周りを味方に付けたがる友人。放置すべき？

レス16

（トピ主 2 ）

ゆん

2015年04月24日 09:52

ひと

詳細は伏せさせてもらいますが、
友人AとBの間で揉め事があり、2人はほぼ絶縁状態となりました。
真実を知ればAが大筋で悪いのですが、
Aはとても饒舌なタイプで、多少の脚色を加えBを悪者にし、
共通の友人にBにいかに自分が傷付けられたかを説明します。
私にもAから説明があり、私も「Aは大変だったんだね」と信じていました。
ところが、本来Aに原因がある事がわかりました。
（Bが悪くない事は私の他に2人くらいしか知りません）
Bも私もAには困っているものの、Aは感情的なので扱いに困っています。
Bは本当の事を言いたい、でもAと揉めるのが怖いという気持ちだそうです。
Bが共通の友人に何も言わないのを安心したのか、
どんどんAは話を広めているようです。
この前友人の集まりで「Bってヒドいよね」という話が出て
「Aだけの話じゃわからないよね」としか言えないのがモヤモヤしました。
Bは揉める事を怖がっているので、私も引き続き何もせずにいるべきでしょうか。
とはいえ、孤立するBを見て、なぜBばかりが‥と思ってしまいます。

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放置とは何を放置？

🐤

プープー

2015年04月24日 16:58

Bも友だちなんですよね。理不尽にBが孤立してるということは、あなたたちもBを孤立させてるということですね。なぜ、そのことを知ってるあなたたちは、Bを励ましたり、あなたたちでBと仲良くしたりしないんですか？あなたはAと何が違うのですか？わたしは昔、Bの立場になりました。今でも夢で仲間で放置された人たちが悪役で登場します。 Aという奴はそういう奴なのでどうでもいいのですが、そう奴に媚びて一緒に仲間はずれにした奴らは今でも許せません。会っても無視しますが、憎い気持ちは忘れません。理不尽に意地悪する人間と、一緒に仲間はずれ外れにする人間は同罪だと思ってます。

トピ内ID：6149817979

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おいくつか知りませんが・・

😑

julia13

2015年04月24日 16:58

自分に非があるのに都合のいいように脚色したホラを友人たちに広めて相手（Ｂ）が言い返せないよう味方を作るＡや、片っぽの話しか聞かずＢを悪者扱いの友人たちと付き合いを続けているあなたに不信感。

トピ内ID：4940717841

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びっくり

🐱

ともか

2015年04月24日 16:58

あまりの友達がいのなさにびっくりします。詳細は話さなくてもＢは悪くないんだよと友達の不名誉を打ち消してあげないの？友達でなくて知り合い？やがてはトピ主自身不誠実で信頼なくすと思う。

トピ内ID：3943909588

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それと

ryu

2015年04月24日 16:58

同じような経験があります。私はＢの立場でした。苦しみました。その時は傷ついて何もできませんでした。時間が経って回復した時に、ありのままを話しました。それでもＡの立場の人に牛耳られている人は、自分の頭で考えることをしませんでした。Ａの立場の人に世話になっているので、逆らうことで我がの得することを手放したくない人たちでした。わかってくれた人もいました。この出来事に関わった人たちのさまざまな面を見ることができました。それによって本当に大切にすべき人が浮かび上がりました。

トピ内ID：2945776915

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モヤモヤを晴れさせることができるなら

アイアン

2015年04月24日 16:58

やはり本当のことを共通の友人に言うべきではないですか？少なくとも「放置すべき」なんて何故思うんですか？逆に理由が聞きたいです。 >Bは揉める事を怖がっているので、揉めるって何が？ AとBは絶縁状態なんでしょう？これ以上揉めようがないじゃないですか。 Aと交流がある限り、本当のことをみんなに話さないと、貴方もいずれ Bのような立場に置かれるんじゃないかという気がします。少なくとも童話に出てくるコウモリみたいな態度はよくないですよ。ご自分の精神衛生のためにもね。

トピ内ID：2702582441

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私なら

勇気出して！

2015年04月24日 16:58

絶対他の人に事情を説明する。それでどうするかはその人次第だし。だって嘘の片棒を担ぐなんて、そういう人生を送るのは嫌です。いくら他に良い事を何百しても、毎晩寝る時暗い気持ちになる。胸張って生きていけなくなる。そんなにＡさんが怖いの？他に2人も事実を知る人がいるんだから、相談して、本当の事を他の人にも言うべきです。Aがいないときに本当はこういうことらしいけど、どうしたらいいと思う？ってみんなに聞くべきです。だって黙ってるって、つまりはいじめの黙認ってことでしょ？弱い立場の人を利用するなんて読んでるだけでもホントに頭にきます。Ｂさんにしてみたら、皆Ａの味方だと思ってたらこわくて顔出せないでしょ？早く連絡してあげないと。

トピ内ID：9881398758

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いじめと同罪

☀

あさみ

2015年04月24日 17:29

いじめっこのボスが怖くて何も言えない…いじめられっこを助けてあげない… かばうような事をしたら今度はトピ主自身がいじめられるかもしれないって思ってる傍観者です。傍観者もいじめっこと同罪ってまさか知ってますよね？トピ主もいじめを容認してるって事です。何かやることあるでしょ？

トピ内ID：0524365806

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それが弱肉強食なんです

紅葉

2015年04月24日 17:29

良し悪しはともかく弱い者は強いものに虐げられますよねでも世間なんてそんなものです本当の事情なんて知らないのに最初に聞いた方を基本とするから一番悲惨なのが報道で間違えられて犯人にされた人です赤の他人からいわれのないひどい扱いを受けます　間違いに気づいてお詫び報道をしても後の祭り　そんなの一瞬の事で覚えてる人ほとんどいないと思います最初の情報のインパクトが強すぎるからのこその弊害ですね解決法は否定し続けるかインパクトのある場所でインパクトのある否定を堂々とする　相手と対等に戦うしかなんいですよね　もしくは泣寝入?

トピ内ID：6908645081

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言わないの？？？？

ふ～ん

2015年04月24日 19:19

　私なら言うけどなぁ。。。　Ｂさんが面倒や揉め事嫌いだし、怖がってるんなら「実際はこうだったらしい・・・」と言えなくとも「そういう話って、一方の言い分だけで判らないこともある」くらい言いますよ。　もしくは、お節介かもしれないけど根回ししてからＡ本人に言う。「自分が原因なのに酷いんじゃない？」って。あまり噂が広まらないうちに叩いておいたほうが、Ａのためかも。Ａが嫌いなタイプなら、訂正の話を何人かに話します。　広がった噂の分だけ、その訂正された噂も広がりＡは自分で自分の首を絞めることになるわけです。何より、何も悪くないＢが孤立するのを見てるのはツライですし。

トピ内ID：6478258921

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その程度の友達

❤

さくら

2015年04月25日 10:49

私は職場でＢと同じような立場になったことがあります。揉めた相手（Ａ）が他の同僚たちに、自分がいかに傷ついたか、脚色して言いふらしました。そのせいで、それまで仲良くしていた同僚数人がＡに同情し、私と距離を置くようになりました。私は、揉めた後、Ａにちゃんと謝ったのですが、Ａは、周りの同僚たちを自分の味方に付け、孤立した私を見て、鼻高々になってました。私は、そんなことをしたＡはもちろん、話を片方からだけ聞き、Ａに洗脳された他の同僚たちも許せません。トピ主さん、Ｂの気持ちを考えてください。本当に友達だと思っているなら、きちんと話をするべきです。そうしないと、友達なくしますよ。

トピ内ID：9462520321

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難しいですね。

つばめ

2015年04月25日 17:29

Ｂの立場になったことがあります。それによって仕事を失いました。トピ主が積極的にＢを擁護する態度をとれないのも理解できます。そうすることで、Ａ擁護派から仲間外れにされるのはほぼ確実でしょうから。ただ、Ｂのためになにかしたいと思うのならば、Ｂとこれまで通りの友人として接して、Ｂの話を聞いてあげてください。そして、Ｂを信じていることをＢに伝えて、寄り添ってください。Ｂがいるとき、いないとき関係なく、決してＡに同調するような発言をしないこと。Ａのような人物の本性は、Ａの取り巻きも薄々感じていると思いますよ。だから、おそらくＡとはメリットがある限りでの表面的な付き合いですよ。Ａは、自分で気づかないだけで、本当は孤独な人なんじゃないでしょうか。Ａの取り巻きに真実を認識させるのは難しいと思います。Ａの誇張した話を真実として認識するということは、「客観的視点で物事の真相をみようとしない」からです。そういう底の浅い人たちとも距離をおいていいんじゃないでしょうか。その集団に執着すること自体をやめるのが一番の解決じゃないでしょうかね。

トピ内ID：7151713245

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トピ主さんがどうしたいかという覚悟によります

とても難しい問題

2015年04月25日 17:29

私は昔トピ主さんの似たような立場になったことがあります。私はＢを擁護した結果、周囲のＢに対する評価は変わりましたが、逆に劣勢な立場にたたされたＡから猛攻撃の標的にされました。しかし助けてあげたＢは私を助けてはくれませんでした。その時本音をいうと（Ｂは私を利用して周囲の誤解をとき、かつＡの攻撃標的になることを避けて、上手い事やったんだ）と思ってしまいました。トピ主さんは私の様な失敗する覚悟はありますか？なので、トピ主さんが安全を考えると、真実をトピ主さんの口から周囲に言う事はどうしても薦められないんですよね。ただＢに対し「Ｂが揉めるのを怖がって周囲に真実を言わないから、Ａが調子に乗ってどんどん脚色して悪口を広めている、それでいいの？ちゃんと皆に真実を自分で話した方ががいいと思う。今のままだとマズイよ」と話すと思う。あとはＡに知られないようにＢと皆が集まる機会を作るとかぐらいは設定するかもしれないけど、真実をＢが話すかどうかはＢ次第に任せますね。あとはＢ自身の責任。トピ主さんが責任取る必要なし。まずは、Ｂさんと一度きっちり話合って下さい。その後はトピ主さんの覚悟次第です。

トピ内ID：2859387675

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トピ主です

ゆんトピ主

2015年04月26日 11:32

皆さま、お時間を使いご意見をいただき、感謝しております。返信と、自分の思いを重ね、色々考えておりました。 Aのようなタイプは第三者が入ると更に揉める気がしていたのですが（ゆんを味方につけて‥Bは自分が悪いのに卑怯だ、など）同じような意見の方も居たので参考にさせていただき Bが一番責められない解決策はないかと思っていました。その結果、やはりABが直接話さなければ改善しないと思いました。（後出しですみません。二人は直接話さないままの絶縁状態です） Bに「本人間で話さなければ、延々とこじれていくと思う。和解できれば一番だし、もしAと喧嘩別れになっても私はずっとBの味方だから。本人達で話して決着がつけば、周りが色々言っても『もう本人達で話したってよ』って私も言う。」と伝えました。 Bも同意してくれ、Aと話をしました。結果、Aが一方的にキレて絶縁状態となりました。ですが、ちゃんとBはAに自分の思いを伝える事が出来たとスッキリした様子でした。私もBが自分の口で思いを伝えた事、Aが一方的にキレた事で、 Bを悪く言う人にはそう伝える事が出来ると思うとモヤモヤが取れました。

トピ内ID：4828063772

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トピ主です2

ゆんトピ主

2015年04月26日 11:32

皆さまのご意見大変参考になりました。ありがとうございました。また、ご自身も同じ体験をされた方も多く、改めて人間関係の難しさを感じています。私個人の思いですが、Bの方が真っ直ぐで人を故意に傷付けない人間と思うので、 Aには必要最低限に接していきます。それでAに何か言われる分はスルーします。以上、ご報告とお礼でした。皆さま、どうもありがとうございました。

トピ内ID：4828063772

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Bさんにはよかったね

😀

からす

2015年04月26日 16:49

AさんBさんが直接対決して、結果絶縁になった。Bさんにはよい事だったと思います。ですが、トピ主さんにとっては決着はまだまだ先だと思いますよ。だってAさんは「周りを味方に付けたがる」人なんでしょう。事情を知っているトピ主さんへの根回しはより周到になるでしょう。一方でトピ主さんの発言力、そして仲間内での信頼を下げるため、他の友人からの分断を図って来ると思います。どなたかが「覚悟が問われる」と言っていますが、その通りだと思います。Aさんにとって、周囲の人はAさんの味方になるか、さもなければ敵か、二つにひとつしか立場はないのです。中立はあり得ない。是々非々を貫きたいのなら、コミュニティーを離れるのが一番平和な道です。　別の道は徹底的に戦うことです。結果として中立者という立場を認めさせ、その立場から裁定をすることは可能かもしれません。しかしそれは多大なエネルギーの投入を必要とするのに対して得られるものは少ないでしょう。

トピ内ID：5622873167

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良い人には良い人が集まる

みさき

2015年04月27日 12:59

悪口をあちこちに言い触らす人の廻りに良い人が長く付く事は無いと思っています。正直な事で(悪口では無い) 傷付けられた話や騙された話なら別です。別にAさんが、そこまで嫌でしたら表向きにも付き合う必要も無いと私は思います。挨拶程度。もし長年の付き合いにも関わらず、Bさんに2人しか寄って来ずに誰も来ないのであれば、それはBさんに人徳が無いのでしょう。それと、今迄ま付き合いでの信頼が欠けているからではないですか。私もある１人の人に本当の事を言った処、キレられてしまい、その方があちこちに私の悪口を言い触らした事がありました。しかし、ふーんとただ聞いていただけの様子で誰もそちら側に付くとかそれは無かったですね。私の友人が大勢で会う機会を設定してくれて、その相手は私は来ないと思っていたらしいですが私も参加し、私と友人達で話していた処、その言い触らした方はサッサと帰って行きました。それはそうです。私は本当にされた事しか話していませんので。いずれ時が過ぎれば本当の事は判ります。

トピ内ID：6874833427

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