絶縁した人たちを復縁させようとするのって…

レス33

（トピ主 8 ）

😑

はつ

2008年05月28日 10:26

ひと

相談に乗ってください。

10年来の親友であったAと絶縁しました。
理由は一言でいうと「親友だと思っていたのは私だけで、長年利用されていただけだったことに私が気づいたから」です。
AにはAの言い分があると思いますので、この点についてはそのまま流してください。

私とAの共通の友人Bは、私とAの長年の関係も、絶縁したことも知っています。
Bが、私と会うたびにAの話をします。
「Aは元気でやってるらしいよ」「Aは今度結婚するらしいよ」と。
毎回「Aとは関わりたくない、Aの話は聞きたくない」と言ってきましたが、Bは何度もAの話をしてきました。

さらに（私・A・Bの）共通の友人Cから、「Aははつ（私）と復縁したい、仲直りできそうかBを通して探っている」ことを聞きました。
私が嫌がっているのにBがAの話を聞かせるのも納得できましたが、なぜ一方の言い分のみで復縁させようとするのか理解できません。
そこでBに「私はAの話は聞きたくないし、私の近況をAにも知られたくない。私にAの話を聞かせているように、Aにも私の話をしているなら、Bとも距離を置く」と言いました。
続きます

トピ内ID：3231743557

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主　続きです

😑

はつトピ主

2008年05月29日 12:06

結局Bとも絶縁状態になりました。すると今度はCが、さりげない感じで「最近Bと会ってる？」という風に探り（？）を入れてくるようになりました。その時にCにぽろりと言ったBへの愚痴が、Bに筒抜けで、私の愚痴の内容にピンポイントで謝罪のメールも来ました。どうやら、CもBと私の復縁を目論んだ（orBに頼まれた）ようです。さらに私の両親まで、「最近AちゃんやBさんから電話ないねえ。喧嘩したの？　せっかくの友達なのに喧嘩なんかして」と、なぜか私が責められました。（誤解のないよう申し添えますと、私は30越えの社会人です。↑のような言い方を普段からする両親です）長くなってしまいましたが、そこで皆さんにお尋ねしたいのは、「仲たがいした二人の一方から『仲直りしたい』と相談された場合、もう一方が仲直りしたいかどうかを確かめずに、仲直りさせるための行動に出る」のは、一般的というか、当然・常識的なことなのでしょうか？仲直りしたいと思ってない「もう一方」としては迷惑千万なのですが、当然、という意見が多数であれば、以後用心して生きていこうと思っています。

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

やめときなさい　また利用されるだけ

😑

雲母☆

2008年05月29日 17:37

　このままずっと絶縁しておけばいいじゃないですか。　人間、そう簡単に性格などが改善するとは到底思えません。　どうせ、その元親友だというAさんも、また貴女を都合よく利用したいだけなんじゃないですか。　そんな、一方的に都合よく使われるだけの関係なんて、友達とはとても言えません。　しかも、人を使って貴女と「復縁」しようだなんて、虫がよすぎるとは思いませんか？　仮にAさんが今までのことを心底反省し、やり直したいと思うなら、自分から歩みよってくるはずでしょうよ。　これからの貴女は、こういったちょっと問題ありの昔の「友達」と遠慮しながらやり取りするよりも、別の場所で真の友情を育める友達を新しく作りなさいよ。　そうすれば、そんなつまらない人たちのことなんてそのうち気にならなくなりますからね。

トピ内ID：2102217396

...本文を表示

トピ主です

はつトピ主

2008年05月30日 09:57

>雲母☆さんレスありがとうございます。申し訳ありませんが私が皆さんに伺いたいのは、「仲たがいした二人の一方から『仲直りしたい』と相談された場合、もう一方が仲直りしたいかどうかを確かめずに、仲直りさせるための行動に出るのは、一般的というか、当然・常識的なことなのかどうか」です。 Aと復縁するべきかどうかについて、アドバイスは求めておりませんが、上記質問に的確に回答するために、私がAと復縁するべきかどうかということが密接に関わってくるのであれば、その旨ご指摘いただければ幸いです。

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

必ずしも常識ではないが、お節介で一方的な人は意外と多い

🐤

雲母☆

2008年05月31日 23:47

　「仲たがいした二人の一方から『仲直りしたい』と相談された場合、もう一方が仲直りしたいかどうかを確かめずに、仲直りさせるための行動に出るのは、一般的というか、当然・常識的なことなのかどうか」　というのがトピ主さんの疑問というか、論点ですね。常識か一般的かは人それぞれの感じ方ではないですか？　私の常識からすれば、結論からいうと「常識でも一般的でもない」と思います。要は、仲立ちを依頼する人（Aさん）、仲立ち者・協力者（B・Cさん）の性格や常識によるところが大きいから。　状況から判断するに、B・Cさんの常識は、Aさんが貴女と復縁する手助けを成功させることこそが正しいと信じてます。　ところが、BさんCさんともAさんの意向は汲んだとしても、貴女の気持ち・希望をを汲もうとする努力・行動はしていないですよね？　B・Cさんのような一方的なお節介を焼く人は、意外に世間にけっこういるんじゃないかと。ただ、それが一般的かといえばそうじゃないですよね？人によっては、相手（この場合は主さん）の意向を汲んだ上で、自分が仲介すればよいかどうか改めて考慮する人だっているはずですから。　

トピ内ID：2102217396

...本文を表示

つづき

🐤

雲母☆

2008年05月31日 23:47

　最近は人間関係が希薄になっているので、B・Cさんのようにそこまで立ち入ってくる人も一昔前に比べれば減ってはいるんじゃないでしょうか？　だから、私のような者からすればBさんCさんのような人はとても一般的とは思えないです。　個人的な話で恐縮ですが、私の実家の親はその仕事上、仕事の上でもプライベートでもよく仲介に入ってましたよ。ただ、うちの実家の家族はあたかもB・Cさんのような一方的な仲介はしなかったです。必ず、もう片方の人の希望を聞いてから、改めて判断してましたね。その時点で、仲介を依頼者側に断ることもありました。　字数制限があり、長くなりましたが失礼しました。

トピ内ID：2102217396

...本文を表示

たぶん「みんなで仲良く」だけなのだと思う

rara

2008年06月01日 16:21

「仲たがいした二人の一方から『仲直りしたい』と相談された場合、もう一方が仲直りしたいかどうかを確かめずに、仲直りさせるための行動に出るのは、一般的というか、当然・常識的なことなのかどうか」Ｂ・Ｃさんはあなたのように不快な思いをしていないのでしょう。2人のスタンスは「みんなで仲良くしようよ」だけだと思います。常識的・一般的かと聞かれれば、そう考えがちだよな～と思います。でもトピ主にその気がないのだから「仲直りする気がない」と言い続けるしかないです。それをＢ・Ｃが分かってくれないから困っているのだと思いますが、、、。Ａのような人っているんですよ。こんな意見は求められていませんが、私だったらＡの支配下にある（と見える）ＢＣとは疎遠になります。ＣにはＡに何をされたかを話して「Ａとは付き合えない。でもＢやＣに何か困ったことがあったらその時はいつでも相談に乗るよ」と言っておきましょう。Ａはあなたと復縁不可能だと悟れば、次はＢかＣをターゲットにします。きっと半年程度で我慢できずに性根を表すでしょう。ＢかＣが気が付いて泣きついてくるまではトピ主は知らん顔でＯＫです。

トピ内ID：4184324164

...本文を表示

一概には言えないが一般的と言えば一般的

ラーク７

2008年06月01日 19:49

トピの問いが、広範にわたる仲直りを促す行動を指すならばよく見かける事だと思います。少なくとも一概に非常識ではないかも。何故かというと、友達同士の一部のみが絶縁し、話題にも出せない状態はその他の人には不便ですし、気づかいを強いられるからですその人達は、Aさんと貴方のもめ事に、いわば「巻き込まれた」間接的な当事者になるんですね。故に、訳を聞き「それはしょうがない」又は「仲直りの余地あるんじゃ？」とジャッジ（または仲裁）したい人も出れば、怒り続けている人の憎しみや怒りを感じ取ってストレスになり、なんとかしてほしい…と思う人も出ます。この場合、片方が仲直りしたいのならば、仲裁を考えるのはありがちな話です。もちろん「関係ない」と完全に割り切る人も少なくないですが私の経験上、親しい友人関係の場合、経緯を聞いて「そりゃ絶縁やむなし」と思っていない限りは「Aちゃんとはつちゃん、仲直りしてくんないかなあ」くらいが多数派かな。ですが、例えば片方が嫌がってもしつこい、騙し打ちで会わせる…までいけば今度は、そちらが「常識の範囲を越えた仲裁」になります。

トピ内ID：2748224771

...本文を表示

参考になれば・・・

ダイエット中

2008年06月01日 23:18

＞一般的というか、当然・常識的なことなのでしょうか？この質問に対する私のこたえは、「そんなことはない」ですね。友人ＢとＣの性質、これにつきるでしょう。トピ主さんはＡとの仲を修復するおつもりは全くないようですし、その根拠もはっきりとしているようなのでそれを貫かれればよいと思います。

トピ内ID：1592530581

...本文を表示

常識は実は人それぞれ

🐱

にゃ

2008年06月02日 15:03

常識、とは言うものの案外幅があり、その幅は各人でかなーり違うものです。私の「常識」では、まず、そういう事に極力関わらないようにします。もしも仲介を頼まれたなら安請け合いはせず、頼んできた側の考えや、仲たがいに至った前後の事情がどうであったかを聞き、それなりに納得が行けば「あちらはこう言ってたけれど片側の意見だからね、頼まれたから伝えるけれど」に留めます。なんにせよ、人間づきあいは双方に「その気」がなけりゃ成り立ちません。伝えた結果「その気が無い」なら深追いしてもしょうが無いじゃないですか。

トピ内ID：8599642667

...本文を表示

トピ主です3

はつトピ主

2008年06月02日 15:03

皆様、レスありがとうございます。5月29日 19:54のレスを2と数えて、通し番号つけました。皆様のレスを総合すると、「常識とまでは言わないが、まあある話だよね」的な感じでしょうか？そうなんですね…私は今まで、YさんがXさんを一方的に嫌っているのであれば、YさんにはXさんの話をしない・二人の接点をなるべく作らないように、またXさんにはYさんに嫌われていることは伝わらないよう「Yさんは忙しいみたいだね」…という感じで接してきて、他の人もそういうものだと勝手に思っていました。（八方美人とか偽善的に思われるかもしれませんが、↑の例で言えば、XさんYさんに特に非がないのに、あえて嫌な思いをさせるのは良くないと私は考えます）これからは「そういう（BやCのような）人も割といる」ということを肝に銘じておいた方がいいんですね…。あと、単独指名で申し訳ありませんが、>raraさん >Ａのような人って（以下略）残念（？）ながら、Aは他人を支配・操作することが非常に巧妙で、利用するべき相手を選びますので、ABCの中では「はつ（私）が悪い」事になってます。

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

ただのおせっかいだけじゃない。

😢

かな

2008年06月02日 12:03

ただのおせっかいで仲直りさせようとしてるわけじゃないですからね。Ｂにとってもトピ主とＡが仲直りしてくれたほうが都合がいいでしょ。だってＢはＡともトピ主とも仲がいいわけですから。３人一緒に合えば済む話も、トピ主とＡが仲たがいしてるとなったら、ＡはＡ、　トピ主はトピ主と別々に会わなければいけなくなります。なにかとめんどくさいものです。で片方が仲直りする気満々であるのなら、当然Ｂは、仲直りのほうに手を貸すんですよ。Ｃも同じですね。だから用心しましょう。友人が多ければ多いほど、不愉快の連鎖は続くかもしれませんね。心しておきましょう。

トピ内ID：1267777824

...本文を表示

友情？１

りりか

2008年06月02日 15:03

B・Cさんが常識的だという意見が多ければ、用心して生きていこうと思う＝Aさんを許す事はあり得ず、B・Cさんともこの件で疎遠になっても仕方なし、というお考えなのですね。しかし、人間関係というのは、常識的かどうかという判断のみで、是非が決まるものでしょうか？たとえ常識外れな行動であるとしても、それが友人を思う気持ちから出た事であれば、長年の友人であるならば、その辺は汲んであげたら、とも思うのですが。 Aさんがトピ主様にどんな仕打ちをされたのかはわかりません。けれど、B・Cさんにとっては、Aさんもトピ主様も同様に、大切なお友達なのでしょう。 Aもよくないけど、反省しているようだから許してあげて、またみんなで付き合っていけたらいいのに…険悪になった二人の間に立ってこう考えるのは、常識というか、自然な人情だと思います。自分がBの立場で、Aから「はつさんを怒らせてしまったけど、反省しているし、また仲良くしたいから間に立って」と頼まれたら、私なら、たとえはつさんが嫌がっても、そのAの気持ちだけは伝えてあげたい、と考えると思います。その後復縁するかどうかは、二人の問題ですが。

トピ内ID：9661044898

...本文を表示

友情？２

りりか

2008年06月02日 15:05

仲たがいした双方が、本当は仲直りしたい、と思っている状態なら、話は難しくありません。でも、一方は怒っているけど一方は仲直りしたい、という状況も、またよくある事です。私の気持ちを無視して、とトピ主様はお怒りですが、B・Cさんは、彼女たちなりのやり方で、その怒りをほどきたいと思っているのですから、Aさんへの怒りを、他の友人にまで向けるのはお門違いではないのかな、という気もします。怒りの理由が具体的にわかりませんので、その理由を知ればまた、私の意見も変わるかも知れませんが。 Aさんはともかく、B・Cさんというお友達まで失ってしまうのは、後々冷静になった時に、後悔の種にならないかな？一緒に怒って、一緒に悪口を言ってくれるのが良い友達、とは限らないと思います。的外れな意見でしたらごめんなさい。

トピ内ID：9661044898

...本文を表示

普通だと思う

バディ

2008年06月02日 18:03

共通の友人なら｢仲直りしなよー｣と思うのが普通だと思います。相手に友人以上の何かを一方的に求めて、受け入れられず失望して絶縁を繰り返すトピ主さんが自己中なだけだと思います。トピ主さんにとって｢友人｣とは何ですか？ＡさんもＢさんもＣさんも、友人というものに対する考え方がトピ主さんとは違うのではないでしょうか。そして、御三方共そんなトピ主さんを心配していると思います。｢友人｣や｢親友｣とはそんなに自分にとってばかり都合の良い存在ではありませんよ。

トピ内ID：7779470903

...本文を表示

愚問

🐧

かわまる

2008年06月02日 18:03

>当然・常識的なことなのでしょうか？そう思う人もいれば思わない人もいるでしょう。それは常識ということではなく、よくある話か否か？だとおもいます。トピ主さんがはっきりと「復縁したくない」と言っても、「私だったら復縁したいわ。トピ主さんは本当は復縁したいに決まっているわ。だから私がなんとか復縁の道を探るわ。」と思い込む人が居ることは確かです。私の場合、トピ主さんの意思を聞いたら復縁の無理強いはしないと思います。が、心の中で「いつかA子と（今やB子もC子も）仲直りできればいいなぁ。」とは思うでしょうね。

トピ内ID：5942335599

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一番の被害者はBとC

自由を愛する個人主義

2008年06月02日 18:29

BC二人の気持ちや立場をはつさんは考えたことがありますか？二人ははつさんとAさんの友人だからこそ他人事ではなく絶縁に胸を痛めているのではないですか？また以前のように皆で仲良くしていきたいから仲裁に入るのでは？友人なら普通の想いだし行動だと思います。ところで絶縁の理由は流してということですが、それがポイントでもあり絶縁に値する卑劣なことなのか、BCが出る幕はないくらいのことなのか、利用されていただけって本当にそうなんですかね？Aの言い分もありそうだし、、、それにしても「利用されただけ」って悲しい発想ですね。。。苦楽を共にしたから親友ですよね？良い思い出はないのですか？

トピ内ID：7362541075

...本文を表示

私の場合

☁

2008年06月02日 18:29

Xと絶縁しました。その後しばらくしてから共通の知人であるYから私宛に「Xがrと仲直りしたがっているが、rにはそのつもりがあるか？また、このような連絡を自分から受けることについてどう思うか？」という内容のメールをもらいました。私が「Xと仲直りするのはできない。今はXの話題が出るのも苦しい」と返事したところ、「わかった。自分はXとは友人だからXの支えになりたいと思うが、この問題でrをわずらわすことはしない。申し訳なかった」という返事が来ました。また、XはZにも連絡をとっていました。Zは私には何も言いませんでした。私に配慮しつつもZの苦しみを目の当たりにして率直に伝えてくれたY、私が苦しんでいるのを知っていて何もいわずにいてくれたZ、どちらの対応に対しても深く感謝しています。

トピ内ID：6849234702

...本文を表示

トピ主です

はつトピ主

2008年06月02日 18:29

皆様、レスありがとうございます。皆様のレスを総合すると、「常識とまでは言わないけど、まあある話だよね」って感じでしょうか。そうなんですね… 私は今まで、XさんがYさんを一方的に嫌っている場合、XさんにはYさんの話をしない・XさんとYさんが鉢合わせすることのないよう、またYさんにはXさんに嫌われていることが知られないよう、「Xさんは最近忙しいみたいだよ」…という感じでやってきていて、世間的にもそういうものだと勝手に思っていました。（上記の対応は八方美人・偽善的に思われるかも知れませんが、X・Yさんどちらにも非がないのに、あえて嫌な思いをさせるべきではないと私は考えます）これからは、「そういう（BCのような）人もいる」ことを肝に銘じておかねば。ちなみに、何人かの方に指摘された「グループ内で一部が険悪になっていると、他のメンバーが～」という点ですが、私とA・B・Cはそれぞれが友人同士（過去形も含めて）ですが、全員で会ったりすることはまずありません。ほとんど一対一です。それでも「BCを巻き込まない」ために、Aの話を聞かされなければならないですしょうか？

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

トピ主です

はつトピ主

2008年06月02日 19:26

皆様、レスありがとうございます。レスが反映されてないと思って、重複した内容のレスをしてしまいました。読みづらくて申し訳ありません。私の、ABCそれぞれへの考えについて、説明したいと思います。まずAについて。「絶縁の理由がポイント」とおっしゃっている方もいらっしゃいますが、詳しく書くとトピを丸ごと消費しかねないので、ご容赦ください。一例を挙げるならば、毎日毎日数時間にわたって電話をかけられ、「困る」と伝えると、「どうせ暇なんだからいいじゃん」と言われ、共通の友人には「つらくて苦しくて、どうしても聞いて欲しくてはつ（私）にすがろうと電話したのに『迷惑』と言われた」と泣きながら訴える…というような関係でした。 Aから離れて冷静になれた今、Aと私の関係はいわゆる「共依存」だったのだなと思います。私も精神的にもろいところがありますので。共依存の関係では、どちらか一方が悪い（最初のきっかけはどちらかにあるのでしょうが）ということはないと思いますので、Aと私が付き合っていたことについて、Aを憎んだり恨んだりしようとは思いません。ただ、金輪際Aと関わりたくありません。

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

トピ主です

はつトピ主

2008年06月02日 20:27

Aがこの先、幸せになろうが不幸になろうが、私と関係ないところでやってくれるなら、どうでもいいことです。とは言え、Aが私と仲直りしたいのであれば、Aが直接私にコンタクトをとるべきだと思います。私も直接断ればいいのだし、BCを巻き込むこともなかったのですから。わざわざ第三者を使うあたりが、他人を味方につけて被害者ぶるのがうまいAのやり方だなあとは思います。 Bについて。 Aから仲直りの仲介を頼まれて、共通の友人であるBが「仲直りしてくれたらいいなあ」と思うのは当然だと思います。でも、それなら率直に「Aがはつ（私）と仲直りしたいって言うんだけど、はつはその気はある？」と言ってくれればいいのではないでしょうか。「私はAの話は聞きたくない」と再三私が言っているにも関わらず、事あるごとに「こないだAが…」「Aは最近…」とAの近況を聞かせるのは理解できません。私がAと絶縁したことは、AとB、私とBには何ら関係のないことです。 AとBが仲良くしていても、それは私が嫌がる筋ではないし、Bに「Aと関わらないで」などと痛いことを言うつもりもありませんでした。

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

対個人で。

🐱

はちわれ

2008年06月03日 10:55

私もＡさんが仲直りしたいと思っているのなら直接　Ａさんがトピ主さんに伝えればいいと思う。Ｂ・Ｃさんには　何も関係ないのだからあえて　Ａさんとトピ主さんのモメゴトに引きずり込む必要はなかったと思います。それさえなければ、今回のＢ・Ｃさんとの疎遠もなかったと思います。Ｂ・Ｃさんの優しい気持ちが嬉しい反面、Ａさんとの絶縁の経緯も分かって欲しい気もしますし、お二人には　中立な立場でいて欲しかったな。てか、私もトピ主さんのような状況なので（汗

トピ内ID：0796101240

...本文を表示

トピ主です

はつトピ主

2008年06月03日 11:33

Aとどのような形であれ関わりたくないので、「Aの近況を聞かされること」も私にとっては苦痛です。「だからAの話を私に聞かせないで欲しい」とBに言ったのですが、それは「友人以上の何かを一方的に求めて」いることになるのでしょうか？ BがAと仲良くするのは自由です。そして、Bが私にAの話を聞かせるのも自由でしょう。私に出来るのは「聞かせないで」と頼み、受け入れてもらえないのであれば、自衛のためにBと距離を置くのが私に出来ることの限界です。それも「自己中」ですか？おことわりしておきますが、私はAやBと絶縁したことについて、彼らに非がある、と言いたいのではありません。絶縁したり仲直りしたり、といったことは個人の価値観や倫理観が大きく関係していることなので、どちらが悪いとかそういう話をしたいわけではないのです。ですので、Bについても、「私が再三『嫌だ』と言っているのに、Aの近況を何度も聞かせて仲直りさせようとした」行動が理解できないだけです。

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

常識という表現

修行中

2008年06月03日 11:33

トピ主さんの今回の内容の場合に使うのは、ふさわしくないような気がするのですが。よくあることかという問いなら、よくあることでしょうね。私がB、あるいはCの立場だったとして仲介を頼まれたなら1回はチャレンジすると思います。でも普段からトピ主さんがA、あるいはBに関する強い不快感を表明されていたなら、その1回も無しですね。無駄なお節介はされても迷惑だろうという想像ができますから。

トピ内ID：1978545902

...本文を表示

トピ主です

はつトピ主

2008年06月03日 11:33

連続レスですみません。 Cについて。 BがCに私との仲介を頼んだのか、Cの単独行動なのかは知りません。私がCに愚痴った内容がBに伝わったことについても、Cに特に口止めもしていませんでしたし（Bに伝わるとは思っていませんでしたが）、「Cは口が軽い」とは思いません。 Cが「最近Bと会ってる？」と探り（？）を入れてきたときは警戒しましたが、二、三回だけでした。その後CがA・Bの話をしてくることはありませんし、C自身が忙しくなり、私とCが会うことも二ヶ月に一回程度、ごく短時間になりましたので、特にCについてどうこう思うことはありません。 >rさんのお友達、いい方たちですね。そういう対応であれば、話がこじれることもないですよね。私もB・Cにrさんのお友達のような対応をして欲しかったですが、それを要求するのはおかしいことだと思うので、「私の望む対応をしなかった」ことでBやCを責める気持ちはありません。ただ、BやCのような対応（Aのやり口も含め）はよくあることなのかなあ、と思い、ここで皆様にご意見を伺った次第です。

トピ内ID：3231743557

...本文を表示

6/2の書き込みを拝見して

わお

2008年06月03日 12:39

BさんとCさんにとってもAさんは重い、うざったいのではないかなと思いました。で、はつさんが面倒を見てくれていた頃は自分たちがしなくてすんだこと（延々とAさんの愚痴につきあうこと）を今はしなくてはならなくてしんどいので、もう一回はつさんにおしつけられたらいいのになーと思っているんじゃないかなって。

トピ内ID：0088217574

...本文を表示

自分の身は自分で守ります！

ｘｙｚ123

2008年06月03日 12:39

復縁させようとする人は結構います。困りますよね。絶縁するまでの積み重ねを説明するのは大変です。仲裁したがる人は、身近な人達が対立しているのが嫌なんでしょう。良い人が多いですよね。平和主義者や信心深い人、協調性のありすぎる人… 心優しい仲裁者を傷付けるような事は言いたくないのですが、好意の押し付けをするならば、彼らも加害者だと思います。善人意識を持っている人が犯す罪なんですかね。

トピ内ID：5104310874

...本文を表示

聞いてみたらどうでしょう？？

🐧

ぴよぴより

2008年06月03日 16:10

私がＢかＣの立場なら… やっぱり一度は仲直りを持ちかけるかなと思います。ただ、両方の意見がありますよね？それを聞いて、貴方がＡと仲直りする気が全然ないならもう諦めるかな（Ａに自分で何とかするよう言うと思う）。でもこれも仲の良さによりけりですよね。旅行やいつも会っていた間柄だとＢやＣは諦めきれない気持ちが強いかも。いっそ思い切ってＣに私とＡを仲直りさせたいの？と聞いてみたら？そしたらＡに頼まれたのか、自分達がそう思っているだけなのかはっきりすると思います。その時、何故自分が距離を置きたいのか、話したほうがいいかなぁ…（普通はそこまで言われたら口を噤むけど）なんとなく、ＢもＣも事情をきっちりと事情を話さないと理解しなさそう（貴方が嫌だと思っていること）。それすらも嫌でしょうか？でも、それをしないと「私は嫌だって言ってるじゃない！」と叫んでいるようにしか思われないかなぁ… まだＣと付き合うつもりがあるなら、二人のこと、ではなく説明したほうがいいかな…それはきっとＢも聞き、仲直りする気があったら向こうから連絡してくるかなと思います。

トピ内ID：0335854257

...本文を表示

そうですね、一般的かもしれません

シルク

2008年06月03日 15:39

逆の立場に置き換えて考えてみてはどうでしょう？少なくともBさんは心底仲直りして欲しいより別の思惑があるかもしれません。それはクセのあるAさんといつまでも仲良くしているコツのようなもので、BさんがAさんと接点がある以上、BさんはいつまでもAさんからトピ主さんの事を聞かされるわけです。でもBさんは双方を悪く言いたくありません。だから自然とトピ主さんに会うたびにAさんから聞かされた事を言い続けるしか無いのかもしれません。それが彼女の選択なのでしょう。 Cさんも同様かもしれませんが、どらくらいしつこく言われたのかわかりませんので解りません。でも二人とも、そんなに悪い人という訳では無く、どちらかと言えば物事を強く言えない人だったりしませんか？

トピ内ID：6401427792

...本文を表示

人生前向きな絶縁

自由を愛する個人主義

2008年06月03日 16:36

10年来親友やった結果、共依存で成り立っていたお互いの為にならない関係であった。絶縁したほうが双方の為とはつさんは判断したのですねでしたら、BさんCさんにもその旨を丁寧に伝え理解してもらえれば、この一件は解決すると思います。 Aさんとも最後にもう一度話されて納得してもらったほうが、お互いスッキリ前進できるのではないでしょうか

トピ内ID：7362541075

...本文を表示

近況報告の心理の、ありがちな例

ラーク７

2008年06月03日 16:10

Aさんと接触する度に、Aさんがはつさんを気にする。故に、Bさんははつさんを見ると自動的にAさんを思い出すので話題に出してしまう。AさんがBさんに刷り込んでる感じ？それでも、本来は、はつさんが嫌がってる以上は汲み取るべきです。まあ、気が回らないのか、面倒なのか、妙に義侠心を発揮してるのかわかりませんが、何にせよ、はつさんには終了した問題でも、Aさんには現在進行形。「Aさんの話を聞かされ続けるBさん」にも現在進行形の問題なんでしょう。どちらかというとトピ主さんは、このような状態で、B（C）さんが「対一人の関係を重視して、他の一部が切れても問題なし」を常識としない方がいいと思います。これはそれが常識でないという意味でなく B的立場なら、それを貫く方が良いに決まってます。現にはつさんを怒らせちゃったでしょ。ただ、当事者の性格によっては、間の人はえんえんと苦労します。つまり「」内を実行すべきBCに対人能力が求められ、出来ると限らない。きちんと心情を話し「ごめんね、でも「」内で考えてくれる？」と、お願いするくらいで丁度いいのかも。

トピ内ID：2748224771

...本文を表示