことから目を背けてませんか? 彼氏さん、トピ主さんの事を本当に大切されてますか?

トピ内ID：7535276687

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こういうのって、何も言わないのが一番

💡

nhu

2008年05月28日 15:59

他に目を向けたほうがいいです。彼が彼の意思でやめない限りは無理だと思うからです。他に目を向けて彼に干渉せず生き生きしてたら、あれ？っと思うはず。彼女からのメールも人をバカにしてると思うし、それについて何も言わずメールの相手してる彼も彼。私だったら、微妙に疎遠にしていきます。他の男性にも目を向けていきます。他の男性からの誘いにものります。そうすると気持ちに余裕が出てきて楽になります。彼の携帯を盗み見する暇なんてなくなります。最終的に、元カノに戻してやってもいいし。でも、そうこうしているうちに、彼はトピ主さんのその様子を見て焦るはず、自主的に元カノのメールをやめると思います。

トピ内ID：4397061404

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Kanakoさんに同意

疾風の如く

2008年05月28日 17:43

　彼からはトピ主さんに対する愛情や気遣いが感じられません。彼女（トピ主さん）を愛していて正面から向き合っているのなら、元カノと未練がましくメールの遣り取りなんてしない（出来ない）と思います。そもそも彼女であるトピ主さんが嫌がっているのに、それを無視して「お前は関係ない」は有り得ません。自分の彼の事なのだから関係大アリですよ。彼は何を言っているんでしょうね？私には全く意味が分かりません。　それに元カノも既に新しい彼がいるのに元彼（トピ主さんの彼）にメールなんて、今の彼と別れた時の保険として元彼をキープしておきたいのではないでしょうか。きっと男が途切れるのが嫌なのだと思います。彼に言っても聞き入れてくれない場合、私なら「この人は自分の事を大切になど思っていなかったのだ」と思って見切りをつけます。私は自分の事を大切に思ってくれる男性でないと嫌ですし、事実そういう男性と結婚しました。彼がトピ主さんを大切に思っているなら、「ゆらが嫌がるなら元カノとのメールはやめよう」と思うはずです。しかしそんな気配はさらさら無いですね。自分の存在や意見を軽んじる彼との今後を考える事が大切ではないですか？

トピ内ID：6736939858

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なんかなあ・・・

☂

くもりのち雨

2008年05月28日 17:43

パートナーの携帯を盗み見る人も、自分のパートナーが嫌がっていることを平気でする人も結局自分のことしか考えていませんね。お互いが相手の嫌がることを平気でしているわけです。どっちもどっちのカップルだと思います。トピ主さんは「別れた男性にメールする神経がわかりません」と言っていますが、わたしには「人の携帯を盗み見る人の神経」もわかりません。信頼できない相手と何故付き合っているの？

トピ内ID：8068410626

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