身内の余命宣告、何していても泣いてしまいます。

レス25

（トピ主 5 ）

😭

腫れ目

2008年05月27日 11:15

ヘルス

父が余命宣告をうけました。進行性のものでいつかは来るものと分かっていました。でもついこの間まで通院で済んでいて、あまりにも突然です。心の準備が追いつかないです。受け入れられません。本当はこうして文字にするのも辛いです。父には言ってません。しかし自分で感じているのか、自分が居なくなった後の話や今すべき始末の頼み事をされます。その度に泣いてはいけないと思っても涙が溢れます。父は長く頑張ってくれています。母は病気で身体が不自由です。私が両親を世話して来ました。母には言ってません。年・病気のせいか思考が甘くバラしそうで怖いです。兄弟にも言ってません。一人は心身的に弱い人間ですので言えません。一人は今迄も何度か危機があったのですが、意に介さず旅行に行くなどして飄々としているので、またその態度を見せられるとキツいです。そんな事言ってる場合じゃない事は分かっています。しかし皆に伝えない事で現実にしたくない気持ちもあります。大丈夫、持ち直すっていう希望を捨てられません。反面、一人で抱え込むには辛過ぎます。

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出来る事がありますよ

おっとっとおじさん

2008年05月27日 14:47

腫れ目さん、こんにちは。お父さんの事、何の心の準備も無いまま突然知らされて・・腫れ目さんの涙は自分では何も出来ない事の辛さから溢れ出ているんでしょうね。アメリカ人に良くある話ですが。彼らが病人に会った時に良く言うのがＩ’ｍ　ｓｏｒｒｙ．だそうです。直訳すれば”済みません”ですね。でも本当の意味は”辛さを代わってあげられなくてごめんね”だそうです。そして彼らがその後に必ずする事は”相手を苦しみから救い出す事を神に祈る”事だそうです。祈ってあげる事なら出来そうかな。お母さんやご兄弟に伝えるのも何か辛いものを感じますが、何れは言わないといけない事でも有りますね。その答えも祈りから与えられたら良いですね。腫れ目さんがその重荷を抱え込んでは駄目ですよ。

トピ内ID：6742187523

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お気持ち、お察しします

yayoi

2008年05月27日 15:38

私の父は、大腸ポリープの手術後の説明で、余命半年の末期癌を宣告されました。完治したと思っている父には言えず、だんだん弱っていく父を見ているのはすごく辛かったです。トピ主さんと違って母も弟も知っていて、辛さを分け合えるだけ私の方が楽だったと思います。それでも何をしていても涙がこぼれてきて、なかなか病院にいけませんでした。そんなとき、友人がお見舞いの電話を掛けてくれて、はじめは言葉を濁していましたが、我慢しきれずに泣いてしまいました。全部打ち明けて、ひとしきり泣いたら、気持ちが楽になりました。トピ主さんには、話を聞いてくれるお友だちはいませんか？そのあと、父がまだ元気なうちにその友人とイタリアへ行き、一日だけ自由行動にしてもらって、郊外の教会で思いっきり泣いてきました。「こんなときに旅行なんて」と母には叱られましたが、あのとき、人目も気にせず泣けたことでその後の3ヶ月を頑張れたような気がします。お父さんの前で流せない涙は、どこか別のところで流してあげないと、トピ主さんが辛すぎると思います。そのためにも、どなたかに打ちあけられてはいかがでしょう。

トピ内ID：7933807254

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死は覆りません。

Joker

2008年05月27日 15:38

死は覆りません。誰にでも平等に来ます。それは残された者には辛い事ですが、迎えるものには辛さと同じほどの優しさがあると言います。そして大抵の死は、突然やってくるものなのです。でも幸いにもお父様は、死の時期が事前に判りました。見送られるお父様が、トピ主さんの悲しい顔を間近の思い出に旅立たれる事を思うと、如何でしょうか？お父様の為を思えば、一日でも長く健やかな日を多く送られる事の方がより素晴らしい事と思います。自分で何でも解決してしまわないで、周りの人にも選択肢を与えた上で、旅立たれるお父様の気持ちを最優先に来るべき日を迎えられる事を願ってやみません。

トピ内ID：3911931903

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覚悟を決めて

☀

ひまわりママ

2008年05月27日 17:13

私も父を進行性の病気で亡くしました。看病は、ほぼ私のみでやりました。余命の短い病人が一緒に病気と戦い支えてくれる身内がいることは、とても心丈夫なことです。例え心配してくれる家族がいても、やはり伴走できる身内は、一人くらいなものです。お父さんのために、そして何より自分のために覚悟を決めて一緒に伴走する準備をはじめましょう。まずは、病気のことを調べて勉強しましょう。さまざまな介護のグッズもでていますから、少しでも苦痛が少なくなるように工夫してあげましょう。食事なども気を配ってあげてください。お父さんに付き添ってる間お母さんは、大丈夫ですか？これから、どうなるかわかりません。兄弟のサポートが望めないようなら、行政に相談されるのも手ですよ。最後にあなた自身が、何もかも背おうことはできないと強く思うことです。自分自身の息抜きの場を作ることで、冷静に介護できるように思います。完璧に介護して見送ることはできません。今は、冷静になることが必要です。一番辛いのは病人さんなのですから。

トピ内ID：4733007654

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一人で抱えこまないように。。。

💍

かるめん

2008年05月27日 17:13

とても辛い状況なのですね。。。私も３年前に亡くなった父が２度目の入院で余命宣告を受けて暫くは泣いてばかりでした。腫れ目さんと違うのは、母が気丈だったこと、兄も父の治療と母の介護に協力的だったことです。他のお身内の方で協力してくれる方がいると良いのですが・・・。このままでは腫れ目さんが倒れてしまいそうで、その方が心配です。心が弱くても、人間覚悟が決まるとよっぽど出ない限り覚悟決まるもんです。むしろ、黙ってて突然お父様が死んでしまった、という事態の方が辛いのではないでしょうか。どうか、一人で抱え込まないで下さい。

トピ内ID：7164684359

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分かります。

🐱

みみ

2008年05月27日 18:32

つらいですよね。お察しします。私も風邪と思っていた父が、深刻であることがわかり、宣告をうけてから一ヶ月たらずで他界しました。どなたか、話せる相手がいるといいのですが・・・。ご兄弟の体が弱い方はともかく、もう一人の方には伝えたほうがいいと思います。あとになって「どうして教えてくれなった」と言われかねないからです。このような取り返しのつかないことで、責められるのはもっとつらいです。知った上で旅行にでも行くなら、それはその方個人の問題と割り切りましょう。そうしないと精神が持ちません。お母様には話すのは無理ですか？友人でもどなたか話を聞いて、気持ちを共有してくださる方を見つけてください。一人で抱え込まないで。

トピ内ID：4238651136

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２回目ですが

おっとっとおじさん

2008年05月27日 18:49

私の父がガンで入院していた時の看護師さんの話。家族（一緒に居て心が休まる人）が傍に居て得られる癒しや安心は、病院の看護では実現が難しいそうです。でも先に書きました通り、一人で重荷を背負わないで下さいね。息抜や誰かに話を聞いてもらう事がとても大事ですから。出来る範囲で良いんですから。お大事に。

トピ内ID：6742187523

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兄弟には教えてあげてください。

ぶなぴー

2008年05月28日 10:55

私も父を病気で亡くしました。兄は今まで親孝行をしたことがなかったのですが、もう長くはないと医者に言われてから今まで一度も行ったことがなかったお見舞いに行き、世話をしてあげました。その後父は亡くなりましたが、兄は最後に親孝行できて良かったと言っていました。もし、兄に教えてあげなければ、親不孝ばかりしてしまったと一生後悔したことでしょう。トピ主さんのお兄様がどういう行動に出るかは分かりませんが、「知る権利｣はあるので教えてあげてください。教えなかったと恨まれるのもどうかと思います。

トピ内ID：6035317952

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家族には伝えてあげて

ゆり

2008年05月28日 12:43

私の父もガンで余命宣告を受け、亡くなりました。５年ほど前のことですが、いまだに思い出すのは辛いので、お気持ちはわかります。私はお父様の余命宣告について、お母様やご兄弟には伝えてあげて欲しいと思います。どんな状況であれ、家族に別れの準備期間をあげないのはお気の毒だと思うからです。私の場合は、父の余命宣告を伝えたことによって、兄弟が驚くほど変わって、介護に協力してくれるようになりました。（母は離婚して、いないのです。）行政にも相談して、ケアマネージャーにも相談できるようになりましたし、ヘルパーさんも何人か入ってもらいました。もちろんトピ主さんの場合はどうかはわかりません。ただ、他の人も書いておられるように一人で抱え込んではダメですよ。泣きながらでもいいから動いて、いろんな人に相談してください。

トピ内ID：0834882486

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心温まるレスを有難うございます。

😭

腫れ目トピ主

2008年05月28日 13:01

個々にお返事したいのですがまとめてで失礼します。トピの内容は、数日前の事でした。その前日は一時帰宅が許されたほどで、今まで通り長くかかろうとも退院できると信じていました。が、今日医師から改めて、進行している、ご家族に早目に会わせてあげてと言われ、悩む間すら無いという事実を知らされました。一日一日父の様子が悪くなっていくのが見て分かるのです。聞きたくないけど聞きました。長くとも６月中頃…と言われました。５月に入院したばかりです。本当に突然過ぎます。あまりにも短すぎて心の整理が尽きません。皆さんのおっしゃって下さる事ひとつひとつ、特に”相手を苦しみから救い出す事を神に祈る事”"大抵の死は突然やってくるもの。でも幸いにもお父様は死の時期が事前に判りました"がズンと来ました。確かに突然お亡くなりになる方、そしてそのご家族に比べると幸せだと思います。それに父は病気とはいえ天寿といってもいい程の時間を私たちと過ごしてくれたのです。頭ではわかっている事なのに、いざ自分が直面すると駄目です。心が追いつきません。涙が止まりません。

トピ内ID：8604556833

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続きです

😭

腫れ目トピ主

2008年05月28日 13:01

でも父の為に笑いたいです。ありがとうと言いたいです。もう話さない訳にはいかないので、話しました。母は身体を悪くしてから父に依存していたので案の定パニック気味でした。明日連れて行きますが口を滑らさないか心配です。空気を読むのが苦手な人なので…苦笑。兄弟にも伝えました。誰にもくるものと言われました。もう一人には折をみて話してくれるそうです。話した事で号泣出来ました。今私はＨＮ通りの顔になっています笑。一人で支えていく事には変わりありませんが、抱え込んでた重大な秘密を話せて少しだけ開放出来ました。伴走していきます。私の体調まで心配して下さってありがとうございます。この数年間ずっと一緒に戦いました。絶対に最期まで一緒にいたいです。この後こちらにお返事するのが遅くなるかも知れません、書けないかも知れません。ご容赦下さい。最後に皆様がご家族を見送られた際の悲しい過去を思い出させてしまった事とても心苦しいですが、そこまでして頂いた励ましのお言葉本当にありがとうございました。取り急ぎお返事させていただきました。皆様に打ち明けれて良かったです。

トピ内ID：8604556833

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おはようございます。

😭

腫れ目トピ主

2008年05月28日 14:57

昨日の今日ですが、こちらが思った以上に私の心の拠り所になってるようです。素直に心の内を吐露できるからでしょうか。ちょっとだけ吐き出しに来ました。昨日濡れタオルをあてて寝たおかげで腫れ目が落ち着きました。私は寝るのが大好きなんですが、寝れなくなるもんだなと実感しました。ＴＶも好きですが観てるだけで全く頭に入りません。自分の土壇場での精神の弱さを知りました。改めて父の存在の大きさを感じます。二人に話したからといって私の欲しい言葉や支えになってくれる訳ではなく、事実を知った母を新たに支えていかねばならない事、今は聞きたくない今後の話やお金の話、兄弟が幅をきかせて来る（うまく表現できないですが、いつも言葉だけで協力的ではなかったのに急に距離を縮めてくる感じ）威圧・違和感。休息の場も時間もないけれど、それでも秘密の共有者が出来た事はとても大きな事でした。汚く見苦しいけど、これも現実ですよね…。父にばれないように気を引き締めていきます。聞いてくれてありがとうございました。

トピ内ID：8604556833

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人間は皆そうですから

おっとっとおじさん

2008年05月28日 18:08

大丈夫ですよ。人間って羊の様な生き物・・不安が有ると眠れない・食べれない、牧草を食べつくして無くなっても直ぐ傍の牧草の有る場所に気が付かない（万策尽きたと思い込む）。書いている私も同じです。人間って本当は弱い出来ない動物ですね。だから大丈夫。そして無理しない事。お金の話やご兄弟のお話・・色々浮かんでくるから重荷なんでしょうね。取り敢えず、お父さんと１対１の事だけ考えて余裕があればお母さんやその他の事まで無理のない範囲で広げるのも良いかも。（不要な）秘密が如何に毒かを判られたのが幸いですね。私の父の病気で２４時間（実際には２０時間）で２ヵ月半付き添いが出来たのは、病院で十分な看護の下で過ごせたからでした。（看護師さんの笑顔も無くてはならないものでした）。緊急帰国して病院に着いた時はＭＲＳＡで危篤状態でしたが奇跡的に持ち直しました。（２日程寝ていなかった様な）私も、兄弟で１人だけ親不孝と言うかカナダで親と離れて暮らしていました。そして妹からの事態悪化の知らせで帰国した次第でした。お父さんに奇跡が起きます様に。

トピ内ID：6742187523

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お疲れでしょうね

まりこ

2008年05月29日 12:38

お父様、お母様のお世話　とても大変な事と思います。身体だけでなく心労も大きいですよね。私は4年前に父を癌で亡くしました。医者からは余命などの話しも一切なく入院した際の時の説明だと8割が治っていると聞かされていたので治るものとずっと思っていました。（入院して4ヶ月で他界）亡くなる当日に病院から電話があり「危ないからきてくれ」と。その数時間後に他界。。。。余命などの話しは一切なかったので父の死に納得できず半月後位でしょうか、担当医に話しを聞きに病院に行きました。何と驚く事に「死にに戻ってきたようなものだ」と言われました。他界する3週間前に移植すると癌センターに移転しやはり移植は無理だと又その病院に戻ってきたんです。戻ってきた時点でその先生は父が死ぬだろうと予測していたのに私達家族に一言も言ってくれませんでした。何故言ってくれなかったかと問うと「治る事を信じたかった」医者としてどうかと思います。だからと言ってはあれですが余命を教えて頂けて、今から2.3週間ありますよね。

トピ内ID：0672271745

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続き

まりこ

2008年05月29日 12:38

心は本当にお辛いでしょうがそれまでの間に可能であればお父様の食べたいお店で外食されたりお出掛けしたり病院での会話を楽しんではどうでしょうか？！（私は余命がわかってればそうしてあげたかったしそうしたかった）奇跡がおこって完治する事を遠いながらもお祈りしています。どうかトピ主さん、体調を崩されないように・・・

トピ内ID：0672271745

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大丈夫ですよ

🐤

モコモコ

2008年05月29日 15:35

状況が余りにも似ていたので思わずレスしました。私も一昨年、突然父の余命宣告を受け亡くしました。「あと数ヶ月」と言われてから3ヶ月足らず。それまで特に通院もせず、余りにも突然で日毎にできないことが増えていく現実に家族全員動揺しました。来るべき時を避けたいとか言ってる場合じゃなく現実がやってくる。だからトピ主さんの動揺はすごく判ります。でも、おのずと覚悟をすでに感じておられるお父さんの気持ち、今はしっかり受け止めてあげてください。時間は短くても気持ちは濃くできます。泣いてもいいんです、できるだけ傍にいて気持ちを共有できる時間をすごしてあげて、話をきいてあげてください。時間は短くても、また自分もどう対処するのが良かったのか正解がわからなくても、後に「出来たことが全て。できることはした」と受け止めることがきっと出来ると思います。大丈夫、今泣いてる娘の気持ち、お父さんはきっとわかってくれますよ。

トピ内ID：8190755208

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私は先月見送りました。

😢

人生楽じゃないね

2008年05月29日 15:54

初めまして。他人事とは思えず出てきてしまいました。私の母は先月の27日に、肺がんが発覚してから８ヶ月であの世に旅立っていきました。まだ58歳の若さでした。わかった時には既にステージ３ｂの状態でした。しかも抗がん剤の副作用で間質性肺炎になり、癌の治療ができないまま間質性肺炎の治療をするのみでした。大学病院での治療だったので、亡くなる1ヶ月前に緩和ケアのある病院へ変わるように医師から言われました。その時、母の気持ちを支えるのがどれだけ辛かったか・・・。私だけが医師から「３ヶ月は絶対にもたない」と言われていたからです。母はまだどうにか生きていけると信じていたので、希望を持たせる為に色々と励ましました。でもその頃から「最期は家で死にたい。家からお葬式を出して欲しい」と言うようになりました。在宅で看るつもりだったんですが、ごはんが食べれなくなりとうとう入院することになった時「私が死んだら棺桶にこれを絶対に入れて欲しい」と頼まれた時はさすがに堪えました。続きます。

トピ内ID：3696703350

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続きです。

😢

人生楽じゃないね

2008年05月29日 15:54

入院してからは想像以上に病状が進行していき、どんどん弱っていく母を見るのは耐え難い苦痛でした。でも毎日病院へ行き、お風呂にも入れ、たわいもない話をし続け、絶対に母の前で泣くことはありませんでした。亡くなる５日前に「どうしても家に帰りたい。病院で死にたくない。」という母の願いを叶えるべく１泊だけ家に帰ったのですが、やはり一晩もたずに朝方に病院へ帰ることになりました。その時母が「すまんなぁ、迷惑ばっかりかけて。でもアンタの顔見るまでは絶対死なへんからな。」と言いました。そこからは坂を転げ落ちるように悪くなり、私が泊り込んで看病していたその晩に意識がなくなり、朝になりみんなに看取られて亡くなりました。１ヶ月経ってもまだ母が亡くなったことが現実でないような気がしています。母が残したノートに「(私)○○の為に１日でも長く生きたい」とか「○○が作ってくれたご飯がおいしかった」など書いてあって、何度も読み返しては泣いています。今お父様の為にできることをしてあげて下さい。泣いてはいけません。普段どおりに接していくことが大事です。頑張ってください。

トピ内ID：3696703350

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其の節はありがとうございました

腫れ目トピ主

2008年06月16日 11:46

父は６月に入ってすぐ旅立ちました。余りにも急な別れでした。早朝、病院から主治医が家族に話をしたいと電話がありました。急いで病院に行くと、父は昨日までの父ではありませんでした。肩息な状態ながらも会話が出来、座る事の出来た父。「お休み」「また明日ね」と返事をくれた父。その父の姿はどこにもありませんでした。初めて自分から「苦しい、苦しい」と言いました。主治医から「今はまだ大丈夫ですが、早くて1～2日長くて4～5日」と言われました。話が終わり病室に戻った１０分後、息を引き取りました。今すぐではないと言う医師の言葉を信じ、残された時間父から離れまいとしたのにあまりにも突然でした。病院に着いてからたった１時間でした。今もまだ悲しみが癒えません。何をしていても父に結び付けてしまい涙が出てきます。生活の全てに父の影が浮かびます。父の声が聞きたい。毎日聞いていた声なのに、もううっすらとしか思い出せません。元気な時には嫌っていた父の匂い、父のいびきが今は恋しいです。

トピ内ID：8604556833

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続きです

腫れ目トピ主

2008年06月16日 11:46

それでも、・苦しい状態のまま数日耐えるより短くて良かったかも知れない。・電話が無ければ母も兄弟も病院に来る事はなかったし、　私も普段ならあの時間には病院には居なかった。　父は私達を待っていてくれたかも知れない。と、思うところもあります。父が居ない悲しみは何に変えても埋める事は出来ませんが、四十九日が過ぎたら引きずらないように頑張ります。父には「ありがとう」「大好きだよ」と伝えました。これからは父に心配掛けない様母の世話をしていきます。毎日父に話しかけていますが、ついつい神頼みの如くあれこれお願いをしてしまいます。どこまで聞いてくれるでしょうか笑。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：8604556833

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お悔やみ申し上げます

とおりすがり

2008年07月03日 17:13

検索で拝見しました。お時間経っておりますのでもうお読みになっておられないかも知れませんが、一言お声を掛けたく思い書き込ませて頂きました。突然のことで大変お辛い経験をされ心中お察しいたします。悲しみは少しでも癒えましたでしょうか。私も同様に親を亡くしております。悲しみは痛いほど分かります。今でも信じられない思いです。どうかお身体をご自愛ください。そしてお母様と元気に過ごされますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：1575418775

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お悔やみ申し上げます

🐱

みー

2008年07月03日 19:23

私も８年前に父を病気で亡くしました。今でも悲しくて、時々涙が出てしまいます。困ったとき・悩んだとき「お父さんなら何て言ってくれるかな～」といつも思っています（何でも父に相談していたので！）四十九日を目前にしたある日、父の声が聞こえました。「お前の事は、いつも見てるからね。お前は怖がりやから、前じゃなくて後ろから見てるから」いかにも父の言いそうな言葉でした。父が見守ってくれるんだ。と嬉しく思いました。トピ主さんのお父様も、絶対同じだと私は思いますよ。これからもお父様の事をいっぱい思い出してあげて下さい。病気になってからの、ではなく元気で楽しく生活なさっていた頃のお父様の姿をね。。。余談ですが、私と母で、父の思い出話をしている時には若かりし頃の父の「女性関係」の話が混じりこんで悪口大会になってしまう時もあります（笑）横でそれを聞いている私の夫は「もっとええ事を思い出してやれよ～」と苦笑いしてます。いつか天国で再会できる日を楽しみに、元気に生きて行きましょうね。

トピ内ID：8982114077

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あなたの悲しみの残酷さ

何もかも絶句

2008年07月04日 11:49

余命宣告を受けている当人です。遺す家族のこと、自分の最期の時のこと、何もかもが心の痛む投稿でした。自分はそもそも生きていてはいけなかったか、と本当につらく思います。人は誰も死を免れないのに。その死をなんとか受け入れようと思う当事者もいるのに死んで行く人間として、罪を負わされたようでとても辛くこれだけの文字を打つのにも大変な時間をかけているそれでも生きようとしている自分の行為が無意味に思えて涙が止まらないですのこされる方もつらいでしょう、でもいくものだってつらいんですよ。

トピ内ID：5495006374

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何もかも絶句さま

なるみ

2008年07月07日 17:54

今、闘ってらっしゃるんですね。私は病気で人を見送ったことはたった1度です。こんな私が、こんなことを書くことはあまりに軽々しく、申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが・・・彼がいよいよという時、すでに意識はなく、肩で苦しそうに呼吸をしていました。その呼吸も弱まりかけては、大きく荒々しく息を吸い、また弱まりかけては、家族の呼びかけに反応し大きく息を吸い。そのとき、人の生きようとする本能を見たように思いました。その光景はいつまでたっても忘れることができません。＞それでも生きようとしている自分の行為が　無意味に思えて涙が止まらないのです無意味ではないです。生きようとすることは生きていれば当たり前だと思うのです。闘ってらっしゃる方のほうがつらいと思います。でも、どんなにつらくてもがんばって生きようとしている姿をなんとかはげましたい、支えたい、どう支えていいのかわからず周りもつらいと思います。どうか罪と思わず、がむしゃらに生きようとあがいて欲しいと思うのです。でしゃばった発言をしてしまい、申し訳ありません。

トピ内ID：2100206077

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何もかも絶句さま

はな

2008年07月16日 17:12

去年大切な父を送りました。トピ主さま急に大切なお父様が逝ってしまわれてお苦しみと思います。私もたくさん泣いて今も号泣です（苦笑）泣いてしまうほど愛情を受けて育ててもらったんですよね。私は泣いてばかりの毎日でしたが少しづつ時間薬が効いてきました。どうぞお身体大切にお過ごしください。何もかも絶句様読んでいただけることを祈りつつ父は生きたいと身をよじるように５年間闘病してくれました。苦しみ悶えながらも生きたいと戦う姿を見せてくれた父は私の誇りです。５年間いろいろなことがありましたし、苦しい出来事も経過しました。今も父に会いたくて涙しますが父がいてくれて良かったという感謝の思いしかありません。私はいつか死ぬ時父のように闘い、子どもたちに身をもって伝えたいと思っています。周りが必要とするほどあなたは頑張ってこられたのです。ご自身を無用に責めることなどないのですから。あなたは必要とされる大切な人なのです。どうぞどうぞ　御身お大事に。

トピ内ID：3237174594

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