主人と幼なじみ（男）は30年来のお付き合いです。絶縁するに至ったのは彼の結婚報告の仕方でした。私達は不妊で子供がいません。それを知ってか、気遣ってか、「妊娠したから結婚する」という理由を一言も言ってくれなっかたのです。他の友人達には話していた様で、私達夫婦だけが知らなかったのです。ただ「いろいろあって結婚する事になった」としか聞かされていません。数ヵ月後、出産した、とメールで知りました。主人は妊娠を隠されていた事に腹を立て（私も同じく）妊娠を黙っているつもりなら、出産の報告もするなよ！と言う思いで、もう今後は付き合いはしない、とメールで返信してしまい、その幼なじみは主人の共通の友人に泣きながら、こんな事言われた、と電話したそうです。私達に子供がいないから、嫉妬されるかも、哀れみに感じた、それとも彼らの優しさなのか、真意は分かりませんが、少しショックです。

夫が幼なじみと絶縁しました | 家族・友人・人間関係

お気の毒です・・・

🐱

stella★

2008年05月27日 13:01

幼なじみさんがですよ。トピ主さんご夫婦のお辛い事情もわかりますが、それは幼なじみさんのせいでは無いですよね？　それに最初に言わなかったのは自分たちへの配慮だったって事もわかっていらっしゃるんですよね？　それなのに絶縁って・・・私がトピ主さんご夫婦の立場だったら、“そんなに気を使わないで言ってくれればよかったのに～。とにかく赤ちゃん無事に生まれてよかったね！おめでとう！”って言ってあげるけどなあ。今からでもご主人とよく話し合って、お祝い贈ってあげましょうよ。

トピ内ID：6514235377

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結局の所

💔

イオリ

2008年05月27日 13:01

ご主人は、普通に報告されたとしても難癖を付けて疎遠にしたと思います。「出来ちゃった結婚する奴とは、絶縁」とか「我が家の事情を知ってるクセに配慮出来ない奴」だとか。後付け理由にしか取れませんね。相手の幸せを素直に祝えない関係なら元々親友では無いですね。

トピ内ID：5748532908

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お気持ちはわかりますが・・・

❤

ボタン

2008年05月27日 16:08

私は不妊の悩みでトピを立てさせていただいたこともありますので不妊の辛さはわかるつもりですが、このトピの内容では絶縁するほどのことだったのかなぁ？というのが正直な気持ちです。トピ主さんはご友人がどのように振舞ったら満足だったのですか？私が思うにご友人は（もしトピ主さん夫妻の不妊を知っていたなら）「でき婚なんてトピ主夫妻が不妊で悩んでるの知ってて言うなんて悪いかな、とりあえず結婚の報告だけしておこう。」「産まれたけどトピ主夫妻への報告どうしよう・・・黙っててもいつかわかることだし早いうちに言った方がいいな。」というような気持ちの流れがあったのではないかと思います。お二人を気遣いこそすれ、悪意は無かったのではないでしょうか。赤ちゃん欲しくてもできないって辛いですよね。あまり不妊のことで思いつめないように、他人の行動を邪推しないように（私もトピ立ててわかったのですが、不妊未経験者は不妊で悩む人のことあんまり意識してないみたいですから）お互い前向きに生きましょうね。

トピ内ID：8931106330

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え～～～

💔

ブルー

2008年05月27日 15:38

そんなことで絶縁ですか？友達なりに気を遣ったのに、ひどいよねぇ。 >妊娠を黙っているつもりなら、出産の報告もするなよ！って、子供が生まれればいつかはわかっちゃうことでしょ？ご主人が大人気ないよね。ショックなのはお友達の方だと思います。

トピ内ID：5192407531

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率直に

🙂

あん

2008年05月27日 15:38

思ったことはあまりに大人気ない対応だったかと・・・。わたしも不妊の友人がいます。妊娠したらきっと同じようになかなか言い出しにくいでしょう。それもこれも、その相手が大切な存在だからです。どうでもいい相手なら気を使いません。正直そんなことで３０年来の親友を絶縁するなんてあんまりです。隠されてたことに対して素直に伝えることはよくても絶縁するなんてことはわたしなら絶対しません。今からでも遅くないです。３０年来の親友なんてもうこの先作れません。ちゃんと会って話してはどうですか？

トピ内ID：8344631526

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で、どうしたいの？

🐱

ひな

2008年05月27日 15:40

もう、絶縁宣言してしまったのだから、仕方ないですね。復縁も望んでないようですし、ただ「ショックだった」とのこと。相手もきっと「どうやって報告しようか」と悩んだでしょうね。だから、「いろいろあって」と報告したのにね。子供が生まれて隠しても隠し切れないからメールで報告したけどそれも受け入れられないし。きっと、ご主人に嫌われたくなかったんだろうなぁと。だから、言い出しにくかったのでしょうけど。結婚の報告を受けて「子供が出来たから」といわれたら、素直によろこんであげていたのですか？不妊はツライです、私も治療をしましたからわかるつもりです。簡単に望むがままに子供ができるなんて、羨ましい限りでしたね。相手にどんなことを望んでおられるのでしょうか。けれど、今はもう何を言っても遅いです。絶縁したんですよ。いいじゃないですか。相手をばっさりと切り落としたのですから、もう、終わりにしたらいかがでしょうか。相手の気持ちを聞く余裕もないっていうのが悲しいですね。理由を聞いて納得が出来なくて絶縁ならわからなくもないですが。

トピ内ID：4887402819

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妊娠を報告しても、隠していても不満なのでは？

😠

コマネチ大学

2008年05月27日 15:40

妊娠したのを報告しなかったのは、報告しづらかったからではないですか？トピ主さんご夫婦が、「わたしたちは不妊で悩んでいるのよ！」オーラを常日頃から出しているとか？それに、妊娠イコール出産ではありません。不幸にも出産に至らないケースもあります。だから、本当に無事生まれるまで伝えたくなかったのかもしれないですよ。 >妊娠を黙っているつもりなら、出産の報告もするなよ！と言う思いで仮に出産の報告を本人から聞かず、第三者の友人から聞いたとしても、トピ主さんとご主人は怒っていたでしょうね。妊娠を報告すると自慢だと妬まれ、隠していると酷いと罵られ、その幼なじみの方もお気の毒ですよ。トピ主さんご夫婦の年齢はわかりませんが、もう少し大人になれるといいですね。そのとき、もしかしたら和解できるかもしれないですよ。

トピ内ID：0921386951

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仕方ない。

😒

かー

2008年05月27日 15:40

不妊治療経験者です。親友との絶縁経験もあります。トピ主の気持ちは分かります。が、他方「自分たちの事しか考えられないんだな」と思います。私は30年来の幼なじみだからこそ、そのような報告だったのだと思います。もし、相手が嫉妬される危惧や哀れみからそのように言ったと本当に思っているのなら、それはトピ主夫婦の心が今荒んでいる状態だからだと思います。あなた達が傷ついたのと同じかそれ以上、幼なじみさんを傷つけたこと、理解できてますか？自分達の事しか考えられない今のトピ主夫婦さんは哀れに思えます。今回のきっかけがなくても、どのみち幼なじみさんとは離れる運命だったと思います。あなたの方から絶縁しなくても、そのうち幼なじみさんの方が自然に離れていったと思いますよ。だから、気にしなくって良いと思います。ただ、人と絶縁すると言うことは、絶縁する人に関わる人全てと縁を切る覚悟が必要です。ですので、トピ主夫婦さんは共通の友人を含めてたくさんの人と縁を切ったものと思ってください。でないと、間に立つ共通の友人さんが可哀想です。

トピ内ID：3637090630

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それを教えてくれる共通の友人もなんだかねぇ

シルク

2008年05月27日 15:38

大人気ない者同士の集まりみたいなものになりましたね。ちょっと後味悪いでしょうが、気にしないで前を進みませんか？やってしまった事は仕方が無いです。取り返しなんてつきません。とりあえず「もう今後はお付き合いしない」と言った旦那さんの意思を尊重してそのまま疎遠にしてしまえばどうでしょうか？でもそういうのは共通の友達が居る以上、その共通の友達がいい迷惑です。もちろんトピ主さん側にも非があるかもしれませんが、その幼馴染の方が勝手にはた迷惑な行為を撒き散らしている訳だから意識しないように。

トピ内ID：6352616374

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言いかねない

❤

ゆいか

2008年05月27日 15:38

そういうことを言いかねない方だから言い出せなかったのでしょうねお祝い事にケチをつける人って一生恨まれますよ特に結婚、出産お祝いを気持ちよくしてくれなかった人は非常によく覚えています人間てここで出るんだなあと思いますね

トピ内ID：9433536347

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絶縁は悲しい

😢

じろゆき

2008年05月27日 16:38

言いにくかったのでしょう、幼なじみさんは。「妊娠を隠されたことに腹を立て」とありますが、それは「他の人には伝えているのに」でしょうか？推測ですが、幼なじみさんは共通の友人（トピ中の方とは限りませんが）に、トピ主さん夫婦への結婚報告の仕方を相談していたのではないでしょうか・・・。そしてお友達も幼なじみさんの方法に異を唱えることはなかったのだと思います。良識ある人ならば、不妊カップルに対してものすごく気を使いますよ。幼なじみさんが選んだ結婚報告の仕方は、ご主人との普段からのお付き合いでの判断でしょう。私も幼なじみさんが気の毒です。

トピ内ID：3780702625

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私がもし幼馴染みだったとしたら・・・

ブルー

2008年05月27日 17:13

私も言いません、というか言えません。それは嫉妬されるかも、とか哀れみに感じる、ではなく余計なお世話かもしれませんが、気遣いからです。ご友人は30年来のお付き合いとの事ですので、不妊の辛さなど傍から感じておられたのでは？と推測するとそんな中、妊娠→結婚報告はどうでしょう？なかなかできないような・・・仲が良いから言って欲しかったでしょうが、仲が良いから言えない事もありますよね。出産後の報告は色々考えた末の結果だと思います。ずっと報告しなかったとしても、他の友達なりなんらかの形で後々知る事になるでしょうし。トピ主様夫婦の報告して欲しかったタイミングと、ご友人の報告したタイミングがずれて傷付いたと思いますが、30年来のご友人でしょ？悪気はないですよ。

トピ内ID：0962305963

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横ですが、すみません！

ブルー２

2008年05月27日 17:13

上のブルーさんとハンドルネームがかぶってました。新たにレスが掲載されていた事に気付かず、同じハンドルネームを使用してしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：0962305963

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自分達からケンカ売っておいて「ショックです」はないなー

こーさのすとら

2008年05月27日 17:32

トピ主さんたちも大変なんでしょう。絶縁したいというなら仕方ない。そこのところはどうこう言うつもりはないです。腹が立って絶縁を決断したなら、それはふたりの価値観なんですから仕方ないです。でも、そういうことをしておいて、相手の反応がショックですって、それはないんじゃないの？悪者になってもいい、そのくらいの覚悟で絶縁したんじゃないの？幼なじみさんとしてはトピ主さんご夫婦を精一杯気遣ったつもりなんですから絶縁されればショックだし、「泣きながら電話」もありうることでしょ。そんなことされるとは思いも寄らなかったというなら、トピ主さんたちはもう少し人の気持ちを思いやることを学んだ方がいいと思う。

トピ内ID：3211912947

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皆様のご意見の通り・・・

みんトピ主

2008年05月27日 17:32

大人気なかったな、と思います。言葉足らずのトピの内容で申し訳ありません。　出産報告を受けるまでの数ヶ月の間に、その幼なじみと共通の友人達は何度か集まっていて（幼なじみの結婚祝い、新年会など）主人だけがお呼びがかかりませんでした。毎年の集まりなのに嫌われてるのかな、なんて考えてる矢先、幼なじみの発言を友人から聞きました。「○○（主人）呼んだら気を使うし」いきなりの出産報告に輪をかけて、このような事があったから怒り倍増してしまったのですが・・。　結婚祝いはしています。過去に「子供はまだ？」「出来にくいんだ～」とあっけらかんと返事しただけです。　深刻にとって妊娠した事を言いにくかったんだろう、とは思います。　共通の友人達は以前のように仲良くして欲しい、と言ってますが、絶縁宣言した以上もういいいんだ、と主人は言います。言い訳をするようで、皆様不快な思いをされるかも知れません。自分達の子供じみた行動に反省してます。彼なりの優しさだったんですね・・。

トピ内ID：4874832163

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とてもいえない、いいづらい

あ

2008年05月27日 22:55

自分達がお友達の立場だったらどう行動しますか？また、先に妊娠を報告されたらどう思いますか？また、妊娠も出産も報告されなくあとで他の友人から耳に入ったらどう思いますか？どれにもきっぱり迷うことなく、私だったらこうするわ！という確固たる信念がおありなら何も言うことはありません。ショックから時間をつかって立ち直ってください、としか言えません。ほんとにねえ、言いにくいんですよ、不妊の友人に妊娠って。私もほんとに言いにくくて言いにくくて、早く言ったほうがいい、と思っているのに連絡できない不妊の後輩がいました。出産してもいいづらく、生後6ヶ月ぐらいで、やっとメールで報告しましたが、彼女はどう思ったか・・幸いそのとき（報告のとき）彼女は体外受精に成功して妊娠初期だったのですが。悪気はないと思います。これはもうお互いどうしようもないことです。どうか長年の友人をなくさないでください。友人だって、根っからの悪い人ではないでしょう？

トピ内ID：2983767868

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わかります。

なんだか寂しい

2008年05月28日 11:32

最新のトピ主さんのレス読みました。お怒りの気持ちわかるような気がします。そんな腫れ物にでも触るような気の使い方はあんまりですよね。新年会もお祝いの会も気を使うからよばないなんて、自分たちのことだけしか考えていないような。きっとご主人様は、自分達にはまだ子供が授からないかも知れないけど、幼馴染の幸せはちゃんと心から喜べる、一緒にお祝いしたかったにもかかわらず、なんだかがっかりされたんでしょうね、俺のことそんな人間の小さいやつだと思っていたのかと。トピ主さんきっとご主人は傷ついていらっしゃると思います。こんな時こそ優しくしてあげてください。

トピ内ID：5179504651

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気遣いすぎて逆効果...

🐧

マテリアル

2008年05月28日 12:43

◇妊娠を黙っているつもりなら、出産の報告もするなよ！と言う思いで出産をいつまでも隠すのは無理だと思います。これはトピ主さん側の勝手な言い分に感じました気遣いすぎて逆効果だったみたいですね幼馴染の方もお気の毒に感じました。 ◇それとも彼らの優しさなのかそうだと思いますが・・・トピ文から察するに彼らの言い分を聞かずにいきなり絶縁されてしまったのですね聞いてからでも遅くなかったのでは・・・？

トピ内ID：8729033871

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人の幸せ

ほっほ

2008年05月28日 13:01

「あーあ」といった感じですね。　ご友人も、せっかくお子さんが生まれて幸せの中にいるはずなのに、これでミソをつけられたのも同然です（解ってました？）　また実際問題、友人間で妊娠を黙っていて出産報告もしないって難しいです。　これからも仲良くしたいから、お友達は出産報告をしてくれたのだと思います。　　人に傷つけられる事には敏感に反応するけど、　人を傷つけることには鈍感ですね。　

トピ内ID：1456477648

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これはひどい・・・

💋

マドンナ

2008年05月28日 13:01

>妊娠を黙っているつもりなら、出産の報告もするなよ ↑の言葉、すごくトゲがあって怖い・・・。言いづらかった、気を遣ったってのがわかってるのにこれはひどいと思う。もし私なら、「気を遣ってくれたんだね。ありがとう。結婚と出産おめでとうね」と言っておくけどな・・・。だってさ、やっぱり多少は意識するでしょう。不妊のお友達に出産報告。はてはて、どうやって言えばいいんだろう。どんな態度でいればいいのかな、と。それなのに、絶縁だなんて、なんだかなあ…

トピ内ID：0038155070

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難しい。

さらさら

2008年05月28日 13:01

お互いの気の使い方が間違っていたのだろうと思います。ご主人とトピ主さんは「それほど深刻に取らなくても大丈夫だよ。」と言っているにもかかわらず、相手は「逆に気を使わせているのでは？」とお互いの気持ちのすれ違いなのかなぁ～と。ご主人の親友が泣きながら話したのも、自分達の気の使い方が間違っていて、どうしてこうなってしまったのだろうという後悔があったのかと。もし、言われた事に対して腹が立ったのであれば、泣きながらなんて電話しないと思います。ご主人とトピ主さんの腹が立つ気持ちもなんとなく分かります。私の姉も不妊治療をしていたのですが、下手に気を使われるのがすごく嫌だといっていました。世間的に、不妊治療をしている人たちに子供の話をするのはNGだと、当たり前のように言われているけど、それは人によって違うというのをわかって欲しいとも言っていました。今はお互いの気持ちが落ち着くまで、私はこのままが良いように思えます。

トピ内ID：7756270493

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どっちもどっち

🐱

ファットキャット

2008年05月28日 15:15

トピ主さんの旦那様が絶縁宣言をした時、幼なじみさんからのリアクションは何もなかったのですか？トピ主さん夫婦も大人げないですが、彼の方も泣きながら人に相談する前にやることがあるのではと思いました。「こっちは気遣ってたのに怒られた（＝自分は悪くないのに）」と悲劇のヒロイン（男性ですが…）ぶってる感じがしなくもないです。彼が何を言っても旦那様が聞き入れなかったのなら気持ちはわかりますが。気遣いであり悪気はなかったのでしょうが、今回のような報告の仕方ではトピ主さん夫婦が戸惑ったり傷つくことは充分あり得ます。だからその後が肝心なんです。こういったデリケートな問題はどんな気遣いをしても完璧だといえることはないのだから、話がこじれてしまった時にどう対応するかでその人の誠実さがわかる気がします。幼なじみさんはこういった予測をしてなかったんでしょうね。そしてトピ主さんたちには彼の気遣いだとか気持ちを考える余裕がなかった…。それぞれが自分は悪くないと思っていては何も変わりません。旦那様と幼なじみさんがきちんと向き合えればいいんですけどね。。。

トピ内ID：5007023257

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どっちもわかる

satoko

2008年05月28日 14:14

なんだか自分だけ仲間はずれにされてたのが悔しい気持ちで、俺がそんなやつと思ったのか！で腹が立ったのもわかりますし、メールで絶縁宣言が大人げないのもわかります。もし、俺をその程度のやつと見ていた腹立たしさからなら、メールで出産報告来たときに、電話で話すべきでした。たとえ「お前水くさいことするな！」とでも直で言うと良かったですね。せっかくの長年のお友達だったのですから、メールでさよならしたままではなく、実際に会ってお祝いの言葉を言ってあげたほうが実はすっきりとするのでは？と思います。バツが悪いかもしれませんが、きっとご主人も辛い思いを引きずってるはず。子供が出来にくいのは誰のせいでもないのに、先に出来ると悪い事をしてるみたいな気持ちになるって本来おかしなことです。でも、きっと辛いだろうと気を使ってくれた。この気持ちを大事にしてあげた方がいいです。思いやりを絶縁で返すというのはどうなんでしょうか？泣いてたなんていいお友達と思います。人の幸せにケチつけちゃかわいそうです。いまからでも謝罪すべきかと。

トピ内ID：3091067318

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トピさんの旦那さん大人気ない

💢

焦らないで

2008年05月28日 14:14

幼稚です。幼馴染は、子どものほしい夫婦にとって不妊って精神的に大変辛い状況なのだろうとと思って、気を使ってしばらく伏せておいてくれたことに感謝してから、旦那さんが、「そんな気遣い今後しないでいいから、今まで通りで」って言えば済んだ話だったのでは？夫婦で怒ってどうする？赤ちゃんが産まれたのを機に「でき婚」だったでも問題ないとおもいますよ。（でき婚は好意的ではないですが）一時的な感情で、絶縁って子どもですね。夫婦共通の付き合いなら、トピさんが手紙で感情的になってしまった事を謝罪してみて、受け入れる時間を下さいってかいてみては？

トピ内ID：9497101265

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かわいそうに、、。

🐶

あららん

2008年05月28日 15:39

もちろん、ご友人がです。 >その幼なじみは主人の共通の友人に泣きながら・・・・この文章だけでも、十分ご友人がショックを受けていると感じますよ？自分達の事情だけを優先して、思いやりがなかったのはとぴ主さん夫婦のほうだと思えます。今後も、古い友人、親しい友人たちは貴方方夫婦に気を使い「言っても言わなくても絶縁される」なら付き合いは疎遠にしようかってなりませんかね？可哀想な自分を押し付けている気がします。

トピ内ID：8257384454

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友人は大切に

治療後双子母

2008年05月28日 15:39

私は不妊治療を経て子供を授かりました。そして、30年来の友人も治療していました。私は治療中、毎月気持ちの浮き沈みが激しかったので、他の人の妊娠を喜ぶことができませんでした。だからこそ、友人に自分の妊娠をどう言えばいいのか悩みました。でも、親友だからこそ正面から向き合わないと失礼だと思い、嫌われるの覚悟で正直に話しました。彼女から「おめでとう」の一言。逆の立場だったら私は彼女に言えたでしょうか？未だに答えは出せません。今回の場合は幼なじみさんが正直に話していたら怒りませんでしたか？出来婚じゃなかったら？隠されていなかったら？多分、色々な感情が混ざって収拾がつかなくて怒っているような気がするのですが、少し頭を冷やしてほしいです。幼なじみさんもトピ主さん夫婦を考えて起こした行動だったと思います。ただ、その行動が裏目に出てしまった…それだけのことです。トピとレスを読む限りでは、妊娠発覚後は共通の友人の話とメールのみのやりとりですよね。本人と直接話してから絶縁続行か仲直りかを考えてもいいと思います。きちんと会わないと相手の真意はわかりませんよ。

トピ内ID：1142693975

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不妊の辛さ、解ります

まりこ

2008年05月28日 15:59

私（女、30歳）は子供は一人いますが姉が不妊で治療に通ったりしているのでその辛さがとてもよくわかります。不妊何年目かは分かりませんが。。姉は親しい友達からの妊娠報告を受けても「おめでとう！良かったね」と言い心からおめでたいとは思うけど自分には（不妊9年目）子供ができない事を思うと辛いと言っています。不妊は本当に辛いですよね。なのでトピ主さん夫婦のお気持ちがとてもわかります。絶縁までいかなくても・・・と初めは思いましたがレス文を読んで今まで恒例だった集まりに旦那さんだけ声がかからなかった、幼馴染が「○○がいると気を使うから」と言って仲間にも声をかけないでと言っていたのではないかと推測できますよね。確かに不妊夫婦にデキ婚を伝えるのは幼馴染からして気を使うものだとは思いますが、それと恒例の集まりは別と思います。

トピ内ID：5995961526

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続き

まりこ

2008年05月28日 15:59

それでも即刻絶縁までは行きすぎかなと・・・。なぜなら共通の友人に幼馴染は泣きながら電話してきたんですよね！という事は幼馴染はまさか今回の事で絶縁までなるとは想像もして居なかった出来事、トピ主さん夫妻と絶縁してくないという想いがあったんだと思いますよ。絶縁受け入れであれば友人に「絶縁された」報告はしても泣かなかったと思います。一度、トピ主さんの旦那様と幼馴染とで話をした方がいいでしょう。トピ側は「このような事が気に触った」と一つ一つ説明し幼馴染がそれを受け入れ反省？（とは又ちょっと違うけど）してくれたなら元の30年来の幼馴染に戻ればいいし幼馴染が「それでも僕の対応（恒例の飲み会に誘わないなど）に間違いはなかった」的な対応なら絶縁すればいいです。このような相手の対応であれば絶縁した事の後悔はないでしょう。ただ今のままだと後悔が残るかもしれません。

トピ内ID：5995961526

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感想

🐶

ライチー

2008年05月28日 15:59

幼なじみさんは、単純に言いづらくて言えなかった、常識的な気の使い方ですよね。トピ主さん夫婦もピリピリした空気を発していただろうし、幼なじみさんは言えない情況がつらかったと思いますね。それに対してトピ主さん夫婦になぜか腹をたてられた、ショックですよそれは。幼なじみさんは何が何だかわからないと思いますよ、友達に急に絶縁されるのですから。旦那さんが、「幼なじみのやつはとんでもない」と言い出して、それに便乗してトピ主さんも腹を立てる。ほんとはここで、「幼なじみさんも気を使ってらっしゃるのよ、なんで腹を立てるの？」と、トピ主さんがなだめる役割をしてほしかったところですが… どっちかが冷静に幼なじみさんの気持ちをくみとる事がなく、とんでもないやつだと思われていた、幼なじみさんが可哀相です。

トピ内ID：3190307378

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絶対　後悔するよ・・

たか

2008年05月28日 16:34

トピ主さんのご主人の気持ちもわからないでもないですが、大人げないですね。そんな事で絶縁したら本当に悲しいですよ。多少の感情の行き違いがあっても、３０年培った仲じゃないですか。私も、幼馴染と絶縁状態ですが、これは私が一方的に悪く多分無理なんですが、本当に元に戻れるなら戻りたいんですよ。後悔してほしくないな。「絶縁宣言した以上もういいいんだ」は子供じみてないですか。自分から言いにくいのなら共通の友人に頼むとか手はあるでしょう。トピさんが大人になって、仲直りさせてあげてくださいよ。お友達泣きながら電話されてたんでしょ。お二人の事大切な友達だからじゃないんでしょうか。肩ひじ張らずに仲直りしましょう。何回も言いますが、本当に後悔しますよ。　

トピ内ID：8290111579

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夫が幼なじみと絶縁しました

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